Хочешь постоять рядом с ангелом?
Выше облаков
дневник заведен 31-03-2004
постоянные читатели [12]
amultie, dionis, Kast, LZG, meteora, Алька, Без слез, Букля_, Есения, К0лЮ4кА, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Николина Гора
интересы [10]
антиресы [21]
Четверг, 15 Апреля 2004 г.
07:19
Жила девчушка.
4 года. Ушёл отец.
5 лет. Она видела мать только 5 минут в день.
6 лет. Её изнасиловали.
7 лет. Умерла любимая бабушка, которую единственную волновала судьба этой девочки.
8 лет. Она стала курить план.
9 лет. Она влюбилась.
10 лет. Она стала ездить по лагерям.
11 лет. Она спрыгнула с крыши 7ми этажного дома, но выжила.
12 лет. Первая любовь, и... несчастная.
13 лет. Её выгнали из школы.
14 лет. Она влюбилась. Возлюбленный оказался наркоманом.
В то время сидеть на героине было модно. И она попробовала. Вслед за ним.
Она лежала на приходе пол часа.
Всем было наплевать на неё.
16 лет. Она плотно сидела на игле.
17 лет. Она приехала в Москву к дяде. Она закончила экстернат. Она хотела поступать в универ, но её не взяли.
18 лет. Она вернулась в свой город и опять подсела.
19 лет. У неё появилась хорошая подруга, которой она могла рассказать всё.
20 лет. Они обе сидят.
21 год. У неё появляется любимый молодой человек.
21,5 год. Они вместе пол года. Он ей помогает. Она решает бросить.
22 года. Её мать владелица нескольких кафе в их городе. Она заправляет одним из них. Гражданский брак. Любовь.
22,5 года. Она беременна.
23 года. Она сдаёт анализы. У неё СПИД.


Аборт, героин, кровь, грязь, помойка, смерть.


Бог дал жизнь, Бог поиздевался, Бог забыл, Бог бросил.


Когда понимаешь, что умрёшь, только тогда начинаешь ценить и понимать жизнь. Даже если она была таким гавном....


Делать зарядки, бросать курить, бросать пить- всё не то... Всё равно умрёшь. Всё равно знаешь, что не поможет... Ничего уже не поможет, ничто не спасёт.


Была надежда на хорошую жизнь, да и той уже нет....


Убит человек.


Зачем вся эта красота, зачем всё?


И только появился свет в конце тоннеля, как всё оборвалось..... И опять.
07:18
Когда в жизни не происходит никаких знаменательных событий, нам только и остаётся, что их придумать. Это как вставка весёлой рекламы шоколадки Пикник в долгий, скучный и нудный фильм. Но порой даже становится интересно, чем вся эта чертовщина закончится.
Мечтать - это слабость. Но мечтать нам никто не запретит.
Среда, 14 Апреля 2004 г.
17:22
Мы любим тех, кто нас не любит
И губим тех, кто любит нас.
(с)
17:18
Она не жила.
Она ничего не понимала.
Она запуталась.
Она была странной окружающим.
Её не понимали.
Она сама себя не могла понять.
Жестока?
Нет, пожалуй.
Бесчувственна?
Да, возможно.
На грани...
На перроне.
В ожидании.
В постоянном.
С вещами.
Чего?
Может шагнуть?
На грани...
Грань между сознанием и безумием.
Грань между внутренним и окружающим миром.
Грань между сознанием и безумием.
Грань между жизнью и смертью.
Грань между добром и злом.
Все эти и многие другие грани...
Они принадлежали ей.
Она стояла на них на одной ноге.
Как по волнам...
Она управляла ими.


Он жил.
Он дышал.
Он брал от этой жизни всё в двойном размере.
Он ни о чём не думал, ни о ком.
Его не понимали.
Он сам себя не понимал.
Даже не пытался.
Он жил.
Эгоист?
Да, скорее всего он был такой.
Он стоял на грани.
На грани сознания и безумия.
Он не боялся упасть.
Ему было наплевать в этой жизни на всех и на всё.
Он жил.
В отличии от неё, он жил.
В отличии от неё, он дышал.


Они сошлись как огонь и вода.
Их не понимали.
Их осуждали.
Их хотели.
ИХ БОЯЛИСЬ.
Он привлёк её тем, что он не такой, как все.
Он привлёк её тем, что она не видела его насквозь.
Он привлёк её тем, что он был полной загадкой.
Она хотела понять его.
Впервые кто-то вызвал в ней интерес.
Интерес к жизни.
Он не думал ни о чём.
Она привлекла его своей красотой.
Он жил. Это была игра.
Она жила. Это был интерес.


Ей было 14.
Ему было 17.
Ей было 25.
Ему было 19.
Он жил.
Она была лишь частью его жизни.
Он играл.
Она искала.
Она нашла.


Она выиграла 500$, переспав с ним в ту ночь.
Он был первым красавчиком.
Она была девственницей.


Каждый получил своё.
Они разошлись.


Через пол года судьба снова свела их.
Она жила.
Чувства были ей чужды.
На губах стоял лишь один поцелуй.
Поцелуй одного человека.
Но она почти забыла его.
Жизнь была игрой.
И она крутилась в этой игре, как хомячки крутятся в специальных колёсиках.



"Метро, Кольцевая пускает по кругу..." (с)


Через пол года судьба снова свела их.
Он жил.


Месяц.
Второй.
Третий.
Пол года.
Их не узнавали.
Они слились воедино.
Она жила.
Он жил.
Она была счастлива.
Он был счастлив.
Они были вместе.
Год.
И ещё месяц.
Они были вместе.


