Как я солю рыжики.

Первым делом хотелось бы напомнить некоторым товарищам, как правильно собирать рыжики в частности и вообще грибы в целом.

Лучшая тара для сбора грибов это -- корзинка, подойдет и ведро. Категорически не рекомендуется собирать грибы в пакет или сумку. Но я таки дитя конца ХХ-го века и предпочитаю пакет. (Про «дитя конца» прямо каламбур получился.) Рыжики (и не только) нужно складывать пластинками вниз, дабы между ними не набивался мусор. Рыжик, при надавливании сначала зеленеет, а потом чернеет, поэтому все проблемные места желательно обрезать сразу, что бы потом не думать: -- «это просто почернело или действительно какая-то х...ня».

И так, рыжики дома. Будем солить. Нам понадобиться эмалированная или пластиковая тара (ведро или кастрюлька). Из ингредиентов: соль, чеснок, укроп, и собственно говоря, сами рыжики.

В некоторых источниках не рекомендуется рыжики мыть, это мотивируется тем, что на грибах есть специальный налет, который и отвечает за правильность засолки, хотя британские ученые уже доказали, что это полный бред (грузди вон вообще вымачивать нужно). На самом деле все очень просто: гриб впитывает в себя воду, при засолке эта вода будет выходить, и забирать на себя немного специй.
Я выбираю средний вариант, ибо хрустящий на зубах песок не очень приятное дополнение к блюду (я гарантирую это)

Подготавливаем рыжики.
Рыжики протираются влажной губкой (все не нужное обрезается еще в лесу, но если вы этого не сделали, то нож вам в помощь), затем быстро промываются под хорошим напором проточной воды, особенно пластинки точнее между ними. Далее у рыжиков удаляются ножки (они не выбрасываются, их таки тоже можно засолить), да и сами грибы крупнее скажем 7 см в диаметре, разрезаются на 2-4 части.

Чеснок чистится, укроп моется.
На дно тары бросается «немножечко щепотка соли» (С)из_кина_про_Гоцмана (см. прим.) и кладется пара веточек укропа. Укладывается несколько (3-4) слоев рыжиков пластинками вниз (см. прим. 2). Так как грибы круглые то между ними можно уложить ножки и несколько зубков чеснока. Все это дело опять солим и бросаем укропчик. Процедура повторяется... пока не закончились рыжики. Наверх опять бросаем укропчик и солим.

Все это дело ставится под груз. Ставится на подоконник на 4-5 дней. Если через сутки рыжики не пустили сок (или пустили, но мало (грибы полностью должны быть покрыты соком) такое тоже бывает, весной) необходимо долить воды. Через 4-5 дней рассол сливается (но не насовсем), рыжики перекладываются в банку, заливаются рассолом (вот тем самым). Банка ставится в холодильник. Через тридцать дней грибы готовы и их можно есть.
Свежие грибы можно докладывать (если собираются они не за один раз, а за несколько) тогда дата перекладывания в банку отодвигается соответственно.
Смачного.

ПыСы. Нужно ли напоминать, что:

• нельзя использовать йодированную соль;
  
• нельзя использовать бутилированную воду, если вода настоящая ее (скорее всего) обрабатывают ионами серебра;
  
• если в качестве груза используется тарелка и банка с водой, то тарелку нужно ставить дном вниз.
  

Прим. «немножечко щепотка соли» (С)из_кина_про_Гоцмана это приблизительно чайная ложка без верха. Однако грибы можно пересолить и некоторые делают это умышленно в случае большого количества грибов или маленького холодильника, тогда грибы можно хранить не в холодильнике, а просто в прохладном месте, но перед употреблением их вымачивают в простой воде (от одного до трех часов).
Прим. 2 В некоторых источниках утверждается, что грибы нужно укладывать пластинками вверх, но это в корне не правильно, так как нарушается основополагающий принцип искусства украшения могил (хотя какая разница).

Хотя это не первая поездка в этом году (привезено и запасено 30 баночек (0,5 л) маринованных маслят, ~ 3 л соленых рыжиков и одна корзина трехкорзинной (нужно будет посмотреть сколько это в литрах) морозилки).

Примечательно то, что вчера это было первый раз по новому (зимнему) расписанию. Так вот эти красавцы одну вечернюю электричку отменили полностью и еще одну пустили только по будням (когда она и на х... не нужна).

