А еще я сегодня потерял друга... Очень хорошего человека, как мне казалось, да и порой кажется и сейчас. Просто я так и не смог понять, что вместо того, чтобы попытаться ненавязчиво поддержать друга, которого обложили со всех сторон, у которого и так психика не в самом лучше виде, который от всего начал теряться, терять себя, разрушать остатки того, что у него было, этот человек решил подкинуть соли в рану... Может, и другая была цель, не знаю, да и не узнаю, видимо, никогда, но эффект имелся именно такой. Причем сопровождалось самой настоящей ложью, потому что будь все сказанное на самом деле правдой, повода к конфликту физически возникнуть не могло...

Current music: Uriah Heep - Real Turned On
Состояние: никакое

Хочу сразу всех предупредить, что у меня с головой не все в порядке и я числюсь на учете в местной дурке. Официальный диагноз обнародовать не буду. Стационаром пока не пахнет, слава Богу, но не удивляйтесь и не обижайтесь, пожалуйста, если порой я буду вести себя неадекватно. Бывает. Просто имейте в виду.

Ну что, кто испугался?

Current music: Uriah Heep - Walking In Your Shadow
Состояние: странное

Не мое, но забавно.

Я не понимаю людей, которые гордятся своей ограниченностью. Хотя бы в музыке. Допустим, на этом сайте обитает персонаж, который гордится тем, что не слушает ничего, кроме Slipknot. Тут без комментариев. Не понимаю также и тех, которые, только услышав название, которое им по сути говорит лишь о жанре и времени, но никак о художественной ценности музыки, презрительно морщат нос и заявляют, что "такое старье я ни секунды слушать не буду". Мне посчастливилось в свое время познакомиться с почти всем музыкальным наследием двадцатого века вплоть до Марио Ланца, и я ничуть не жалею. Более того, только после этого я научился видеть в музыке художественную, эстетическую ее составляющую. Классику надо знать хотя бы для общего развития.

А те, кто позволяет себе плевать на сабж, очень многого себя лишают.

Current music: Jethro Tull - Locomotive Breath

На первой странице моего стaрогo дневника тоже была заметка про Карлсона. Я неисправим Факт дает основания надеяться, что я не изменил ни себе, ни жизни. Да и вообще меня ничем не сгонишь с дороги добра. Сатана-дьявол хоть и пытается порой искусить, но в последнее время удается все легче и легче отбиваться от подобных попыток.

Прочь, нечистая сила!!! Long live rock'n'roll!!!

Current music: Jethro Tull - Aqualung
Состояние: радушное

За две недели, пока меня тут не было, отец нашел сайт с отличной коллекцией старых советских мультиков. Так есть и попугай Кеша, и "Ну, погоди!", и "Трое из Простоквашино." И многое другое. Под 12 гигабайт в сумме. То, на чем мы выросли. У меня свои навряд ли когда-нибудь появятся, но я не хочу, чтобы дети моих друзей вырaстали на этих лупоглазых покемонах. Так что начинаю перекатывать лучшую часть коллекции. Сейчас посмотрел "Карлсона" - просто здорово! Снимаю шляпу перед теми, кто занялся этим таким необходимым делом и собрал наше все.

Current music: -
Состояние: доброе

Ой, блин, расписался так расписался. Самое обидное, что в старом удаленном дневнике остался мой цитатник. Надо будет что-нибудь придумать. У меня там столько всего интересного пропадает. Столько времени собирал. Жааалко. Одного morbid`а на страницу будет точно. Что мне, заново его перечитывать???

"Великие государства всегда вели себя в истории как гангстеры. Маленькие - как проститутки."

Стенли Кубрик

Челси - Монако и Депортиво - Порту. Кто-то из четырех. Букмекеры ставят на Челси. Я - на Порту. Или на крайняк Депор. Вторая пара выглядит предпочтительнее.

Current music: -
Состояние: спокойное

Прейскурант Если есть свободные средствА, то можно позабавиться.

Чем хуже самочувствие, тем лучше настроение. Сменил дизайн. Все-таки тянет меня на светлые нотки несмотря ни на что.

Да, я буду рад почти всем читателям, которые у меня появятся. И в особенности тем, которые были со мной в моем старом дневнике. Даже обещаю каждый раз какой-нибудь забавный постик печатать по случаю такого события Извиняйте, что возможно не буду подписываться сам, закладки (кроме одной) я буду читать под своим старым ником.

