Дневник Shartrez
дневник заведен 22-05-2004
постоянные читатели [6]
Die_Sonne, Lady celebrity, Outfinder, Rajana Mort, Москви4ка, НеврастениЯ
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Россия
интересы [13]
луна, ночь, дождь, парапсихология, ветер, свечи, грусть, Готика, гроза, слезы, печаль, темнота, разлука
Понедельник, 27 Июня 2005 г.
12:00
куда катится долбаный мир?
Вторник, 2 Ноября 2004 г.
20:47
крыша едет неспеша, тихо шифером шурша! это как раз про меня.
настал период перемен. хочется поменять жизнь. не поведение. поведение и моё внутреннее "я" достигло высшей точки идеала по моим меркам. нет причин быть недовольной собой в этом плане.
но почему-то кажется, что внешность не соответствует внутренним ощущениям.
наверно завершился момент совершенства внутреннего и начался внешнего. хочется быть похожей на тех девушек с обложек глянцевых журналов. мода и стиль - неотъемлемая часть жизни. меня.
есть тактика. есть методы. есть цель. главное теперь - поступить на бесплатный в универ........
Понедельник, 25 Октября 2004 г.
19:43
я просто офигела сёдня! всё поголовно подходили и спрашивали "почему я так плохо выгляжу?" прямо так напрямую и спрашвали.. еще слышала фразы
- у тебя лицо такое..
- чето у тебя с глазами? какая то опухшая и заплаканная что ли...
- ты чего такая грустная?
- что с тобой? поделись...
- ты такая обдолбанная и замученая!!!
ну а какая я должна быть если я плакала почти все выходные и спала всего 4 часа?
мяяяяя.... голова болит. надо будет сёдня лечь пораньше чтобы завтра никаких вопросов посторонних не возникало..
Суббота, 23 Октября 2004 г.
13:07
сижу и глотаю солёные слезы. они просто текут тоненькой струйкой по моим щекам и попадают в рот. так тяжело, так одиноко. зачем ты меня бросила? я не могу. смотрела клип every time и появилось острое желание порезать вены. но я сдержалась. просто нарисовала себе в мозгу эту картину и представила это сладкое ощущение физической боли.
умылась. высунулась в окно. вдохнула свежий морозный воздух. внизу бегают бездомные собаки. я ощущаю себя одной из них. дом. там где тебя любят. а здесь всем наплевать. меня не ждут, меня не рады видеть, слышать. постоянно в чем-то упрекают. всегда мной недовольны. за эти две недели я слышала только острую жестокую критику в совй адрес. ни одного доброго слова. мне больно. меня убивают морально. я не хочу умирать. я и так "бессердечная". что со мной будет через год? вспоминаются слова из одной песни:
вокруг одни жала, вокруг людей мало

о боже, что же с нами стало?

как всё заебало!
Четверг, 21 Октября 2004 г.
16:46
боже..... не могу я ни с кем не разговаривать. мне нужно общение.
прихожу домой и никто ничего не спрашивает! всем здесь наплевать, лишь бы я была сыта!!!
хорошо, что остаются друзья...
Вторник, 12 Октября 2004 г.
19:50
не привыкла я открывать холодильник и видеть там одну лампочку...
видимо об этом тожзе придется заботиться самой. не могу я! слишком много! слишком давит! хорошо хоть остаются друзья... к ним можно прити и выговориться. они послушают и поймут. достаточно того, что они понимают. слов не нужно. просто это искренне сочуствие в глазах говорит само за себя.
что готовить кушать? я даже посуду то мыть не умею толком...
Понедельник, 11 Октября 2004 г.
13:33
столько всего навалилось.. надо теперь со всем разбираться самой. добро пожаловать во взрослую жизнь.
теперь всё острее стало ощущаться одиночество. теперь никому нет дела до моих проблем.
придется привыкать к новому. сложно. но кто говорил что будет легко?
и не к кому обратиться за помощью. тем более что родственники, с которыми я живу, полностью заняты своими делами. они просто следят за тем, чтобы я была всегда сыта. родителей в стране нет. друзья? да что они могут в 16 лет? ничего! сами еще под крылышком родителей. за них все решают. им помогают. их оберегают от окружающего мира. а я..... девочка из благополучной семьи оставлена одна в стране. я действительно ощущаю себя брошеной....
Воскресенье, 10 Октября 2004 г.
14:58
моя мама - мой лучший друг. только к ней я могу прийти и рассказать совершенно всё. и она выслушает. мне не нужны глупые советы и она не советует. она знает, что я со всем могу справиться сама. она просто слушает, смеется вместе со мной и огорчается. больше мне ничего не нужно.
как будет сложно без нее. 16 лет вместе и теперь расставание на год причиняет мне боль. было бы не так плохо, если бы она не повторяла каждый день что бьудет пол мне сильно скучать.
почему меня все бросили? я остаюсь с людьми, которые больше всего доставляют мне проблем. которые больше всех давят на меня. как я выживу этот год.... ведь это так долго. все меняется. я потеряла прошлое. и у меня больше нет опоры. я вишу над пропостью. со всем приходится разбиратьбся самой. а еще эти маленькие несформировавшиеся личности пытаются тянуть меня вниз. никогда этого не допущу. не хочу падать. я на высоте совершенства. дороги назад быть не должно.
Суббота, 9 Октября 2004 г.
20:06
меня бьет мелкая дрожь...
как такое могло произойти?? а если он умрет? страшно...

