Народ, мне лень ссылку копирова-а-а-ать.... Ною я.... Я на вас подписалась, чесслово. Ищите по нику: Валерка. (Я же говорила, что не буду мудрствовать лукаво). Если кто-то не может войти, стучитесь сюда, вдруг я кого забыла, я ведь могла. Жалуйтесь мне на меня. Что, мол, за дела... Я твоя/твой ПЧ, а ты.... Быстро давай мне доступ! Ну и так далее. Договорились? Ну и славно Ушла.

Ух ты, народ)) Вас так бодро стало прибавляться - это не может не радовать))

День вчерашний принес много интересного. Во-первых, меня посетила истерика, какой не было очень и очень давно. Ну очень давно. Чтобы не врать, не буду тут года перечислять, но вот давно...
Ночью - плохие сны, с утра вся разбитая, на каждой ноге по стопудовой гире, все вызывает раздражение.
Машина за окном сиреной завыла - "Что ж ты, скотина, воешь!"
Охранник сзади ходит: "Коззззёл..." (я к ним на самом деле очень хорошо отношусь!!!)
Факс не отправляется - чуть не раздолбала факс, покрылась липким потом.
Вот страшно стало, когда глядя на Ксюшу - мою предшественницу на месте секретаря (такая тощая-тощая девочка, своей тощестью притягивающая взгляд, девочка, которую я неизвестно почему не люблю - что-то последнее время выясняется, что людей, которые мне малосимпатичны, гораздо больше, чем я предполагала), с ненавистью в течение минут пяти думала: "Дура, сука, чтобы ты сдохла". Ксюша ни в жизнь мне ничего плохого не сделала. За что я ее так - неизвестно. Короче, стало страшно. Ну, думаю, давление мое меня не радует. Это оно шалит. Из светлой головы такая бредь не попрет. И тут меня начинает разбирать истерика. Ну ревется и все тут. Не совладать с собой никак. Стыдно - ужас. Для меня плакать при людях - все равно, что обделаться торжественно посреди званого вечера. Я очень прошу прощения за свой чудный сегодняшний лексикон - но вот это я настоящая. Филолог хренов, говорящий подобными словами. Так есть.
Короче, только я более-менее в порядок себя привела, села за компьютер спиной к охране - сижу, держусь, бодрюсь, причин для рева нет, как выходит от моего начальника финансовый и живенько так мне говорит: "Лерочка, а почему ты господина Х так не уважаешь?"
Я сижу, мне уже пофиг и на господина Х и на господина финансового и на всех прочих - единственное желание, которое они у меня вызывают - взять кирпич и методично их всех перестучать этим кирпичом по головушкам буйным - да посильнее. Потому что чувствую я себя погано и раздражение совершенно не поддается контролю.
Но я мужественно изображаю на своей красной зареванной физиономии (тоже мне секретарь) кривую улыбку и смотрю на финансового: "Почему не уважаю?"
"Ну вот я спросил, один ли Харлампий филстипёртович в кабинете, ты сказала - один, а он там с господином Х! Ты что же его за человека не считаешь?" И ушел.
Собственно, наезд сей был по поводу того,что я очень часто не знаю, где кто находится. Но это и логично. Я сижу спиной к входу-выходу, народ бегает толпами туда-сюда, я делаю свои дела и просто физически не успеваю углядеть за людьми, кто и где. Для этого есть охрана, которая, кроме как следить за людьми, в офисе больше не имеет обязанностей - даже они не всегда в курсе кто и где. Для меня вопрос "Где тот-то и тот-то" - это просто убийство. Даже дома. В гостях. В лесу. Я сразу напрягаюсь. Тяжело переживаю то, что я что-то не могу сделать, что вроде как от меня требует вышестоящий человек. Да и не вышестоящий, а просто человек. Короче, панический страх, что меня обвинят в том, что я не идеальна. А ведь так и есть. Никто особо не отличается идеальностью.
В общем, финансовый усвистел на крыльях ветра по своим делам, а меня окончательно разобрала истерика. Занося какие-то бумажки своему начальнику - безусловно любимому (говорю без сарказма, вот это действительно серьезно), очень старалась спрятать красную физиономию. Заметил и отправил домой. Пошла перед уходом занести какие-то бумажки Лиле, но вот там-то меня и свалило. Забралась в туалет (а у нас очень такие красивые туалеты, даже туалетную бумагу я покупаю туда ароматную), свалилась на пол и истерила. Выйти категорически боялась, потому что не дай бог кто увидит мою физиономию.
В кучу свалила все причины и поводы, по которым можно поистерить, последним был следующий: "Да я вообще уже должна родиться давно, что я еще в животе делаю???" (Меня мама на месяц переносила в животе ровно 24 года назад). КОроче, клиника. Вспоминать смешно, но вчера мне было не до шуток. Я мечтала, чтобы пришла Лиля, чтобы я попросила ее вынести мне какие-то мои котомки с рабочего места, дабы не позориться перед всеми со своей истерикой, что и произошло. Я выползла на улицу и зарулила по многочисленным улочкам рядом с работой. На них немного народу. Короче, не долго думая, я стала звонить Потемкиной. Потому что решила, что лучше мне будет перед ней потом стыдно за истерику, но по крайней мере я себе ничего не порежу. А именно ПОтемкиной звонила потому, что она, мне подумалось, единственный человек, который без условий приедет, не будет думать о том, как бы поскорее свалить и прочее. Никому не нужны чужие заморочки - это ясно. Тем более истерика без причины. Как ее лечить, когда человек сам не знает, в чем дело.
В общем, я сидела на поребрике, тряслась, рыдала горючими слезами и звонила ей. Последний мой звонок был тоже из разряда комических - но мне, опять же, так тогда не казалось. Я звонила и в истерике ревела в трубку, что "какая-то сука залезла мне в ухо и там шевелится и не желает вылезать".
В общем, меня соскребли с асфальта и повели поить алкогольными напитками в уличное кафе. (Типа, чудесный способ излечения от повышенного давления, если это оно). Помогло. К нам присоединились пара девчонок и паренек, которые тоже поедут с Надькой в Америку. Мы здорово посидели. Я начисто забыла,что у меня была истерика - только физически ощущалась вымотанность. А после позвонил Юрка. Я думала, что уже все, он не проявится, но пусть в 10 вечера, но он позвонил. Удивился, что я все еще не дома, а вообще на Невском. Честно призналась в своей позорной истерике и поехала к нему в гости - так было решено (точнее мне это сообщили в приказном порядке, что не может не радовать).
А вот дальше - в другом посте. Сегодня целый день пытаюсь этот пост написать, все времени не хватает. Располовиним.

