Looking-glass
13:32 15-08-2005
 
Меня так мучает это - перерезать себе вены... Это просто какое-то мазохистское удовольствие. Но что-то всё время мешает... Что-то всё время не даёт мне это сделать. Или кто-то? Нет смысла. /20.06.2001/
13:30 15-08-2005
 
Я прямо-таки упиваюсь жалостью к себе... Нужна ли я Господу такая? Сволочь, которая жрёт в субботу, ругается с матерью, хочет смерти? Одно разрушение... Никого не хочу видеть - всех этих любящих, понимающих и НИЧЕГО НЕ ВИДЯЩИХ ВО МНЕ! /03.06.2001/
13:27 15-08-2005
 
Оправдять себя никак не могу - который раз так мучаться из-за одного и того же человека... Не знаю, как себя контролировать. Каким образом убить в себе это глупое, нелепое желание Его видеть, слышать, чувствовать... Это же смешно - неужели всё сначала!? Неужели опять придется вырывать из себя ЭТО с такой болью?! Я думала, что такое же чувство опять не повторится. Нет, повторяется - и даже сильнее! Как воспитать в себе нежелание? Чтобы просто лежать и плакать без всяких действий, не пытаться что-то делать, искать его, унижаться в конце концов!? Я ведь не сильно многого от себя хочу - надоело быть дурой в Его глазах. Он же прав, я знаю. Нужно отказать себе в телефонных звонках... Глупая чертова молодость достала меня. Почему же я до конца не верю в безнадежность человеческих отношений? Чего жду, на что надеюсь?? Господи, как смешно, опять то же самое. И завтра вставать рано, идти и улыбаться, и носить всё это в себе весь день и всю ночь... /25.05.2001/
13:19 15-08-2005
 
Бывает остановишься и некуда себя деть, оттого что знаешь - всё пустое. Это ужасно - еще столько лет жить, а хочется, чтобы всё в один миг решилось. Я уже знаю, насколько люди не могут быть вместе и не хочу оставаться одна, чтобы вспоминать об этом. Кто-то другой сейчас рядом с Тобой, имеет на это право, а я - нет... У Тебя нет места в жизни для меня. Я где-то за оградой наблюдаю, как Ты общаешься с другими людьми, разговариваешь со своим сыном... Я могу лишь улыбнуться и помахать Тебе рукой, если Ты меня заметишь, но в основном, у Тебя нет времени для этого - Ты занят другими людьми... Я понимаю и не хочу надоедать Тебе собой - это было бы слишком эгоистично и недостойно меня как человека. И встретила, и потеряла... Только вот не знаю, куда деть эту нежность, что для Тебя предназначена, и как найти выход этой боли, оттого что я должна убрать волосы со лба и, оставив Тебя за этой изгородью, уйти... /24.05.2001/
13:11 15-08-2005
 
Я тебя люблю. Наверно, не существует ни разлук, ни встреч, ни отчаяния "не вместе". Просто просыпаешься, вспоминаешь или нет. Всё дело в памяти... /12.04.2001/
13:09 15-08-2005
 
Иногда так хочется Тебя увидеть, что от тоски не знаю, как заставить замолчать себя, и мне бы не быть в этот момент здесь... Знаю, что Ты меня не поймешь и скажешь, что так нельзя. Поэтому я и не пытаюсь ничего изменить. Ничего. Пусть так останется.
Закрываю глаза и в очередной раз думаю, что не вынесу этой ночи, что не вынесу этого утра, когда Тебя нет рядом. Закутываюсь в одеяло и засыпаю на мокрой от слёз подушке. Это всю жизнь будет во мне. Эта участь уготована людям. Но за что? Иногда мне кажется, что я болею раком и скоро умру - и тогда моё одиночество среди людей становится более терпимым, а небо - более близким. Не знаю, есть ли для меня что-либо более родное, чем деревья, небо... С ними я чувствую солидарность, с ними я готова умереть. Ужасно столько много думать!
Меня прежней уже нет. Странно, но мне это безразлично. /09.04.2001/
13:03 15-08-2005
 
Буду ждать тихо, верно, ненавязчиво. Буду жить, не нарушая Твоей земной суеты. Буду терпеть мучительно, разбивая сердце и собирая вновь... Буду забывать Тебя, но любить... Буду утром вставать, открывать глаза, смотреть в потолок. Буду вспоминать Твои глаза, закрывая дверь... Вдохну воздух неба, коснусь деревьев, ступлю на землю - с мыслью о Тебе. О Твоей улыбке... Когда-нибудь буду умирать, отдамся Господу в очередное путешествие и по этому свету я брошусь отсюда... Но Ты останешься, потому что Ты мне слишком дорог. /14.03.2001/
12:58 15-08-2005
 