Вот только одного человека придется попросить забыть о моем существовании. Роль посредника в личных проблемах двух посторонних людей есть чуть ли не самое гнусное на белом свете. Всегда терпеть не мог таких сорок, летающих туда-сюда с хз чем на хвосте. Отвратительно выглядит, настолько, что даже не важно, какие у этого были цели. После такого наше общение представляется невозможным. Очень жаль, потому что этот человек был мне еще совсем недавно очень близок. Если увижу здесь, то придется вышвырнуть к чертовой матери.

Хочу еще раз повторить: солнце, ты ни в чем не виновата! Твоя совесть абсолютно чиста, передо мной, по крайней мере. В отличие от моей. И если мне не суждено никогда быть счастливым, то виноват в этом опять же я и только я. Зато у меня есть вполне законный резон восполнять отстуствие счастья и гармонии внутри внешней жизнерадостностью. Я вчера наговорил много нехороших вещей. Забудь о них. Я на самом деле так не думаю. Временное помутнение рассудка, от которого стало страшно даже мне.

Хорошо тут в Таллинне. Я правильно сделал, что приехал. После той жопы, что была сегодня утром, я слегка побаиваюсь оставаться один. Просто у моего дурацкого организма есть не менее дурацкая особенность, что если меня сильно расстроить, то я могу и заболеть. А сегодняшний день начался с того, что у меня хлынула фонтаном кровь из левой ноздри, а потом отнялись ноги. Минут на двадцать, не больше. Никому не пожелаю таких ощущений! Один в пустой квартире и почти лишенный способности передвигаться. Сейчас просто страшно болит желчный пузырь. Не сомневаюсь, что тоже на нервной почве. Еще немного, и инфаркт, наверное, не за горами. Надеюсь, что этого немного не будет. Дело вроде пошло на поправку.

До сих пор не покидает мысль, что причина всех неудач именно во мне. Что именно я такой, что страдают все окружающие. Не знаю, насколько все правда. Правда только в том, что когда мне хорошо или хотя бы неплохо, я такой, какой я есть на самом деле, а когда мне становится плохо, то я теряюсь и начинаю маскироваться под скунса или кого-нибудь не менее гнусного, только чтобы оставили в покое и не били дальше по почкам. Мне плохо уже от одной шкуры скунса, она мне чужда, как ласточке отбивная, но она появляется на мне время от времени. За последний год все реже и реже, три раза всего на несколько дней, а раньше бывало, что раз десять и на несколько месяцев. Чувствую лишь облегчение, когда ее удается сбросить.

Надо жить дальше. Старый дневник, похоже, умер. Нельзя войти в одну реку дважды. Он прошел все стадии своего развития: рождение, юность, расцвет, кульминацию, закат и агонию. Я не хочу его даже оставлять на память, потому что он будет напоминать о конвульсиях и боли этой агонии. О том, что осталось глубоко в прошлом. Знаю, многие любили меня за жизнерадостность и оптимизм, но поверьте, сетовать на то, что человек несколько нерадостен, когда ему плохо - самая омерзительная на свете вещь. Все равно, что кричать "Смейся, паяц!" человеку, у которого умерла сегодня мама. Нет, я конечно могу и сейчас веселиться и развлекать публику, но будет ли это честно и правильно? Дайте мне немного времени, я не изменился, считайте, что просто ненадолго заболел.

Она абсолютно права. Честная и искренняя. Единственное, чего я не могу понять до сих пор, почему мне не было сказано все в лицо, напрямую. Почему надо было ошарашить только потом, через послание, которое прочитали даже те, кому не надо. Ну да ладно. Она все равно права. Вот только можно было еще и предупредить, что в результате я все равно мог оказаться игрушкой, по ее же собственным словам, случайной. Но я не виню ее ни в чем. Виноват всегда я. Я всегда сам за себя отвечаю, даже если спутан и связан. Мое правило: если можешь взять всю ответственность на себя - возьми, не перекладывай ничего, даже если она не вся твоя.

А я постепенно пришел в себя. Опять же не физически. Подумал в тишине, отбился ото всех врагов, внешних и внутренних. Да, она права. Я буду ей просто Другом. Ради Нее, ради себя. Буду им столько, сколько это будет нужным. Я буду внешне самым лучшим другом. Но внутри буду любить. И если меня будут спрашивать, кого я люблю, я буду всем отвечать, что Ее. И никого больше. Но буду Ей другом, как Она просила.

Тяжело и больно. Сил почти не осталось. Физических. Моральных прибавилось. Огромная просьба ко всем, кто наткнется на сей дневник - не ебать мне мозги. И без того паршиво.