1.Книга, которую вы впервые прочитали сами
Это был рассказ про мальчика, которого мама на некоторое время оставила дома одного, наказав ему хорошо себя вести и пообещав за это леденец, который лежал в сахарнице. Мальчик долго старался, потом сам решил, что хорошо себя ведет и заслужил этот леденец. Полез за ним и разбил сахарницу. Чем кончилось, чей это рассказ – не помню. Помню, что читала в Арзамасе в квартире бабушки по отцу, лежа на кровати на пузе. Меня тогда тоже оставили одну в доме. Я была очень горда тем, что сама прочла книгу.

2. Которую впервые прочитали вам
Увы, не помню, помню, что мучала маму, чтобы она мне постоянно рассказывала «про Дубровского». И она каждый раз рассказывала по-разному. Помню, что захватил особенно момент, когда Дубровский приходит к избушке, где он жил с Машей (повторяюсь, это была одна из многочисленных маминых интерпретаций), и, постучавшись, говорит: «Не бойся, Маша, я Дубровский».
3. Которую вы чаще всего перечитывали
Лет до 12 это были две толстенные книги: «Русские народные сказки» и «Сказки народов Памира» (из последней запомнилась первая сказка под чудным названием «Шохзодалалал и Дурбону»). Эти книги были все волнистые, потому что читала я часто в ванной и роняла их в воду. Последнее, что периодически тянет перечитать в десятый раз – это Ричард Бах «в ассортименте».

4. Последняя, которую вы прочли
Позор мне, позор: Донцова, «Квазимодо на шпильках». Чтобы реабилитироваться в ваших глазах, дорогие мои ПЧ, сообщу, что теперь читаю Фауэлза, «Волхв».

5. Которую вы дольше всего не могли найти, чтобы прочесть или перечитать.
«Невыносимая легкость бытия» Кундеры (перечитать. Нашла в электронном виде на прошлой работе).

6. Которую вам хотелось бы прочесть/перечитать в ближайшее время
Как всегда, что-нибудь жизнеутверждающее. Точного ответа нет.

7. Которая глубже всех проникла вам в душу.
«Маленький Принц» Экзюпери. «Невыносимая легкость бытия» Кундеры. Ричард Бах «в ассортименте» (это не название, это лень). Достоевский со своим Раскольниковым (лет в 15). «Голубь в Сантьяго» Евтушенко. «Над пропастью во ржи» Селлинджера.


9. Которая меньше всего вам нравится.
Маркиз де Сад. Даже не вспомню название. И ранние «белые» рассказы Джека Лондона. Читала их, будучи беременной. Через страниц 100 поняла, что больше не могу. Но я тогда лежала в роддоме, ко мне дня 3 уже никто не приходил, а читать больше было нечего ( кроме этих книг). Поэтому читала. Де Сада так и не дочитала, потому что заглянула в конец книги и нашла сцену, как у беременных женщин из живота всяческими способами вытаптывали, вырезали и т. д. детей, еще не рожденных. Тошнило меня долго. Острое чувство ненависти к этой книге до сих пор сохранилось. А ранний Лондон не устроил тем, что я и так еле пережила зиму (да еще и беременная – вдвойне тяжело), а тут в рассказах – дикий холод, все белое, умирающие люди и все такое. Белый цвет в больших количествах не люблю до сих пор.


11. Над которой дольше всего задумывались.
Пожалуй, это «Все о жизни» Веллера. До сих пор многому верю.

12. Которую вы прочли, когда еще были не готовы понять ее.
Козлов Николай Иванович, тоже «в ассортименте». Зачитала его только с четвертого раза. С промежутками в пол-года примерно. Сначала было просто неинтересно. Потом дикое возмущение: что за самоуверенный мужлан???
И «Маленький Принц». Начала читать в 10 лет. Было неинтересно. Бросила. Продолжила в 15.

13. Которая в наибольшей степени повлияла на ваше мировоззрение и сознание.
Вот блин… Заковыристый вопрос. Думаю, что многие, почти все книги что-то дают.


15. Героем/героиней которой (не обязательно главной) хотели бы быть
В свое время очень хотелось быть «Асей» Тургенева.

16. О которой вы хотели бы поговорить с самим автором, если бы могли.
Не дошла до того уровня, чтобы желать задавать вопросы автору. Мне нравятся книги или песни вне зависимости от личности и мыслей автора или исполнителя.

17. В историю которой хотели бы вмешаться и сделать так, чтобы все было иначе
Да конечно же, многие. «Асю» Тургенева точно хотелось переиначить. «Коллекционера» Фауэлза тоже. «Евгения Онегина».

18. Которая больше всего вам напоминает вашу собственную жизнь
Безусловно «Невыносимая легкость бытия» Кундеры. Во мне черты обеих героинь.

