Пятница, 26 Ноября 2004 г.
18:14 TimX » АНЕКДОТЫ
Я международный террорист,всегда работаю
с людьми, поэтому мой ТИК-ТАК всегда со
мной !!!
Пошли Винни с Пяточком на болото лягушел ебать. Винни натягивает 1-ю "Ква" вторую "Ква" третью "Ква" четвертую "Хрю". Ой, извини пятачёк.
Старый старый Амстердам.По улице идет старый шарманщик,а на встречу ему прекрасная фея.
-Чего ты хочешь, я исполню любое желание.
- а идика ты в жопу!
Старый старый Амстердам.По улице идет старый шарманщик , а из жопы у него торчит прекрасная фея.
...Весело гремя карабинами, мимо пронеслась вниз связка альпинистов...
Загадка:
- Висит груша - нельзя скушать. Почему?
Ответ:
- Боксеры могут морду набить.
Ученые провели смелый экперемент - испытали виагру на кроликах. Эксперемент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!
Прибегает мальчик домой и кричит маме:
-Мама, я первый раз потрахался!
-Молодец сынок, ну и как тебе?
-Хорошо, только попка болит!!!
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра,
а на джойстик натянут презерватив.
мама: Ну Делми,что мы с тобой приготовим отцу и сыну на рыбалку? Сын:Пап смотри мама опять с майонезом разговаривает.
В училище плановые пpыжки.
Один куpсант отказывается: Мне, мол,
мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется.
Инстpуктоp - не будь дуpаком, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, опускается...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "Е#@л я
тебя, твою маму и все
твои сны...
На экзамене.Театральный факультет.
Профессор дает задание поступающей:
-Вот вам этюд.Придумайте что-нибудь очень
эротичное,но с обломом вконце.
Поступающая:
-Ааа.....ООО... АААА!!! АААААААА! АААППЧХХХИИИИ!!!
Однажды Принцесса (П) пошла погулять в лес и встретила там Гнома (Г) с мешком.
Принцесса: " А что у тебя в мешке?"
Гном: "Лёлики!"
П: "Покажи"
Гном открыл мешок, а там искусственные пенисы.
Г: "Скажешь "Лёлик" - и он начнет тебя удовлетворять...."
Принцесса схватила один и бежать.
Гном ей в догонку: "Если захочешь его остановить, то кричи "Болик"", но Принцесса так быстро бежала, что не услышала этого.
Прибежала она к себе во дворец, закрылась в своей комнатке, легла на кровать и сказала: "Лёлик". Пенис начал её удовлетворять. Просто кайф!!!!!
Через 15 минут Принцесса уже не могла больше и крикнула своей маме, чтоб она сказала "Лёлик".
Королева сказала: "Лёлик" и пенис бросился удовлетворять её. Просто кайф!!!!!!!!
Через 30 минут Королева уже не могла больше и крикнула своему мужу...................
Таким образом этот пенис перееб@л весь дворец, уже все не могут.
И тут вспомнили про двух пойманных накануне воров. Привели их и говорят отпустим, если скажете "Лёлик". Они сказали и пенис переключился на них. Они бежать......а пенис своё дело делает. Долго они так бегали.........
И вот один из них по мосту речку перебежал и кричит: "Лёлик", пенис к нему плывёт, тут другой кричит: "Лёлик", пенис к нему на другой берег плывет. Так они его загоняли и пенис утонул!!!!!
Идут они по лесу злые-призлые, жопы на фашистский крест разорваны!!!!!! И видят впереди человечек маленький с мешком идет. Они его взяли и убили!!!!!!
Открывают мешок и как заорут: "ЛЁЛИКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Решили в лесу установить телефонизацию. Ну вообщем всем в лесу уже поставили. Приходят к мышке и говорят:
- Мышка, давай мы тебе телефон поставим!
- А зачем?
- Ну будешь звонить лисе или волку!
- А льву можно?
- да можно!
- Ну тогда ставьте!
Поставили ей телефон, она сидит на него и смотрит, а ей говорят:
- ну чё ты на него смотришь, звони кому нибудь!
- А кому?
- ну лисе или волку!
- А льву можно?
- можно!
Она быстро набрала номер Льва и говорит:
- Ало! Это лев?
- ДА!
- да ладно?
- ДА!
- Охуеть!
Сидит девушка наркоманка в парке. Держит в руках
цветик семицветик. Семь лепестков - семь желаний.
-Хочу тащится- отрывает лепесток.
Притащилась. Но маловато как-то.