Он не знал её.
Он не мог её понять.
Она не знала его.
Она не понимала его.
Год.
Они не разговаривали.
Год.
Целый год.
Они просто были вместе.
Они жили.
Они дышали.


Год.
И ещё месяц.
На её правой руке было кольцо.
Комната была завешана плакатами с признаниями в любви.
"Да,"-думала она-"И я тебя люблю."


Год.
И ещё месяц.
Второй месяц.


---------------------------------------



---------------------------------------

"Зачем говорить, что твоё сердце разбито, когда у тебя его нет? Знай, я забрал его у тебя навсегда. У меня твоё, у тебя- моё.Нас всегда будет разделять пара шагов, но вместе нам не быть. И так навсегда- я не один, а ты одна. Я люблю тебя!"


---------------------------------------


"Ты думаешь, я не умею любить?
Я не скажу тебе этого.
Я всегда буду хотеть рядом с тобой быть.
Поверь мне, снежные королевы тоже могут любить!
Я вручаю тебе "Оскара"-
-Ты смог моё сердце растопить.

Но ты не смог меня рядом удержать.
В жизни нам всем приходиться кого-то ломать.
Чтож, прийдётся свою любовь в сердце задавить,
Ведь ты сказал, вместе нам не быть.

Поверь, милый, кроме тебя я
Никогда никого не буду так любить!"


---------------------------------------


Он ушёл.
Её роль была сыграна.
Он стал жить.


Прошло пол года.
Пол года с той секунды, как он закрыл за собой дверь.


Она поступила в университет.
Его оттуда выгнали.


Они столкнулись на лестнице.
"Ты счастлив?"-спросила она.
"Наркотики-самое лучшее, что есть в этой жизни!"-ответил он.
"Победа над ними- самая сладкая победа."-сказала она с улыбкой.


Вопрос.
Ответ.
Вопрос: "Ты любишь?"
Ответ: "Люблю."
Изящный взмах ручкой.
Ответ: "Прощай."


Новый Год.
Смс.
Она: "Счастья тебе, муществующий по другую сторону моей жизни ангел!"
Он: "Спасибо. Тебе тоже, мой чёртик."
Она: "Прости меня. Просто прости за всё и забудь."
Он: "Спасибо. Пока."


Он жил.
Он был счастлив.


Она жила.
Она не была счастлива.


2 человека в огромном мире, созданные друг для друга, они жили в разных.
Они не могли быть вместе.
17:14
Она не спала... Не могла. Что-то ей мешало... Сердечко билось как-то взволнованно. Она думала...
А в 7 утра как ни в чём не бывало она поднялась с кровати и пошла учиться.
Пришлось наложить на себя очень много штукатурки, поскольку лицо её было очень бледным, как у покойника, глаза были красными....
Она запомнила время, когда что-то заставило её встрепенуться- это было 5 утра.


Она ехала в машине и курила сигареты. Одну за другой.
Затем она вышла на свежий воздух и шла по снегу, который блестел на солнце и хрустел под ногами.
Это был октябрь.
Тот октябрь, который ей пришлось запомнить на всю жизнь.
Это был октябрь.
Это был холодный месяц.
Это был обычный день.
Это было третее число октября.


Было 9 вечера, когда она пришла "домой". Она всегда писала это слово именно так, в кавычках.
Это был не её дом. Она там была чужой, лишней. Но она не могла уйти...
Она села за компьютер, но скоро он ей надоел.
Она залезла в интернет, но и тот скоро ей надоел.
Она села делать уроки, но и это ей надоело.
Тогда она подумала о НЕЙ....
Она всегда ЕЮ пренебрегала.
Она ЕЁ била.
Она говорила, что ненавидит ЕЁ.
Но она всегда бежала к НЕЙ за помощью.


Сейчас она выросла и понимает, что ОНА нуждалась в ней как никто. ОНА просила помощи. ОНА любила её. Одна... Больше никто.
Сейчас она понимает, что ОНА была самым светлым человеком в её жизни. ОНА была ангелом.
Падшим ангелом...
И она бросила своего ангела...


В тот вечер она решила позвонить ЕЙ, но никто не брал трубку.
Бабушки тоже не было дома.
Она запереживала.
Она тогда была совсем ещё глупенькой крошкой...


В 11 приехал отец. Он порезал дыню, налил ей вина и попросил уйти посторонних.
Затем он попросил её сесть.
"Я хочу обнять тебя"-сказал он.
"Зачем?"-спросила она-"Ты никогда этого не делал!"
"Послушай..."-начал было он, но она его перебила:
"Кто умер сегодняшней ночью?"
Он был поражён:"Откуда ты знаешь?..."
"Это произошло в 5 утра, да?"-ответила она вопросом на вопрос.
"Да..."-сказал он-"В 5 утра её сердце перестало биться..."
"Чьё? Мамы?"-с замиранием сердца спросила она.
"Мамы."-ответил отец.


Сердце её бешено колотилось, руки дрожали, когда она глотала восьмую по счёту таблетку Феназепама и запивала её шампанским.
В голове было пусто.
Был шок.
В соседней комнате был жёсткий секс.
Всем было наплевать.
Она думала лишь об одном: "Успеть. Успеть. Я должна успеть до 12ти..."
Не было слёз, не было горя. У ней НИЧЕГО не было...
Она осталась одна.
Ей было 12 лет.


