Way to myself или слайды моих мыслей
дневник заведен 14-04-2004
постоянные читатели [14]
517design, be cool, Byki, fila, Lilian, Venom, АПАПР, Букля_, Василиса, ГлЮк, ПАРАД УРОДОВ, Политклуб, Скромняга-2, шорох_ветра
закладки:
цитатник:
дневник:
Пятница, 30 Апреля 2004 г.
12:26
ты вдохновляешь меня.вообще всё началось с тебя.я поняла, что нужно делать, чтобы перестать бродить в темноте.я столько могла бы сказать тебе......столько красивых искренних слов.......нет не о любви.ведь я не люблю и не о восхищении.ведь я не восхищаюсь.просто слов о жизни о философии о психологии......о душе, о моей душе.но я не скажу.не из гордости, не из каких либо других побуждений, нескажу из за бесмысленности. из-за твоего неинтереса.к чему сотрясать воздух моим голосом.......только стены в который раз насладятся его звучанием.
тоскливо.......иногда смотрю в зеркало и нехрена не понимаю.или понимаю.закон подлости-самый главный и непоколебимый закон мироздания.красивая, умная, нежная, НО чёкнутая.а как же иначе.ведь не может же всё быть идеально. я могла бы быть очень счаслива в обычном обывательском смысле.да и многие знакомые, те кто поближе-и что тебе надо???чего тебе ещё надо то??????у тебя же всё есть.о чём только можно мечтать.найди себе мужика хорошего, да что там........выбери просто.....и всё у тебя будет отлично.......придурки!!!!!!!!как я могу писать даже такую чушь.......придурки придурки......пусть лучше я сойду с ума от одиночества. пусть лучше забуду родной язык и разучусь вообще говорить, чем я буду размениваться на обшение с этими людми. которые нихрена не понимают, сем я достанусь какому нибудь хищному мужику, который будет трахать меня.....и заставлять рожать от него детей...да пошли всё на хуй......никто меня никогда не заставит делать что либо против моей воли!!!!НИКОГДА!!!!!!я свободная, я умру если заставлять меня жить как все.я задохнусь..............в момент когда станет совсем невыносимо, я просто открою окно........и брошусь........превращусь в гордую свободную птицу и буду вечно принадлежать тебе........буду вечно мечтать о тебе........буду твоим ангелом.....буду хранить тебя.........
Четверг, 29 Апреля 2004 г.
07:55
сегодня замечательный день.............в смысле будет.......
у меня он впереди ещё и я выпью его до дна как самымый качественный напиток, я брошу этот день к ногам моих страстей и желаний, я разобью его в дребезги, как символ вечного счастья, я проживу его красотой и умом, красивыми словами и чистыми стремлениями.......
Среда, 28 Апреля 2004 г.
07:30
я не понимаю.....не понимаю....я не могу понять......во мне есть что то.......где то в моём мозгу........где то в самом сокравенном уголке сознания........это не даёт мне покоя........вообще не даёт мне жить........я не могу жить так......я чего то не понимаю, я не могу .......не могу.......мне плохо......кто я?????что мне нужно.......Марла Старлинг.........у меня в голове часто всплывает её образ.......она такая же пизданутая.......и мне кажется, что она тоже чего то не понимала......того же что и я. но она была блядью.......я не могу быть блядью.......не могу........я ненавижу себя за то что не могу.......оплот вечной чистоты и невинности, красивых идеальных мыслей........блядь мне это мешает.......я как между двух миров.........и не могу понять куда мне идти:или к людям......и жить той хуйнёй какой живут они........но как я научусь радоваться такой фигне, как я смогу быть счастлива среди них.....я презираю их.......и презираю себя за то что презираю........или совсем быть убеждённой не от мира сего странной девочкой.......но и в этом случае как мне жить??????????у меня словно два мира-два полюса и я нахожу себя лишь в те моменты когда они сливаются в истинной гармонии........не средина нет!!!!!!!нет!!!!!!!лучше сдохнуть , чем средина.именно единство краёв!!!и тогда может быть пару секунд я счастлива..........
я мучаю всех вокруг себя.......потому что мне плохо!!!!!!!
Вторник, 27 Апреля 2004 г.