-Не хочу тащиться. - и отрывает ещё один лепе-
сток.
-Хочу, что бы меня плющило.. - еще одно желание
загадала.
Плющило её, плющило. Надоело.
-Не хочу, что бы меня плющило.
-Хочу, чтоб меня колбасило…
Стало её колбасить, да так, что не невозможно…
-Не хочу, чтоб меня колбасило…
Ух, отпустило…..
Сидит, держит в руках цветик с последним
лепестком. Думает, чего это я всё о себе, да о
себе. Смотрит, рядом на соседней лавочке мальчик
с костылями сидит.
-Хочу, чтобы мальчика колбасило….
с людьми, поэтому мой ТИК-ТАК всегда со
мной !!!
Пошли Винни с Пяточком на болото лягушел ебать. Винни натягивает 1-ю "Ква" вторую "Ква" третью "Ква" четвертую "Хрю". Ой, извини пятачёк.
Старый старый Амстердам.По улице идет старый шарманщик,а на встречу ему прекрасная фея.
-Чего ты хочешь, я исполню любое желание.
- а идика ты в жопу!
Старый старый Амстердам.По улице идет старый шарманщик , а из жопы у него торчит прекрасная фея.
...Весело гремя карабинами, мимо пронеслась вниз связка альпинистов...
Загадка:
- Висит груша - нельзя скушать. Почему?
Ответ:
- Боксеры могут морду набить.
Ученые провели смелый экперемент - испытали виагру на кроликах. Эксперемент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!
Прибегает мальчик домой и кричит маме:
-Мама, я первый раз потрахался!
-Молодец сынок, ну и как тебе?
-Хорошо, только попка болит!!!
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра,
а на джойстик натянут презерватив.
мама: Ну Делми,что мы с тобой приготовим отцу и сыну на рыбалку? Сын:Пап смотри мама опять с майонезом разговаривает.
В училище плановые пpыжки.
Один куpсант отказывается: Мне, мол,
мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется.
Инстpуктоp - не будь дуpаком, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, опускается...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "Е#@л я
тебя, твою маму и все
твои сны...
На экзамене.Театральный факультет.
Профессор дает задание поступающей:
-Вот вам этюд.Придумайте что-нибудь очень
эротичное,но с обломом вконце.
Поступающая:
-Ааа.....ООО... АААА!!! АААААААА! АААППЧХХХИИИИ!!!
Однажды Принцесса (П) пошла погулять в лес и встретила там Гнома (Г) с мешком.
Принцесса: " А что у тебя в мешке?"
Гном: "Лёлики!"
П: "Покажи"
Гном открыл мешок, а там искусственные пенисы.
Г: "Скажешь "Лёлик" - и он начнет тебя удовлетворять...."
Принцесса схватила один и бежать.
Гном ей в догонку: "Если захочешь его остановить, то кричи "Болик"", но Принцесса так быстро бежала, что не услышала этого.
Прибежала она к себе во дворец, закрылась в своей комнатке, легла на кровать и сказала: "Лёлик". Пенис начал её удовлетворять. Просто кайф!!!!!
Через 15 минут Принцесса уже не могла больше и крикнула своей маме, чтоб она сказала "Лёлик".
Королева сказала: "Лёлик" и пенис бросился удовлетворять её. Просто кайф!!!!!!!!
Через 30 минут Королева уже не могла больше и крикнула своему мужу...................
Таким образом этот пенис перееб@л весь дворец, уже все не могут.
И тут вспомнили про двух пойманных накануне воров. Привели их и говорят отпустим, если скажете "Лёлик". Они сказали и пенис переключился на них. Они бежать......а пенис своё дело делает. Долго они так бегали.........
И вот один из них по мосту речку перебежал и кричит: "Лёлик", пенис к нему плывёт, тут другой кричит: "Лёлик", пенис к нему на другой берег плывет. Так они его загоняли и пенис утонул!!!!!
Идут они по лесу злые-призлые, жопы на фашистский крест разорваны!!!!!! И видят впереди человечек маленький с мешком идет. Они его взяли и убили!!!!!!
Открывают мешок и как заорут: "ЛЁЛИКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Решили в лесу установить телефонизацию. Ну вообщем всем в лесу уже поставили. Приходят к мышке и говорят:
- Мышка, давай мы тебе телефон поставим!
- А зачем?
- Ну будешь звонить лисе или волку!
- А льву можно?
- да можно!
- Ну тогда ставьте!