19. Над которой вы больше всего смеялись
Редко смеюсь над книгами и анекдотами. Нет такой. Не помню.

20. Над которой больше всего плакали.
Сколько раз перечитывала – столько раз рыдала над «Маленьким Принцем». Последнее над чем плакала – «Невыносимая легкость бытия».


Иногда вспоминаю, как я прыгала с утеса на Ястребином. Момент полета – эти жалкие 5 метров – был почти незаметен. Погружение в воду воспринято было, как факт. Потом только почувствовала, что вода холодновата для нагретого тела.
Так вот на фоне этого думаю, а как бы я прыгала с парашютом. Народ у нас этим увлекается, но я еще не прыгала. Тут несколько загвоздок. Во-первых, когда меня, как и всех боящихся, будут выталкивать из самолета. Но я же буду упираться изо всех сил. А сорок минут ради меня никто самолет в воздухе держать не станет.
Во-вторых, я боюсь, что оказавшись в воздухе я задержу время своего полета. И за это время пойму, что это чудесная возможность для того, чтобы умереть. И кольцо дергать не стану.
Мне этого не надо.

Состояние: Бодрое и злобное (к содержанию поста не относящееся)

КОгда я устроилась сюда на работу, я все побаивалась, что раз тут так все серьезно, куча человек охраны у моего начальника, куча предосторожностей, то как-нибудь придут какие-нибудь крутыши и нас всех перемочат. Крутыши пока что не пришли. Но вместо крутышей, сейчас один из охраны бабахнул из ружья картечью. Неожиданно так, грохот оглушительный, как же на войне?? Там все после трех выстрелов такого плана оглохнуть должны!
Выстрелил случайно и, слава богу, в потолок. Вокруг люди стояли, так что пронесло. В потолке живописная дыра.
Надо отдать мне должное (сижу горжусь), как единственной девочке при происшедшем, что, когда бабахнуло, я сказала "пик" и больше ничего, то есть не заорала, как мамонт, что я очень люблю делать
Теперь весь стол, клавиатура и так далее засыпаны мельчайшей пылью, выпавшей осадками неизвестно откуда, видимо от сотрясения стен и потолка.

ВОт забежала в свой сайт давнишний, посмотреть, что было столько-то лет назад. ВОт это записи 1998 года, лето, начало августа. Меня тогда как раз покинул мой прекрасный Саша Бутаков, который встал утром и ушел навсегда. Это было новое для меня переживание - даже не знала,что сказать.
ПОяснения: Ольга Зайцева - моя однокурсница. Весьма видная и эксцентричная девушка. Бутаков упорно хотел видеть ее в своих "друзьях".
Ася - моя тогдашняя подруга.




"Больно, очень больно и обидно. Всем говорю обратное, даже если не спрашивают.Наверное, сама себя стараюсь утешить, переубедить.
Единственный человек, с которым он хотел бы провести день рожденья - Ольга. До этого говорил, что день рожденья нужно и хотелось бы проводить только с самыми лучшими друзьями. Но ведь Ольга ему не друг?...
Страшно не хотелось жить.

Сказал, что в постели представлял ее. Почти обвинял меня словами: "Из-за тебя я не мог толком с ней общаться. И видимо не смогу никогда, т.к. она считает, что виновата перед тобой будет".

Зачем-то говорила ему, что влюблена в него, на что он отреагировал гнусно: зашевелился, задергался, сказал: все! И я ответила:все.
Очень обидно.Наверно, просто жаль себя.

Никого нет. Сижу на скамейке перед музыкалкой, пишу. Вышла на улицу чисто прогуляться без цели, побродить. И конечно же сразу закоматозила.
У Толстого все птались меня свести с Санькой. Даже Инна, которая первые часа три просто меня не видела, ходила мимо, будто бы я ничто.

Ася полосует себе руки и не скрывает этого. Меня это просто бесит. Детство жалкое.

Наверное, я действительно очень нехороший человек.

Даже вязать начала. Незнайку.

Зареклась знакомить Зайкину с кем-нибудь из своих будущих знакомых молодых людей. Во избежание подобного случившемуся. Наверняка эта мысль ненадолго.

Сказал:" Если бы ты меня получше знала, то могла бы задержать рядом с собой на веки вечные." Но кто же мешал ему помочь мне узнать его так, как он хотел? Я же не ясновидящая, надо со мной общаться, а не только слушать, что я говорю.
(Лирическое отсупление нынешнее: вот оно, так меня и преследует - многие хотят,чтобы я обо всем сама догадалась. Это я недогадливая или люди такие интересные?)

Впервые понимаю и ощущаю, что есть ЖЕНСКОЕ одиночество. Да, я причисляю себя к тому типу женщин, которые без друга и мужчины- это и впрямь половина человека, а не человек. Больно очень.
(Лирическое отступление нынешнее № 2: вот тогда-то оно и началось в полной мере).

Очень даже все грустно.
Стала невероятно много мечтать. Не целыми историями, как в детстве, а отрывками. Скорее, это даже просто отрывки прошлого, некие воспоминвния.
Сашкино тело. Руки, выпирающие вены, тугие предплечья, гладкая шея с жилами. Грудь его, красивая грудь. И живот, который я всегда щекотала, а он терпел и смеялся.
Губы, прикасаться к которым со временем становилось все более и более волшебным. Нос, в кончик которого я целовала.

Было реально - стало в мечтах.


А у Ремарка так: человека потеряешь лишь тогда, когда он умрет. Это так. А до тех пор он у меня есть, настоящий. А умрет- будут только воспоминания. И все.

