Н-да. Какая-то непонятность творится кругом. Хотя с другой стороны это когда же я чего-то понимала настолько, чтоб быть удовлетворенной этим пониманием?..Иногда с ужасом думаю "и вот так всю жизнь", а иногда просто не концентрируюсь и даже очень неплохо входит. даже хорошо. ладно, авось и в этот раз пронесёт по-быстрому

позитивное мышление - путь... куда-куда??!!! =)))) вот и я так думаю

Когда рабочий колектив состоит только из женщин - это напряжно, но пережить можно... но когда они все так много и сразу говорят - это невыносимо! И это впечатления после первого дня работы...

Забавные результаты забавного тестика "Ваша сексуальность" http://vikrob.narod.ru/sex.htm

Результат:
сексуальность : 29 средняя
эксгибиционизм : 10 круто
гомосексуализм : 5 слабо
мазохизм : 8 средне
садизм : 1 отсутствует
полигамия : 5 слабо
извращенность : 7 слабо
анимализм : 6 слабо
нарциссизм : 4 отсутствует
вуайеризм : 9 средне
половой инстинкт : 55 сильный слишком!

То неприятное состояние развеялось той же ночью... ласки любимого - это лучшее лекарство )))
Вчера вкусно поела суши, а в четыре утра побежала обниматься с фарфоровым другом. Давно так не травилась, очень давно. и забыла как это неприятно. бэээээээ. сейчас вроде получше, но у тела так и осталось воспоминание как его буквльно выварачивает наизнанку. а ещё надо ехать в отдел кадров и выслушивать их стенания. брррр. а ещё дождь. хочу залезть в кроватку, укутаться одеялком, лежать и мечтать о чём-нить...

Звуки Дельфин - Надежда
Состояние: лень

Чувствую себя помятой и раздавленной. Неприятное ощущение непосещавшее меня очень давно. Вот бы ещё понять, отчего? некоторые мысли конечно имеются в наличие, как собственно я и не придумаю причин, но ощущение слишком превосходит внешние раздражители, которыми оно может быть вызвано. чего-то я себе не договариваю. определенно. родилась мысль: а может все из-за того, что кое-кто претендует на то, что моё и только моё? неужели всё настолько запущено?! просто поверить не могу. может это всего лишь мои попытки приписать себе те мотивы, которых нет? у меня ж такое на каждом шагу. и мотивы я специально подбираю по-стрёмнее. Вот написала и стало стыдно, что я так могу, даже не могу, а лишь предполагаю что могу... Несу какую-то ересь. Просто мне плохо. Просто удивительно плохо. Может не надо лазить в причины, чтоб хужее не стало?... Хотя я до сих пор верю, что нахождение причины - это полдела, самое неприятное, но и самое пользительное... в будущем, но не на данный момент. Эх-хе-хе... забыла как это упиваться своим плохо... не хочу. точка.

Сегодняшний день посвятила домашним делам. Сегодняшний день посвятила ему. В его отсутствие. Это новый способ сказать: "Я тебя люблю". На другом языке, на другом языке любви...

Звуки Eminem
Состояние: романтичное

Каждый миг - это миг творения, который содержит в себе бесконечные возможности (но я как-то не очень ими пользуюсь). Каждый момент приносит кому-то новые открытия и решения (вот бы знать кому и успеть перехватить)...

Страдаю словоблудием снова и снова. Задачи нескольких последних дней где-то на горизонте сознания, решать я их чего-то не спешу, зато у меня есть бесконечные возможности =) гы

Состояние: оптимистическо-стёбное

Снова переезд. Снова обживать, помечать территорию, свыкаться и соблюдать. Как-то я с течением жизни всё тягчее и тягчее переношу мелкие и крупные переезды... Завтра уже надеюсь прийду почти в себя... а когда-нибудь буду совсем в себе...