Поставили ей телефон, она сидит на него и смотрит, а ей говорят:
- ну чё ты на него смотришь, звони кому нибудь!
- А кому?
- ну лисе или волку!
- А льву можно?
- можно!
Она быстро набрала номер Льва и говорит:
- Ало! Это лев?
- ДА!
- да ладно?
- ДА!
- Охуеть!
Сидит девушка наркоманка в парке. Держит в руках
цветик семицветик. Семь лепестков - семь желаний.
-Хочу тащится- отрывает лепесток.
Притащилась. Но маловато как-то.
-Не хочу тащиться. - и отрывает ещё один лепе-
сток.
-Хочу, что бы меня плющило.. - еще одно желание
загадала.
Плющило её, плющило. Надоело.
-Не хочу, что бы меня плющило.
-Хочу, чтоб меня колбасило…
Стало её колбасить, да так, что не невозможно…
-Не хочу, чтоб меня колбасило…
Ух, отпустило…..
Сидит, держит в руках цветик с последним
лепестком. Думает, чего это я всё о себе, да о
себе. Смотрит, рядом на соседней лавочке мальчик
с костылями сидит.
-Хочу, чтобы мальчика колбасило….
Суббота, 14 Февраля 2004 г.
14:00 TimX
АНЕКДОТЫ (СПЕЦВЫПУСК):
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Загадка:
-Отгадайте домашнее животное на букву Т.
(Таракан).
-Отгадайте домашнее животное на букву Д.
(Друг таракана).
-Отгадайте домашнее животное на букву Ы.
(Ышо один).
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдрух произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться. Потом та, что с ребенком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тетей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
- Ну бл*дь, ну е*аный в рот!! Какая встреча!!!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Производители "Педигри" и "Растишки" совместно наладили
выпуск нового творожка. Новый "ПедиРастишка" - то, что вам нужно!
Больной хирургу после операции:
-Доктор, скажите, я смогу ходить?
-Сможете, но только под себя.
-А плавать?
-Да, если будете много ходить.
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин
сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с
мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это
не моя компетенция.....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся,
пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим
здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315,
317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены,
а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно
успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это
слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из
ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи
и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как
таковые - просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом
все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до
полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
На сегодня ВСЕ!
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Загадка:
-Отгадайте домашнее животное на букву Т.
(Таракан).
-Отгадайте домашнее животное на букву Д.
(Друг таракана).
-Отгадайте домашнее животное на букву Ы.
(Ышо один).
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдрух произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться. Потом та, что с ребенком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тетей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
- Ну бл*дь, ну е*аный в рот!! Какая встреча!!!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Производители "Педигри" и "Растишки" совместно наладили
выпуск нового творожка. Новый "ПедиРастишка" - то, что вам нужно!
Больной хирургу после операции:
-Доктор, скажите, я смогу ходить?
-Сможете, но только под себя.
-А плавать?
-Да, если будете много ходить.
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин
сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с
мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это
не моя компетенция.....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся,
пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим
здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315,
317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены,
а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно
успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это
слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из
ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи
и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как
таковые - просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом
все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до
полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
На сегодня ВСЕ!
13:27 TimX
АНЕКДОТ - МИКС:
Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит официант:
- Извините, говорит он, но этот стол занят!
- Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!
- Кого хоронят сынок?
- Милиционера бабуля.
- Царствие небесное ему, отсвистался браток.
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Перед генералом представляется офицер:
- Командир взвода, Козлов!
Генерал:
- Взвода кого?
Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу.
- Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем!
- Братки, также не честно, Вас 5, а я один. Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит:
- Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!
Гаишник составляет протокол
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за три вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Полковник провожает даму. Спросил её зачем это у неё разрезы на перчатках.
- А это, чтобы мою ручку целовать.
- Надо же! А я, сколько лет служу, до сих пор не знал, зачем у меня разрез сзади шинели.
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!
- Как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как так случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.
Поехал мужик с села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальний, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать.
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит официант:
- Извините, говорит он, но этот стол занят!
- Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!
- Кого хоронят сынок?
- Милиционера бабуля.
- Царствие небесное ему, отсвистался браток.
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Перед генералом представляется офицер:
- Командир взвода, Козлов!
Генерал:
- Взвода кого?
Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу.
- Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем!
- Братки, также не честно, Вас 5, а я один. Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит:
- Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!
Гаишник составляет протокол
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за три вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Полковник провожает даму. Спросил её зачем это у неё разрезы на перчатках.
