Иногда хочется спросить, есть ли кто-то, кто придёт и будет рядом, если ты позовёшь...
Я знаю чужие слова. Но не в словах суть.
Потому и не пишу это там, где скажут - "да".
Просто спросить...
....ты придёшь, если я тебя позову?...


...спросить... у неизвестности...

Ещё два дня и ночи полубродяжного жительства вне своего жилища (т.е. вне своей комнаты/рабочего кабинета, скитаясь по другим углам квартирки, в надежде найти хоть какое-то тихое уютное место) и ремонт оного прошёл первую, основную, часть. Вторая будет попозже, так что теперь можно начать собирать мебель, очищать помещение и обустраиваться. А так же собирать гостей ;)
Что не может не радовать! Живём.. ;-)
Скажу честно - свой уголок должен быть всегда, без этого невозможно нормально существовать)) В процессе всех этих ремонтов иногда у меня случалось состояние, что я готова была хоть на улице поселиться, лишь бы место было моим и ничья нога на него не ступала. Во как всё страшно... %)
До чего доводит перенаселённость особей вида хомо сапиенс...)) До такой вот нервозности.
Вот разбогатею, куплю тогда себе огромный полупустой дом с 2 этажами, холлом и библиотекой, в каком-нибудь далёком тихом городке с садами и мозаичными тротуарами, добродушными жителями и кучей всяких приключенческих глюков %) Буду по ночам питаться кровью мятежных Магистров, а днём дрыхнуть или разгуливать в неприметном облике по улочкам старого города, наблюдая за тем, как идёт жизнь....
Да, начиталась Макса Фрая. Ну так что ж? Мечтать не вредно. Претворять в жизнь мечты - даже полезно! Посему не судите строго. Я ещё много чего могу, о чём вы даже не догадываетесь ;))
На днях был глюк: "Где мой Джуффин?!" Мдя, никакого Джуффина не придвидится, да и на кандидатуру Макса я, ессесно, тоже не потяну. Посему придётся творить бред на полную катушку в этом грешном мире. Не так уж он и скучен, как может показаться. И если вы решили, что магия - туфта полная, то я с вами соглашусь: словечко ещё то! Но вот что касается реального... Доводилось встречаться с нелогичными (или наоборот - чересчур правильно совпадающими) событиями? Так вот, могу сказать, что если пчёлы жужжат - значит энто неспроста! ;-) К дождю, вестимо :Р В общем, вы меня поняли. А если не поняли - вам же лучше ;)
Будем развлекаться. Я опять обрела роль того человека, которому нечего терять в жизни. А если человеку нечего терять, то он намного более уверенный и решительный, так ведь? Что ж, пытаюсь снова быть собой. Посмотрим, что из этого выйдет... ;)

Тем, кто ещё не знает...
Вчера в Москве наступила весна. :) А там уж скоро будет рукой подать до солнечных летних дней.

Не хочу думать ни о чём плохом. Не хочу вспоминаеть ничего плохого. Не хочу, чтобы что-то было плохо в будущем... Долой. И подальше. Ведь и я тоже могу от этого уставать...
Почему-то так хочется на рейл. Даже не знаю, на какой... Вся жизнь в дороге. А стальные рельсы связывают все добрые пути.

Поезда...
Люди...
Обрывки мыслей...
и воспоминаний... своих и чужих...
И незатихающий стук внутри, в лад со стуком колёс...

я не бось темноты. я со всем справлюсь и всё пойму...

..и в вас я тоже верю ;-)

Ищу кавайного бисёнена.
Чёрно-красного.
Яойного.
Брату.

Он этого заслуживает, чесслово!! Я серьёзно)

PS братиш, если ты это когда-нибудь не дай бог ненароком прочтёшь.. можешь мне это не запоминать) я ж по-доброму, а ты шуток не понимаешь) впрочем, в каждой шутке...есть доля шутки
ЗЫ Лучше соглашайся =) А то сделаем проще: Этого (который Чёрный) закаваим и отдадим тебе! И попробуй тока отказаться! )
ЗЗЫ Это была не моя навязчивая идея... я чё? я ничё...

