Ночью он меня обидел невниманием. Я обидела его словами. Уснули, не помирившись.
На следующий вечер я у мамы, пеку пироги (для него), хочу загладить вину. Он звонит мне (голос вполне дружелюбный), договариваемся о встрече. Он приезжает, но мне почему-то сразу же кажется, что настроение у него дрянное (кислая мина, пренебрежительный взгляд). Пьем чай с пирогами. Мне становится жутко неуютно под его взглядом. Чувствую подвох, знаю, что он мстительный товарищ, и не хочу ждать, когда он станет мстить. Начинаю выяснять ситуацию.
А дальше полный п****ц... Наслушалась о себе такого, чего от него услышать не хотела бы никогда:
-что я его совсем не понимаю
-что я безответственная неудачница
-что в свои ** лет я вообще никто
-что друзей у меня нет и я никому нафиг не нужна
ну и еще до кучи в том же роде...
Вот, спасибо, любимый, поддержал! твою мать...

Хотелось разреветься, но я строила такую "козью морду", от которой ни за что не разревусь. Смотрела змеиными глазами и шипела в ответ. Он говорил мне гадости, а у самого губы дрожжали и слезинки иногда пробегали по щеке... От злости и обиды на меня? Или так ему было проще расстаться со мной?
Иногда мне хотелось силой обнять его, прижать к себе, и крепко поцеловать, чтобы он замолчал. Но я этого не сделала. Подумала: ему легче наговорить мне гадостей и уйти, ему кажется, что так будет лучше, пускай уходит.
Кончилось все банально. Он заявил: "Сейчас поедем к тебе домой, я соберу свои вещи и уеду. Надеюсь, я больше никогда тебя не встречу!"

***
Adios, amor!
Надеюсь, ты никогда меня и не забудешь.

Я просто в бешенстве.
Я неуравновешенная, маниакально-депрессивная и не люблю читать между строк.
Я вижу то, что вижу, и не надо мне вешать лапшу на уши и говорить, что сейчас все так носят, потому что модно не замечать некоторых вещей и не обращать на них внимание!

Состояние: бешеное

Забавно читать свои старые дневники... Вот как-то года два назад при переезде и последующем распаковывании и раскладывании вещей я нашла свои блокнотики-дневники, которые вела, учась в 10-11 классах... У меня уже тогда все было пронумеровано и четко датировано, поэтому полночи я читала их не отрываясь Ой, какая же я была тогда чувствительная и неуравновешенная... Забавно сейчас, но тогда все это было реальной стенографией моих настроений... Я делала записи и на уроках, и по ночам, и на переменках... Влюблялась, страдала... Мучилась депрессиями, неумением раскрыться, обаять-очаровать, переживала из-за своей внешности... Как все, правда? А тогда казалось, что я вот одна такая...
Люблю свои дневники, даже те страницы, где описаны события, которые мне до сих пор неприятно и больно вспоминать... Эти "злые" дневники и записки я храню в темных углах своего жилища, не уничтожаю, но и не перечитываю; они просто лежат, как напоминание о моих ошибках, они- как запечатленное и заколдованное зло, которое привязано чернилами к бумажным листам, как будто залито цементом, и потому не сможет оттуда вырваться...
Пусть оно там и останется...

Состояние: глубокомысленное...

Вау... Как приятно мне снова увидеть зеленые странички своего редко посещаемого, но все же так нежно любимого дневничка
На Li.ru я еле-еле нашла свой старый забытый дневник, но так и не смогла хоть что-нибудь туда написать; удалили меня, что ли???
Дневник теперь веду, по большей части, дома на компе, почти как раньше- в блокноте... Там моё, только моё, обсуждению не поддается; да я вообще ушла в глубокое подполье! В этом году почему-то особенно много приходится решать о своем будущем (и не только своем!), я уже всю себя "съела" этими мыслями, потом надоело, и опять - ДА ФИГ С НИМ СО ВСЕМ! и пусть будет как будет!

И вообще, я девушка хрупкая, нежная и ранимая, меня так тревожить нельзя, и к тому же я блондинка (раньше была, теперь рыжая) - много думать мне противопоказано

P.S. В данном сообщении не содержится намеков на кого-либо, кто может прочитать его, потому прошу не делать поспешных выводов. Thanks.