И так, "Картина маслом" (С)Гоцман
Станция Эсхар, до Харькова еще ~ 40 мин., в вагон без штурма не войти, впереди еще четыре дачных остановки. В вагон протискиваются контролеры. Я думал что бабки контролеров четвертуют и по запчастям выбросят в окно. Вот уж и не догадывался, что контролеры так быстро бегают по переполненному вагону. В общем, они таки убежали успев обилетить только тамбур.

Одна из бывших работниц завода подала в суд за невыплату заработной платы.
Приходит письмо: Бла-бла-бла просим вас предоставить данные по зарплате с января по сентябрь.
Потом просят все это отсканировать и прислать по мылу, типа курьер в отпуске.

И так приносят мне девять (по количеству месяцев) стопочек бумажек. Сканируй и передавай. Но файлы называются одинаково Ведомость-1, Ведомость-2, Ведомость-3, Доверенность, Расчетка. А месяцев -- девять.
Отправляю девять писем, в теме пишу «Фамилия зарплата за …».

Отправил и тут таки до меня доходит... у тетки фамилия «Хренова» (тетка другая, не Гядя Петрович).

«И представил я» (С)ДДТ сидит человек на работе и приходит ему девять писем с темами:
«Хренова зарплата за январь»
«Хренова зарплата за февраль»
«Хренова зарплата за март»
«Хренова зарплата за апрель»
«Хренова зарплата за май»
«Хренова зарплата за июнь»
«Хренова зарплата за июль»
«Хренова зарплата за август»
«Хренова зарплата за сентябрь»

Прям всеобщий 3,1415926здец какой-то.

Состояние: Я просто плакал, ВЕСЬ

По запросу "аппендикс" Яндекс выдавал (сам банизм датирован мартом 2009, но я его не выкладывал) картинку



Ну и еще где-то админы грамотные, так что не только у нас "запсь добавлена"

Прочитал на форуме у высокоблаговестного Кураева («Какой черт занес Вас на эти галеры» (С)Покровские ворота) веточку с обсуждением термина «прелюбодеяние».

Выяснилось, что: «прелюбодеяние» по Фасмеру – «перед любовью делать» или «пред любовью дти» то есть, что-либо делать выше любви (ставить действие выше любви).

Что же получается? Если жена дает мне 20 грн и говорит -- «потрать 10 грн», а я трачу 11 грн или целых 14 грн -- то я прелюбодей. Или наоборот, жена говорит мне – «у меня месячные, я устала и вообще, у меня голова болит, иди к соседке» -- то я непрелюбодей.

Осталось только выяснить почему в оригинале (арамейский, иврит, др. греческий) слова «блуд» и «прелюбодеяние» однокоренные а у нас нет.
Зы. в английском, французском и итальянском и немецком переводах также используются однокоренные слова.

ПыСы. Чем отличаются «блуд» от «прелюбодеяния» просьба не объяснять, я знаю.

Вчера у соседки был ДР, решили его отметить небольшой чашечкой водки. Сидим, выпиваем, общаемся, анекдоты травим, я рассказал о Татьяне Владимировне . Родственник соседки и говорит -- «это что, вот с моим одногруппником произошла история...» Рассказываю от лица друга главного героя, говоря юридическими терминами показания со слов третьих лиц (в нашем случае уже четвертых).

И так середина 80-х, студенты ХАИ после занятий покушали мороженного, сходили в кино, попили пивка, часиков 10 вечера разъезжаются по домам. От метро до микрорайона ~ 4 км. Это сейчас вам от метро идут три троллейбуса, а тогда шел один автобус ЛиАЗ, называли его «сарай» и ходил он с интервалом в один час (перевожу сейчас от метро «Пролетарская» идут три разных троллейбусных маршрута, а раньше был один автобусный по какой-то страшной усредненной траектории). И вот представьте картину: молодой человек, примерно 22 года, после пива выбегает из метро, бежит в ближайшие кусты, справляет малую нужду, замечает подъезжающий автобус, бежит на остановку, заскакивает в автобус, садится на свободное сиденье и начинает ждать. Постепенно автобус набивается а-ля кильки в банке, и автобус начинает ехать.