Она успела.
Она уснула, провалилась в объятия Морфея в 11.35.
И ОНА ей снилась.
ОНА была в её любимой голубой курточке и с распущенными своими роскошными волосами до колен.
Они стояли в церкви и разговаривали.
ОНА просила прощения.
ОНА говорила, что любит.
ОНА обещала навещать.


На следующее утро она ехала в машине и курила сигареты. Одну за другой.
Потом она шла по снегу.
Потом она дула с подругой в школьном туалете.
Потом был урок математики.
Она получила 4.
Она не плакала.
Она никому ничего не сказала.
Нет, ей было уже не 12 лет.
Ей стало 20.
Она умерла вместе с НЕЙ.
И родилась заново.


Она жалела. Она жалела, что никогда не ценила ЕЁ. Она бросила ЕЁ в беде. Она наплевала на НЕЁ, когда ТА в ней так нуждалась, когда ТА её так любила.
А когда ЕЁ не стало, она вдруг поняла, ЧТО она потеряла.


Потом был урок музыки.
Все сидели за партами. Все пели. А она сидела и смотрела в окно.
Маленькая ледяная слеза скатилась по её щеке.
Подруга вдруг дёрнула её за плечо: "Хей, ты чтоооооооо?"
"Наташ...."-ответила она-"Мне плохо. Ты готова сейчас встать и уйти со мной отсюда куда глаза глядят? Мне правда очень плохо."
Соседка влезла в разговор: "Что ты такая? Будто кто-то умер."
И тут она сорвалась.
Парта полетела к чертям.
"Да! Умер! Умер! Кто-то умер! И не надо никогда лезть не в свое дело!!! Умер! Умер. Умер........."
Учительница музыки повышенным тоном сообщила, что в такие годы не может быть никакого горя, что все вы ещё дети, и была послана. Тогда она повышенным тоно мпредложила "заткнуть свой рот и убраться вон из класса".
"С удовольствием!"-взяв портфель, она пошла к выходу.
Наташа шла за ней.


Они сидели в туалете.
Она курила сигареты. Одну за другой.
Она плакала.
Впервые.
Она говорила, и не могла остановиться.
Наташа обнимала её.
Сейчас ей было 8 лет.


Она стала искать поддержки у людей.
Ей было плохо.
Ей было одиноко.
Она стала дружить.
Она научилась чувствовать.
Но друзья предали её.
Ей было больно.
Она стала искать поддержки у близких.
Но они ясно дали ей понять, что им не до её глупых проблем.
Тогда она решила уйти к НЕЙ.
Она решила умереть.


Но ей не дали.


Тогда она решила жить...



Но она не стала мстить.
Она хотела уйти в монастырь, но её не взяли.
Она была грешна.
Она несла в себе все человеческие пороки, которые только можно вообразить.
Когда она хотела зайти в церковь, её не пускали.
Она несла в себе силу Сатаны.
Она стала его оружием.
Она была волком, изгнанным из стаи.
Её обрекли на страдания.
Но не суди и не будешь судим!