07:19
утро......я люблю утро.....оно не часто бывает в моей жизни.я соня и не могу рано вставать...я люблю спать....поэтому встаю всегда поздним утром или днём и начинаю быстро собираться в инст.я не могу вставать рано.....когда к первой паре или по другим делам надо рано вставать, мне хочется сдохнуть, незамедлительно и безотлагательно.просто не быть.короче мне хреново и очень себя жалко, я злая и психованая, рассеянная весь день.но сегодня я вот уже не сплю......я потому что с 6 вечера вчерашнего дня спала!
это время кажется мне ворованным, кажется, что его не должно быть в моей жизни.и поэтому оно так ценно для меня.на улице солнце, а в душе полно надежд........и желаний.у меня сегодня будет необычный день....случится куча потрясающих вещей.....полюбому....я ещё сонная, но чувствую как во мне рождается буря эмоций и хорошее настроение....вот.
Понедельник, 26 Апреля 2004 г.
15:01
Блин курсовую надо доделывать.....учиться короче надо.......но лень! хорошо когда нет мыслей......хорошо, что хоть на какое то время отпускают меня тяжкие раздумья.смешно...дура я просто.....
слагаю оды и пою диферамбы качественному шопингу.....оооооо страсть моего сердца!!!как я рада, что тряпки иногда спасают меня.......поход по магазинам даже несколько вразумляет....делает более земной......Roberto Cavalli рулит!!!!!!и вообще купила ещё костюм и крассовки в адике.буду блин в новой спортивной форме бегать...по утрам.....блин...адидас-вообще люблю!!!
сегодня перед правом мне одна девчонка говорит, типа ты не заметила, что препод по праву всё время на тебя только смотрит?......я говорю нет.я всегда в окно смотрю.ну и сёдня внатуре ведь.....старый хрыч блин.я хотела про правоотношения там расказать, а он выходи говорит сюда смотреть на тебя хочу......блин.......я красивая наверно......
боже, как много раз мне говорили, шептали, кричали об этом........и всё в пустую......ни кто не способен растопить моё сердце.......я не любила и не люблю.......лишь обжигаю людей холодом и не любовью....в моей душе вечная зима......но я всё равно не могу не надеяться, когда меня покинет надежда я буду мертва......я верю, что однажды я пойму- это Он!!!!!!и нежными подснежниками прорастёт в моей душе Весна!!!!!
Четверг, 22 Апреля 2004 г.
21:08
Я придумала тут…….классификацию людей.
1 категория-обыватели.они живут в низшей плоскости понимания бытия.их мир крайне ограничен.и процесс духовного воспроизводства отсутствует или почти отсутствует. Все внутренние стремления познать мироздание сводятся к физическим потребностям.счастье-попить, поесть, потрахаться.условие счастья-суметь заработать на это денег.самая многочисленная и самая счастливая категория.
2 категория-способные к созерцанию.это те которые видят……..видят вокруг частички истины…частички понимания первопричины. а они ведь повсюду…..например, я крашу ресницы, аккуратно вытягивая, напряжённо сконцентрировано, а зачем столько стараний.зачем?чтобы вечером смыть.частичка отражения закона бытия:итог нашего рождения-смерть.так вот эти люди способны увидеть.но не способны понять.
3 категория-способные к отражению. Высший уровень.те, кто не только видит, но и понимет,способен отражать увиденное с помощью своего сознания, интеллекта.они способны понимать высший смысл и высшую логику построения структуры мироздания и законов его функционирования. Продолжение примера о туши и жизни: смысл в том, что умывание(смерть)-лишь точка отсчёта.лишь начало, а не конец.но самое главное быть счастливым, а не ждать наступленя конца.сама суть в процессе, нужно, чтобы причина-первоначальное действие не осталось бессмысленным, нужно чтобы день прошёл удачно и он увидел мои глаза, чтобы запомнил мой взгляд, чтобы сделал меня счастливой.
Это похоже на пазл. Я собираю отдельные частички, я их замечаю повсюду.но они слишком хаотичны ещё в моём сознании, чтобы мне увидеть то, что на картине. Увидеть истину в совершенстве логики.чтобы ответить на все вопросы.неприятно думать, что собрать в пазл все части невозможно за одну жизнь.но это так!!!зато пусть и в неясных очертаниях , но кое что, основное разглядеть можно, если накопить хотя бы минимум знаний.для этого нужно трудиться.нужно совершенствовать свой духовный мир.нужно его творить.взращивать чувственность и чуткость, наблюдательность, проницательность, чувтво красоты….т.к.через неразвитые неприспособленные инструменты ничего не дойдёт, а основной инструмент в этом деле-душа.
