Если подходить к вопросу очень схематично, то все одинокие люди делятся на две категории: 1. те, кто рассуждают по типу «Я такое ничтожество, что никого не достоин», 2. и рассуждающие по типу «Все такие ничтожества, что никто меня не достоин». В разные периоды своей жизни успела попробовать и то, и другое. Раньше жила по первому принципу. Долго так жила. Старалась для кого-то, прощала все (ну или почти все). Тогда очень нравилось мне изречение: «Любят ни за что-то, а ни смотря ни на что». А потом начала работать над своей самооценкой. И получила именно тот результат, который в этом деле считается конечным – полюбила себя. Любовь к себе, то есть признание собственной ценности, автоматически создает в твоем сознание шкалу ценностей, в которой ты явно не внизу. И вот оглядываясь с высоты своего положения понимаешь, что есть кто-то ниже…. И они тебе не интересны. И есть кто-то выше…но ты им не интересен…Есть, наверно, кто-то и на твоем уровне, но они так стремятся вверх, что не успевают смотреть по сторонам и видеть тех, кто рядом.
Это все, конечно, очень утрировано, но порой жизнь так похожа на все описанное выше…
Цинично это все. Ненавижу такую циничность..

Вполне успешно в последние месяцы рассказываю всем окружающим, что в жизни у меня все вери гуд: карьера прет и не может не радовать(и это действительно так), а та ситуация, которая сложилась в моей личной жизни это именно то, что мне сейчас нужно, что все именно так, как я хочу. И порой так складно это аргументирую, что сама даже начинаю верить в этот миф.

А зачем спрашивается обманывать себя? Ведь как бы я не улыбалась в кругу друзей, как бы не отгоняла мрачные мысли в те моменты, когда остаюсь одна реальность от этого не меняется. На самом деле, в личной жизни все совсем не так, как мне хочется.

Почти год назад разъехалась с человеком, с которым уже планировали свадьбу. И если быть откровенной до конца, то я все еще не могу окончательно поверить в то, что он прошлое, возврата к которому нет. Его призрак все еще блуждает по моей квартире. И при встречах с нашими общими друзьями я все еще внимательно вслушиваюсь в информацию о нем. Периодически переваривая наш разрыв за все его прощаю, периодически просто ненавижу его за всю причиненную боль, а еще больше ненавижу за то, что еще помню его. В общем раны эти все еще живы.

Долгое время после него все мои связи были кратковременны и поверхностны. Эмоционально мужчины не цепляли и я уже перестала верить в возможность для меня влюбиться. Ну тут как в сказки встретился ОН (тот кому посвящены несколько последних постов). Шквал неожиданных, сильных и ярких эмоций. Это был глоток живой воды, столь необходимый мне в тот период. Но жизнь оказалась не сказкой. Он женат, без перспективы развода. Если бы мне кто-нибудь рассказывал эту историю, то на этом моменте я бы спросила: «А что изначально ты не знала, что он не свободен?». И мне бы казалось странным наивным и глупым не брать с самого начала этот факт в расчет. Но это со стороны. А изнутри…видимо было слишком много чувств и на мысли не хватало времени. Глупо звучит и эта отмазка, но по-другому объяснить то, что происходило со мной в тот период я не могу.

А теперь период опьянения новой страстью прошел и окидывая трезвым взглядом пространство своей личной жизни становится грустно. Прошлое затмевает своей тенью огромную часть настоящего, а часть настоящего, не покрытая тенью, никогда не станет будущем.

Наверно, впервые даже сама себе во всем этом признаюсь. Но это сегодня, а завтра снова улыбнусь и на вопрос «Как дела?» отвечу, что все ОК.

Как же порой хочется плюнуть на все ограничения и просто обнять любимого человека не думая о том, кто может увидеть нас вместе и не пойдут ли слухи, и не рухнет ли и без того хрупкое счастье… и бывает, что происходит все на грани фола. Иногда кажется, что наши отношения собственно станут очевидными при внимательном взгляде со стороны. Может для кого-то это действительно не секрет. Как же все таки напряжно думать и держать себя в рамках в тот момент, когда обуревают чувства.

Сколько раз сама себе говорила, что не стоит никого и ничего идеализировать, чтобы потом не разочаровываться. Не стоит слишком многого ожидать, чтобы не оставаться с ощущением разбитого корыта. Но почему-то об этом вспоминается только в те моменты, когда мерзкое чувство боли от искалеченной мечты пробирается в душу.

Ведь сколько раз я повторяла, что у наших с Ним отношениях будущего нет, а сама где-то в душе тепелела иллюзию о том, что любовь все победит. Банальная и давольно примитивная по своей сути мысль, но видимо, на самом деле, влюбленный человек глупеет и начинает верить в свое всемогущество. Жизнь – не сказака и реальные препятствия не разрушаются от взмаха волшебной палочки…

Как странно и больно слышать рассуждения любимого человека о том, с каким мужчиной мне лучше создавать семью и чья фамилия мне больше подойдет. Я, конечно, как и он понимаю, что не смотря на взаимное влечение вместе нам не быть никогда. Но это же не повод сыпать мне соль на раны. Когда-нибудь я привыкну к мысли, что не он моя судьба, смирюсь с этим фактом, но не сейчас. Черт, а ведь он достаточно умный, чтобы понимать, какое действия на меня производят все эти его слова, на фига же он так себя ведет?

Если человек что-то хочет, то он ищет возможности.
Если он чего-то не хочет, то ищет причины.

Имею привычку записывать услышанные/прочитанные понравившиеся фразы. Правда делаю это весьма несистематично и очень часто на клочках бумаги, которые в результате оказываются в мусорке.
Убирая на своем столе обнаружила бумажку, на которой в разное время и из разных источников записано следующее:

1. Другой раз бывает у тех, кто не упускает первый.
2. Умей сказать "нет", иначе следующее "да" может и не случиться.