почему столько народу вьется вокруг моих ног... льстит, но я хочу чтобы меня не замечали. только те, кого я добилась я ценю. если люди кидаются мне в обьятия при первом случае, то я никогда не буду их ценить. прощайте..
Четверг, 7 Октября 2004 г.
14:24
я что, похожа на глупую маленькую девочку?
он никогда не станет тем, что мне нужно по жизни. он должен быть сильнее меня на психическом уровне, дожен влиять на меня, подавлять мои желания, должен быть надежным и конкретным, волевым и умным.... а он - противоположность. и накакие простые разговоры не помогут. характер. я не чувтсвую себя защищенной. мы никогда не будем вместе.

вчера слушала как мама с бабушкой меня обсуждали...
мама: да нет, она не испорилась, просто выросла...
бабушка: да... вот знаешь, она все таки своеобразная, я никак не могу ее раскусить!
хахаха..... думаешь раскусишь? если тебе это удастся, то можно смело считать что ты совершила подвиг и стала психологом мира! никто не может разобраться в моей голове кроме меня. все настолько глубоко спрятано, что достать всё это почти нереально! ну чтож... удачи!
Понедельник, 4 Октября 2004 г.
20:54
брак по рассчету... как низко могла я пасть...
выйти за муж за деньги, за собственно благополучие...
нужно ли мне это? настолько ли я холодная и одинокая?
умиреть в одиночестве или умереть в обьятьях ненавистного человека?.......

насколько далеко это может зайти?
Воскресенье, 3 Октября 2004 г.
10:35
боже... почму так получилось?
ну не могу я с ним встречаться... мне нужен человек, с которым я смогу провести всю жизнь.. а он... это просто развлекаловка.. лишний раз подтвреждение того, что я неотразима.... жалко его...
еще с одним парнем болтала... говорил что он дурак, из за того что хотел со мной встречаться и тормозил... больно мне...
Суббота, 2 Октября 2004 г.
11:04
я вернулась.... да будет тот день проклят.....

Состояние: ненависть.. горесть
Пятница, 24 Сентября 2004 г.
23:17
вот и всё... всё конечено....
25е число... последний день.... многие плакали.... и я тоже..
что то резко обрывается..опять умирает часть меня. умирает моя эихнь и я умираю вместе с ней.
не знаю. когда тут появлюсь теперь...


когда уходят, выключают свет, чтобы следов не было видно.....
Четверг, 23 Сентября 2004 г.
10:52
выгодно обыгрываешь ситуацию... не знала бы тебя, ни за что бы не догадалась в чем тут дело.
ты всегда будешь стараться скрыть, но никогда не скроешь. я вижу всё. я это чувствую.
опять мы возвращаемся к старому. но время прошло. я изменилась. ты никогда этого не поймешь. ты будешь стараться видеть ов мне то, что видела раньше.но это будет только твое вообрважение.
время убегает вдаль, а ты не замечаешь....
ты тянула меня вниз. я падала, а ты цеплялась за меня, чтобы не упасть самой.
но теперь ты меня теряешь. не путай меня со своими подружками. я - не они...
Понедельник, 20 Сентября 2004 г.
21:14
моя жизнь похожа на мир несбывшихся надежд....
в какую пропасть я падаю? когда это все закончится?
столько слёз пролито сегодня... глаза болят, пальцы онемели...
ничьи слова не хотела слышать, но они всё говорили и говорили...
а завтра начнется новый день... но ничего не хочется... я не хочу вновь видеть яркое солнце на голубом небе, не хочу слушать о чужих глупых проблемах, не хочу просыпаться и идти в салон делать маникюр.... ничего не хочу. я хочу житьб в ночи в виртуальном мире или в мире своих снов.
мне не нравится жить среди людей....
Закрыть