Опять, опять пишу.Пишу потому ,что опять грустно...но уже совсем подругому ..уже нет паники и ничего не разрывает грудь....попытка ввостановить отношения опять привела к тому же...к записи в этом дневнике...
но сейчас все как-то по другому...мне не больно как тогда...наверно из-за того что сейчас причина моего слова "финиш" была просто усталость от попыток вернуть.то красивое чувство,что когда-то было. Дипрессия и физическое ощущуние того что что-то не так в жизни сохраняется уже почти месяц. Мы пытались построить на развалинах старого.что-то новое и такое же.но не было сил (хотя так хотелось) .
Иногда, в редкие моменты (как вспышки) казалось.вот оно это чувство.снова загорается в душе.и ждешь с замиранием ,что оно снова разгорится..........но........напрастно ....раздражение и злость рушит все.....и это нельзя контролировать.это идет откуда-то изнутри..
Я очень очень хочу вернуть чувства к этому человеку,но понимаю что влюбленность проходит и глупо надеяться на постоянное переживание одного и тогоже (страсного.,всепоглощающего чувства)к одному человеку.
Мне не верится ,что я все же пошла на этот поступок и сказала "надоело". Он и сам был много раз на готове сказать это,и говорил,но потом отходил.Я просто не видела будущего отношений.которые приносили только мучения,переживания. Конечно.я думаю,что не хорошо поступила.что сделала это сейчас,ведь у него тоже несовсем нормальное сейчас пихическое состояние .и много переживаний в жизни.
Но с другой стороны ,если разобратся во всех них косвенно виновата я.Так что если убрать м еня из его жизни.все у него по-тихоньку наладиться . И найдет он себе другую девушку и будет она дарить ему свое внимание,ласку и заботу..

Если быть откровенной,мне страшно от того что я стала безразличной.Я не хочу быть такой,но понимаю ,что стала.(может просто моя психика источена постоянными переживаниями,и теберь просто набирает силы.и поэтому я стала более жесткой ко всему).

Да,и все же маленькие ростки паники в моей душе присутствуют сейчас..
Обидно.что хочешьт любить человека,быть с ним ,но не можешь...не можешь..мне кажется это подходящее слово.
Не можешь в силу нескольких обстоятельств..чувства ушли (так начинает казаться все чаще и чаще).ушли у нас двоих ,а не у кого-то в отдельности....Наверно это даже единственное обстоятельство.а все что далее просто вытекает из этого (это и недовольство всякими поступками другого,не терпение его недостатков,которые все появляютя и появляются,а раньше их не замечал и т.д.)

Состояние: плохое

Жаль,что все это время не могла писать-комп был недоступен. А произошло многое!УУУУУУУУУУ,даже перечислять бесполезно,это несколько часов займет! А так уже спать охота! Единственное стоит написать, что я , в некотором смысле ,пытаюсь начать новую .т.к. то состояние в котором я пребываю сейчас называется полная потеря жизненных ориентиров и вкуса жизни.

Возникло даже желание лечь в какую-нибудь больницу на реабилитацию,психическую и физическую,т.к. последняя неделя привела к полному истощению.Почему -то кажется,что центр для лечения наркоманов для меня будет самый подходящий,там возвращают к жизни.
Надеюсь завтра выйти наконец-то на улицу и вздохнуть полной грудью.пускай даже грязный,противный,московский ,но воздух!
Все отправляюсь споки, так и ничего не сделав дельного за этот день!

Состояние: никакое

В моей душе бушует паника.Просто готова повеситься: приехала с учебы домой и понимаю что не чего делать,а то что есть настолько мелкое-даже делать нет сил.В голове только Он. И мысли о нашем расставание.
Постоянно мечусь от одного края к другому:от "все хочу быть с ним,он лучший " до "как он мог стать таким,зачем он это сделал! не могу терпеть обиду!он стал ужасен!" Хочется чтоб кто-то сказал.где выход?!
Можно позвонить и перешагнуть через себя(как я делала это в других отношениях),но уже нет сил перешагивать через себя,хочется уважать себя как сильную личность. А с другой стороны ,в чем сила-то?сила и в том решение и другом,везде нужно проявлять волю!
Но если бы знать наперед,что из этой попытки быть вместе что-то получиться,то было бы проще.
Я нахожу много причин не звонить и забыть про него.Их достаточно,как мне кажеться,для прощания с нашим прошлым,НО есть одна которая покрывает их всех -это "Хочу быть с ним"

НЕТ,это не возвращаться к нему и продолжать те отношения, которые были (при воспоминание последних месяцов появляется чувство отвращения,усталости ,обиды и различного негатива).А продолжить все с чего начиналось, он был идеалом ,о котором я мечтала с детства.

Только что поговорила с сестрой!Ужас,мы не подходим друг другу!Мы одинаковае по этому мы никогда не сможем быть вместе! Звучит как приговор! Сердце разрывается на части!

Решаюсь написать ему письмо на мэил.Ща буду сточить.Сердцебиение как у зайца!

Состояние: паникую

Первый раз.Первый раз всегда волнительно!да.в этом я уже убеждалась не раз за свою не такую уж длинную жизнь!Первая запись в этом дневднике-клубе - волнительно.Правда не знаю почему.наверно,потому что все в первый раз всегда волнительно.
Один вопрос крутится в голове: зачем тебе это? Дневник тетрадный уже надоел за долгие лет 9 лет, да к тому же там много чего написано,что не хотелось бы перечитовать,но открывая всегда перечитываю. Да и почему бы не воспользоваться новыми возможностями развитого информационного общества.
Создаю клуб-дневник потому что, не хочу исключать возможность присутсятвия других участников этой писанины - может так будет интересней.

Состояние: творческое