Командировка в Германию была просто замечательной. Как я не хотела ехать! Просто ужасно. Весь организм против был, да и период в жизни не самый лучший. Познакомилась с огромным количеством людей. Прослушала пятидневный тренинг по промышленному оборудованию на английском. Вкусно ела и мало спала. Никак не могу вернуться в действительность, уже третий день.
Влюбилась. С разбегу, безоговорочно и взаимно. Животный инстинкт или химия, или и то и другое одновременно. Зато я знаю чего ждала так долго и почему все не складывалось. Потому что нужно почувствовать. Я как-будто научилась дышать вновь.

20.02.1926 - 20.05.2011

Моя бабушка удивительный человек. Я плохо ее знала, на самом деле плохо. А сейчас уже не могу, потому что она болеет второй год, не встает последние полгода, почти не говорит последние три месяца. Мне бесконечно грустно от этого, потому что терять близких страшно. Я знаю, что она еще не ушла, но понимаю, что фактически ее с нами нет давно.
Моя мама потрясающий человек. Она тоже знала бабушку-свою мамау плохо и всегда говорит, что бабушкина болезнь дана ей для того, чтобы они поняли как сильно друг друга любят. Потому что ухаживать два года за больным человеком - это заново научится жить. Жить по-другому.
Они обе очень сильные. Бабушка, потому что ни разу не пожаловалась, что ей плохо. Когда у нее спрашиваешь: "как ты себя чувствуешь?", она всегда говорит: "нормально". Мама - потому что научилась жить заново.
Я всегда была самонадеянна относительно своей семьи. Большая, крепкая, много родственников, никаких материальных и прочих проблем. Мне завидовали очень многие друзья-подруги, потому что папа легко находил со всеми ними общий язык, умел шутить и возил на машине на дачу. А мама никогда ни о чем не спрашивала, готовила на всю ораву и никогда не ругалась, обнаруживаю очередную разбитую рюмку. А еще у меня было много тетей-дядей-сестер-братьев-племянников. И ни один праздник не проходил, чтобы нас собралось меньше 15 человек. Сейчас у нас никого нет. Все живы-здоровы, дай Бог. Но у меня нет тетей-дядей-братьев и даже крестников. Они не звонят мне, я не звоню им. Они отказались общаться с моими родителями. А я оказалась общаться с ними. Потому что не забуду как они поступили с родителями. Надеюсь, что смогу простить, но не забуду точно.
Я хочу просто напомнить самой себе: береги, цени и не забывай как все, порой бывает хрупко.
А еще, у моей бабушки очень красивое имя-Сато.
Сато, я тебя люблю. Я хочу, чтобы тебе было хорошо. Как - выбирать тебе.

Мимо проехал range rover, я оглянулась и увидела растяжку:"Ресторан "Айзербаджан". Все напоминает мне о 9 мая-ведь только сегодня утром я наконец протрезвела). И, мне повезло я познакомилась с мужчиной мечты)

Одноглазая хозяйка сегодня трудилась целый день. Получился песочный пирог с ягодами и безе. Всего лишь, но это потому что глаз только один. Зато за него я получила больничный до пятницы. Сложно представить, что подумают на работе про человека, который получил ДМС в пятницу, а в понедельник ушел на больничный) Я просто пять лет готовилась к ДМС и теперь-вуаля я одноглазая с больным горлом и припухшими лимфузлами. И со слегка воспаленным желчным, как положено мне по наследству. На работе, кстати, считают премию за квартал, принято присутствовать при этом священодействе, дабы с пеной у рта доказывать начальнику, что в январе показатель М2 нужно посчитать по-другому, а пропущенные 20 марта в 14-16 и 16-18 звонки по ТХЛ не засчитывать потому что я отходила пописать. Вот, видимо предчувствуя, что не смогу участвовать в этом фарсе, а уж сдержать ядовитых комментариев точно - организм запротестовал. Кстати, относительно новая работа радует меня несколькими вещами:
1. Моя должность звучит как инженер технической службы. Я -инженер. Это греет мою тщеславную душу - таким образом я показываю язык своему образованию.
2. Никому не нужно объяснять чем занимается компания в которой я работаю
3. Я нравлюсь начальнику. Во всех смыслах. И пока не объявили целибат, возможно все.

Н: "Блин, я так волнуюсь, а вдруг он спросит у меня про мою личную жизнь? Про мужчин?"
И: "Настя, ты чего? Ты взрослый человек, тебе 30-ник скоро!"
Н: "Ну, да вообще, я взрослый человек-могу и соврать "

Я научилась не обесценивать все, что со мной происходит. Свое прошлое. Свои чувства. Я сегодня поняла насколько я счастливый человек. Моя личная жизнь никогда не вызывала у меня особых восторгов. Я отчего-то всегда стыдилась. Мне было как-то неловко.За себя, видимо. А сегодня поняла какая я счастливая. От того, что все сложилось именно так. Я была достаточно взрослой, чтобы понять насколько мои чувства были глубоки, но слишком глупа, чтобы оценить. И я испытала сегодня настоящее счастье осознав как мне было хорошо. Меня любили, я любила. Я ничего не боялась. И я думаю, что это первый шаг к тому, чтобы испытать эти чувства еще раз. Оценить все, что было и перестать бояться боли.