И наступит завтра...
Моник
дневник заведен 03-03-2004
постоянные читатели [18]
Chuchi, dvoe, Leanhaum-Shee, Mechanical Lina, NightShadow, Obviam_Maeror, Snus, SolMa, Stinger, Trisha, vishnia, Zmeichik, Букля_, Винченсо, Леон, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, чижик
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Владивосток, Россия
[6] 07-04-2004 02:20
Я

[Print]
Моник
Среда, 17 Марта 2004 г.
10:25
Я могу с уверенностью сказать, я красива. Возможно, я не умею нести эту красоту. Да, точно не умею. Но я красива.
Я интересна.
Я умна.
Но за всю свою жизнь я не испытывала на себе любви мужчины.Хотя, что мне эта любовь? Но так получилось, не знаю почему.
Мой Мужчина. Не помню , когда начала рисовать себе его образ. В каждом я подсознательно, на уровне шестого чувства, искала человека, отмеченного печатью грусти, печали и разочарования, человека, который преднозначен мне одной.
И я мечтала о том, как моя душа сможет возрадить, вернуть к жизни его душу. Я мечтала научить его жить снова. Видеть эту жизнь.
Мне всегда хотелось быть Ангелом. Довольно таки глупое, даже ненормальное, желание для взрослого человека. Просто в моем представлении Ангел есть нечто, что бесплотно, нечто, что есть, но не знает об этом, нечто, что может изменять судьбы и даровать благость, но не может ничего привнести в свою судьбу и пережить свои печали...
Я всегда хотела быть Ангелом. Мною всегда двигало желание, чтобы люди вокруг меня были счастливы.
Не знаю почему...
Я хотела быть Ангелом.
Но я им не была, хоть и пыталась быть им. И не буду уже никогда...
Из жнлания сделать всех хоть чуточку счастливее и наивной веры в лучшие стороны человеческой натуры ( да что там веры! Я просто отказывалась видеть в других, что-то, кроме добра!), я совершала множество ошибок и совсем не замечала их. Не замечала ни ошибок, ни их последствей.
Мои "друзья" постепенно переставали быть таковыми, хотя я все еще видела в них друзей, а не "нахлебников". Просто в один прекрасный день, не так давно, я поняла: чем лучше ты относишься к людям, тем хуже они относятся к тебе. Да, пожалуй так. Просто я устала быть человеком только для себя самой и ни для кого другого. Для других, я в большей мере орудие...
Это больно, когда предают самые "лучшие и верные".
Я наконец осознала свое одиночество, хоть и с примесью надежды на ошибку. Я осознала свое тотальное одиночество среди людей.
Впрочем, я пришла к тому, что люди, как таковые, и не нужны мне.
От этого становиться страшно...и я перестаю верить в завтрашний день.
Вторник, 16 Марта 2004 г.
04:54
Желание любить пришло ко мне довольно поздно. По крайней мере относительно большинства девочек, которые влюбляются лет в 12-13 или еще раньше.
Желание быть любимой пришло еще позднее.
Я довольно долго обходилась без мужчин и, следовательно, без разочарований ( разочарований юности, сказал бы кто-нибудь).
Первый раз я влюбилась, когда мне было шестнадцать . Я тоскую по этой любви до сих пор.
Чистая любовь не требующая взаимноси. Светлая любовь, не подверженная предательству. Теплая любовь, ценная одним своим существованием.
Несбыточная любовь.
Любовь к Нему. К кумиру.
Я вынашивала и берегла эту любовь почти три года. От этой любвт родились сотни детей - мои стихи.
Все что я делала и говорила, я делала и говорила во имя... с тайным знанием того, что бывает Такая Любовь.
Это был мой опыт нереальности. Моя нереальность опыта.Заблуждение жизни и желаний. Но это моя самая прекрасная Тайна.
Так я научилась писать и ждать.
Научившись ждать, я научилась быть не такой как все. Точнее, я решила Принять себя не такой , как все. Ведь у меня Была Тайна.
А потом... Потом я устала ждать. И мне захотелось, чтобы ждали меня.
И я попрощалась с Ним. Так, как только могла попрощаться я.

НЕ ОТПУСКАЙ.

Кому нужна любовь, которой нет на свете ?
Кому нужна печаль, которой нет нигде ?