Мобильность между этими категориями крайне низкая. тут надо ещё подумать, но сейчас я останавливаюсь всё же на том,что во многом принадлежность к той или иной категории определяется с фактом рождения .т.е.судьбой, богом, проведением…….некой высшей силой.и я думаю, что такие факторы, как семья, воспитание, образование принципиального значения не имеют. Другое дело, что эти факторы могут повлиять на то, когда человек осознает, к какой категории принадлежит. это может произойти на любом этапе жизни.(не касается 1 категории вообще.они ничего никогда не осознают.и второй частично.)думаю, крайне редко, но всё же возможны прецеденты мобильности в случае перехода из 2 категории в третью. может быть это просто стадия развития личности. Вопро в том которая стадия заключительная. первая и она же последняя или 3.я раньше видела, но ничего не понимала.не способна была понять.мне не хватало…….сложно сказать чего……может быть осознания к какой категории я принадлежу.да в общем дети обо всяком таком не задумываются.
Те, кто причислен к первой категории, слишком ограничены в своём мирке и полностью удовлетворены элементарными представлениями о смысле жизни. Всё должно быть в высшей степени элементарно.но есть вещи, которые не возможно объяснить на пальцах.это вызывает страх, панику, ужас.людям страшно от мысли, что их убогий мирок-это не всё.им страшна мысль, о величии и многообразии мира. А все те, кто несёт им эти мысли-становятся врагами. не способность понимания вызывает страх, который порождает ненависть, а ощущение собственного убожества-жестокость.вспомнить хоть средние века.инквизицию. этим людям просто не дано ни видеть, ни понимать, они не способны даже задуматься. Очень ведь часто сталкиваешься с тем, что картины абстракционистов считаются дуростью и неумением рисовать. Часто мне говорят, мельком пролистнув мою книгу, как ты это читаешь, такая чушь. зато книги,в которых дибильные авторы скудным языком описывают проституток, крутых бандитов и честных тоже конечно крутых борцов за справедливость просто на ура. Эта категория обречена к сожалению. Вторая категория тоже по сути безполезна ибо также лишена способности улавливать высший смысл. Они замечают многое, но всё сводится лишь к пространными рассуждениями ни о чем. ну и третья-самая малочисленная и самая несчастная. Хотя смотря что подразумевать под состоянием счастья. Покой??????и удовлетворение элементарных потребностей???чтобы лишние мысли не беспокоили, чтобы жизнь текла размеренно и ровно???????да я лучше сразу здохну, чем так. пусть моя душа мечется в вечных поисках, я не нахожу покоя ни в чём и только когда сталкиваются полюса крайних понятий, вместе с болью я испытываю наслаждение.разве счастье не в стремлении????не в стремлении к лучшему, к идеалу???????трагизм заключается в том, что 3 категория знает, что сушествует 2 и 1.и поэтому мечется в муках выбора. напрасно между прочим. Потому как тот, кто однажды задумался пути назад не имеет, этот человек уже никогда не сможет довольствоваться малым, зная, что это не всё. А 1-не узнает никогда, что есть что то другое. Они могут воспринять это как информация, но истинно осознать никогда.
Распределение не принципиально зависит от интеллекта человека. в 1 категории есть умные, в традиционном смысле слова.(а обывателям представители третьей категории кажутся просто психами).здесь больше речь идет о способности духовного творчества, духовной деятельности. О способности ума синтезировать аспекты абсолютной истины.
Вообще всё, что существует: мир вокруг нас, структура бытия, способ организации пространства - это всё копия. Оригинал - в нас, в самих людях. Все ответы на наши вопросы уже есть внутри нас: нашего разума, мышления, сознания, подсознания и нашей души. Всё дело в том, что воспользоваться этим знанием мы не можем. оно закрыто.мы должны наблюдать и анализировать внешний мир, черпать оттуда начальную информацию и только накопив определённый минимум нам откроются внутренние резервы. Короче человек высшая ценность, т.к. если не будет ничего……хаос…….то можно воссоздать облик нашего мира, если будет человек -оригинальный носитель этой информации и я думаю первоисточник.