Похоже, наступил тот момент, когда я уже действительно боюсь его потерять. Пришла сейчас домой и задумалась о сегодняшнем звонке ему. То ли я что-то не понимаю, то ли я дура. Но меня коробит, как он разговаривает. Звонить больше не буду. Это как та неделя, когда мы не виделись по договоренности. То же ощущение, что надо быть готовой к тому, что он приедет и скажет, что, мол, все, хватит друг друга мучить. Наверное, с одной стороны этот расклад был бы хорош, потому что чем меньше общаемся, тем меньше привязок. Да и лето пока, легче переварить. Но с другой стороны не хочу, боюсь. Стала открывать балкон, и подумала: если он уйдет, я умру, наверное. И сразу над собой посмеялась: не умру, никуда я не денусь. Но больно, блин.
Не хочу быть одна. Пока что лучше так, чем совсем одна.
Сегодня встречались с Зориной и Потемкиной. Посидели в «Корице» на Техноложке, недалеко от моей работы. После догуляли до Лиговки по чудным улочкам. И по не слишком чудным тоже. Только в пол-одиннадцатого пришла домой.
Не понимаю ничего. Ведь я должна была жить у него, пока его не будет. Наверное, я действительно дура??? Я ведь хотела просто человеческих отношений, когда не страшно что-то сказать, сделать. А здесь приходится контролировать каждое свое слово. Хотела,чтобы он радовался моим знакам внимания так же, как я радуюсь его. Но нет. Та же история, что и с другими. Надо быть стервой, изображать, что мне все пофиг, кочевряжиться, делать вид, что я еще сто раз подумаю, хочу ли я с ним встретиться и прочее. Ну, разве нельзя иначе? Проще? Или эти отношения действительно возможны только с женщиной? Ну что за дела?
Да, наверное, дело уже и не в нем. А в моем страхе остаться одной. Появись сейчас кто-то другой, я бы была спокойна. Короче, опять все сошлось на мне. Это эгоизм чрезмерный или у всех так???

21.07.04.

Сегодня встретилась с Галей после работы. Отдать деньги, которые задолжала. Галя встретила меня упреком в том, что я опоздала (на 5 минут!). Меня разобрал дух протеста, потому что вот что нельзя делать – так это недовольно давить мне на чувство вины – это одно из больных мест.
Приехала домой, наконец подразгребла бардак, который автоматически появляется, когда Толик хозяйствует дома один. Потому что засранец. Да и у меня в комнате, поскольку последнее время я являюсь сюда только переночевать, уже творилось нечто. Так что сижу в чистой комнате, читаю скопированный и утащенный домой чужой дневник, слушаю свежеприобретенный диск «Калинова Моста» и распиваю в гордом одиночестве бутыль «Шардоне». Так себе винцо, но, по крайней мере, белое сухое, как я люблю.
Ну вот, немного себя порадовала – и денег осталось 370 рублей. Поэтому на еду тратиться перестаем, эти деньги оставлю на поездку в лес в эти выходные. Осталось два дня.
Что-то гложет, а что – не понимаю. Да и бог с ним.

Читаю дневник. Чужой. Паренек 20 лет пишет о своей любви. Цитата. Полагаю, без комментариев. (Боже, откуда у меня эти учительские интонации даже в дневнике: почему «полагаю», а не «думаю»???)
«Сутки она проспала, температура не спадала. Вызвал врача. Мою девочку посмотрели, послушали, пощупали… выписали гору лекарств…..она опять уснула. Несколько раз будил ее чтоб смерить температуру и давление и дать таблетки, все остальное время она спала. Мне было жутко от мысли, что я мог ее потерять…..поплелся в церковь. Зачем пошел? Наверно от безвыходности… Я был там всего два раза, когда умерли мама и папа. Ставил свечки за упокой и быстро уходил. я не хотел чтоб она……….чтоб с ней чтото случилось…. Внутри было светло и тепло от горящих свечей. Куда не посмотриш - везде мягкий желтый свет… Стоял возле иконы, смотрел на святой лик. …*…Послушай, Бог, я никогда не верил в тебя и никогда не просил у тебя чего либо… я всего добился в жизни сам, наверно ты это знаешь. Но сейчас… сейчас у меня есть та, чьи действия, чувства, чью жизнь я не могу контролировать. У меня есть ОНА, она - моя любимая девушка… я не хочу чтоб она уходила из жизни… я не хочу!!! Не забирай ее у меня!!! Она такая маленькая, ей еще столько предстоит увидеть, испытать, почувствовать и пройти в жизни… ей еще столько раз понадобится мужественая рука или крепкое плечо…… зачем она тебе?! У тебя их много…..душ этих…. А у меня она одна…..и я люблю ее….люблю так, как не любил никого на свете….. Не забирай ее у меня…. Пожалуйста…..*»



Позже.
Да, это тот самый момент, когда понимаешь, что позвонить-то некому. Юрка не звонит. С одной стороны (тоже вечное мое выражение: с одной стороны, с другой стороны… Блин, с одной стороны – пузо, с другой – попа…)…так вот, с одной стороны, я его понимаю: человек просто решил отвлечься, он сменил обстановку, смысла при таком раскладе нет звонить. Но с другой стороны меня одолевают страхи, что накрутят его там, или сам накрутит себя, приедет и скажет, мол, все, девочка моя, хватит. Не хочу повторения Бутакова.

Мне было лет этак 7-8, я гостила у родственников в деревне под Нижним Новгородом (а заодно и под Арзамасом). У них тогда пошел повальный бзик: заработать денег путем пахоты на колхозных подрядах. Все мы, то есть дети, были подключены. Тащили нас туда волоком: ну кому хочется в жару сидеть днями на поле севка и таскать травку? Но тем не менее мы мужественно отсидели на двух плановых прополках, а потом на сборе этого севка. Целое лето угрохали. Родственники четко записывали, кто сколько прополол (мерили такой широкой деревянной "ногой", называемой саженью). А потом исходя из этих рассчетов распределяли заработанные деньги. Я заработала 100 рублей. Куда они делись - представления не имею, наверное, мама распорядилась, жили мы совсем небогато, а сто рублей - это по тем временам много.