Она курила сигареты. Одну за другой.
Она шла по снегу.
Она ехала в машине.
Она дула в школьном туалете.
Она была волком вне стаи.
Она была с самого рождения обречена на страдания.
Но она любила волков.
Они не сумели сделать её такой же, как они, слепить по своему образу и подобию.
Она была вне стаи.
Она была вне матрицы.
Ей было 14 лет.
Она умерла.
Она БЫЛА счастлива.
Она была.
Вторник, 13 Апреля 2004 г.
12:09
Чёрт возьми, это просто крик души какой - то!!! Только что выбежала из метро и бегом сюда, в собаку, к компьютеру, в интернет, в дневник, к людям, чтобы выплеснуть эти негативные эмоции, поскольку собеседника поблизости нет.
Я в метро не завсегдатай, у меня вообще водитель есть, но сейчас у него большие проблемы, и я периодически езжу на метро. Так вот, будем по порядку.
Ст.м.Киевская. Сижу у такой штуки, которая обеспечивает связь с машинистом. Подходит мужик и просит подвинуться. Нажимает кнопку. Говорит в эту фигню. Просит вызвать наряд милиции в такой - то вагон. У меня шок, думаю, неужто что - то заложили? Это не редкость в последнее время... Но на вопрос что произошло, он отвечает: "Трое пьяных мужиков хотят уколоться прямо в вагоне." Поворачиваю голову - так и есть. Подогревают раствор. Я В ШОКЕ!!!
Ст.м.Арбатская. Выхожу. На платформе народу туча. Открываются двери. Мне никто даже не уступает место. Пытаюсь протолкнуться к выходу сквозь толпу нагло прущих на меня людей, как чувствую удар по ногам - огромная авоська вместимостью килограмм этак 50 в руках толстой бабки и наглый взгляд на меня её обладательницы. Простите, не выдержала и двинула ей локтём в бок со словами: "Сука старая!". Выбравшись на платформу, получила гнусный упрёк со стороны пожилой женщины за "неуважение к старшим", на что ответила практически тем, что последует ниже:
-Я уважаю не возраст, а людей его носящих. Я уважаю не слабоумие в старости, а его в ней наличие. Я уважаю ЧЕЛОВЕКА и я уважаю только того человека, который и ко мне относится с уважением.
Итак, теперь лирическое отступление - характеристика владелицы 50тикилограммовой авоськи, её понимание мира: "Жизнь - колесо, которое крутится только вокруг меня. Я в этом мире одна. Я актриса, я на сцене. Всё остальное - декорации. Люди ублюдки, вся молодёжь тупая. Одна я знаю всё о жизни. Но я не признанный гений. Сейчас всё на деньгах держится - тот, кто заплатил, тот и умный, у того и работа, и дом хороший, и машина. А я всё равно умшее всех, все остальные подонки."
Я уступаю место бабушкам и дудешкам в метро, если они заходя, становятся у стенки на подкашивающихся ногах и с грустным лицом. Я даю милостыню бабушкам и дедушкам, стоящим в переходах и на улицах и просто протягивающим руку с обречённостью на лице, ибо наше гос - во - СУКИ. Но я не уступаю место бабушкам и дедушкам, которые заходят в вагон и замахиваясь палкой на человека, пытаются сменить его сидячее положение на стоячее. Я не даю милостыни бабушкам и дедушкам, у которых на глазах жилки и за километр от них пахнет алкоголем. Я не ударю ударившего меня человека, если хоть чем - то заслужила удар. Я не ударю человека в спину, как он ударил меня, я ударю в лицо за подлость.
А теперь конец сей статьи, в довершенипе которой хочу донести сущность произошедшего и всего, что хотела сказать, пиша это. Разве можно уважать, если человек не заслуживает уважения*
Разве можно уважать за одно лишь присутствие ума и "доброй души"? Ведь таких людей миллионы, но они пьют водку в подъездах или, упаси Бог, на помойках и вокзалах! Они не доказали того, что их МОЖНО уважать.
Пенсионеры не все получают заслуженно свои 2000 рублей. Большинство получают их просто за то, что пережили тяжкие времена, отсиживая задницу в подвале. Простите, но сейчас каждый второй пережил тяжёлые времена. Так зачем слова этой бабки, сказанные позже своему сыну/дочери, что не добившаяся ничего в этой жизни девушка назвала её сукой?
По крайней мере я ЧЕЛОВЕК, я в этом уверенна. А вот кто ОНА?
Жёстко? Зато правдиво. Такова вся наша реальность.
Воскресенье, 11 Апреля 2004 г.
05:19
Так тяжело проснуться.
Смутные обрывки сна…
Заплакать или улыбнуться?
Одна.Опять совсем одна.
Тоска и головокруженье.
Опустошенность. Утренний дурман.
Вчерашнее – иллюзия, обман.
Раздавлена. Расколота. Разбита.
Тепла хотела – получила боль.
Фальшивая любовь? – Она уже забыта.
Еще одна неплохо сыгранная роль.
Спектакль, где только ненависть и слезы
Любви в нем только тень. Она мертва.
Она не заслужила даже прозы.
Трагикомедия, в которой не нужны слова.
Еще одна страница в книге жизни.
Перелистнув ее, забудешь имена.
Не слушай обвинений в эгоизме –
Ты ничего любви фальшивой не должна
05:19
У нас с тобою разные пути...
Ты смотришь с неба, а я с земли...
Ты вскормлен холодом, один в борьбе,
А я всю нежность взяла себе...
В душе как был ты, так и остался,
Одиночкой! Ветер тебе брат..
Сердечками играл и этим упивался,
Еще ни разу не повернулся ты назад
А я живу и верю в глупую любовь,
Хоть ночами штопаю сердце вновь и вновь
И снова слезы мне обожгут лицо...
Сложно знать, что для тебя я уже никто
У нас с тобою разные дороги....
И в третий раз ты не приходи...
У нас с тобою разные дороги,
Желаю яркого пути......
02:56
Войди в эту вечность, сожженную в пепел,
Коснись нежным взором безжизненной мысли,
Истерзанной плоти павшей надежды,
Разбитой, истлевшей, сломанной жизни.
02:55
последний бой..
последняя пора
все кончено...
сыграна игра...
еще томимся...
еще желаем...
завтра разлуку....
предугадаем...
последние секунды..
еще бьются сердца...
запомни мнгновенья...
неповторятся никогда..
скоро солнце погаснет...
в нашем мирке..
он похоронен будет,
но предан мечте...
и будет память
мне бить в виски...
не забыть никогда...
как
мы
были
близки..
вспомни первую ночь,
когда мы были вдвоем...
зарожденное чувство
в скупом сердце твоем...
помнишь слезы мои
на ладонях твоих?
как тогда искренни были
глаза двоих...

Вспомни...
то наше белое утро,
Белое слитное тело
в постели....
Два белых сердца
без стука
Помнишь как в
белый
рай
улетели...?
Напрощанье сыграем...
блюз разбитых сердец...