- А это, чтобы мою ручку целовать.
- Надо же! А я, сколько лет служу, до сих пор не знал, зачем у меня разрез сзади шинели.
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!
- Как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как так случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.
Поехал мужик с села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальний, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать.
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
отредактировано: 14-02-2004 14:00 - TimX
Пятница, 13 Февраля 2004 г.
00:02 TimX » 12 февраля - ВЕЧЕРНИЙ ВЫПУСК
АНЕКДОТ-МИКС:
- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
- Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
Почему пересыхает Аральское море? Там баржа с памперсами затонула.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это.
Яблоко от яблони недалеко ябнулось.
ДОКЛАД РУКОВОДСТВА ЖУРНАЛА О НАЧАЛЕ РАБОТЫ:
Товарищи! Задача нашей организации, в особенности же реализация намеченных плановых заданий играет важную роль в формировании дальнейших направлений развития. Таким образом, новая модель организационной деятельности требует от нас анализа системы массового участия. Не следует, однако, забывать, что управление и развитие структуры позволяет выполнить важные задания по разработке позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. Разнообразный и богатый опыт, постоянное информационно-пропагандистское обеспечение нашей деятельности влечёт за собой интересный процесс внедрения и модернизации направлений прогрессивного развития. Идейные соображения высшего порядка, cпособствует подготовке и реализации новых предложений. Значимость этих проблем настолько очевидна, что консультации с широким активом обеспечивает широкому кругу (авторов, редакторов) возможность подготовки системы обучения кадров, соответствующей насущным потребностям............... ты все еще читаешь это? Ай маладец!
- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
- Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
- Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
Почему пересыхает Аральское море? Там баржа с памперсами затонула.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это.
Яблоко от яблони недалеко ябнулось.
ДОКЛАД РУКОВОДСТВА ЖУРНАЛА О НАЧАЛЕ РАБОТЫ:
Товарищи! Задача нашей организации, в особенности же реализация намеченных плановых заданий играет важную роль в формировании дальнейших направлений развития. Таким образом, новая модель организационной деятельности требует от нас анализа системы массового участия. Не следует, однако, забывать, что управление и развитие структуры позволяет выполнить важные задания по разработке позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. Разнообразный и богатый опыт, постоянное информационно-пропагандистское обеспечение нашей деятельности влечёт за собой интересный процесс внедрения и модернизации направлений прогрессивного развития. Идейные соображения высшего порядка, cпособствует подготовке и реализации новых предложений. Значимость этих проблем настолько очевидна, что консультации с широким активом обеспечивает широкому кругу (авторов, редакторов) возможность подготовки системы обучения кадров, соответствующей насущным потребностям............... ты все еще читаешь это? Ай маладец!
отредактировано: 13-02-2004 00:18 - TimX
Четверг, 12 Февраля 2004 г.
23:16 33333 » ОБЪЯВЛЯЕМ ОБ ОТКРЫТИИ!!!
ВНИМАНИЕ!!! 
С радостью спешим сообщить вам об открытии нашего Всенародного Журнала про Хи-Хи!
Спешим поздравить вас и, естественно, себя с этим знаменательным событием!
А также сообщаем, что:
ДО 1 МАРТА ВЫ МОЖЕТЕ СТАТЬ УЧАСТНИКОМ (А СООТВЕТСТВЕННО И АВТОРОМ) ЖУРНАЛА СОВЕРШЕННО СВОБОДНО! СПЕШИТЕ!!! Количество мест ОГРАНИЧЕНО!
Главным редактором HOHMA TIMES назначается (барабанная дробь) TimX !!!
АПЛОДИСМЕНТЫ ПОЖАЛУЙСТА!
СПАСИБО!
УРА ТОВАРИЩИ!!!
С радостью спешим сообщить вам об открытии нашего Всенародного Журнала про Хи-Хи!
Спешим поздравить вас и, естественно, себя с этим знаменательным событием!
А также сообщаем, что:
ДО 1 МАРТА ВЫ МОЖЕТЕ СТАТЬ УЧАСТНИКОМ (А СООТВЕТСТВЕННО И АВТОРОМ) ЖУРНАЛА СОВЕРШЕННО СВОБОДНО! СПЕШИТЕ!!! Количество мест ОГРАНИЧЕНО!
Главным редактором HOHMA TIMES назначается (барабанная дробь) TimX !!!
АПЛОДИСМЕНТЫ ПОЖАЛУЙСТА!
СПАСИБО!
УРА ТОВАРИЩИ!!!