Я отпущу назад твой одинокий ветер
И свой последний всплеск я подарю тебе.
Затихла моя грусть, дыханием согрета.
Я отдаю себя, и ты мне нужен весь…
А ты стоишь во тьме, и не найти ответа.
Я жду, но не живу. Я умираю здесь.
Приди ко мне, восход! Верни сомненья птицам
И капли наших снов в прикосновенья рук…
А я ищу тебя, не доверяя лицам,
И только ты - мой свет, и только ты мне друг.
Я без тебя нигде. Я без тебя в паденье,
Не разобрав себя, даю себя согреть…
А ты стоишь во тьме, как сон, как наважденье.
Я так хочу любить, но не могу гореть.
Я забываю сны - не нужно больше боли.
Я не хочу тебя - мне нужно быть с тобой.
И я ищу твой взгляд в своем соленом море…
И мысли этих строк вновь заберет прибой.
Я не пишу стихи - я повторяю чувства.
Вот новая волна затмит сердечный стук…
Мне не дана любовь - это твое искусство.
Я жду. Иди ко мне, моя печаль, мой друг.
Я бабочка огня на перекрестке ветра.
Мне просто нужен рай, мне просто нужно жить…
А ты стоишь во тьме, укрыв лицо от света.
А я люблю тебя и не могу забыть
04:38
Порой, я глупа до безумия...
Воскресенье, 14 Марта 2004 г.
06:09
Стого дня, когда я впервые осознала себя, посмотрела пристально в свою душу, пытаясь разглядеть, какая она, во мне всегда было две половины. Темная и светлая. Волк и волчица.
Мужская и женская, если хотите...
По крайней мере в моем мироощущении это существа разного пола. А может быть и у всех так...
Волчица жила во мне всегда. Она была мной. Днем и ночью. Во сне и наяву.Она радовалась, грустила, ошибалась, смеялась, плакала, волновалась , любила и ненавидела. Полная чувств, полная жизни...Полная переживаний и смутных волнений…
Волк же приходил изредка. Неторопливо оглядывал все холодными светлыми глазами с каплями тьмы зрачков.
Он заставлял мою вочицу замирать в страхе и метаться в нерешительном предчувствии и томительном ожидании чего-то.
Волк нес с собой разум, рациональность, глобальные решения, холодный рассудок и, как ни старанно, интуицию.Он приходил как решение и предупреждение, но всегда молча., даруя моей волчице шанс самой все понять и самой во всем разобраться.
И моей, испуганной его появлением, полной эмоций и нерешительности волчице, приходилось, напрягая всю себя, угадывать и читать, что же написано в его темных глазах.
Но, боюсь, она далеко не всегда делала это правильно.
Волчица была стремительна и всегда бежала вперед по дорожке из лунного света. Как бы банально это не звучало, но я представляла себе все именно так.
Волк же безветренно и бесшумно приходил из тьмы. Бесшумно, безветренно и непредсказуемо. И неведомо было какими путями он ходил там,за границей света.

Такова моя душа.

Сейчас его светлые глаза вновь осветили тьму. Моя волчица остановилась в нерешительности и не смогла отыскать ключа к тайному смыслу в них.
Волк постоял и удалился во тьму, которая была его домом , матерью и смыслом.
Я же осталась со смутным чувством ожидания чего-то и непонятным волнением.
Суббота, 13 Марта 2004 г.
10:57
Остановка.

Остановка.

Зима. Холодно. Глупый порывистый северный ветер бросает редкий снег из стороны в сторону: о газетный киоск, о бордюр, о железную ракушку автобусной антоновки, снова о газетный и киоск…
Человек стоял лицом к ветру, но, казалось, его это нисколько не волнует. Его длинные волосы метались вместе с ветром и снегом, не прикрытые шапкой. Человек смотрел на восток, туда, где среди серых скучных многоэтажек лениво, медленно и неторопливо рождалось, сладко позевывая, тускло-фиолетово-розовое декабрьское солнце. Оно пробивалось сквозь город, выкатывалось не даря тепла, только для того, чтобы , моргнув своим далеким глазом, скрыться за низкими свинцовыми тучами.