Без слов мы встретим...
закономерный конец...
Будет лишь память...
вонзаться в виски...
Чтобы напомнить...
как
мы
были
близки...
02:53
Не твоя вина, что ты меня оставил,
Не смогла тебя я удержать,
Ты на кон свою любовь поставил,
Я проиграла, не смею не признать...
Ты ушел без слов и опровданий,
Испарившись, как утрений туман,
Ты воплощенье всех моих желаний,
Ушел!...Оставив мне чарующий обман...
Я пьяна тобой! Не обяснимо это словом!
Что я могу тебе еще сказать?
Слова- лишь дым от сигарет с ментолом,
Тебя люблю я, ты должен это знать!
Пятница, 9 Апреля 2004 г.
16:40
Жил был мальчик. Родился он в бедной семье, но семья эты была пропитана великодушием, добротой и любовью к мальчику.
Мать целыми днями крутилась на работе как белка в колесе, чтобы заработать им на хлеб и каждый вечер приносила сыну подарки, коим цены не было для доброго сердца мальчика!
Отец его не работал. он дни напролёт возился с сыном- играл, делал с ним уроки, переживал первую любовь. Он будто проживал жизнь заново со своим сынишкой!
А по вечерам отец садился за стол, брал в руки перо и писал, писал, писал. В эти моменты лицо его приобретало задумчиво-мечтательное выражение. Он будто летал где-то далеко в облаках!
Отец мог всю ночь напролёт писать. А мальчик любовался им. Ему хорошо запомнилась эта фигура, сгорбившаяся нал листком бумаги и его лицо, освещаемое лунным светом.
Мальчик всегда хотел прочесть, о чём же пишет его отец, но тот запирал свои дневники на замок. Он говорил, что это будет его- сына память об отце, когда его не станет. Как же мальчика всегда страшили эти слова! Боже, как же он любил своего отца!!! Как же он мечтал в будущем стать таким же умным, красивым и добрым, как его отец!
Мать с отцом никогда при нём не разговаривали. По ночам они запирались на замок в спальне и шептались до рассвета. Мальчик тогда готов был всё отдать, чтобы узнать о чём они говорят!
А в один солнечный день, придя радостным из школы, он не застал дома отца. А он так хотел поделиться с ним радостью о новой пятёрке!
Мать сидела у окна и плакала.
"Мама, мама!" -бросился мальчик обнимать её.
"мам, я получил сегодня 5, мама! А где папа?"
Мать подняла на него полные слёз и страдания глаза и сказала:
-Он ушёл, мой мальчик. Его с нами больше никогда не будет.
-Как? Почему? -портфель выпал из его рук.
-Ты должен меня понять. Я для тебя это сделала. Я люблю тебя больше всего на свете! -сказала мать.


В ту ночь мальчик не спал. Он всегда знал, где отец хранил ключ от своих дневников, но никогда не решался это сделать.
Он читал всю ночь. Он плакал, этот маленький мальчик.
Отец писал о нём в своих дневниках. о том, как любит своего сынишку и его мать. Отец писал о жизни.
О Боже, как был несчастен этот человек и как был несчастен в тот момент мальчик!


Через день мальчик и его мать переехали жить в столицу к какому-то депутату.
Тот просто завалил их подарками. Мальчика отправили учиться в самую престижную и дорогую закрытую школу в Москве, где у одноклассников были штаны стоимостью в те деньги, на которые они втроём жили с отцом целый год!
Мальчик стал там изгоем. Ему пришлось сменить 8 школ, прежде чем он научился заставлять этих ублюдков уважать себя и прежде, чем его сердце превратилось в камень.
Тогда он написал письмо с обращением к отцу и отослал на тот адрес, где они жили. Но в ответ ему написали, что отец его застрелился в тот же вечер, как мальчик уехал из N города.
В тот день он понял, что никогда не простит и не полюбит мать за то, что она так сделала.
Она рассчитала, что жить в столице в богатстве им будет лучше, чем жить в счастье. Она продалась. Она разлучила сына с отцом. И это ОНА, да, ОНА убила отца.
Тогда он понял, что ненавидит её.


К тому времени на его счету было уже немало выкуренных косяков, выебанных девушек и потраченных денег. К тому времени у него было уже немало "друзей".
С матерью они даже не разговаривали, а с ТЕМ и вовсе ненавидели друг друга.
Потом произошло неожиданное. Он убил.
Да, убил человека. В переходе. Бомжа. Вошь. Ничтожество. По меркам его круга- вошь. Но он убил.
Он рассудил, что так избавит его от мучений. Он посчитал себя Богом на минуту, чтобы забирать жизнь.
Он просто хотел узнать, способен ли он...
Боже, как же он был несчастен!...
К тому времени он уже был чужд миру и чувствам. Он написал отцу еще одно писомь. Ещё и ещё. Он стал писать ему каждый день, а ему всё шли и шли отчёты с почты, что такового человека по названному адресу не проживает.
Отец был для него всем. Он не мог поверить. Он был его жизнью. Но отца уже не было на свете, а значит и жизни для него не было. Ему оставалось только жить иллюзиями, тем, что он выдумал. Писать отцу письма и высылать вникуда.


Обрывки его писем гласили: "люблю тебя, живу тобой!", "всех ненавижу, а особенно её, себя и его!", "не знаю, зачем живу". "так клёво обкурились сегодня!", "выебал охуенную модель", "в школе не был уже пол года"...
Он искал в этом отрады. Он хотел броситься головой вниз со скалы. А потом он встретил ЕЁ...


Она была также небедной девушкой, немало испытавшей и очень несчастной. Но в его противоположность она не прятала голову в песок и не искала отрады в развлечениях. Она была очень скромной и тихой.
Она стала его целью. Он бежал до неё как до горы и так и не мог прийти к финишу. А когда, наконец, его мечта сбылась, он добился её, то стал обладать ею полностью.
Но не всё так просто. Она оказалась ДОСТОЙНОЙ. И он открылся ей. Рассказал всё-всё.
Они прекрасно дополняли друг друга. Они стали неотъемлемыми частичками друг друга. Они действительно любили и были счастливы.
Она стала его жизнью. Он больше не писал письма отцу и не отправлял их на неизвестный адрес.
Он боялся оставить её даже на минуту. Он очень боялся потерять её также, как потерял отца.
Но не бывает в нашей жестокой жизни хэппи эндов, и это произошло...


Когда она поняла, что ничего уж не сделать, ничем не помочь и не спасти, она умерла. А он так и не узнал...
Она боролась, она пыталась, она страдала, она надеялась. А он так и не узнал....
И, наверное, к лучшему оно!...