20:27
Обожаю такую непогодь….мне хорошо в такую погоду……..чувствую себя умиротворённой в своём одиночестве……белая сетка толи дождя, толи снега отгораживает меня от мира….позволяет ощутить наслаждение от уединения…в такие моменты я могу думать….могу сосредоточиться…….и внутри всё спокойно, я чувствую, что многие люди одиноки в такую погоду…не я одна…….
Теперь мысли связывающие меня с миром раздражают меня, вселяют беспокойство…..стараюсь не позволить прагматике влезть в моё сознание….
Весь день меня слегка ещё потрясывает и я ощущаю признаки вчерашнего безумия……на парах я плохо соображала и вливаемая в мозг информация через глаза и уши, синтезировалась в одурманивающую расслабленность и рассредоточенность. теперь внимание в фокусе……..
Он хватал меня за руки пытаясь изменить беспрекословный ход истории…….пытаясь вытрясти из моей головы бескомпромиссность судьбы…глупо…..
внутри меня дьявол……..он проявляет себя время от времени активно и требует жертвоприношений……он заставляет меня, путаясь в полюсах крайностей и иррациональных лабиринтах инстинктов и потребностей, доставать самое важное, самое ценное, самые сильные переживания из недр человеческих душ и кромсать их в клочья, с маниакальной расчётливостью и жестокостью, пытаясь удовлетворить невыносимой болью ненасытного беса…….

Режу помидоры в салат
Тем самым ножом,
Которым ты резал руки.
Одинаково тупы
И нож и ты…..
Умираю от вас со скуки.

Я презираю тебя…….отвратительное тупое животное………презираю твою тупость, твою дибильную сентиментальность……..разве можешь ты называть себя мужчиной…долбанный нытик…..у тебя нет мужских черт……ты нихрена не можешь в жизни……..но параллельно с тошнотой и крайней степенью отвращения моё тело сотрясается от неземного оргазма….да неземного - адского…….порождение похоти……так отвратительно сладко презирать себя, чувствовать грязной сукой……приятно от отвратительности…….вонючий кабель……
Мне нужно наверно немного гадости и мерзости, чтобы с большей страстью стремиться к чистоте и свету.
Теперь сложно об этом думать…..то-как наваждение……..нужен взрыв эмоций и игра крайностей…..это нужно дьяволу во мне……но теперь он уснул до следующего раза…….и мне странно, что это было со мной……
Лео, теперь мне нужен ты. Помоги мне. мне нужна твоя прямота и упрямая наглость…….только не надо опять, что я пизданутая….сама знаю…….обними меня. спаси меня. теперь я снова маленький беззащитный котёнок и мне страшно…..и холодно……помоги мне объясни мне всё……объясни за что? За что? Почему я такая?объясни какая я. Ха!!! Я знаю ты скажешь, что я сука и меня надо убить, чтоб не мучала и немучалась….ну и пошёл ты. Обними меня !!! мне хочется ,чтобы ты любил меня.наверно……я хочу, чтобы ты называл меня так как называешь иногда. Мне очень нравится.я успокаиваюсь от силы и уверенности в твоём голосе.не ругай меня. раздели моё одиночество…….мой рок……
Никто не сможет. никто. Только Он-моя мечта.когда я узнаю его дьявол навсегда покинет меня и останется только лучшее, сильное, выжившее и взрощенное в борьбе с демоном.не будет этих мерзких дней тяжких раздумий после очередного безпредела…..
Мерзко теперь стало…..
13:35
иногда......возникает этот неудолимый голод.его нельзя ничем заглушить......нельзя спастись и отвлечься.он прожигает мой мой мозг, впиваясь внутрь и подчиняя деятельность нейронов.я не могу сосредоточиться......не могу жить.....это эмоциональный голод......я хотела скандала......бешеного и отчаянного как стихия......и я его получила......я умею удовлетворять эту потребность.....научилась.....я всегда была такая.с детства.......достаточно выбрать жертву.....ия нашла......да!!!!!!!!истерика, кухонный нож, дикие вопли, слёзы, секс, синяки на запястьях, головная боль и трясёт всё тело как в припадке.....наслаждение-почти до обморока.....да. я получила разрядку, я напилась его энергией, я довела себя.....я наказала себя.....и всех......один знакомый говорит, что я пизданутая на всю голову........ЭТО ТАК!!!!!!я ёбнутая тварь......чёкнутая.....ия рада блядь!!!!!!!
Среда, 21 Апреля 2004 г.