Человек вздохнул, спрятал руки в карманы и , как и все, пошел прятаться от ветра в
Ржавую коробку автобусной антоновки. Весь черный, как вороново крыло, он смотрел на людей своими черными глазами, не стесняясь, в упор.
-Молодой человек, некультурно так на людей пялиться, - женщина стояла и ожидала реакции. Человек молчал, долго, не отводя глаз, не моргая, не шевелясь, казалось, не дыша даже.
-Я думаю…Сколько еще раз это солнце захочет смотреть на вас… Оно старается, а вы даже не говорите ему:»с добрым утром». Вы даже «привет» ему не говорите.
-Псих, - тихо сказала себе под нос женщина и поспешила отойти в сторону, не стремясь проверять человека на буйность темперамента.
А человек повернулся лицом к дороге. Машины пролетали по грязному асфальту, давя и убивая первый нерешительный снег, каждая по своим очень важным делам и каждой наплевать на людей, ждущих автобуса, на снег, умирающий и превращающийся в слякоть, на ленивое зимнее солнце… да и на саму жизнь в принципе.
Человек стоял и смотрел с безмолвием Бога, оценивая чужие мысли и судьбы.
Подошел такой долгожданный автобус. Люди набивались в него, заполняли и без того наполненное нутро – живой фарш в неживом пыхтящем теле автобуса.
Человек стоял и смотрел, пропуская сквозь пальцы ветер.
Я тоже стояла, кутаясь в куртку, шапку и шарфик, пытаясь скрыться от вездесущей зимы. Стояла и мерзла только потому, что ненавижу ездить по утрам в забитых человеческими отходами автобусах. Да и вообще не люблю… не важно что.
Так мы и стояли, друг против друга. Я смотрела в его непроглядно-темные глаза и думала: «откуда они только такие берутся, поглощающие свет?»
-Оттуда, откуда и все… Когда время решает, что пора появиться… мне, тебе, да кому угодно…- сказал человек и снова стал смотреть на дорогу.
Я не удивилась, что он ответил. Я довольно-таки громко думаю.
-А ты никогда не задумывалась о том, что мы все существуем?- он так и не повернулся, но кроме меня и его вокруг больше никого не было, и я ответила:
-Задумывалась…Только вот для чего мы?
- Чтобы быть…
-А зачем быть? – я задавала ему вопросы так, будто он мог знать ответы. Хотя почему он не мог знать ? Он знал. Он был рожден знать.
- Чтобы быть собой…- он повернулся и я увидела, как он улыбается. Странная это была улыбка, смутная, на пасмурном небе, забытая в осколках реальности мечта о солнце.
-Видала я котов без улыбки, но вот улыбку без кота, - вслух подумалось мне.
- Смотри пока, - сказал человек и еще раз улыбнулся. А потом улыбка ушла, по-английски, не прощаясь.
- Хочешь, я расскажу тебе твою судьбу? – спросил человек и выжидающе замолчал.
- нет, не хочу, - честно ответила я.
- Почему? – он даже не удивился , и в этом отсутствии удивления его вопрос звучал постороннее, как соевый соус в мороженном.
- Потому что я хочу просто быть…
Он кивнул и снова принялся ловить в ладони ветер с застенчивыми мелкими снежинками.
- Вот снежинки…Кружатся на ветру, на холодном зимнем ветру. Рисуют узоры, повинуясь его воле, падают мне на руки, наивно не боясь моего тепла, тают,тают… А ведь ветру все равно…Абсолютно все равно… И ведь каждая из них хочет узнать, зачем она танцует на ветру… А ветер их кидает, куда хочет… И они даже не замечают, как тают в чужих пальцах…- он говорил, мне ли, сам ли с собой, или кому-то, кого видел лишь он своими полными тьмы глазами.
- А ты убери руки. – попросила я, где-то глубоко в своей необъятной душе надеясь, что мир от этого станет добрее.
-Зачем? Может в этом их предназначение?
- Нет, - я покачала головой. – Они просто есть…
-Быстро учишься, - человек опять улыбнулся, - Их предназначение ни в чем не заключается, они просто есть. Капля воды-снег-вода-лед-вода-грязное пятнышко на одежде-снова капля, капля мыльной воды. Меняется форма. Чашка разбивается… Вода остается водой…Вот так.
Человек отвернулся и снова стал разбавлять взглядом серо-синее холодное зимнее небо.