Когда мне было лет 12-13, мама моя как раз ушла из школы работать в торговлю. Как и полагается, у ларя, где моя мама что-то там продавала, была хозяйка - Раушана. Раушана тогда только открыла этот ларечный бизнес, пробовала разные варианты: сборные лари, лари, где жарят сосиски и с кетчупом на тарелочке подают и все такое, ну и в какой-то момент она открыла ларь хлебный. Было лето, у меня были каникулы, поэтому я пошла туда подработать. В день платили 20 рублей. Вот тогда-то я поняла,что мне очень нравится торговать: когда люди ко мне приходят, я им всячески улыбаюсь, угождаю и все такое. Правда, проработала я всего пять дней, дальше стало ясно, что ларь убыточен, и Раушана его закрыла. Но зато это был первый опыт обманывания незнакомых людей в плане материальном. Я точно не помню цен, но, предположим, хлеб ржаной стоил рубль, а дарницкий - рубль двадцать. Вот приходит покупатель, просит у меня дарницкий, а я ему даю ржаной с невинной улыбкой. Мало кто на самом деле круто разбирается в этих вкусах, да и внешне они похожи, эти буханки, поэтому практически никто не возмутился (ну а если возмущается, сто раз разызвиняешься, замоталась,мол, и все). Вот, и таким образом через пять таких буханок был у меня рубль: на него можно было купить вкусную булочку с маком и глазурью сверху. ВОт я этими булочками и объедалась по полной программе.
Заработала я за 5 дней 100 рублей, которые благополучно и потратила на одежду. Даже помню, что купила: кофточки там какие и юбку клиньями, как модно было. Ощущала себя очень богатой. А в свободное время в ларе прочла "Тарзана" (уж очень я этой книгой тогда фанатела).
Потом я нигде не работала, училась себе спокойно, но к маме ходила каждый вечер в ларь, особенно когда она работала сутками. Носила ей еду, мыла полы и витрины, вазы (она тогда уже на цветах начала работать). Когда были праздники, торговала наравне с ней - чистила цветы, делала букеты и с покупателями общалась. Народ-то валом в праздники валит. КОгда мама пить начала, я приходила к ней вечером и просто дорабатывала за нее, потому что к вечеру она часто допивалась до состояния невменяемости. Она сидела на стуле, у нее был стеклянный взгляд, она закуривала сигарету, которая невостребованно дымилась в ее руке, слюни у нее текли на пол, а я считала товар, чтобы его сдать, мыла - убирала, и страшно бесилась. Тогда как раз шел первый - второй год после сметри Лёни, когда мама все время пила.

Потом я вышла замуж в 19 лет, родилась Настя-маленькая, и поэтому при всем желании работать, у меня не было возможности это делать. Но когда Насте исполнился год, я устроилась через бывшую однокурсницу в рекламную какую-то компанию промоутером. Рекламировала появившийся тогда "Маунтин Дью". Стояла в большом универсаме, там ходили толстые богатики мужеского пола в белых полупрозрачных штанах и стрингах под ними и их худые женщины с идеальным маникюром и насоляренные до неприличия. Забавно было смотреть на новый для меня тип отношений, а желудок скручивало от обилия вкусностей, которые я даже и не пробовала никогда, лежащих у них в корзинках. Вообще, это была своеобразная мука: я тогда села на жесткую диету и сбросила 17 кг (надо же было приводить себя в норму после родов и года сидения с дитем), и по сей причине ходила вечно голодная. И тут такое: глаза разбегались! Кроме того, мне был очень холодно, хотя было уже лето, потому что стояла я посреди холодильников: с молочными продуктами, лимонадами и мороженым. И со всех сторон все жужжало и дуло холодным ветром.
Работала я по 4 часа в день, монотонно повторяя заученный текст про чудесные призы от "Маунтин Дью". Развлекала себя, как могла.
А, если помните, тогда еще шла акция у "Аква Минерале"(если не ошибаюсь), там главным призом была поездка куда-то там, а неглавными призами - часы и прочие мелочи. Рекламную акцию по этой воде вела тоже компания, в которой я работала. И в какой-то момент посреди рабочего дня ко мне ввалилась толпа начальства (надо сказать, что все они были молодые и недобрые какие-то товарищи), насели на меня и вручили большую бутыль этой воды. "Это, говорят, призовая бутыль, ее надо вручить человеку, которого мы выберем, тебе укажем, он должен ее купить". И вот мы встали у входа и смотрели на людей. Тогда я в очередной раз убедилась, что деньги идут к деньгам, потому что людей бедновато или обычно одетых отметали сразу. Людей, которые казались им слишком напонтованными, отметали тоже. Диалог:
-Вот, давай этому.
-Да ты что, у него труба за 500 баксов, это просто понты, а больше, может, ничего нет.
В результате выбрали мужичка, и я в течение 20 минут втюхивала ему эту бутыль. Он долго упирался, но в результате взял. Но все равно, как выяснилось, мы промахнулись. На следующий день он пришел и жалобно вопрошал меня, что же ему теперь с этим призом делать, он от работы не может ради поездки оторваться.
Потом я благополучно поработала мерчандайзером, побегала по ларям, полумертвая возвращалась домой. Заработала за 4 недели работы (в которые я работала дня по полтора за неделю, поскольку у меня была маленькая Настя, которая ни в какой сад еще не ходила, поэтому я галопом по европам из последних сил старалась сконцентрировать свою работу в минимум времени) 4,5 тысячи. На тот момент это было ровно на 500 рублей больше, чем зарабатывал мой муж за месяц. Чем и гордилась. Купила себе одежды. Чувствовала себя очень красивой. (До этого приличная одежда отсутствовала как таковая. У меня были вытертые до немогу джинсы на все времена года, и перешитые из Крыловских брюки. КОроче, женщиной при таком раскладе себя было очень трудно почувствовать). Тогда же у меня появились первые туфли на высоких каблуках.

