я часто обижаюсь. И мне это обидно. Часто, даже незначительное выражение. слово, действие пробуждает во мне злость и я ухожу вся в себя. Это нехорошо. Я не выплескиваю ее наружу, а надо бы. И парень мой не понимает, что иногда делат ой как больно, и обьясняла ему - ничего. Что ж поделаешь, что он ТАК смотрит на вещи, а не ИНАЧЕ. дурак. :-)

иногда мне кажется, что с парнем мы растанемся именно из-за этого. Из-за непонимания. Страшно. ВЕдь строим планы, все серьёзно. Мне гадалка сказала, что выйду за него замуж, но спустя 10 лет появится новая любовь. Страшно. Не хочу. Сейчас этого никак не хочу. Он такой ранимый мой парень, влюбленный, смешной и оооочень милый. Не хочу с ним раставаться.

И еще. он любит все делать назло. Это раздражает. Когда твои слова перекручивают в его пользу и используют как аружие-аргумент. Это нервирует. А ведь делает все умело, логично.рррр.

Стояла я у клуба. Вижу, идет парень, так похож на моего парня! Я просто обалдела! я даже подбежала к немУ, думая, что это он. Но нет... Он был в компании моей подруги, к которой я и присоединилась. А знаете почему? Потому что в этой компании был Андрей, именно так звали этого парня. Вначале интеерс к внешности, потом к его поведению, к характеру. Как же он похож на моего парня! Я даже подумала, если бы у меня не было парня..то я бы с ним заигрывала..и все такое. Хотя, мне сказали, что никто так и ен понял, кто кого цеплял: или он меня, или я его. А мне все равно. Да, он мне нравится, но не стоит забывать первоисточник моего интереса. Сижу в городе, никуда не выезжаю, жду своего парня. Осталось совсем чуть-чуть.

а вы знаете, у меня есть еще одни дневник. Он такой жизнерадостный..... Правда про меня говорят...две противоположности во мне.

Пригласила к себе друга. Наночь. Думала, что просто поговорим. Но нет же. Его это не устраивало. Постоянно лез ко мне целоваться. У него получилось. Но я не хотела с ним спать. Как-то после того, как приезжал ко мне парень, предложил обручиться, и я с другим парнем.... В уме не укладывается. И я его не хочу. Хоть завел меня, тело было проглочено страстью и желаение. Но я САМА не хотела. Не могла. И не стала. Пошел ОН! урод. а еще друг называется. Не могу себе представить кого-то сверху, кроме парня своего. Интересно, а если бы это Женя лез ко мне целоваться, как бы я поступила. Думаю, так же. или нет?

общалась сегодня с Женей по аське. Узнала, что в любви ему признаются почти каждый день. Ну и замечательно! от меня он не услышит этого. Никогда, подумала я. И так будет правильно. И вообще, пусть он мне лучше подругой будет!

проходила мимо работы Жени. Я часто бываю в тех краях. И постоянно смотрю на его дверь. А, может, выйдет? Меня увидит, пригласит куда-нибудь или просто поболтаем. Но не иду туда сама. Незачем. Если угодно судьбе, сведет нас вместе. А есл ине угодно - то так и буду жить. Я верю, что любовь это ветка судьбы.

Думаю о том, что как же все плохо и хорошо у меня всё выходит. Я немного боюсь Женю. Вот в голове прокручиваю все возможные ситуации, и везде. где он хочет меня поцеловать, я отхожу назад. Я боюсь к нему прикоснуться. Но я хочу к нему прикоснуться... Это как огонь, пока не попробуешь, он тебя притягивает. А что, если я попробую и из этого ничего не выйдет? А есть и более опасный вариант с худшим концом. а что, если я попробую и мне понравится?? Тогда будет катастрофа. Так может по этому я его боюсь, боюсь сама себе сделать больно. Но ведь когда не попробуешь - не почувствуешь удовлетворения, так и будешь всю жизнь жить зная, что могла, но не посмела.

А, может, подождать момента? может, он сделает первый шаг? ... Но и когда он будет? А дальше что? любовь?... годы встречания? Жить и отдыхать вместе? женитьба??.... ой, что-то я далеко смотрю. Мне бы свой собственный нос увидеть...

Вот дура! С чего я улыбалась? Просто с того, что он мне комплимент сделал? Да мне папа тоже комплимент делает, но не женится же на мне!!! И встречаться не предлагает! (хотя если бы он ЭТО сделал, я бы очень удивилась). Мне комплименты делают многие, и это ничего не значит. или значит? ах... Тяжелая женская доля. Пойду к гадалке. Может, она уберет весь этот туман и приоткроет немноженько мне занавес будущего. Совсемь чуть-чуть. Ну хоть глазком бы увидеть!!!!

Приехала я к Жене на работу. Мы с ним договаривались пойти погулять, но он забыл! Забыл, что я должна была приехать? И я еще на что-то надеюсь, надеюсь, что у нас с ним что-нибудь будет. Хотя, я ведь сама недавно говорила, что у нас с ним ничего никогда не будет. Я опять противоречу сама себе. Я хочу быть с ним, это очевидно, но одновременно я оберегаю себя от него. Ведь парень у меня уже есть. Но что же это за парень, когда ты о нём уже просто не помнишь. Он сдает сессию и приедет ко мне или я к нему в Англию. Посмотрим, но тут ведь другое: что будет, когда мы встретимся? Будет ли тот "ночной пожар", как поётся в песне? Что-то я на это мало надеюсь.

Неужели я смогу так жить? только на зимних и летних каникулах видеться. Стоит ли это? и вообще..ради чего все это? В моём городе мне нравится парень.. Его зовут Женя. Одногодка моего парня. Я знаю, что с ним у меня врятли что будет. Вот предчувствие, но я хочу, чтобы что-то было. Ой как хочу. Ой как он мне нравится! И за что мне такое??? За что??? Ну что я кому сделала???