Подошел автобус, глупый желтый автобус. Я вздохнула и молча зашла в его голодные жадные двери. Автобус вздохнул и молча покатился по заледенелой грязной дороге. Я смотрела в заднее запотевшее стекло и видела удаляющуюся черную спину человека. Он растворялся в воздухе, превращаясь в ветер, как снег таял на его руках, становясь водой.
-Видала я котов без улыбки, но вот улыбку без кота…
-Смотри пока...внутрь себя. Счастливо быть... самой собой...
Я оглянулась, без малейшей тени удивления.
-Спасибо!,- ответила я, тихо улыбнувшись...
-Девушка, я говорю билетик предьявите за проезд!
-Да, да, конечно. Вот, возьмите...
-Странная, Вы, какая-то, однако...
-Да нет - просто я... Извините, я опять наверное громко подумала.
- Ладно уж, извеняться...

Вот так. Все мы люди – человеки.
А снег заметал дорогу и несуществующие следы
Вторник, 9 Марта 2004 г.
00:43
весна пришла...
Воскресенье, 7 Марта 2004 г.
06:30
Из привычки мы живем, из привычки. И еще из надежды , что когда-нибудь будет... Будет что-то большое и светлое ради чего стоит жить. Смерть всегда привлекала меня. Мне думалось, что в том, как человек умер( и во имя чего) гораздо больше смысла, чем в том как он жил. Мы живем из привычки. И из того, что где-то в глубине души уверены, что не вправе лишать себя того, чем кто-то нас наделил. Жизнь появляется по разному, случайно, бездумно, по принуждению или из великой любви и великого желания жизни. И мы живем в благодарность за этот великий дар.
Но часто мы пусты. Часто мы злы. Часто мы одиноки. Очень часто для нас нет ничего святого. И, что бы мы ни говорили, нет никого, кого мы любим.
Я не тот человек которого они видят.
Я не умею испытывать жалость и сочувствовать. А может ли кто нибудь? Мне может быть жаль котеночка или щеночка, но не человека, даже близкого мне. Это гадко. Но это так. Возможно потому что меня никогда не жалели. Просто никто не замечал, что мне плохо.
Возможно я уже не могу любить. В этом труднее всего признаваться. Это тяжелее всего.
Вот такая я холодная пустая и безчувственная.
Но было все было. Возможно отдать жизнь за другого человека. Это было. Была любовь,о которой хотелось кричать и которой я посвящала стихи. Это было. Был человек, который понимал во мне всю меня, даже ту, о которой я молчала. Это было.
И я живу из привычки. и я живу из надежды, что еще будет.
Но я честна, хоть немного, хоть не долго, но я честна.
Просто, хочеться верить, что я нечто большее чем ничто в нигде.
06:10
Странно.
Зачем все это, собственно?
Я не могу вспомнить ни одного знаменательного события в своей жизни, какое бы отличало меня от миллионов других людей, о котором можно было бы написать...
Моя жизнь - колея.
Ни шага в сторону. Только вперед...и всегда заранее видно, что там впереди.
Все, как у всех.
Разве что только мысли мои чуточку отличаются...чуточку другие. Но это мысли. Их не слышит никто, кроме меня самой. И не услышит никогда...
Я плохо умею говорить о себе, о своих чувствах, желаниях, обидах. Там , внутри меня сидит маленький трусливый чертик, который боиться того, что кто-то узнает, как ему плохо. Вот так сидит он там и изо всех сил упирается , извивается, но молчит...молчит...
Я не умею рассказывать о себе... А может, просто не хочу. А может, боюсь. Чего только?
Впрочем неважно, неважно.
А может мне просто некому сказать что-то, что я хотела бы кому-нибудь сказать. Кому только?
Кому?
Суббота, 6 Марта 2004 г.
02:01 Из сожженной тетради
Carpe Diem

Carpe Diem
Кот сидел на подоконнике. Большой, серый с зелеными глазами и темно-черными усами. Огромный котяра. Кот смотрел на меня, долго, не мигая, не шевилясь, не издавая ни звука. Привет. - первой не выдержав молчания сказала я Кот кивнул. - Пойдем - сказал Кот, встал, развернулся и выпрыгнул из окна.
С девятого этажа.
