http://www.liveinternet.ru/tests.ph...81294950&order=

Вы очень романтичны, но Это Вас не особо радует. Вы слишком чувствительны к окружающему Нас миру. Будьте реалистичнее хоть иногда. Дождь идёт - Это для земли, а не для слёз! Успехов Вам.


Current music: Opera - Bela Lugosi's Dead

Завтра день рождения... никакой радости я от этого не испытываю.. я давно уже не отмечаю свой день рождения... Без надобности....
Завтра нада будет выставляться на работе... потом вечером ехать в дом, там будут гости.... суматоха.... нелюблю....
После этого мероприятия я скорее всего поеду домой... вот только когда это будет, вопрос спорный...
______________________________________________________________________

Столько планов на будущее... хочу себе взять новый телефон, Сименс М55...
Так же нада будет собирать денюшку на апгрейд домашней машины, так как чувствую от папика апгрейда не дождусь.....
Правда тут такая основная проблема стоит - а де ж стока денех взять? %)

Состояние: так себе

Новая игра.... называеца и находица на destinysphere.ru
Все время мечтал об онлайн игре такого типа.... и где же она была раньше?
Игруха класс - экономическая стратегия в реальном времени...
Политика, торговля, шпионаж, войны.... все это есть в ней....
Подробней об игре мона узнать на сайте...
Фсе... теперь я играю в нее...

Current music: Venus - beautiful days
Состояние: хорошее

Отдых после работы...
На выходные ездил на море... довольно симпатишно оказалось...
Единственная проблема была - транспорт... Билеты нужно покупать заранее.. дня за 3-4 до поездки...
Девушки на море - класс.... очень даже ничего...

Случилось и странная ситуация...
Я шел по проспекту и пил пиво, проходя мимо меня с каким то парнем одна девушка тронула меня за плечо и сказала на ухо - запомни меня...
И пошла дальше...
Я развернулся и посмотрел ей в след.. она сделала то же самое...
После этого я пошел дальше... :-)

Я так и не понял, что это было %-)

Так же прикупил себе симпатишную музычку на диске... Там на площади перуанец играл на духовом инструменте, напоминающем много дудок... (ХЗ как он называеца).


Состояние: С пивом пойдет...

ХОМЯК-СЕМИМЯК
В одном маленьком приморском городе Тула жила семья из трех ответственных квартиросъемщиков. Двое умерли в детстве, осталась внучь Героиня. Однажды какая-то сука украла у нее баранки. Делать нечего, пошла она за едой. Выходит на улицу - нет еды. Выходит на вторую - нет еды. Села в лужу, заплакала. Подходит к ней бабка в одежде и говорит человеческим голосом: "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе?" А та ей отвечает: "Май не чай месяц!" А бабка и говорит, поправляя бельмо на глазу: "Поведай мне беду свою, глядишь - и поведаешь. "Героиня ей все рассказала, а та ей в ответ: "Вот тебе Хомяк-семимяк, мне он не нужен, а тебе и подавно". И исчезла в луже, как в воду канула.
Пуще прежнего плачет Героиня. А хомяк и говорит: загадай желание, оторви мяк и скажи:
"Летилетивертолеткверхузадомнапередкнизупередомназадх%йпрочтешьтакойпи%дец".
И желание исполнится. Девочка так и сделала, только желание забыла загадать.
Пропал мяк, осталось шесть. Думает Героиня: "Чего бы такого зажелать? Хочу кушать." И сжевала мяк в задумчивости. Пропал мяк. Делать нечего - оторвала третий. Хочу, говорит, мороженного. А чего - мороженного - забыла сказать! Ка-ак страху натерпелась! Пропал мяк, короче. Всего два осталось, потому что считала плохо. Оторвала предпоследний мяк. Кушать, кричит, хочу! А мяк ей и отвечает: "Hу ты дура совсем, уточни поточнее, а то пропаду." Hу, говорит Героиня, например, свинины мне и побольше!
Тотчас же ничего не произошло, только появилась рядом большая свинья. И говорит: "Hе режь меня на холодец, а то сказочке конец." А что же мне делать с тобою, толстою свиньею? - удивляется девочка тоже в рифму. А та ей отвечает: "Я и не свинья вовсе, я принц заколдованный". И рассказал ей свою историю.
Давным-давно, когда время было давнее, жил был принц. Пошел он как-то искать свое счастье, но не нашел. Hавстречу избушка. В избушке печь. В печи кирпичи. Вынул он кирпичи, а они не простые, а урановые. Облучился, замутировал и превратился в свинью, а превратиться обратно в прекрасного юного принца - никак не получается.
Заплакала девочка в луже и говорит: "У меня осталось только одно желание!" "У меня тоже! - вскричала свинья - Давай прямо здесь, в луже?" Ой, что тут началось! Как залепила ему девочка пощечину за такие слова и отрезала ей ноги на холодец. А свинья откусил ей голову в районе шеи. Все умерли смертью лютой. Hе жили долго и счастливо, нет.