Когда наступила осень, я устроилась работать в чаты через свою институтскую знакомую. Просто случайно встретились и она меня пригласила, т.к. сама там работала и неплохо зарабатывала. И я пошла. Чат был для товарищей из западных стран. Моя цель была заманить человека в видео чат и как можно дольше его там продержать. Пока он сидит в видео, с его карточки на наш счет текут денежки. КОнечно, 99 процентов мужичков об этом знают, так что никакого обмана. Чат был цивильный донельзя, там даже игрушки в камеру нельзя было показывать, мол, это намек на педофилию. С английским у меня тогда еще все было пучком, но вот с компьютером я, мягко говоря, не дружила. Точнее в прямом смысле даже не знала, с какой стороны он включается. О скорости печати можно не говорить. Но тем не менее именно там я самоучкой научилась пользоваться компьютером, Интернетом и научилась печатать (конечно, тогда еще не вслепую). Денежки, действительно, зарабатывались. Первое время. Не хочу быть неоригинальной, но на них я купила одежду. Потом та моя однокурсница, которая меня туда и привела, открыла свою подобную контору и пригласила меня, как человека уже знакомого с этой системой, туда работать. Это было уже через год после первого дня в чатах. Но пригласила меня эта девочка не на цивильный чат, а на эротику. И я согласилась, потому что было интересно. Я была одна в комнате, меня никто не дергал, курить и чай попивать можно, Интернет в полном распоряжении. Тогда уже началась история с "". В чат заходили очень редко, потому что он был нераскрученный, свеженький, да и конкуренция тогда стала уж очень большой.Поэтому я просто проводила там время днями или ночами, пока была возможность. А потом стало просто противно. Да и времени стало жаль, Настя-маленькая с лета в город приехала, уже не было такой полной свободы. А осенью я ушла от мужа. Поэтому все мои планы о восстановлении в институт порушились, и я пошла работать на свою первую сознательную работу. Устроилась оператором ПК в компанию, которая производит и продает всякие замороженные блинчики-пельмени. Там я уже выучила всякие Ворды и Эксели - Аксессы. Сидела я там ровно 4 месяца. Работы не было, так что я откровенно скучала, отбывала срок с 9 до 18:00. Зарплату приходилось выпрашивать частями, денег у фирмы вечно не было. Но все равно вспоминаю это место с благодарностью, потому что в тот период много чего происходило в личной жизни (""), да и с девчонкой одной мы нашли общий язык, болтали, худели вместе и прочее.
Короче, я оттуда убежала. С небольшим скандальцем - выбивала из них свою зарплату, грозя налоговой. Выбила почти все.
Дальше были 2 месяца поисков работы. Меня почему-то переклинило, что мне очень хочется поработать официанткой, вот я и бегала. Меня взяли в Капитан МОрган через 10 минут собеседования. Я проработала там 2 часа. За это время узнала много нового: например, что зарплата там ровно в 2 раза меньше, чем обещали, что работа на ногах: даже когда ты не занята, ты должна стоять, а не сидеть. Короче, через 2 часа я сбежала. Меня почти взяли в "Голден Доллс", но к тому времени я уже передумала. На что я жила - это история отдельная. Но потом деньги кончились и я от безысходности устроилась работать в маленький магазинчик "24" часа у дома. Где проработала 2 месяца. Оклемалась. Убедилась, что эта работа мне нравится действительно. Продавец из меня получился самый лучший. Покупатели были одни и те же, всех знала уже в лицо, кто женат, где работает, и так далее. Это было действительно приятно. Я чувствовала себя полезной. Они приходили не только за продуктами, но и за общением, особенно по ночам. Начальником был азербайджанец Сабир - красивый и молодой горячий мужчина. Очень хороший человек, помогал мне во всем, Насте-маленькой обязательно шоколадки передавал. Конечно, я поначалу пугалась его прикосновений, пока не поняла, что это просто стиль общения: если перед тобой женщина, изволь ее обласкать словесно и физически, приобнять, поцеловать в плечико, в коленку, куда угодно. Все остальное зависит от женщины - как она себя поведет. Это, кстати, был, пожалуй, единственный мужчина, который снимал с меня летнюю тапочку и обцеловывал каждый пальчик на ногах. Мама моя его оценила и все в гости звала...
И вот, вдохновение меня покинуло, поэтому окончание истории напишу позже как-нибудь)