Ну, пойдем, - вздохнула я в пустоту и обреченно полезла на подоконник.
В оконном проеме было ветрено, а если посмотреть вниз еще и высоко, но делать нечего.
Кот летел, не падал - парил, как парашютист - профи, расправив хвост и лапы, ровно, уверенно. И ведь приземлится же на все четыре.! А я...Ну что я... Я же не он. Хотя на то он и кот, чтобы падать на четыре лапы.
Пока летела стала от скуки заглядывать в окна ( Нехорошо, конечно, но за мной есть грехи и похуже. ) Вот полу вменяемый наркоман с истыканной не раз использованными иголками кожей и его набожная мать. Она. старая истеричка, боится, что попадет в Ад. потому что слишком часто желала смерти сыну. Она верит в Бога... Знала бы она, кто такой Бог Хотя ей уже не долго осталось. Ниже девчонка. 15 лет, металлистка-сатанистка Она совершает странные обряды и уверена, что каждый день отдается в руки дьяволу....Знала бы она кто такой Дьявол!
Кот приземлился на все четыре. Я же говорила! И я на четыре.... Но я же не кошка, мне - несолидно.
На улице было холодно, ветер и закат Закат боялся подойти к Коту. Долго топтался на месте. Как мог отгонял темные вечерние лучи. Привык. Освоился. Теперь кот из темно-серого стал глубоко фиолетовым. По цвету. Хотя цвет здорово отражает его сущность. Иногда... Да и вообще, что способно отразить его сущность? Я тоже не знаю.
Кот сверкает глазами - не любит ждать. Я вздыхаю, встаю с вечернего асфальта, выпрямляюсь. Идем. Наверное, если бы нас видели, мы бы странно смотрелись. Мертвенно-бледная девушка и громадный фиолетовый кот Идеальная пара Это я так шучу Хорошо он не слушает мои мысли Хотя он все может. .
- О чем думаешь?- Коту скучно, хочется огня, музыки, танго... А есть только я и мои мысли.
- Почему люди так живут? Я имею ввиду, им все время кажется, что все впереди... Все еще будет. А ведь ничего нет Вот. Я иду... Они даже не видят. Не знают. Не чувствуют. Не слышат. Только когда уже все...
- Сагре Diem. - Коту нравятся мои глупые мысли, по крайней мере сейчас, когда ему скучно. Сейчас ему нравятъся мои вопросы и он отвечает глубокомысленно и задумчиво. А я глупая, сразу не понимаю...
-Что ?
- Лови момент, - Кот качает головой, но не останавливается и идет дальше. Ну конечно, в нем мудрость веков. Зачем ему объяснять истину глупой девчонке. Мудрость веков.. Он прав, я думаю.
Идет парень. Симпатичный. (Хотя, что мне до его внешности? У меня другие заботы. А мужчины рода человеческого не моя забота.) С цветами. К девушке, наверное. Жаль. Не его. Девушку. Не дойдет. Но он об этом еще не знает. Она тоже Да и я не знаю, только догадываюсь. Хотя вру, я все знаю. Конечно знаю...
Кот неодобрительно на меня смотрит, мол, не маленькая, можно было и потерпеть. Намусорила. А я голодная была Жаль Красивый был парень. А теперь белый, хуже меня, лежит на остывающем грязном асфальте Все
Вес А вы чего ждали ? Дырок на шее ? Не дождетесь Это вам не голливудское кино. Лови момент.
Кот недовольно вздыхает и уводит меня на ту сторону от греха подальше.
Закат. Листья падают, как всегда здесь и бывает.
Кот хочет огня и танго.
Я не хочу. Он знает и молчит. В конце концов, что я против его воли? И все всегда так.
Костер. Пламя до небес Жар огня И Кот уже не кот. а Он Сам. Высокий, черный. И глаза, как ночное небо А вы чего ждали, глупые, глупые люди? Рога, копыта, хвост и пламя изо рта? Ха! Ну, пламя действительно есть. Правда не изо рта .
Кот берет меня за руку Кот смотрит мне в глаза.... Кот хочет танго Я не хочу, но я люблю Кота.
