Субъективное восприятие...
iskatel
дневник заведен 18-02-2004
постоянные читатели [40]
afrika, Aidwell Killself, Blonde in law, Creative emotion, Darth Schturmer, Elhaz, Frans, Gody, Guaranda, Hydralisk, Ice Delfinka, Jack_universal, journalina, LIBERTY, Lisenok, Mira20, Nesta, nicotina, perfect, photo, SOLO, SpEnSiErAtO, Tempete, Vedma Mouse, YourLiFe, АКУНА МАТАТА, Букля_, В кедах по снегу, драгз ж_ру, ДУРА и ГЕНИЙ, Духовные происки, Зимняя вишня, киноклуб, Коробка карамелек, Нет - ПАРАД УРОДОВ, ПАРАД УРОДОВ, Паранормальный клуб, Политклуб, Скромняга-2, Черная Сирень
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [25]
психология, литература, секс, ночь, гроза, поиск смысла, эзотерика, черно-белые фото, нелогичность
антиресы [3]
ограниченность, национализм, категоричность
Вторник, 3 Января 2006 г.
03:27
Год заканчивается. Еще один год жизни, которая в детстве казалась длинной. Это был очень интересный и насыщенный год.
Во многом это было так благодаря тем, людям. Которые были в этом году в моей жизни. Хотелось бы обратиться к некоторым из них и сказать то, что было не сказано.

И…. , спасибо, что появился в один из самых тяжелых периодов моей жизни. Спасибо, что позволил быть собой. То время, которое мы провели вместе, навсегда останется очень теплым и романтичным воспоминанием. Особенно ценна была искренность этих отношений: мы не врали друг другу про любовь и не строили планов на будущее, мы делали то, что хотелось здесь и сейчас, не обращая внимания на мнение окружающих. Ты оказался, как мне кажется, одним из немногих мужчин, который ПОНЯЛ меня. Думаю, что мы очень вовремя разорвали отношения, не дав в них прокрасться бытовым проблемам и обязательствам. Хотя, порой, очень хочется поболтать с тобой…может, когда и не стану сдерживать этот порыв…

А…, спасибо, что ты не только появился в моей жизни, но и сумел остаться в ней не смотря на все сложности, которые это могло тебе принести. Я, конечно, слишком часто шучу на эту тему, но на самом деле ты гораздо дороже мне, чем думаешь. Если представить, что жизнь мою держат в надежных руках атланты, то ты один из них. Прости, что в какой-то период, я обижалась и злилась, я тогда не сразу поняла ЧТО ты для меня сделал. Я постараюсь, в свою очередь, оправдать и твои ожидания…

К…, спасибо, что вернулся в мою жизнь спустя столько лет. Пусть вернулся ненадолго, но все же это было значимо. Опять же спасибо за то, что не стал ни спрашивать о чувствах не говорить о них. И за то, что не стали выяснять отношения, копаясь в прошлом, я искренне тебе благодарна. И, наверно, совсем неплохо, что ты исчез снова….ведь уже следующее совместное утро, могло стать тем моментом, в который я попросила бы тебя остаться в моей жизни всерьез …
И еще, знаешь, тогда, много лет назад, я была не права…

М…, у тебя был шанс услышать все мои спасибо в живую, пыталась тебе в новогоднюю ночь дозвониться. Теперь до следующей пьянки попытки не повторю. С тобой все как-то просто и, в тоже время, сложно. Прости, что испортила все то, что не успел испортить ты. Прости, что я оказалась не столь терпелива к твоему, мягко выражаясь, непростому образу жизни, как ожидала. Прости, что позволила прошлому ворваться в наш дом. И спасибо тебе за то, что был он – НАШ дом.

К…, ты единственная женского пола (не считая мамы), кого есть желание включить в этот список…за очень многогранную роль в моей жизни и за способность сочетать все эти грани – спасибо.

Мама. Я не могу написать просто «спасибо», этого слишком мало. Мне хочется сказать прости…ты достойна гораздо большего, чем я тебе даю…
Папа, не смотря на все сложности наших отношений, ты очень мне нужен….