Она так любила смотреть в эти глаза, полные горя, страдания, мольбы. Полные любви к жизни и нежности к ней. Умные и ясные голубые глаза. Всегда полные слёз. Глаза, просящие о помощи, взывающие к состраданию. Два бездонных океана. Глаза маленького мальчика, просящего ласки. Глаза с блеском азарта. Глаза, полные жестокости и ненависти. Глаза сильного человека. Глаза, полные страха.
Она умерла, смотря в эти глаза. Свои любимые глаза.
Она умерла, чтобы не видеть, как умрёт он.
А он так и не узнал...




Отец подарил ему любовь и открыл всё лучшее и чистое в этом мире. Деньги дали ему возможности и силу. ОНА дала счастье.

Наркотики отняли у него ВСЁ
Среда, 7 Апреля 2004 г.
12:01
Жизнь у нас одна и мы не можем её менять и начинать заново. За свои ошибки мы будем платить всегда и то, что было - мы не сотрём из памяти.
12:00
Был необычайно морозный день. Парк был пуст. Они были там одни. Девушка смотрела на небо, такое голубое, такое чистое, такое красивое и необычное! Оно было как она в детстве, только всю её чистоту стёрли, её опплевали.
По небу сиротливо летали птицы. Он посмотрел на неё и засмеялся. Так добро, по дружески щёлкнул по носу и сказал:
-Ты такой смешной сейчас, малыш! С красным носиком.
Она дёрнулась и отодвинулась от него подальше:
-Мы сидим здесь уже пол часа и молчим. На улице -15, и мне холодно. Но пожалуй да, я задумалась... Зачем ты так настаивал на встрече? Что ты хотел? Неужели ещё не всё решено? Я же сказала тебе, чтобы ты забыл о моём существовании...

Когда смотришь на небо, понимаешь, как ты мал и ничтожен по сравнению с ним. И в моменты одиночества понимаешь, как ты нуждаешься в любви и заботе. Что бы мы не делали, какие бы маски не примеряли на карнавал, природа обличает нас.
Они сидели вместе, бок о бок, они были одни. Одни в этой огромной вселенной. Они могли чувствовать волны тепла, исходящие друг от друга и они знали, что в обоих сердцах живёт любовь.
На улице было -15, как она сказала. Но любовь не грела их. Потому что они давили её в себе.

-Ещё 5 минут твоего молчания, и я ухожу.- сказала она.
-Ты уже давно ушла... Ушла от меня.- он взял её руку в свои, прижал к губам и пристально посмотрел в её глаза,- Я хотел тебя видеть просто для того, чтобы сделать то, что я делаю сейчас. Ты же знаешь, я могу веками не двигаясь любоваться на тебя. Мне очень тяжело сейчас, ты даже не представляешь как.
-Меня тошнит от этой грязи, меня тошнит от этого вранья! Ты не ценил то, чем обладал, сейчас же хватаешься за меня как за соломинку!-проговорила она раздражённо,-У меня своя жизнь, у тебя своя, наши пути разошлись, всё. Почему бы действительно не сказать друг другу "пока" и не оборачиваться, пока не повернём за угол? Боже, как ты эгоистичен! -она вырвала свою руку из его рук.- После того, как ты так поступил со мной, я сошла с ума. Я уже не такая, какой была всю жизнь. Я уже не человек. Я любила, я отдавалась всей душой, а ты просто насрал! И когда я мучалась в поиске лучших смертей, ты даже не думал обо мне. Да, признаю вину, оклимавшись, я пыталась мстить. Я просила у тебя уже прощения. И прошу сейчас. Я могу встать на колени. Но то, что сделала я, никогда не встанет в один ряд с твоим поступком!

Он закурил нервно. Опять воцарилась тишина. Человек прошёл мимо их скамейки и будто не увидел их.

-Я же любила тебя...
-Любовь никогда не умирает, запомни, детка!- пробормотал он.
-Что? Ты? Это ты мне будешь это говорить?-возмутилась она.
-Да, я. Ибо я люблю тебя. И в покое не оставлю.
-Ха! Почему ты не понимаешь, что ты любишь не меня, а мой образ, который ты создал в совей голове? Мы не разговаривали уже год, да я вообще уже ни с кем не могу говорить! Я привожу в ужас состоянием мыслей в своей голове даже своего психоаналитика! Ты, ты это сделал, ты убил меня, ты убил во мне всё, что было хорошегоЮ тёплого и светлого! А сейчас ты ноешь просто потому что ты привык, что ничто никогда не уходит от тебя, всё остаётся в твоём владении. А я ушла, ты не предполагал такого развития событий. И ты знаешь, я горжусь этим! Да, именно так... Я пересилила саму себя, я победила тебя, я через многое перешагнула, заставив себя забыть о тебе... И вот. Я простила. Прости и ты. Я забыла. Забудь и ты.
-Малыш, одно только твоё слово, один твой взгляд, я на коленях стою, смотри, на коленях! Твоё "да", ия переверну мир для тебя. Я всё сделаю.


Искра. Невыносимая боль. Ослепляющее чувство. Как бы хотела она броситься в его объятия и принадлежать ему, ему, ему и только... Но она знала, что этот человек погубит и её, и себя...


-Я любила тебя такого, каким был ты. Я люблю того тебя и сейчас. И буду любить и помнить тебя всегда. Всегда, слышишь? Всю жизнь. -сказала она- Но и ты пойми, что любишь тоже образ той ангельской голубоглазой девочки, а не того чуда, что сидит сейчас перед тобою. Наши сердца всегда будет греть любовь. Всегда мы будем знать, что мы любими. Пусть и не такие мы, не все, а частично... Пусть. А теперь же... Давай расстанемся и больше никогда не сделаем друг для друга большего, чем подумаем о нас. Когда тебе плохо, посмотри на небо, и ты увидишь в его голубизме блеск моих слёз и мою улыбку... Знай, что я есть. Прости. Прощай.