10:06
вспомнила.......позавчера был дождь.....обожаю.когда дождь мне так спокойно, мысли текут размеренно и такая тихая сладкая грусть.я ехала по окружной...... и дождь..... .самое завораживающее зрелище.дождь и стекло.но меня поразила тогда другая мысль....я летела и потоки воды на лобовом стекле стремились вверх........невозможно.абсолютные законы природы.сила притяжения к земле.но ведь я вижу это .это так!!!!невозможное возможно!я смогу!!!!!!!!
09:54 Похороны последней мечты.
20 апреля 23.00

В моих ушах хрустальный звон…последняя память.…
радужным стёклышком моя мечта разбилась о холодный мрамор. вдребезги……..
была ли она моим спасением???????не знаю…….смотря что есть моё спасение….но она была моей верой, моей надеждой……моим стремлением……моим желанием. Мне так хорошо, так удобно и понятно было в мире неясных призрачных фантазий картин Дали……..Мои книжки……бесценные сокровища……..я была словно богиня, окутанная лишь прозрачной вуалью прекрасных мыслей из поиска истины….. ослепительная и печальная…....у меня была мечта…….
Теперь только безразличие……и пустота……..и мерзкое желание быть отвратительной самой себе…….жить и презирать себя…жить не веря и не мечтая….и нет слёз…….в момент высшего страдания, действительно так плохо, что не можешь даже реветь…….слёзы не облегчают мои муки……..я сижу на полу сжав зубы и чувствую как умирают надежды
……..мне не больно теперь….мне всё равно…..безразличие- ужасное чувство, оно губительно не только для самого человека, но и на уровне межличностных отношений……ведь разве не из-за чьего то и своего безразличия все наши беды……
чуть -чуть мартини в хрустальном бокале. Покойся с миром, моя мечта!!!!
Воскресенье, 18 Апреля 2004 г.
13:48 I am glad!!!!!!!!
Меня прёт до невозможности. Почему то когда мне хорошо, я не могу найти слов. Только тоска рождает размышления и желание писать. А счастье-оно слишком беззаботно и безответственно, чтобы оставить мгновение на раздумья. Мои занятья клубным танцем остались сегодня валяться под столом, вместе с кроссовками. И я радуюсь сейчас своей лени, громкой музыке. RNB заставляет меня ощутить кусочек жаркого солнца Майами и жизнерадостное раздолбайство чёрных + неудолимое сексуальное желание латинасов….эти звуки превращаются в движения и моё тело увлекает меня в мир желаний, бешеной радости и необузданной страсти……..на улице весна……и это солнце обещает мне…….ооооо оно обещает мне твоё жаркое дыхание на моём томном весеннем теле…….вобщем единственное, чего хочу сейчас – это поехать за город, насладиться в полной мере своим счастьем, чтобы город и смог не воровали тепло моего солнца…….вернуться вечером, но только в клуб, где долбит любимая тема и кайфовать всю ночь…..............................................а завтра к первой паре…….да пофиг……это даже хорошо……такое наслаждение чувствовать как пульсирует жизнь в моей крови, как стремительно она увлекает меня в водоворот событий, вытягивая из равнодушной грусти и меланхолии……….
Суббота, 17 Апреля 2004 г.
18:36
О чём я думаю сейчас……пытаюсь запечатлеть мысли в некую статику, чтобы ответить на этот вопрос, но это не так просто…..они летят в стремительном вихре, не выражая собственно ни чего и в то же время отражая всю вселенную……
в который раз уже замечаю, что мимолётный взгляд в окно, отдаётся лёгкой грустью и тихой нежностью в моём сердце. И сейчас понимаю причину. В те безоблачные и милые дни моего детства, наполненные лёгкостью и чудесами, солнце за моими окнами светило в ту же сторону. Именно, в часы, когда оно садилось, чуть розоватый уже свет падал под тем же углом, как вижу я сейчас. Это было самое весёлое время, именно под вечер затевали мы самые захватывающие игры и когда прозрачный воздух весь проникался желтовато-розовыми лучами летнего вечера, я, горя от нетерпения и предвкушения, бежала на улицу….