А2…, мы почти не виделись в этом году, но не смотря на это ты весь год был в моей душе. И ты еще один атлантов моей жизни.

Спасибо, всем ПЧ и тем, кто поддерживает этот сайт за то, что благодаря всем вам есть это пространство, очень важное для меня пространство.

Спасибо, еще одному человечку, знакомство с которым еще не состоялось в полном объеме и числится под грифом «виртуально» за то, что не смотря на свою виртуальность, он умудряется присутствовать в моей жизни. Прости за те моменты, в которых сложно меня терпеть. И я думаю, что, что бы дальше с нашими взаимоотношениями не происходило, все то, что уже было все равно ценно и значимо, во всяком случае, для меня.

Ну и, на закусочку, попробую обратиться к НЕМУ.
Спасибо за содействие по выводу соли из моего организма посредствам слез…за наполнение своим образом моего сердца, за то, что, убегая от тебя, нашла стольких замечательных людей. Ведь будь ты рядом, мне никто другой и не нужен был бы…

Конечно, здесь получилось довольно однобокое подведение итогов года, так как ничего не сказано о не менее важной части жизни – работе. Объясняется это тем, что по работе я и так написала кучу отчетов.
Скажу только кратко, в плане профессиональном – это был самый удачный год в моей жизни. Я собой очень давольна.
Воскресенье, 25 Декабря 2005 г.
02:36
В последние дни нахожусь в ощущении, что скоро потеряю значительную часть своей жизни.
Люди, которые сегодня значат очень много для меня, завтра могут стать моим прошлым. И если вчера я обдумывала план побега от этого поражения, то сегодня я думаю о том, как буду цепляться зубами до последнего за них. Как придется сделать то, что для меня так сложно и сказать, что я ошибалась и что они мне нужны и их прощение мне нужно и о тех причинных, из-за которых были допущены эти ошибки… а это все и есть Я без всяких там психологических бронежилетов..
Но в любом случае, даже если моя попытка душевного эксгибиционизма не принесут ожидаемых плодов и я их всех потеряю, то у меня они все навсегда останутся в памяти и этот вечер будет тоже запечатлен с пометкой «значимо».
Воскресенье, 18 Декабря 2005 г.
02:02
Люди появляются в твоей жизни, становятся ее частью, а потом исчезают. очень часто такие исчезновения остаются незамеченными и неважными. а порой значимость человека ощущается особенно сильно в его отсутствие...
Четверг, 15 Декабря 2005 г.
00:16
поставить точку и перевернуть страницу. казалось бы, что может быть проще? но в реальности то чернил на нее не хватает, то рука вместо точки слова выписывает, складывая из них предложения...
Вторник, 13 Декабря 2005 г.
22:48
ОН снова обозначился в моей жизни...правда через посредника, но все же напомнил о своем существовании..хотя "напомнил" здесь не совсем уместно. Как можно напомнить о чем-то, что совсем не забыто?
Снова было больно. Но уже не так сильно. Наверно, вырабатывается иммунитет.
Обидно, что его тень разрушила и без того слабенькие попытки наладить личную жизнь.
Среда, 7 Декабря 2005 г.
23:12
Я знаю, что многое сделала в своей жизни не так...
Простите меня все, кто что-то от меня ожидал, а в итоге получил что-то совсем не то.
Я не потому делала не так, что хотела сделать не так. Я от души старалась...я все делала по максимому своих сил...просто не всегда было сил достаточно для того, чтобы сделать все так, как хотелось бы.
Я живу в первый раз и очень многое делаю первый раз. то есть делетант я в жизни...кажется, что в следующий раз все будет сделано лучше...но в следующий раз от тебя ждут еще больших успехов, ибо уже не в первый раз...и ты снова не можешь оправдать ожидания...потому что это твой первый второй раз...и так все время...снова и снова...
Вторник, 29 Ноября 2005 г.
00:46
Очень часто можно услышать о том, что человеку больно. Вызывает обычно жалость, соболезнование, сочувствие (равнодушие, раздражение?), в общем кучу разных чувств может это вызывать.
А вчера вот я видела БОЛЬ. И не было во мне от этого жалости и всего остального выше перечисленного. Мне было больно.
Вторник, 22 Ноября 2005 г.
02:36
Обрывки чувств и чьи-то мысли -
И это все моя судьба.
Как много грешных жизней
Я проживаю про себя.