Состояние: "глазо-прищуренное" хе.

вот так случилось, и я вновь здесь приключилась... новостей много... новая работа... "овсянка, сэр"... отпуск с любимым... отдых... ларингит, когда я не могла говорить вообще... и снова работа... СЕГОДНЯ- НАША ПЕРВАЯ С АНДЕ ПУ ГОДОВЩИНА... такие дела, брат, любовь... Вообще, все ОК, я не умерла от тоски, как собиралась (даже думала вернуться в "родной" город, т.к. давно не видела друзей и дюже скучаю по ним, а они тем временем детей заводят, а мне тоже пора...) Короче, хочу замуж. Мужа хочу и детей ... потом... Напрягаю любимого этим вопросом, знаю, что он еще не готов... но так хочется!!! Хочется белого платья и много-много цветов, и гостей, и друзей, и улыбок! И его улыбки... И его любви... Я все-таки безумно его люблю!!!!

Состояние: радушное

Здравствуйте, здравствуйте, уважаемые читатели! Приносим свое извинение за долгое отсутствие по причинам творческого кризиса, да и вообще лени.
Итак, хроника событий: (ежели кому интересно)
1) Вернулась из Новгорода и приступила к работе;
2) Любимый человечек поступил в Военный Университет! Посему все заморочки, связанные с Военкоматом и отравлявшие Его существование (и иногда мое настроение) в последние пять месяцев НАКОНЕЦ-ТО(!!!) закончились! Чему мы, есссно, очень рады.
3) Встреча после трехнедельной разлуки была прекрасна и романтична: военный лагерь, влюбленные взгляды, теплые и нежные объятия, Он- в камуфляже, и я- вся такая в нежно-фиолетовом... Просто как в кино
4) Увольнительные прошли очень насыщенно- мы практически не отрывались друг от друга... ах...
5) Откармливали нашего героя домашними пирожками;
6) Но уже в понедельник утром я проводила его в лагерь, помахала синим платочком, и он отправился отдавать свой долг Родине и заоодно защищать мой сон;
7) И теперь мы будем видеться только по воскресеньям и только по три часа... целых три недели до присяги- в таком режиме...
8) А я сегодня увольняюсь с работы...
Такие дела...
Но не все так грустно, найду себе что-нить получше!
Я свободе-е-ен!!!
Yes!!!

Он все-таки наступил! И вовсе не все так плохо, как мне казалось еще вчера! Все очень хорошо! И это не может не радовать! Получила кучу поздравлений, позвонило даже мое любимое солнце, чему я рада безмерно... Сегодня мне стукнуло... до фига мне стукнуло! ... целых 24... Вот такая я старушка! А вы что думали?

Состояние: отличное

Грядут выходные... Планы на них рушатся, не успев сложиться... Ну и хрен с ними, с этими выходными... Впереди еще день рожденья... Ничего не складывается! Блин!!! Все не так! Все не так как хотелось бы, не будет рядом человечка любимого, самого лучшего, замечательного... и на фига мне тогда праздники ...

Состояние: никакое

Прошли выходные... по большей части мимо прошли... Съездила на дачу, позагорала, искупалась, наелась маминых пирожков... Почти вышла из депрессняка, на мир смотрю уже почти адекватно чему несказанно рада . От возлюбленного вестей пока нет, но надеюсь на скорое их получение.
Утром приехал брат и привез много вкусных подарочков ...

Состояние: доброе

Грустно...
Любимое Солнце уехало сдавать экзамены...
До вчерашнего вечера я думала, что он вернется уже через 17 дней...
Оказывается, что не все так радужно... и в лучшем случае он приедет только в конце августа...
Когда я это услышала, то... наверное у меня было такое выражение лица, что все тут же принялись меня утешать... странно, да? Это ведь не я уезжаю, и не мне надо писать сочинения, бегать и подтягиваться...

Вышла на лестницу покурить, слезинки предательски поползли по щеке...
Блин! Ну чего я так расстраиваюсь... Это же не навсегда...

Потом до двух часов ночи собирали героя в путь...
Потом... ну, это слишком лично

Позже: "Я по тебе скучать буду..."
"Я тоже... возвращайся..."
***
Сегодня я честно держалась целых полдня... Погрузилась в работу.. Но после обеда дел не было... и меня опять накрыло...

Состояние: тихая истерика