Вчера пылесосила ёлку. Живую. Серьёзно :) Давно я не занималась настолько гениальным занятием...))
НГ почти на смарку, праздника нет, ну и ладно. Переживём ;)

А всех остальных [B]С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Наступающим или уже наступившим, ибо широка страна моя родная))) В России можно 11 раз отметить новый год. Если успеть самолётом ;))
Желаю вам, дорогие мои, в жизни побольше тепла и света, светлых мыслей в голове и огня в сердце, чтобы никакая зима была нипочём!
Будте счастливы!!![/B]

Жить или не жить? Вот в чём вопрос...
Когда хочется - не дают. Когда не хочется - заставляют.
Пока я не могу видеться с теми, с кем хочу, и быть там, где хочу, забъю на всё и буду дальше творить.
Почему-то когда не говоришь "хочу", все допытываются, что тебе надо. А стоит только действительно чего-то захотеть - фигли что либо получишь. Маразм. Остаётся достраивать теорию выводов из Великого закона подлости...

PS Творю и буду творить =) Как могу и чем могу...

(Вот вам на ближайшее время, пока больше постов не будет)

Мне тогда должны были отрезать крылья... Так непривычно. Я никогда не боялась их лишиться - ведь они часто ломаются от падений, но потом вырастают заново. Страшно, когда лишаешься возможности их отращивать...
Ты мой ангел-искуситель. Впрочем, что я говорю - какой ещё ангел? Весьма даже наоборот. Ангела из тебя не получилось. Но в том не моя вина, я делала всё, что было в моих силах.
Хотя с тебя я наверное уже выстрадала вторую пару крыльев... И зачем надо было мучаться? Мне ведь говорили, что не надо с тобой связываться. Говорили... говорила никогда не обманывющая интуиция. А я не послушала. Раз. Другой. Третий...
Всё надеясь на что-то. Надеясь на лучшее. Совершенно бездумная, безрассудная слепая надежда. И ведь именно она так часто спасала меня и давала силы жить.
Иногда она похожа на бред больного. Я так привыкла к тому, что всё в итоге получается хорошо. Если долго биться, если пустить в ход все силы.
А тут облом. В прямом смысле. Дойти до цели и перед самым концом не выдержать и сорваться с путеводной нити. В пропасть.
Испытание судьбы... Смешно. ТАК со мной ещё не бывало.
Время, надо время... Какое к чёрту время? Его и так мало.
Я почти снова научилась любить. Но где-то в глубине стали просыпаться какие-то низменные чувства и желания. До страха кажущиеся сильными. Я давно забыла (а может, и не знала), что это такое. Я не хочу к этому возвращаться...
Я давно не пользовалась энергией нижних Миров... Бр. Только на один уровень ниже. Это не так опасно. Хотя ощущение всё равно неприятное. Но одно дело энергия, а другое... вернуться. За "грехи", как обычно выражаются люди. И снова круг сначала, но на уровень ниже. А мне ведь оставалось всего несколько жизней до следущего.. Я далеко не ангел. Но по жизни всегда была честной. И... Чёрт возьми, как я испугалась тогда. Испугалась того, что вдруг нарушилось зыбкое равновесие, и стал осыпаться песок под ногами, снова затягивая в яму. Я сумела остановиться, но я не знаю, что будет на следующем шаге. Это всё кажется незаметным, пока не приходит черед идти дальше. Как я не хочу возвращаться в Мясорубку (почему я так странно и несоответственно смыслу это называю? кто знает... просто так правильно). Опять круг сначала... Но потом страх прошёл. Надо было просто смириться, и принять это как должное. Как лучшее... Нельзя настолько давать процветать эгоизму. Ибо могло всё быть гораздо хуже. Теперь я уже почти спокойна. Я наверное всё-таки смогу растить крылья. Снова иметь возможность летать... и жить для других. А это очень дорогая возможность. Но необходимая, как воздух, без которого нельзя дышать...
Но... что с другими? С теми, о ком я так беспокоилась и заботилась... во всяком случае, оно мне так казалось. Не сбивать с пути и оставить на расправу их судьбы? Кто достаточно сильный, будет идти на верх. А кто нет... Странно. Я раньше думала, что люди равны. А теперь смотришь, и понимаешь, кто чего стоит. Вернее, кто куда катится. Наслаивающиеся миры - очень динамичная система. Поэтому чтобы не провалиться вниз, надо всеми путями карабкаться вверх.. А путей не так много.

Хм.. *кислая усмешка* Откуда у меня втолько вдохновения? Хватило даже на изображение целостной вселенной.
Но... если вернуться к не менее странной реальности...