Она ушла...


Она знала, что она существует. Она знала, что она одинока. Может даже навсегда... Человек, сломавший её, был для неё всем. Но приходилось жить дальше. И она была свободна. От всех и от всего. Она была свободна...
Понедельник, 5 Апреля 2004 г.
21:17
Всё уже давно забыто и на это наложена печать времени...
Но один взгляд, всего лишь одно слово, один жалкий миг может всё перевернуть...
Может взбудоражить и перевернуть весь твой созданный вокруг себя мирок...


Тебя нет рядом... Я закричу,
А ты не услышишь...
Я к тебе на крыльях лечу.
Видишь меня? Видишь???
До земли осталось немного,
Я об неё разобьюсь.
Ты об этом так и не узнаешь...
Смотри! Я уже приземляюсь.
21:15
Я хотела бы быть водителем машины "Скорой Помощи",
Чтобы она ездила в 2 раза быстрее,
Чтобы врачи спасали в 2 раза больше больных людей.


Я хотела бы быть самым лучшим медиком на земле,
Чтобы изобретать лекарства от всех болезней.


Я хотела бы быть водолазом-спасателем,
Чтобы спасать тонущих людей и тем самым уменьшить процент смертности в 2 раза.


Я хотела бы быть всемирно известным психологом и работать бесплатно,
Чтобы уберечь многих подростков от ошибок, наркотиков и самоубийств,
Чтобы помочь потерянным людям в этой жизни найти себя.


Я хотела бы быть безумно богатой,
Чтобы обеспечить каждому нищему, бедному и каждому несчастному кров и хлеб,
Чтобы дать им хоть частичку счастья и надежды на лучшее будущее,
Чтобы приоткрыть им завесу, за которую их поставили от внешнего мира.


Я хотела бы быть владелицей интернатов и приютов, детский домов и заповедников,
Чтобы быть хозяйкой и другом тысяче бездомных животных, матерью этим детям, охранником нашей природе.


Я хотела бы быть каждым убийцей,
Чтобы не убивать.


Я хотела бы быть каждой девушкой, делающей аборт,
Чтобы не лишать... жизни.


Я хотела бы быть совестью каждого, кто унижает и ломает других,
Чтобы грызть его и не давать это сделать.


Я хотела бы быть твоей болью,
Чтобы не рождаться.


Я хотела бы быть твоими желаниями,
Чтобы исполняться.


Я хотела бы быть твоими слезами,
Чтобы не существовать.


Я хотела бы быть главой всего мира,
Чтобы исправить неравенство,
Чтобы облегчить... пути...


Чтобы... Чтобы... Чтобы...


Я хотела бы быть твоим счастьем,
Чтобы не уходить никогда и быть безмерным.


Я хотела бы быть дождём,
Чтобы идти чистым и в жару.


Я хотела бы быть снегом,
Я хотела бы быть...
Я хотела бы...
Я хотела...
Я бы...


Но я лишь карля дождя,
Я лишь 0,000001% населения земли,
Я лишь одна ИЗ,
Я лишь человек.
Я лишь белый мокрый снег, который упав, тает.
Я лишь...


Я хотела бы быть твоей,
Но лишь моя могила сможет принадлежать тебе.


Я хотела бы быть твоим другом,
Но я уже друг другого человека.


Я всего лишь 1 атом с эгоистичными намерениями, следующий системе гос.устройства, и мои мысли и желания так и останутся на бумаге, ничего не значащими и ни для кого.


Я хотела бы быть ночной прохладой,
Чтобы освежать и вдохновлять тебя.


Но моё конечное и единственное исполнимое желание- стать вечной пустотой, летающей вместе с ветром.
Или хотя бы стать чистым воздухом, который ты будешь вдыхать в себя и выдыхать каждую секунду, который будет помогать тебе жить.


Я хотела бы быть...
Суббота, 3 Апреля 2004 г.
12:48
Бежать... Бежать без оглядки. Бежать от зла, от ненависти, от зависти, от пороков... Бежать от чувст, бежать подальше. Бежать куда глаза глядят...
Прятаться... Прятаться и скрываться. Не найти... Не искать. Не надо искать! Я не хочу, не хочу ничего видеть и никого...
Одиночество... Даже от него бежать... Темнота. Мрак. Холод. Слеза. Лёд. Учащённое дыхание от долгого бега и поисков...
Лабиринт. Куда? Вправо? Влево? Прямо? Да, пожалуй прямо... На свет... На выход...
Нет. Ошиблась. Не он. А где? Как выбраться из паутины паука? Куда? Кудаааааааааа?...........
И встать. Нет сил. Руки опускаются. Тянут вниз. Да, я могу упасть когда никто не видит. Могу позволить себе эту слабость. Упасть и тут же встать.
Закурить сигарету. Сесть. Смотреть на огонёк. Ноги не способны двигаться. Холодно. Боже, как же холодно!
Слеза. Опять быстрый бег. Кто-то несётся за мной вслед. Но нет! Не догнать. Не понять вам...
Куда? Куда? Куда? Прямо. Конечно, прямо!
Нет, больше немогу! И опять прятаться...
А в конце сесть на место и спокойно ждать, жержа в руке вещи. Чего ждать? Ничего не знать...
Ждать... А ничего ведь нет!
Знать, что должен, что обязан, и не мочь... Просто сесть и понять, что некуда идти, нет выхода. Лабиринт... Нет сил... Холодно. Очень холодно!
Замёрзнуть и умереть? Нет! Не сдаваться! Идти... Но уже каждый шаг отдаётся в голову молотком...
Упасть. Без сил. И знать, что не дошёл пару шагов.
Идти спать? Нет. Там холодно и опять эта большая постель, в которой нет никого, кроме меня. И опять эти мысли, в которых нет места ничему, кроме обыденных проблем...
Опять... Нет! Идти! Не сдаваться! Нет! Нет! Нет!
Упасть. И заплакать... Позволить себе... Умереть. От холода.
Пятница, 2 Апреля 2004 г.
09:32
Висок пронзает острая боль, когда я, лёжа на том же самом месте, где лежал ты год (а может это была другая жизнь, и япутаю что-то?), вдыхаю аромат твоего тела, который теперь всюду со мной.


