Этот блокнот закончился. Мне что, доставать старые в поисках записей?

Химзавод в Дурлештах открыли торговцы Гербалайфом, не иначе. Иначе зачем называть химпроизводство "Aschim"?

Творческое кредо - достебаться до финиша.

Предвыборная кампания - как бегство к туалету. Облегчился... и что? Что в жизни изменилось?

Фраза дня: "Как вы все нам надоели!"

Объявление у двери: "Профком АО Молдпрес организовывает тренировки по аэробике. Желающие заниматься могут обратиться к Соколовй Лиле в каб. №18". За дверью как раз сидит самая необъятная работница всего комплекса - Евдокия Дмитриевна...

На маршруте 129 есть черная-черная маршрутка, как катафалк. Салон широченный, обит черной шершавой тканью, черные-черные занавески, и мотор работает, как у "Икаруса". Готическая маршрутка.

"Идеал мужчины - чтобы хотел раздеть и мог одеть". Вот ведь блин.

Перенос слов не в том месте: Coa-fura. Est-eban.

Vizuina. Viziune.

Спайдермэн - еврейская фамилия. Пишется Spiderman.

В магазине Elat есть отдел одежды #55. Хотел купить рубашку. Дорого. Но примерить не разрешили. Я моментально вышел.

Надпись на заднем стекле: "BMW club Moldova". Все бы ничего, но надпись висит на заднем стекле Лады...

Полустершееся объявление у дверей магазина: "Принимаем заказы на рыбу фаршированную и курицу фаршированную. Администрация La Roma Club.

На меня возлагали большие наджеды. Они меня и разлагали.

Что существует между "3" и "4"? Да неужели пустота?

Что вы хотите узнать - во что я верю, или в чем не сомневаюсь?

Ну и недружественный же у тебя интерфейс, Шарапов!

Оратор путает понятия "инвестиция" и "интервенция".

Автомобильные номера молдавские...OR AL, AN AL, AN AH, GE EE, DR AC... А чем не городской номер OR AS?

Реклама. На экране мумия. Засохшая. Слоган: "Она дала себе засохнуть"...

Семеныч пил уже давно и сильно. Пил давясь, захлебываясь, проливая ручейки на грудь... Вода в ведре как быдто не убывала. Наконец, он завязал с питьем. отдышавшись, Семеныч окончательно запил колодезную воду лимонным соком. В организме стало как-то нехорошо, Семеныч сделал шаг, споткнулся о ведерную цепь и очутился на бровях. Галстук разметался на могучей груди. Из окна за его запоем наблюдала сердитая, беспробудно заспанная супруга. Звякали стаканы с молоком.

"Залетела какая-то муха". Если в слове "какая-то" поменять ударение...

В Кишиневе продаются прекрасные трусы. Мужские, например, высочайших брендов. "Uni verse Bird", "Adi Das", "DoReMi"... Сегодня видел. А у меня самого в детстве, в эпоху жуткого дефицита трусов, были трусы с лейблом "Minerva". Румынские. В Румынии есть известное издаетльство "Минерва"...

"Над Андами летел кондом". Так оклеветать птицу гордую кондора...

Влияет ли фамилия на успех человека? Николае Ботгрос - прекрасный артист.

В самом-самом центре города идет большое строительство. На плакате, его сопровождающем, написано так: Жилой комплекс Cascada verde. 54 квартир, гаражей, комм, площадь... архитектор А.Золотухин, заказчик (внимание!): SRL Invizibil.

Больше вашей любимой музыки, меньше нашей любимой рекламы. Радио 7 на пороге банкротства.

Самое лучшее в жизни - уехать во Флоренцию и сделать там содержателем трактира. Есть, пить, гулять, и отдыхать под лимонными деревьями.

Моя тайная Таня.

Есть в мире жена миллионера Оксана Робски. Должна же быть где-то жена миллионера Оксана Зверски...

На рынок смартфонов приходят дамбфоны.

В зале, где проходит большое мероприятие, очень просто отличить места VIP от мест для прочего быдла. на столах для VIP - минералка "Dorna". На прочих - минералка "Real".

Кульный рецепт от простуды:
- Lopata hidraulica
- Grebla pneumatica
- Ciocan metal feros

Выключив телевизор: "В последнее время меня очень волнует смерть Зураба Жвания. Я только не знаю, что это такое и как оно умерло".

Неведом кургооборот ксрепок в мире бухгалтерии.

Имя - Маня.
Фамилия - Кенщица.