Как много бы родилось слов,
Будь у меня на них права.
Я б крикнула тебе "Постой"
И я б открылась в чем лгала...

Но не стоят на месте реки,
И ты уходишь навсегда...
Я не забуду чувства эти
Хоть не озвучу их я никогда...
Суббота, 19 Ноября 2005 г.
00:13
Японская школьница вела сетевой дневник (в настоящее время он удален) и довольно долго рассказывала в нем, как она травит маму. К тому моменту, как шестнадцатилетнюю девочку арестовала полиция, мама оказалась в больнице в коме, шансов выкарабкаться у нее не так много. Девочка безумна, она помешана на Грэме Янге, Чайном отравителе, серийном убийце, который убил мачеху, когда ему было 14 лет...

http://www.portalus.ru/modules/psychology/readme.php
Вторник, 8 Ноября 2005 г.
23:42
да уж, вот это меня расплющило вчера..
ночью практически не спала
но зато утром мир изменился
не пойму с чего бы это, но с утра было отличное настроение, плюс еще погода наконец-то улучшилась
видимо, запасы негатива и пессимизма в моей душе истощились

спасибо тем, кто поддержал
03:14
пропустила день прощения и примерения.
а вот сегодня он как-то неожиданно наступил в душе.
кажется, я простила ЕГО.
и я уже совсем близка к тому, чтобы действительно отпустить.

немного о том, как зародилось это ощущение.
приснился мне весьма странный сон: действий как таковых не было. практически весь сон я говорила с НИМ, диалогом назвать это явно сложно, потому что он слушал, а я говорила обо всем, что накопилось. он практически ничего не отвечал, но слушал......когда мы расставались в реальной жизни (это был весьма растянутый во времени процесс) я тоже многое хотела ему сказать. но не смогла, потому что чувствовала, что если скажу хоть слово, то разрыдаюсь, а плакать при нем и из-за него же не хотелось...гордость блин....а он много всего говорил, еще заметил: "Вот видешь, ты молчишь, тебе даже сказать мне нечего". А мне было, черт возьми...он тогда уехал и я очень жалела, что не выдавила из себя ни слова.
При следующей встречи выдавила. Но почему-то вместо искреннего "я не могу без тебя...прости, мы оба совершили много ошибок в последнее время ия понимаю, что дейтвительно вот тогда-то и тогда-то была не права...черт. и я понимаю, что не умру, если мы расстанемся, но мне очень больно и я не хочу тебя терять.." но вместо всего этого яговорила в чем не прав был он. он, естественно, стал защищаться, а я сказала, что нам проще расстаться. дура. если бы я тогда только знала насколько это не проще окажется на деле..
ну в общем, во сне этой ночью я ему это все рассказала....во многом даже сама перед собой не признавалась, пока не высказалась во сне.
а вечером, на мое счастье, нашелся человек, которому я в общих чертах пересказала историю наших отношений. между строк такой массив собственных чувств наружу выпустила.
все это было очень важно для меня. даже сложно понять, как столько всего во мне помещалось, и как со всем этим грузом жила.

я действительно, простила его..потому что поняла его. черт. практически все это время я искала вину только в нем, ощущая себя жертвой. но, если быть объективной, то во многом я была, мягко вывражаясь, не права.
в общем, вместе построили - вместе разрушили.


возможно, свадьба его сестры будет хорошим поводом для того, чтобы отпустить.

его простила, теперь бы себя простить..