Звуки кряхтит самолёт
Состояние: измотанное

Читала Выготского в который раз. Ну так просто читала. Наткнулась на рассуждения о желаниях и мотивациях детей раннего возраста: "Ребенок раннего возраста ведет себя так: он хочет взять вещь и ему надо взять её сейчас же. Если её взять нельзя, то он или устраивает скандал, или он отказывается, а потом забывает". А вот дошкольного возраста дети типо поступают по-другому. Из этих неудовлетворенных, но помнимых желаний и возникает игра, по мнению Льва Семеновича. И тут я вспомнила, как один малыш (1,7) из моей последней группы настойчиво в течение недели терроризировал маму машинкой, которая ему у нас в Центре понравилась, а прийдя на занятия сразу кинулся к ней. Потом перебирая всю работу за последние полгода выяснилось, что мои малютки раннего возраста вполне себе имеют не сюиминутные желания... и часто как раз из-за этого возникали проблемы. Вот теперь интересно: это Выготский всё натеоретизировал и это изначально не соответсвует объективной реальности или дети с 30-х готов настолько прогрессировали? А если так с большинством постулатов, что он некогда выдал, а нам в течение 5 лет вдалбливали как непогрешимые истины? ведущая деятельность, кризис, игра, высшие психические функции...
И ведь не объяснишь малышу: - ты это чего? ты ж не вынашиваешь ещё желаний! нет у тебя такого и всё. быть не может! гы-гы ))) сразу представила глазки моей любимой Машеньки, которая в 1г и 4 м. зажигает так как Выготскому и не снилось, опровергая все представления о раннем возрасте
Жаль будет с ними со всеми расставаться. Очень жаль. Это же такие солнышки )))) Вот только за работу с ними почему-то жадные тётеньки (да и дяденьки наверное тоже, но не в моем случае) не хотят нормально платить... Буду приходить на занятия в гости, если получится... Самые маленькие наверное за летние месяцы уже заговорили... Хм... да вообще, по моим наблюдениям платить за развитие и фсяческое моё общение с детками готовы только их родители, а все организации, которые от них за это получают денежку делится не очень настроены... М-да... Станется что променяю шило на мыло... И чего ж делать? В который раз задаю себе этот вопрос. и в который раз варианты альтернативные работе с детьми отпадают... ибо не хочу взрослых. совсем не хочу, согласна разве что на мам, которые любят своих малышей ээ-эээ-эх... печаль моя светла...

Звуки Ультра Радио

...Вчерашнее собеседование закончилось не так как я ожидала. Сегодняшнее тоже. Теперь остаётся пораскинуть тем, что у меня там в голове есть, нарисовать план-проект будущего, учесть все параметры и совершить выбор. Правильный, если можно так сказать. Ибо когда его совершишь уже не разберёшь правильный он или нет. Это задачка номер один и выполнить её надобно к пятнице. Сегодня сколько я помню в череде каких-то неуемных выходных - вторник...

Задачка номер два несколько сложнее... Не знаю и знаю как к ней подступиться. Надо сесть и писать. Не оправдывать себя делами. Не чувствовать вины. Не размышлять как лучше. Не искать то чего нет и не давится пустотой, которая захлёстывает. Делать и всё. Иногда спасаясь уже привычным в последнее время заклинанием, которое помогает во всех ситуациях, и во всех отношениях с жизнью и собой "Я его люблю, а он любит меня"...

Третья не столь трудна как первые две. Зато очень скоро надо будет решать. Сдача назначена на сегодня. Знакомить мам отчего-то волнительно. Наверное от того, что в принципе не четко понимаешь свою роль в этом действе...


Сегодня заполняя анкету перед собеседованием в вопросах про личные качества вставила "креативность"... Такое расплывчатое понятие, но видно завлекательно звучит... Их даже не пугает моя непунктуальность, а зря они просто с её проявлением у меня не знакомы )))

Состояние: креативное

Поехала на очередное собеседование... Очень уж интересно что они мне предложат. И хватит ли им того, что могу предложить я... Хотя особого трепета и волнения давно уже нет. Жаль. Наверное, я просто на самом деле не очень-то хочу там работать. Даже не зная конкретных условий. И зачем же тогда еду? Хы просто так, чтоб поставить себе галочку "и сюда съездила"

РОЛЕВИК

Толик живёт ролевыми играми. Он - норвежец из девятого века. Ему семнадцать лет и он сам выковал свой меч и кольчугу. Шлем, добрый щит и тяжёлый боевой топор Толик добыл в честном бою на опушке лесопарка 'Сосновка'. Ещё в девятом классе. Это была славная битва. Толик разрубил пополам Рыжего Гисли с проспекта Просвещения, раздробил черепа двум его воинам, взял немало кож и мехов за пленников, оставив себе лишь четырёх рабынь и двух здоровых мужчин для домашних дел и помощи в кузне.