Что-то последние дни действительно я подсела на "расслабление" через легкий алкоголь. На самочувствии утреннем и лице это отражается не наилучшим образом.
С момента приезда из лагеря, пока меня не просят вернуть спальник и прочие причиндалы, сплю именно в нем, в спальнике. А поскольку летом я всегда, пока нахожусь дома,открываю балкон, а таблетки для фумигатора у меня благополучно закончились, сегодня к пост-алкогольному утру добавились комариные укусы. Увидела себя с утра в зеркало - ужаснулась. А во сне даже не чувствовала, что меня едят.
Позавчера встречалась с Надей Потемкиной и с Зориной. Все хочу написать про них, да никак не соберусь, очень уж длинной кажется история. Может, сегодня соберусь.
На работе началась вечная история - посреди дня начинаю засыпать. Причем засыпать не на шутку: как это раньше в институте было: пишешь лекцию, потом просыпаешься, а в тетрадке последние строчки мелко-мелко исписаны непонятным почерком, а потом такой росчерк на весь лист - свидетельство момента засыпания. Так и теперь: перед компьютером сижу, а голова периодически с плеч в сторону клавиатуры клонится. Самое дикое,что это все видят, поскольку я сижу в окружении кучи мужиков - охраны, да и начальство разного калибра вокруг без конца бегает.
Хорошо, что я еще ничего им не сказала спросонья, а то я это дело люблю.
Помню, Крылов уезжал два года назад в Синтоновский лагерь. У меня в ту ночь ночевала подружка, мы с ней долго болтали, да так и заснули вместе в родительской комнате. С утра Крылус с рюкзаком на плечах заглядывает в комнату, дабы попрощаться. Я еле-еле продираю глаза, смотрю на него мутным взглядом и говорю в ответ на его прощание: "Крылус, у тебя что, третья степень инвалидности?" Улыбка сползает с его лица, полное непонимание, но он мужественно отвечает: "Нет". Я падаю обратно на подушку, но сразу поднимаю голову обратно и задаю еще один сакраментальный вопрос: "А у тебя компрессы есть?" ПОдружка, знакомая с моим бредом утренним, начинает истерически подхихикивать. "Понятно", - говорит Крылус и идет к двери. Только тогда я проснулась и пошла его проводить до двери. История пошла в народ: как надо мужа на 2 недели в лес провожать.

Состояние: сонное очень

Выходные. Ездила на Ястребиное. Приехали ночью, ковыляли с приличной скоростью по горам-долам с рюкзаками. Пришли туда все грязные по уши (едва ли не в прямом смысле слова, поскольку в некоторых местах мои прекрасные резиновые сапоги вязли по щиколотку – если у них есть щиколотка, конечно). Ночью казалось, что лагерь расположился на километр вокруг. С утра все устаканилось. Человек было порядочно, что-то около 35, ну там плюс – минус.… Только в воскресенье поняла, что меня это именно и срубило. Нет, чтобы подпитываться от людей, взаимно им отдавая что-то (и все довольны), я благополучно ушла то ли в нирвану, то ли в кому и от меня не было никакой пользы ни в каком смысле этого слова. Даже понимаю, почему так произошло. Это все та же тема, что и с работой: не умею я быть винтиком в команде. На каком-то из недавнишних майских тренингов это стало понятно. То есть я – или один из «администрации», (а везде ли я смогу???), или – одиночка. Бывает по-другому. Но редко. Бывает по другому, когда народу гораздо меньше.
Короче, в первую ночь, пока у костра сидели, я благополучно участвовала в разговоре и прочее, но после утреннего пробуждения меня, по сути, выключило (что?) из компании. Я стала превосходным наблюдателем. Но кому это надо было, кроме меня? Да и мне это так ли было нужно? Полина ночью говорила, что ей очень импонирует образ благостного добродушно наблюдающего Юра, в котором он часто пребывает. Но дело в том, что такой образ у мужчины – симпатичен, а у женщины – не слишком. Ну да, да, да, истерично признаюсь, что мне хочется, чтобы меня видели, замечали, чтобы это происходило в силу моих действий, а не просто так, но, блин, выключает, в голове думаются свои мысли, которые озвучивать не стоит по причине их элементарной неинтересности для других.
Короче, я собой недовольна. Впервые недовольна тем, что приняла позицию наблюдателя с минимальным количеством действий. Это не так редко бывает, но обычно меня это более-менее устраивает. А тут такая фигня… Ладно.
Но в принципе, мне нравится в лесу, поэтому в этом плане все здорово – утренние ныряния в не слишком теплую воду, сон в палатках и сам дух леса. На байдарке скатались на противоположный берег, ныряли с утеса. Меня тоже понесло (с моим страхом высоты). Встала на высоте 7 метров, и стояла истуканом боялась. Минут сорок стояла. Поняла, что застоялась уже. Тут включилась моя упертость, и я сама себе сказала, что ни фига, я отсюда не уйду. Хоть еще пол-дня постою, но прыгну. Все дело в том, что думаю много, мысли мешают. От прыжка я не умру, скорее всего не покалечусь, все прыгают и ничего так, так чего боюсь? Но мысли не смогла выключить. Тогда вспомнила свою магическую цифру 8 и на восьмой вдох прыгнула. Ничего ужасного не обнаружилось в этом прыжке. Даже сообразить не успела.

Переплыла на другой берег, стала переодеваться, как пришел Юра.
Его благополучно оккупировала Таня Чернецкая и на протяжение всего остатка дня они разговаривали в стороне.
Меня преследует ощущение, что Таня меня очень так внятно не любит. Неизвестно за что. Может быть и есть какие-то вещи, за которые можно не любить, но на моей памяти только какие-то мелочи, которые могли обидеть такого весьма ранимого человека, как Таня. А может быть за глаза. Или просто самая традиционная штука срабатывает: он ее друг, и ей не слишком хочется делиться с другой женщиной - неважно при этом, какие у них отношения, было ли в прошлом что-либо "этакое" или нет, просто срабатывает. У меня эта штука есть.
Когда на первые майские праздники у нас завязались отношения с Юром, на обратном пути Таня, отвечая на мой вопрос, есть ли у нее люди, рядом с которыми очень хорошо чисто физически без продолжения, говорила именно о нем. Меня удивило, почему о нем. Он единственный, кого можно привести в пример? Или дело в том, что все-таки сработало чувство собственника? То есть дать знать мне, что она к нему имеет самое непосредственное отношение. Ну, если дело в этом, то я не против, даже рада за них, я же не собираюсь отнимать у Тани Юра, не соберусь это делать даже в случае, если они решат дружеские отношения превратить в семью и так далее.
А может, я просто надумываю. И это у меня идет отторжение Тани, а не у нее меня?