Вот так вот две эти точки зрения свела судьба...
На первый взгляд противоречиво, а если вдуаться...

Приснился очень странный и неприятный сон. Сюжет очень прост: пол ночи ругалась с бывшим парнем(видимо психика еще переваривает наш разрыв), во сне у меня не возникало сомнений, кем именно является человек, с которым я ссорюсь. Но когда проснулась, поняла, что внешность у него была одного моего знакомого, который пол года назад повесился. Весьма неприятно стало от такого сопоставления, даже виноватой себя почувствовала за такие шутки моей психики.
Кто может истолковать?

Вот я и здесь
С НОВЫМ ГОДОМ!
В дороге выспаться не получилось. По приезду символически отметили с друзьями это событие вместе с новым годом. В результате сейчас глаза слипаются и мозг мало что соображает. Пойду в душ, а затем спать.

Мой рассказик. Написала я его давно. Правда он, наверно, длинноват для формата этого дневника. Но если у кого хватит терпения дочитать до конца, буду рада увидеть ваши отклики
ОТКРОВЕНИЕ
Туман за окном сгущался. В помещении мерцал тусклый свет. Было не холодно, но мелкая дрожь не отпускала. От ожидания уже начало подташнивать. Я ждала своего приговора. Подобное возможно только в судах и больницах. Сейчас мне казалось, что лучше бы это был суд…
Помимо меня в приемном отделении сидело еще человек 12, но никто не разговаривал – обстановка не располагала. Тишина расползалась вокруг, порабощая мою душу.
Наконец, я услышала свой номер (в подобных местах все анонимно – имена запретны). Ватные ноги подвели меня к медсестре. С холодным взглядом, в глубине которого прятались отвращение, усталость и что-то еще, она протянула мне конверт. Открыть его прямо сейчас? Хотелось поскорее увидеть результаты анализа и, в тоже время, оттянуть этот момент – выкинуть его вообще из своей жизни! Забыть все как страшный сон! Но этот кошмар покидать меня не собирался…
На улице из-за тумана уже ничего не было видно. Так и в моей жизни – впереди белая пелена, и все решает одно слово в конверте, который я так и держала в руках.
Куда я шла? Все равно. Только бы не стоять на месте. Может, правду говорят, что жизнь – это движение? А мне сейчас так хотелось жить! С человеком всегда так: начинает что-то ценить, только когда теряет.
Что за гнусная привычка постоянно жаловаться на жизнь? Почему человек постоянно акцентирует свое внимание на ее негативных, а не светлых сторонах? Почему жизнь проходит в постоянной работе на завтрашний день? А что делать тем, у кого не осталось завтрашнего дня? Ведь мы разучились жить настоящим, наслаждаться тем, что есть, а не тем, что будет.
«Есть ли он, завтрашний день, у меня?»- эта мысль пульсирует где-то в голове, но сознание е вытесняет – психологическая самозащита.
Я села на лавочку в старом заброшенном парке. Закурила. Начался мелкий дождь, туман рассеялся. Тушь потекла по щекам. Впервые с тех пор, как я узнала, что возможно заразилась СПИДом, я позволила себе заплакать.
Со слезами вытекало что-то еще… Наверно, это были все те эмоции, которые в течении жизни я держала внутри, тщательно маскируя их от внешнего мира.
Это была рыбка, бьющаяся из последних сил на полу, среди осколков ее некогда прекрасного мира. В то время, как я переживала лишь из-за того, не поругают ли родители, узнав, что я разбила аквариум.
Котенок, которого утопили в ведре лишь за то, что он родился. Я просто смотрю на это, не пытаясь что-либо изменить.
Слепая собака, которую безжалостно, на автопилоте пинают, чтобы не загораживала дорогу. И я опять прохожу мимо…
Это маленькая девочка, которая плачет за последней партой, потому что я вытащила из ее портфеля ее личный дневник, и теперь мы всем классом над ним смеемся.
Это испуганные глаза ребенка, на которого я кричала как сумасшедшая всего лишь за то, что он проковырял дырку в пакете.
Это долгие годы одиночества в доме для престарелых обессиленной старухи, которая меня воспитала.
Это первая за 24 года попытка моего отца найти общий язык, на которую я ответила со всей желчью, что нашла в себе.
Это парень, погибший на войне, на которую он сбегал от моего высокомерия.
И безжизненное тело подруги, которая порезала вены, не выдержав его смерти…
Сколько же боли и зла я принесла этому миру!
Я не признавалась себе в том, что это моя боль, мои ошибки даже самой себе. Мне казалось, что это будет слабостью, в моде сейчас сильные леди. Я не позволяла себе просить прощения, потому что считала это унижением. Я не давала волю ни слезам, ни другим чувствам, считая это излишней сентиментальностью, отжившей себя еще в прошлом веке. Я не позволяла себе мечтать, решая все вопросы холодной логикой. Казалось, что так надежнее. Как же я ошибалась!
Кто-то из классиков говорил, что признавая свои ошибки, человек становится сильнее. А я так и осталась слабой, я так ничему и не научилась, закрывая глаза на уроки жизни. Считала себя выше этого, поэтому оказалась так низко…

Все эти мысли душили меня потоком соленой воды, пока я, наконец, не поняла: вчерашнего дня уже не вернуть, завтрашнего может не быть – но у меня есть настоящий момент!
Я выбросила конверт, так и не распечатав его. Какая разница: умру я через несколько месяцев или десятки лет? Ведь каждый день нужно проживать так, будто он последний, так, чтобы он приносил теплый свет в твою жизнь!