Двенадцативёсельный драккар Толик строит к весне и спускает его на воду на острове Кереть, что в Белом море. Ходкая лодья с крепкими гребцами-дружинниками, пришедшими к Торвальду из Гатчины, всё лето наводит ужас на окрестные земли, населённые бухими карелами, сезонниками, бичами и студентами с биофака.
Торвальд ходит от Кандалакши до Соловца, и никто не может противостоять ему в яростной схватке. К осени он нарывается на объединённые силы пограничников и рыбнадзора. В битве Торвальд получает пулю в грудь и готовится встретить валькирий. Дружина рассыпается по карельским лесам. Драккар сгорает дотла.

Торвальд, опираясь на ясеневое копьё, шагает в Питер. Гейм Овер. Пока.

(с) Игорь Голубенцев

Звуки Радио Ультра

... Чего-то у меня не складывается. Не по жизни, а ... не-а, не внутри... где-то что-то что никак не могу обозвать... просто чувствую, ловлю обрывки-транскрипции мыслей... есть некие желания и вроде есть всё для их воплощения, но они не воплощаются... есть какие-то надо и внешние, и внутренние, но и это всё как-то не склеивается. а ещё иногда надо и желания противоречат друг другу, а иногда накладываются... и это опять мало меняет в том течении, которое... да нет, даже не несёт меня... тут что-то другое... это нельзя назвать плыть по течению... не хватает... смешно! чего мне может не хватать? у меня по сути всё есть. нет лишь того, что не имеет отношение к сути... просто чего-то мне же во мне перестало хватать или...(страшно подумать такое!) всегда не хватало просто я этого не замечало, просто всё складывалось или обстоятельства вынуждали... роется мутная мысль что это что-то чего не хватает - это четкое представление цели и пути к ней... но и это не совсем то. близко. даже "тепло". но как-то не так. почему хочу и не делаю? обычно я находила отмазы либо что-то со временем, либо с тем, что хочу внешне, а внутренне у меня другие предпочтения... ценность объекта хотения маловата - вот и не делаю. почему-то сейчас кажется, что оба этих гипотезы "холодно". хотя вот та что с ценностными предпочтениями очень даже симпотичная и так похожа на предполагаемую правду. Бррррр... с чего ж я решила этим заняться? а вроде как с того, что почувствовала как это нечто с чем-то вносит дискомфорт. фрустрация как будто возникает. причём я во всех ролях пока что а это моё состояние сказывается несколько и на других. благо работы вроде пока не касается - туда нет повода переносить. или всё-таки не я на всех ролях? вроде "тепло" чувствую как потеплело от этого предположения. но может это лишь попытка найти виновника, чтоб снять с себя ответственность? попытка оправдаться? может помимо всего прочего я ещё и вину чувствую за то что не выполняю собственных желаний? или всё так хитро переплетено, что... хых... верная была мысль-то скорее всего - поэтому удрала так молниеностно... отвлеклась и попала лопаткой на бетон. обидно. но какие-то кусочки скелета всё-таки были извлечены. Поздравляю себя.

Ещё тут напало какое-то покаянно-исповедническое настроение. Полдня вынашивала письмо подруге. Потом поняла, что просто думаю, что пишу не совсем ей, а какому-то абстрактному некто (ну или другой вариации себя) и всё только потому что она уехала в эту Корею, вернётся не скоро, а значит моя исповедь не вернётся ко мне вообще. Ибо письменно она вряд ли скажет чего-то такое, чего я страшусь. Вернее, ответ не важен, просто писать в никуда идея не пришла.