Мне и сейчас хочется ……
Я впервые с тёплыми чувствами вспоминаю своё детство, вообще впервые его вспоминаю……нет, не потому что оно было таким, что лучше не вспоминать, оно было обычным, как у всех…..просто меня не умиляет состояние детского неразумения, я была тогда ребёнком - глупа и наивна. Мне это не приятно…….мне вообще не слишком приятны дети…..и каждый раз, когда моя подруга завидев какого-нибудь малыша в рекламе памперсов умиляется, я чувствую приступы раздражения……хотя у меня своя страсть….с таким же куриным благоговением, как она, я безумствую когда вижу щенят……..обожаю щенят, но классических пород (овчарок…)
Сегодня прочитала очень красивую вещь в чужом дневнике. Девочка сравнивает боль с каплями воды, точнее степень боли с количеством воды…просто очаровательно….очень талантливо и красиво!!! не буду об этом…..боюсь испортить. Красота - очень уязвима и хрупка, чуть не ловко заденешь и прозвенит она хрустальным звоном, разбившись вдребезги и исчезнув навсегда……тем более красота слова…….
Хотела написать что то о сложности времени, на стыке двух эпох. И как трагично это время для духа человека, но не хочу сейчас конкретных, тяжёлых мыслей. Поэтому буду пить молоко и думать, что я маленькая киска, у которой забот то - понежиться на вечернем солнышке, подставляя мягкое пушистое тельце его по матерински заботливым тёплым лучам….
Весна – forever!!!!!!!!!!!!!!!
Звонок в дверь……он принёс мне розы……на сей раз жёлтые как солнечный свет моего детства…..всё, пойду ставить их в очередную банку из-под огурцов. у меня нет столько ваз…..
Четверг, 15 Апреля 2004 г.
12:26
зачем снова текут из глаз слёзы.........зачем это безвременье и туман породили меня.......я не хочу так.......я не принимаю,я отвергаю низменные смыслы таких жизней. почему мысли не оставляют меня, почему не дают покоя, заствляют ждать,искать,задыхаясь в неистовстве.почему я неспособна довольствоваться обычными ценностями обычной жизни..........он разбудил меня сегодня звонком в дверь, он принёс мне цветы......слегка лишь розоватого нежного цвета розы........почему я не сумела насладиться свежей радостью этого утра, этих цветов,почему не улыбнулись мои глаза, а лишь губы чуть тронулись в вежливой улыбке ..........моя квартира-храм умерших и умирающих цветов, я наблюдаю ускользающую красоту и жизнь, что покидает меня, так и непридя вовсе......ещё пару минут у компа,а потом я сяду в машину,поеду в институт, буду говорить и слушать,буду улыбаться подруге и красивым мужчинам,но каждый момент времени,каждую секунду сердце моё будеть разрываться от отсутствия Тебя, от отсутствия смысла........от пустоты,безысходности и тоски.......
мечтаю о свободной минутке чтобы жадно схватить томик Гессе и утонуть,раствориться в прекрасном и столь понятном мире поиска идеалов.......оооооооо слова!!!!!!!!как хочу я точных и изумительных слов,выражающих ещё более совершенные мысли...........


Кровоточивые розы. Дали. 1930.
Среда, 14 Апреля 2004 г.
12:05
ты повторяешь теперь мои мысли как я когда то повторяла твои.ты пойми мы думаем и чувствуем одинаково.теперь ты кричишь о чуде........о мой бог-изменчивый и прекрасный!!!!!
теперь я побегу на стоянку зябко кутаясь в тоненький кожанный френч. люблю этот город.отрешённо,как всегда,лечу по родным улицам.и думаю о себе, о Тебе, обо всём и ниочём.я готова делать всё что ты захочешь, со всей страсностью на какую способна.......
12:02
Вторник, 13 апреля 2004
--------------------------------------------------------------------------------


почему ты не слышишь меня????!!!!!!почему не слушаешь???????я кричу, кричу пока не охрипну........потом просто шепчу задыхаясь от слёз. мне ж ничего не надо от тебя .у меня всё есть.я хочу лишь согреть тебя, поделиться с тобой теплом моего тела......хочу отогреть твою душу......хочу чтоб проклятый кусок льда, что у тебя вместо сердца оттаял в моих объятиях.давай вместе.....давай я покажу тебе единение крайностей, по самому острию.......на краю боли......оооооо какое наслаждение!!!!!!!в бессилии я бью кулаком по стеклу.....я привыкла получать желаемое.......хотела сказать тебе всё это......но ты не услышишь....... теперь только соль на моих щеках
Закрыть