Счастлива падать ибо смотрела в Твои глаза. Счастлива боли - Ты был рядом. Руки прикасались к тебе, значит, я не боюсь одиночества. Разбиться о землю, по которой ты ходишь - совсем не страшно. И не вскрикну... Этот закат так добр, что уносит замученный день. Я играла легко и бездумно, чтобы это запомнить. /11.03.2001/
12:55 15-08-2005
 
Ты - моя маленькая жизнь... Прости меня, Отец, за мою любовь к Нему... Не прикрыть её ночью, не стереть сном. Моя маленькая единственная никудышняя любовь... Я хочу её сохранить как будто это мой ребёнок... Целовать руки твои, греть, чтобы не замерзали. Пока я жива, пока жив этот мир во мне. Хоть бесполезно и ненужно это. Как бесполезно и ненужно плакать в этой пустой комнате. /10.03.2001/
01:02 12-08-2005
 
Раньше у меня была вера в Бога - он всегда был со мной. Была любовь, вера в то, что я смогу быть с Ним вместе... Я так долго искала Его - но всё для того, чтобы потерять навсегда... . Я оставила себя - с Ним, иначе не может быть. Сейчас у меня нет ничего. Я просто существую. Внутри - пустота. Нет даже слёз.
15:33 11-08-2005
 
Сердце тоскует........................... Как хочу Тебя увидеть.............
01:01 11-08-2005
 
19:24 09-08-2005
 
Вчера показалось, что видела Его - чуть сердце не остановилось... Я поняла, почему я боюсь Его видеть - боюсь, что мои чувства не умерли и начнется все с начала...
06:39 10-07-2005
 
Даже в Интернете никто не хочет со мной общаться, я никому не интересна. Да и кому нужен такой проблемный человек, раздражительный, бескомромиссный, эгоистичный? Я не могу завести щенка, не могу родить ребенка, не умею любить, у меня нет друзей, и я не умею общаться с людьми.Всё, что было - осталось в прошлом. Мне не нужно жить, мое существование бесполезно и бессцельно, но я не имею и мужества даже покончить с собой.
07:39 09-07-2005
 
Жестокое обращение с животными есть только первый опыт для такого же обращения с людьми
(Ж. Бернарден)
Значит, когда-нибудь убью человека. Веселая жизненная перспектива - сидеть в тюрьме. Лучше уж подохнуть самой.
06:33 08-07-2005
 
Вот что интересно: женщины, в принципе, самостоятельные существа - сами все умеют и дома все делать, и на работе добиваются карьерного роста. Зачем же им мужчины?
Все равно, живя с мужчиной, носишься с ним, как с ребенком, и делаешь все сам, так какой от них прок и зачем они нужны? Только потому что, женщине нужно жить ради кого-то и за кем-то ухаживать?
04:13 08-07-2005
 
Целыми днями только и занимаюсь тем, что ем или занимаюсь какой-нибудь другой фигней. Чувствую себя духовным уродом, который только деградирует и ему ничего не интересно. Раньше были какие-то духовные искания, какие-то взлеты-подъемы... Как сердце замирало от одного Его только имени или голоса... Наверно, для меня только это любовь - когда я несчастна, когда я голодаю, когда я чувствую природу, пишу что-нибудь, страдаю... А сейчас я занимаюсь только собственным эгоизмом и не живу не ради кого.
06:12 07-07-2005
 
Снилось, что я люблю одного мужчину, что он редко ко мне приезжает, и мы вынуждены скрываться, когда он приезжает. Интересно, как во сне можно это ощутить - такие сильные чувства? Я переживала, как в реальности. Увидев его, сходила с ума от счастья. Глубокий осадок от этого сна остался и когда я проснулась...
02:54 04-07-2005
 
Я стучу - шорох ветра.
Я молчу - отпусти мою душу.
Сколько можно помнить об этом,
Твоим именем мир рушить?
Никогда не приду, не бойся.
Не найду тебя даже живого.
Я просто боюсь нарушить
Счастье от твоего слова.
02:02 03-07-2005
 
Почему-то мне до сих пор ужасно больно оттого, что мой бывший друг меня избегает, я ей не интересна и не нужна. А ведь когда-то мы были самыми близкими людьми, ближе её у меня не было никого... Неужели всё это было самообманом? Неужели только я так считала? Прошло столько времени, а я до сих пор не могу простить... И не могу принять того, что я чужая и не нужна. Наверно, я до сих пор на что-то надеюсь. Но на что? Прошлое безвозвратно ушло.