Человек смотрит в окно и замечает, в отражении, девушку лет 18-ти которая смотрит на него, думает: -- «ну мало ли чего она на меня смотрит, может понравился» и решает значит ей улыбнуться. Поворачивается, улыбается, а девочка смущается и отворачивается. Отворачивается к окну и смотрит и девочка опять смотрит. Так продолжается несколько раз: он поворачивается и улыбается -- девочка смущается и отворачивается. Физико-математическое образование ХАИ дает о себе знать и парень понимает, что девочка смотрит ему в область таза, он смотрит туда же и о ужас: у него расстегнута ширинка и из нее торчит кусок его белой рубашки. Смутившись, парень, прикрыв полой пиджака причинное место, поправляет рубашку и застегивает ширинку. Улыбаясь во все «32» он смотрит на девочку. Девочка краснеет, что-то бурчит, разворачивается, проталкивается к выходу и на ближайшей остановке -- выходит.

Вы думаете это конец истории? Нет, это только конец начала.

Парень приходит домой, снимает пиджак, снимает рубашку, расстегивает ширинку и из брюк выпадает белый носовой платок... И тут этот полупьяный мозг начинает понимать, что молодая невинная девушка достала свой белоснежный платочек и уронила его прямо на РАССТЕГНУТУЮ МОТНЮ. А он, полупьяная сволочь, этот платочек засунул себе в штаны. Он рассказал все маме, мама этот платочек постирала, погладила и сложила в целлофановый пакетик. Он носил этот платочек, с собой, несколько месяцев. И однажды он увидел эту девушку. Она шла с мамой. Заметив его она страшно смутилась. Парень подошел, извинился, рассказал, что произошло недоразумение, и отдал платочек.

А через год они поженились.

Познакомился я таки с Татьяной Владимировной. Вполне адекватная и симпатичная дивчина. Посидели, выпили кофе, поболтали, посмеялись с минета. Оказалось, что барышня, достававшая меня по телефону, таки слегка туповатая, чувство юмора у нее отсутствует как класс.

А в тот день Татьяна Владимировна вышла из бухгалтерии и пошла ко мне но в коридоре встретила одноклассницу и зашла к ней на рюмку чаю, естественно до меня уже не дошла.

Домой провел интернет, 100 Мбит, это плюс... воду горячую отключили это минус. ХХI век на дворе -- технологии, интернет, и ВайФай, и ТриЖ, и ВайМах -- и воды нет.

Состояние: Бля...

Как и говорил, пошли мы с ребенком на паркур фестиваль, хотя полное название длинное и я не запомнил (кому интересно почитайте на сайте). В общем, объявлено начало в 12:00, мы пришли около 14:00 и застали еще минут двадцать болтовни, ну любят у нас грандиозные открытия (хотя ни чего грандиозного не было). Вокруг сцены стояло около трехсот человек.

Итог: мне не понравилось, ребенку понравилось.

По дороге до парка им. Горького мы заскочили в галерею "Авек" на выставку "Шедевры мирового искусства. Парижская школа"



В место паркура я пошел на фестиваль "Экотаж" который мне тоже не понравился в виду отсутствия самого фестиваля... Но зато увидел работы художников, которые были сотворены из хлама 17.07.10. Нужно добавить, что и выставка и отсутствующий фестиваль проходят в рамках акции протеста против строительства дороги через лесопарк.

Первым делом нам попадается клумба вокруг, которой стоят таблички с перечнем городов поддерживающих акцию (фото 1), Всего я насчитал 25 табличек (по числу областных центров + АРК). Вокруг валяются бутылки и обрывки пластиковой ленты. Вдоль ДЮЖД идет траншея около нее тоже валяется мусор (фото 2).Углубляюсь в парк на 350-400 метров, попадаю к палаточному городку и действию фестиваля, там:

• сидит тетенька и учит четырех прихиппованных девиц делать из тряпочек куклы;
  
• стол из ящиков, на котором некая снедь (подозреваю что украинская);
  
• девушка в вышиванке учит юношу танцевать народный танец.
  

Все фестиваль кончился, правда, потом обещали боди-арт, но ждать как-то скучно. Проходим к "Выставке" (фото 3-18). Рядом видим Остатки велосипедных трамплинов (фото 19-22).
На фото:

• 22 между трамплином и деревом справа видно ящик с мусором;
  
• 23 пластиковые стаканчики;
  
• 24 банка из под краски, крышка и сигаретная пачка;
  
• 25 просто краска.
  

А зачем после себя убирать мусор? Мы же парк защищаем, мусор нам убирать некогда.

Хотел отправить товарищу СМС: "а мы тут абрикосы кушаем", так Т9 не знает "абрикосы" и написал: "а мы тут баслимры кушаем". Такого ни Яндекс ни Гугль не знают, а мой телефон знает