В этот раз меня смутило вот что. Я вполне понимаю, что Юр вполне может забить на то, что я завтра уеду, он останется на срок минимум в неделю, и общаться с Таней, которой, как он видит, он сейчас нужен. А он ей реально был нужен - не все гладко прошло в лагере и прочее, нужен был совет и реальная помощь на деле. Но Таня, как женщина, проявила свою нечуткость (или все то же чувство собственника). Люди, ну она же женщина, причем, по сути, одинокая женщина, неужели нельзя было такой длинный разговор перенести на завтра???? Ну я же уеду и у них целая неделя... Она же понимаает меня - я даже не допускаю варианта, что она не понимает, что мне хочется побыть рядом с человеком, которого я не видела несколько дней до этого и не увижу еще минимум неделю. Хотя вот я сама и ответила на свой вопрос: одинокая женщина, поэтому "все, что хоть как-то касается меня - ни за что не отдам. Ну, или по крайней мере покажу, что я тут не просто прогуляться вышла и от своих прав не собираюсь отказываться..." Разве я сама не такая? Абсолютно такая же.
Короче: официально заявляю в очередной раз: я ревнивая собственница и непонимающая сволочь. Ну вот такая я вот... Нет, чтобы поделиться с другим товарищем - с женщиной, которая, между прочим, гораздо дольше, чем я, находится в одиночестве, так я еще и недовольна. Ну да, я понимаю, что я трижды не права. Ну я стараюсь быть хорошей!!! Я очень стараюсь. Начинаем по Станиславскому: сначала изображаем это внешне, а после, надеюсь, это станет и внутренним ощущением. Да, внешне я в лесу упорно изображала, что все пучком - потому что не хочу я больше Юрке давать знать, что у меня куча претензий. Самой противно уже от них. Не предъявлять надо эти претензии, а избавляться от них. Поэтому внешне - гораздо лучше, чем даже неделю назад. Но внутри все просто кипит.
И мне не хочется, чтобы меня не любили... Мне хочется, чтобы любили. А разве Таня сделала бы так, как она сделала, если бы воспринимала меня как положительный персонаж? Да какая бы я собственница не была, я бы так не сделала. (Во, молодец, себя приподняла, блин...) Если бы к человеку относилась очень положительно.
Господи, я злая.....
Стерва, упорно скрывающая, что я стерва.
Пойду курить, а то раздраконила себя и если не курить, то начну реветь медведём на весь этаж...
Вот, выкурила из себя...
Солнце, чувствую себя тобой сейчас, ей-богу...

Короче, не хватает мне его. Категорически не хватает. Будем с этим что-то делать.
В какой-то момент взяла гитару и отправилась к баньке (народ на берегу построил баню, большую такую и полиэтиленовую), вспомнить, как это оно играется. Сижу себе, играю, секу,чтобы никто не пришел. Потому что ужасно стесняюсь своего потерянного умения играть, да еще и от страха голос сипеть начинает, если пою прилюдно. И в какой - то момент забылась, поворачиваю голову - стоит Юрка с большими такими глазами. Шок неописуем. Шквал матов в никуда и бежать. Сидела в лесу и ревела. Причем почему ревела - непонятно. Наверное, потому что одна с собой была, и меня на самом ранимом месте поймали - песня самая болезненная для меня, одна из самых и прочее. И вообще я не думала, что меня слышать будут. В общем, истеричная реакция, которой сама не ожидала.

И - вечер. Спим по отдельным палаткам. И дело не в том, что он меня пытается игнорировать или еще что, нем, просто человек такой. Вот такой... Я забралась к Андрюхе Путину, он вроде спал, села и снова разревелась. Долго пыталась успокоиться и прочее, Андрей привстал, погладил меня по голове и устроил комедийный отлов комара по всей палатке. Короче, отвлек здорово. И спать.

С утра - снова нырок в воду, чтобы проснуться. Потрясающее утро. Быстрые сборы. Юрка накормил конфетами, дал денег и остался в лагере. Так что теперь я один в городе.
До дому доехала через силу. В электричке было очень душно, чувствовала себя реально плохо. По приезду домой оклемалась. Позвонил Мишаня - давнишний интернетовский знакомый, по совместительству бодрый походник. Прилетел ко мне аж с Васильевского, пошли на улицу и сидели в бомжацком местном уличном кафе по соседству с какими-то специфическими товарищами - пили пиво, ели шаверму и обсуждали Ястребиное и вообще походы. Так что от своих мыслей я отвлеклась здорово, тем более ни о каких болячках не говорили, потому что не хотелось. Но только по какому-то поводу Мишка сказал: "А может, тебе внимания просто не хватает?" И улыбается, как ребенку. Забавный такой. Точно, говорю, Мишка, его-то мне и не хватает, причем с детства недолюбленность такая прет. Отца, по сути, не было - с моих 3-х лет лежал в больнице, а в 7 - умер. Мама пахала на нескольких работах, а потом отношения испортились вдрызг. Вот теперь я, как настоящая безотцовщина, все пытаюсь себе "папу" найти. Внимания. Заботы.
Такая ерунда.
Но тем не менее выходные понравились - потому что лес - это лес. И если не заморачиваться на своих мыслях, то все очень даже хорошо.
И напоследок: дома было так жаль расставаться с походными атрибутами, что эту ночь проспала в спальнике. Правда, на кровати

Состояние: очень недовольна собой