А теперь пора жилищно-бытовых проблем. Они самые милые и привлекательные. Они меня не трогают. Они меня развлекают, хоть и вызывают иногда внешне-яркие эмоции. На самом деле это способ отвлечься от того чего-то. Поэтому с наслаждением представляю эту великолепную (вполне средних размеров) горку грязной посуды в раковине. Сейчас вырублю инет, выключу нотобяку и займусь этим удовольствием вплотную. Мыть и думать только о том что вот тут крошка пристала к тарелке, а тут откуда-то жёлтый развод, который не отмывается, а здесь всё так мерзко жирно... мрррр... потом... потом будет уже после

Звуки Богущевская - Нежные вещи
Состояние: подавленное собой

"Мне свойственно стремиться вперед и совершенствоваться.

Отпуская прошлое, я исцеляю болезненные воспоминания.

Прощение - секрет уверенной и радостной жизни. Я прощаю всех.

Мой дух спокоен. Я знаю, что жизнь всегда отвечает на мои запросы.

Глубокое чувство благодарности обогащает мою жизнь и жизнь моих ближних".

позитивные утверждения, помогающие изменить наш образ мыслей и сформировать то будущее, к которому мы стремимся. Произнесение аффирмаций является эффективным способом достижения счастья, любви, внутренней гармонии, здоровья и благополучия... гы ))) именно сегодня я поняла, что мне это стоит попробовать...

Балкон. Желтая почти что совершенно круглая луна. Шум машин с МКАД. Пение птиц. Я. Сигарета. Минуту назад. а сейчас... слушаю Его дыхание... и думаю, что непозволительно быть такой счастливой...

Появляюсь в дневнике теперь только в такие суматошные периоды - снова время собирать чемоданы... Собственно, опять перемены, переезды, переходы-перерасходы... Возможно там с инетом и со временем станет по-лучше, а вот как с желанием писать сюда - не знаю. Вот сейчас так странно остановилась мыслями и запаниковала... И чего паникую - сама не знаю. Ладно б, если перемены и правда сулили что-то невиданное или невиданно плохое, нет ведь, совсем наоборот. Я об этом мечтаю, жду не дождусь... и тут паниковать вздумала...

**** - вас не затруднит сказать мне пару слов в аську?
разве я не прав? ваш разведчик сказал Стенацитадель и сказал что она высотой 4 метра...

ответ на такой стук в аську изменил всю мою жизнь )) нада сохранить тут, для истории...

Я канул в Лету... Я отчего-то ушла и к чему-то не вернусь никогда... Воздух пронизан запахом...свободы (?)... это так призрачно... скорее покоя... тепла... я это я... как же мне благостно!

Ох-хо-хо... Вот сама ж себе ловушки устраиваю, а потом из них вылезать пытаюсь... забавно наверное...

Вот долго искала, наконец, нашла... как ни странно в интернете... и обнаружила, что автор Блок, а не Некрасов...

Под насыпью, во рву некошенном,
Лежит и смотрит, как живая,
В цветном платке, на косы брошенном,
Красивая и молодая.

Бывало, шла походкой чинною
На шум и свист за ближним лесом.
Всю обойдя платформу длинную,
Ждала, волнуясь, под навесом.

Три ярких глаза набегающих -
Нежней румянец, круче локон:
Быть может, кто из проезжающих
Посмотрит пристальней из окон...

Вагоны шли привычной линией,
Подрагивали и скрипели;
Молчали желтые и синие;
В зеленых плакали и пели.

Вставали сонные за стеклами
И обводили ровным взглядом
Платформу, сад с кустами блёклыми,
Ее, жандарма с нею рядом...

Лишь раз гусар, рукой небрежною
Облокотясь на бархат алый,
Скользнул по ней улыбкой нежною...
Скользнул - и поезд в даль умчало.

Так мчалась юность бесполезная,
В пустых мечтах изнемогая...
Тоска дорожная, железная
Свистела, сердце разрывая...

Да что' - давно уж сердце вынуто!
Так много отдано поклонов,
Так много жадных взоров кинуто
В пустынные глаза вагонов...

Не подходите к ней с вопросами,
Вам всё равно, а ей - довольно:
Любовью, грязью иль колесами
Она раздавлена - всё больно.