Очень странно и больно отрезать от себя человека. Иногда это оказывается больнее, чем терпеть его.
Такие люди встречаются не часто. Настолько странные люди... Настолько странные для тебя. Но цепляешься не за необычность. А за что-то ещё... Не могу понять, за что.
По привычке в душе остаётся убеждение, что всё хорошо. А от этого ещё больнее. Неужели так сложно просто убить для себя какого-то человека, с которым тебя, казалось бы, не так уж много связывает? Ставишь последнюю точку, и тут начинается.... Начинается бред.
Никогда нельзя строить себе радужные образы, игнорирую всю грязь. Эти образы могут затмеваться действительностью. Тогда, когда ты в них поверишь. И как же больно разочаровываться. И понимать, что ты ошибался. Ошибался всё это время.
Всё, понимаешь, что больше не хочешь этого терпеть и всё рушишь. А оказывается, что не изменил ничего... Твоя душа накрепко всязана с чужой. За долгое время я научилась это делать... Но зачем? Я не предусматривала такой ситуации, чтобы приходилось отменять сделанные действия.
...Закрываю глаза... И понимаю, что слишком привязалась к этому чему-то. К радужному образу, который жил для меня в конкретном человеке. Прекрасно понимаешь, что это была ошибка. Но... ничего не можешь с собой сделать. И от этого опять становится страшно.
"Никогда не любить, чтобы потом не было мучительно больно" (с)

"Но я хочу быть с тобой и я буду с тобой..
В комнате с белым потолком, с правом на надежду.
В комнате с видом на огни, с верою в любовь..." (с) НАУ
Да, я тоже псих. Я тоже сумасшедший. И что?

Неужели такие люди могут столько для меня значить? Другие да, но не такие...

Глупо, нэ? Знаю. Но не знаю, что делать. Я слишком ко всему предвзято отношусь. Хотя, при чём здесь это?
Но ошибки совершаются, чтобы не повторять их в дальнейшем...
Но ведь речь вовсе не об ошибках. А о жизни. И о людях.
Я стала на многое по-другому смотреть. И, надо сказать, странная картина проясняется...

Запись не закрываю. Я давно уже не боюсь открыто высказывать мысли. Будем продолжать играть в открытую.

Всё это пройдёт. Я прекрасно понимаю цену вопроса. Мне легко с чем бы то ни было смириться и понять, что так хорошо и правильно. Я могу трезво мыслить. Когда не начинаю снова сходить с ума...

Я уже всё основное отчистила. Раны заживают нелегко, но быстро. У меня по жизни всё хорошо. Всё налажено. Ибо я так считаю..

Но.. иногда что-то возвращается кошмарами по ночам. Забытыми образами, которых уже давно нет. Но кошмары бывают уже потом, когда просыпаешься и всё вспоминаешь на фоне реальности. Как будто вспышки из глубин памяти, какие-то совершенно потусторонние знания. Память... память о чём? О прошлом? Об ином прошлом, не похожем на то, к которому я привыкла.. Это бывает редко, но если бывает... Бред, полночный бред. Я не хочу жить страхами и эмоциями. Ибо за ними скрвается что-то реальное и настоящее, чего ты понять не можешь.
Давно уже не сплю ночью. Отчего всё-таки бывает бессонница? От креатива :-р И ещё кое-чего...

Как же приятно чувствовать хотя бы боль... В сердце (душе). Потому что чувствуешь, что оно есть... Я его в очередной раз расколола, но огонь вновь разожжён. Слабенько, но хоть что-то. Если не погаснет - буду жить... Уж слишком толстой коркой льда заросла душа. Я молчу про шипы и прочее, с ними проще. Быть пофигистом и быть трезво мыслящим человеком - не суть одно и то же. Далеко не и очень даже не.
Бр... Как долго я пыталась избавиться от эмоций и чувств. Я через всё это переступила. Я знаю, что там, за порогом. Я знаю, что можно без этого жить. И при этом распоряжаться независимо от собственных пристрастий или ненависти, ибо их нет. Но... всё-таки, я так не могу. Я хочу жить. Я хочу чувствовать и понимать, как чувствуют живые люди. Быть рабом эмоций, но взамен иметь живую силу огня. Смертельно опасного, но всё же необходимого мне. Не знаю, как у других. Но у меня это так...
В общем, можете меня поздравить, я снова здесь и с вами (с) ;)

И ещё.. друзья, если кому-то вдруг понадобиться помощь - я для вас.