Чем наслаждаются люди? Что они пытаются поймать в своей жалкой никчемной жизни? Какие мимолетные радости могут заполнить их существование ? Деньги, власть (глупая власть над себе подобными), влияние, хорошая еда, хороший секс Жалкое желание жалких оргазмов Да были ли они здесь? Да танцевали ли они с Котом.? Нет конечно, что я такое говорю Каждый бы отдал всю свою такую бесценную бесцельную жизнь до последней секунды только за одно мгновенье здесь, только за один мимолетный взгляд на этот танец, только за один отблеск этого костра. А я здесь. Костер-огонь-пламя-страсть-жизнь. Танго с Дьяволом. Сагре Diem Сагрс Diem Лови момент, детка, лови момент.
Пятница, 5 Марта 2004 г.
17:57
Я росла самым обычным ребенком, такой как все. Я ничем не выделялась, ни умом, ни красотой, ни положением в обществе. Ничем. Довольно таки средний ребенок из среднего класса.
Мои родители меня любили, как любят родители миллионо детей.
Моя учительница младших классов взростила во мне множество комплексов, как и учительницы множества других детей.
Меня звали простым именем Маша. И я уже не отвечу точно, когда стала называть себя странным именем Моник.
Я часто обманывала и обманывалась.
Но я ни разу никого не предавала, хотя со мной поступали...да, меня предавали. И не один раз.
Часто люди восхищались мной, наговаривали множество комплементов, но никто не спешил становиться моим другом.
Я росла и училась держать душу и мысли на цепи за тяжелыми дверями и коваными засовами.
Было время, мне было плохо от одиночества. Сейчас , бывает, я бегу в одиночество от людей.
Я научилась любить и отдаваться.
Это было ошибкой.
Возможно это было ошибкой.
Я жила в мире плоских радостей и гладких дней.
Однотонная жизнь в режиме "моно".
Мне часто делали больно.
Или я слишком сильно умела любить? Если вообще можно любить слишком сильно.
Умею ли я еще? Или все же какая-то часть меня все же спрыгнула с обрыва?
Я устала быть собой. Я хочу перемен
Я жду!
08:18
Над девственно белой чашкой поднимается девственно белый горячий туман. Фарфор обжигает кончики пальцев. Черный кофе дает иллюзию тепла. Я вдыхаю его тягучий аромат и учусь не думать.
Я закрываю глаза и делаю глаток. Закрываю глаза, только для того, чтобы не видеть, как еще одна моя голубоглазая копия выглядывает из чашки и смотрит на меня.
Это уже третья чашка кофе за пол часа.
Я люблю черный кофе. Я варю его сама в бабушкиной турке . Потом наливаю в свою белую кружку и пью кипяток, почти без сахара. Это сродни наркомании.
Я люблю черный кофе и красить ногти в черный цвет.
У меня есть потребность в одиночестве.
Я люблю дождь и не люблю зонтики.
У меня есть потребность в черновиках.
Я люблю черные гелевые ручки и тетради в жестких обложках.
У меня нет друзей.
Я одна из редкостей и необычностей этой жизни. Редкостей, которых так много.
Заповедная птица Моник.
Как-то один мой неблизкий знакомый сказал мне, что моя проблема в том, что таких, как я, один человек на тысячу, и, что я это осознаю. Не знаю почему, но я ему верю.
И мне это совсем не нравиться.
Точнее мне не нравиться, что мне это нравиться.
Я сижу и думаю о том, как я оказалась здесь, как я оказалась сейчас. Что зделало меня мной, мной такой, какая я?
Я вдыхаю кофейный пар и думаю о том, что было.
И мне бы очень хотелось узнать, что будет потом.
Четверг, 4 Марта 2004 г.
03:15
Когда люди сходят с ума, они становятся ангелами.
Когда ангелы сходят с ума , они становятся людьми.
Я так никогда и не узнаю, кто меня спас...
Но так хочется верить, что это был ангел.
Он уходил.
Я уходила.
Только я уходила, молча опустив голову и рассматривая полуталую грязь у себя под ногами. А он шел, смотря в небо и его крылья рисовали радугу на сером февральском снегу.
За его спиной были крылья, но он шел....
03:09
- Не прыгай,- через какую-то кисельную ватность воздуха слышу я чей-то мягкий голос. Голос дрожит и берет меня за руку.
А я и не прыгаю. Я просто стою над обрывом и смотрю на море. Я живая и живой останусь. Надолго ли? Моет, до первого пьяного водителя из-за поворота?