Сложно меня любить....
Воскресенье, 6 Ноября 2005 г.
00:05
очень милый знакомый вот по поводу моей ситуации сказал:

"так бывает...
но, в конце-концов, среди концов, найдёшь конец ты, наконец
извини, если задело..."
00:00
иллюзию... иллюзию, блин.
и почему я на это все опять ведусь?
Понедельник, 31 Октября 2005 г.
00:28
толи ирония судьбы, толи вчера мысли все эти не зря мне в голову приходили, но сегодня ЕГО тень снова нарисовалась в моем личном пространстве. при чем весьма отчетливо.
его сестра пригласила меня на свадьбу. на свадьбу. где будут ее родственники, в том числе и брат. а еще куча других родственников, с которыми меня в свое время знакомили, как с будущей женой. и его новая будущая жена будет там....
в общем многообещающий праздник...


и ведь не люблю его больше, а все равно в душе что-то шевелится
Воскресенье, 30 Октября 2005 г.
00:51
несколько часов в голове поселилась отчетливая мысль:
С тех пор, как я рассталась с НИМ, в моей жизни так ни черта и не склеелось
В начале я была совсем не готова к новым отношениям, так как, чтобы я ни говорила в слух, я ждала, что он вернется и мы будим вместе.
но какие-то попытки все же предпренимала, не смотря на отсутствие нежных чувств к тем мужчинам, с которыми строила отношения. стадии флирта проходили легко и даже приятно, первые несколько встреч тоже в большинстве своем проходили нормально, а потом у меня каждый раз срывало крышу и я начинала творить непонятно что. Испытания момим психозом не выдерживал никто.
потом в мое сердце прокралась страсть, при чем по определению безнадежная. это была важная веха в моей личной жизни, так как это говорило о том, что сердце еще живо.
и вот совсем недавно мне казалось, что я смогла таки выбраться из под обломков пережних чувств и пустить нового мужчину в свою жизнь. после месяца отношений мы решили жить гражданским браком. осталось решить несколько вопросов, связанных с переездом. но не судьба.
я не могу понять, кто виноват. Да и смысла в поиске ответа на этот вопрос я не вижу.
мне не обидно, что сейчас мы практически разорвали наши отношения вообще вместо брака. и как это ни странно, я не чувствую потери.


мне обидно и больно от того, что с тех пор, как я рассталась с НИМ, в моей жизни так ни черта и не склеелось.........
Пятница, 21 Октября 2005 г.
00:12
Еше раз недавно убедилась, что жизнь возвращает меня ко всем не завершенным ситуациям из прошлого. Дает так сказать шанс. Жаль, что я порой и этими шансами не очень грамотно распоряжаюсь...
Среда, 21 Сентября 2005 г.
02:01
До чего же бонально в жизни все бывает.
Вот слушаешь порой других людей и думаешь, что тема то совсем избитая и ячто понятно было как поступать надо было в такой ситуации. А сам помадаешь и мозгов как будто и не было...зато чувства есть..понимаешь, что все было ясно с самого начала, а все равно обидно и больно. И все равно веришь каждый раз, что у тебя будет не так, как у всех...ты ведь особенный, и жизнь у ткбя особенная - одна единственная и неповтримая и значит выход из банальной ситуации есть небанальный, а самый необычный. Но нет то его выхода необычнрогго, все выходы из подобныхситуаций уже опобаваны...
Суббота, 16 Июля 2005 г.
14:19
И все-таки они трахались....
Воскресенье, 10 Июля 2005 г.
15:13 о неожиданно появившемся уважении
Уважаю жену своего, видимо теперь уже бывшего, любовника. Умная она женщина. Все она поняла(может только не считая некоторых деталей). И знаете, что она сделала? Она не стала устраивать истерик ему, закатывать скандалы мне (хотя у нее есть реальная власть для того, чтобы сильно подпортить мне жизнь). Она просто занялась собой: очень сильно похудела, сделала нормальную стрижку, стала наносить макияж. И эта тактика сделала свое дело. Как ни странно боли по этому поводу не испытываю. Хотя по отношению к нему чувства то не прошли, хотя страсти то и поутихли. Но сейчас такое ощущение, что все именно так и должно было сложиться.
А там посмотрим…
Вторник, 5 Июля 2005 г.
12:58
То, что любовь закончилачь, не значит, что она потерпела крах (Р. Бах).
Продолжая фразу Ричарда, если любовь потерпела крах, это еще не значит, что она закончилась...
Закрыть