Я стою перед открытым настежь окном и гляжу в ночь. Гляжу в пустоту и курю уже четвёртую сигарету за последние 10 минут. Горькие слёзы обиды стоят в моём горле, а я безуспешно пытаюсь их проглотить. Руки предательски дрожат, будто бы в предвкушении.


-Ты простудишься!
-Нет, я не умею.-отвечаю.


Каждое воспоминание разрывает нити на швах, которые были мною наложены на шрамы на сердце. Каждое из них пронзает висок болью снова и снова.


Ветер треплет мои волосы. Я уже ничего не вижу и не слышу.


Ты до сих пор живёшь здесь. Я тебя чувствую.
-Нет, ни звука! Я понимаю тебя без слов.
Вдыхаю запах твоих духов, схожу с ума, готова на всё ради тебя.


Воспоминания проносятся перед глазами со скоростью света. Я уже сама бью себя по вискам, чтобы не чувствовать... Чтобы не чувствовать как это делаешь ты, твои воспоминания, чтобы не чувствовать разрывающей меня и моё сердце боли.


Чья-то рука протягивает мне бутылку, как подаёт нищему копейку. Спасибо, говорю.


Ты там. Впереди. И ты здесь. Со мной. В моей голове. Я чувствую...


-Да-да, я уже иду...
И я делаю шаг... Холодно!
Слышу крик, но не слышу кто и что кричит. Я делаю большой глоток из поданной бутылки, который тут же раздирает мне горло, и отбрасываю её куда подальше. Пустой...
-Иду!...


Делаю второй шаг, и я будто лечу к тебе на крыльях...
О Боже, это так прекрасно!


В следующий миг я слышу свой крик, а потом вижу твоё лицо предо мной. Мы теперь вместе! Мы рядом. Навсегда. Я люблю тебя. Я кроме тебя никому этого не говорила. Всё...
Теперь я счастлива.


Никогда не возвращайся туда, где тебе было хорошо.
09:21
Когда он поднял на меня свои глаза, я ворвалась в них словно в небо. Я хотела бы забрать из них всю боль и собрать все его слезинки в бриллиант.
Он спал, а я сидела рядом, обняв колени, и плакала. Боже, как я его люблю!... Он - это всё. Он - моя жизнь. Он - это я.
Я готовилась к этой встрече ровно год, но всё равно оказалась беззащитна. Меня всю трясло. Я понимала, что гублю сама себя, даю слабину. Но мысль была лишь одна - всё равно - что с ним, что без него, яумру. Всего лишь вопрос времени. Насколько я сильна.
Столько времени я тешила себя тупыми надеждами и увещеваниями, а оказалось, я жила только этим моментом.
Нет, я не повисла на шее, я не стала умолять! Я просто сказала всё... и отпустила. ЕГО отпустила, а сама в который раз умерла.
Я тебя люблю...


Гордость топчу,
Оставаясь на месте.
Чего я хочу?
Правды иль мести?

Себя ненавижу
За низкую роль.
В глазах твоих читаю -
Ты моя боль.

Стоишь, улыбаешься,
В глазах твоих лёд.
И с болью мешаешься,
И давишь, как гнёт.

Терплю, прогибаюсь,
Себя презирая.
И небу я каюсь,
Тебя охраняя.
Четверг, 1 Апреля 2004 г.
06:56
Я открыла глаза, взглянула на ясное голубое небо... Сладко зевнула.
Потом осторожно, чтобы не разбудить тебя, сняла с плеча твою руку, которая будто боялась отпустить меня... Повернулась.
Ты спал, слегка посапывая. Спал на боку, поджав под себя ноги, словно ребёночек. Такой маленький и беззащитный!!..
Солнышко бросало на твоё лицо свои лучи, и ты морщил носик... Ещё чуть - чуть, и его осыпет веснушками!
Я ласково убрала с твоего лба прядь русых волос, еле коснулась его губами и села, потянувшись.
8 утра.
Я на цыпочках, боясь потревожить твой чуткий сон, двинулась в сторону кухни.
-Ты куда?- раздалось сонное за спиной.
Оборачиваюсь - ты, заложив руки за голову, сладко так улыбаешься...
-Я... Я хотела сделать нам кофе. -говорю.
-Зачем? Не порть всё обыденностью. Иди ко мне, малыш! Посмотри, какое солнышко! Это ты =) -отвечаешь.
Прыгаю к тебе, и ты сильно - сильно прижимаешь меня к груди. Я шепчу, заметно дрожа:
-Господи, как же я боюсь тебя потерять!...
-Этого не случится.- уверенно отвечаешь ты и целуешь меня.


Я тонула в твоих объятиях.
Но на земле не существует вечного рая.
Я тебя люблю.