Пока, я не собираюсь умирать...
Но мне нужно, просто жизненно необходимо, чтобы меня спасли. От чего только? От меня? Или от мира?
Мне нужно...спасение.
Держи меня за руку! Держи!
Спасай меня! АПожалуйста, спасай! Пожалуйста...
Мне все равно кто ты и, что тебя толкнуло сейчас ко мне, к моим проблемам, к моим горестям и безысходностям... Мне все равно...
Мой бог умер.
Спаси меня!
Я не знаю кто ты. Я не вижу твоего лица. Я не слышу твоих мыслей.
Но ты мне нужен...сейчас.
Только держи меня за руку.
Не отпускай.
Держи!!!
Среда, 3 Марта 2004 г.
06:47
Что можно увидеть сейчас в моих глазах?
Я не знаю даже, кого спросить об этом.
Не страх, уж точно.
Осенний ветер бъет меня по лицу, а пустота бьет меня изнутри.
Хотелось кричать, но я стою молча, беззвучно, можно сказать. Просто потому, что мне нечего сказать сейчас этому холодному морю.
Впервые за мои 20 лет я ничего не могу сказать даже самой себе.
Обледеневшие, полумертвые от холода пальци сжимают cd плеер, будто это последняя соломинка, что держит меня. В замерзших ушах, выше изуродованных красотой железных украшений мочек, пульсируют, наполненные хаосом музыки, черные бусины наушников. Я не слышу слов, но я живу в музыке.
Глупо. Просто невозможно глупо. Оскорбительно глупо, я бы сказала.
В поясницу, малозащещенную тонким пальто, до слез больно впивается железная полуржавая ограда - последнее, что отделяло меня живую от меня мертвой.
Что я делаю? Что я делаю здесь? Что я собираюсь сделать?Возможно многие скажут потом, что это все любовь. Она виновата. Злая штука, дающая надежду на счастье.
Возможно они будут правы...
А может выдумают еще что-то...Какая разница! Какая, к черту, разница , что придет в голову людям, которые даже не знают о том, кто я, даже не подозревают, какая я на самом деле, хоть и видят меня каждый божий день...Какая разница, что они скажут-выдумают, если даже мне ничего не приходит в голову?
Чтож. К черту!
Я перелезла через ограду. Я стою в 30 сантиметрах от края. Я стою и смотрю вниз, туда, где пятьюдесятью метрами нидже белыми хлопьями противной паутины оседает на искареженных облединелых скалах морская пена. Мне с этой точки видно больше, чем людям, стоящим за оградой.
Я вижу пустые бутылки из-под пива внизу на камнях и на крутом склоне, блестящие целофановые пакетики от чипсов и других закусок, пустые пачки из-под сигарет, использованные презервативы, пепел, гарь, гадость...
У меня слишком хорошее зрение.
Отвратительно.
Я вижу всю эту мусорку на фоне ( или перед лицом?) бесконечности моря и понимаю, что не прыгну.
Ни за какие каврижки!
Не прыгну и все.
Не хочу умирать, как мусор среди мусора.
Еще одна неимоверная глупость: вдруг приходит знание, что я просто опять промолчала.
Холодный ветер с моря заставляет мои глаза плакать. Глаза, но не душу. Или это только слабость признаться?Слезы вытекают из наружных уголков глаз и, почти сразу, замерзают, причиняя боль и заставляя рождаться другие , злые уже, слезы.
Господи, как глупо!
А ведь мне не плохо сейчас. Ни хорошо ни плохо. никак.
Или это я опять себя обманываю?
Пусто. Холодно и пусто внутри. Как в колодце зимой.
Что? Какая сила, заставила меня перелезть через эту гребаную ограду? Почему я здесь стою?
Вопросы-вопросы...Ни одного ответа.
И я продолжаю стоять, смотреть на море и плакать от холода и ветра.
06:18
Не спрашивайте меня, когда зачем и почему. Я не отвечу. Я не знаю.Просто однажды я почувствовала, что его не стало...
И его не стало.
Для меня ли? Для миллионов ли людей?
Кто ответит?
06:15
Бывают книги и Книги...
Бывают люди и Боги...
Иногда Боги умирают.

Однажды Бог умер.
Закрыть