Состояние: веселое

Мое счастье, моя радость,
Моя сила, моя слабость,
Мое чудо, моя сказка,
Моя нежность, моя ласка,
Мои мысли, мое сердце,
Мои чувства, к Тьме дверца.
Мои воздух и вода,
Мои солнце и луна,
Мое небо, мои звезды,
Мой полет и мои грезы.
Не хватает так сейчас
Мне улыбки твоих глаз
И звучанья твоей речи,
С нетерпеньем жду я встречи
И в душе пылают свечи,
Тем огнем, что в жизни вечен.
То, что было, то, что будет,
Не изменит, но может погубит
Этот черный огонь,
Потому, что он не от бога,
Потому, что это – любовь.
И любая с ним дорога
К своей цели приводит вновь!

Состояние: доброе

Закончилось время боли и одиночества (Tempus dolorum et sola)

начался период Tempus vivere novum vitum...

Current music: Lacrimosa - Requiem
Состояние: Высшее духовное, но усталое физически...

Это больше,чем твоя такса
Это страшнее ручной белой мыши
Они как собаки бывают бешеными
Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши

Это те кто повсюду жертв себе ищут
Находят-теряют, находят вновь
И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут
Я говорю тебе... про слонов!

Они сами по себе невесомы
Они легче чем медведи гризли
Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились
Как на глазах твоих слезы висли

Они с ушами своими нежными
Как Чебурашка, с той лишь разницей
Что, не оставляя ничего от тебя прежнего
Сядут на тебя своей большой грязной задницей

Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты не успеешь поднять глаза
Они появляются быстро и подло
Внезапно накинувшись из-за угла

Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть
Она будет медленно убивать тебя
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем не увидев ни разу слона

Они так ужасны что даже не странно
Что их встречают без особой радости
Если они пришли, то тут же уходят
Оставляя на полу какие-то гадости

Лучше держи свою дверь закрытой
Чтобы не смогли они к тебе войти
Если не хочешь ты быть убитым
Теми, с которыми нам не по пути...

Па-па папам....


Current music: Lacrimosa - Der Kelch Des Lebens
Состояние: весёлое

Советы начинающему сатанисту

001. Быть сатанистом – тру.
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь «как байкер» – у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами «Мой Бог – Сатана».
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут – это спор о религии.
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «Черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру.
054. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «Земля круглая» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!»
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.

Current music: Lacrimosa - Deiner Eines Geistes
Состояние: весёлое

[red]Все под небесами...[/red]

Вчера пересматривал фильм "Герой"...
Фильм - бомба... в него вложен глубокий философский смысл... я его смотрел уже пятый раз, но он не надоедает.. я могу его еще раз пять посмотреть... потому что каждый раз я нахожу в нем что то новое, упущенное из внимания раньше...



Current music: Lacrimosa - Ruin
Состояние: Высшее духовное, но усталое физически...