К задумчиво проходящему мимо человеку внезапно обращаюсь:
- Что хорошего ты хотел мне сказать?
(вздрогнув) - Ничего...
(вздыхая) - Я так и знал...

Обалденная разница между "Звони мне!" и "Позвони мне!"...

Записка из серии "купить": шприц 0.5, огурцы, арахис.

"Уимадам" звучит намного лучше стремного "дамадам".

Рецепт успеха: Берете голую (обязательно голую, а если сопротивляется - обнудить насильно) стену и вешаете часы.

Сапожная будка на Ботанике. Внутри молодой, профессионально грязный сапожник. На стекле красивая дощечка с фундаментальной надписью: "Мастер за шнурков не отвечает". Оказалось - действительно мастер.

Очень большой рекламный плакат в аптеке: "Октолив. Защитник печени. Имеет Восем Приемущесть среди Гепатопротекторов". Это что, новый болгарский язык?

Плакат на остановке напротив центрофиса Молдчелл - новая реклама мобильных: "Хочеш?"

Оказывается, в Молдове есть государственное агентство по защите моральности. Или морали? Moralitatii, короче. Гендир - И. Реницэ. Разве кто-нибудь слышал о таком чуде?

По городу раскинуты палатки с электоральными цветами одного из кандидатов в примары - Брагиша. Цвета, почему-то, молдчелловские...

На CD сбоку надпись на вкладыше: "MP3 Песни, спетые средцем". Winamp отдыхает.

- Как вас зовут?
- Озябла я...

Хочу принести вам мои извинения о случившемся. Куда мне подъехать, извинений целый чемодан...

В зале нельзя курить, звонить и жрать подсолнухи. А также их выращивать.

Зачем ставить человека в неудобнео положение? Удовольствие должно быть обоюдным...

Счастливая семья (модель по западному образцу)
Родился мальчик. Счастливый отец скрытно проводит генетические исследования ДНК малыша на предмет совпадения. Счастливая мать спешно пытается модифицировать брачный контракт. Счастливые дед с бабушкой спешно и скрытно пытаются перевести все свои сбережения на тайные счета.

- Это сосна?
- Это спросонья.

Toshiba низкого пошиба.

Шо-та я не въезжаю в рекламу - "Летняя акция - каждому покупателю подарок. Внимание, количество подарков ограничено"... А количество покупателей?

"Ямайским ромом пахнут сумерки..." Ром - это коньяк с Ямайки. Конъяк пахнет давленными клопами. Значит, сумерки пахнут давленными клопами...

Продается у нас косметика прямиком из Парижа. Я в этом не сомневаюсь. В Молдове никак не может производиться косметика под торговой маркой "Eugene Perma" (на упаковке - золотыми буковками).

Serviciul de stat pentru problemele cultelor si incultelor.

Увезу тебя на самый край земли, гед не ловит ни один мобильник... Оп, секунду, я отвечу...

Характеристика Молдовы, поклонницы высококультурного виноградарства и виноделия - Consum diabolic de alcool.

отредактировано: 23-06-2005 19:04 - Эль Ноэль

Песня политтехнологов (на мотив песни о летчике Гастелло)
Где мониторинг не пройдет,
Где ФСБ не просочится,
Центризбирком не проползет -
Там "пролетит" клиент - как птица.

Шевелёва! Ну что ты еле шевелишься?!

Есть в Кишиневе инернет-кафе, рядом с шаурмойноцой. Такой мини-концерн - интернет и шаурма, совмещать одновременно запрещается. "Держат" его арабы. Этот мини-концерн называется "Algazaleen". Перевод, между прочим, простой: РОГАТЫЙ ОЛЕНЬ.

Надпись на плакате в троллейбусе (кабина шофера): "Торговый дом "Союз" - покупки здесь - польза тебе и твоей стране". Не хожу туда, далеко от дома. Да и толку туда ходить?

В городе кое-где раздавались одиночные выстрелы. Пахло гарью. Под ногами попадались осколки бутылок и пакеты из-под чипсов. В Кишиневе начался 2005 год.

Видел на улице человека с толстенной книгой под мышкой. ВИдел его в каждой витрине.

Рифмы: зато летом/за туалетом. Болота/Бля, ворота.

Biscuiti de marca. Это что, печенье марочное?

Stimata audienta. Stimat audient.

Политическая партия "Do you wanna party now?" приходит на выборы с лозунгами:
- уничтожение коррупции путем конфискации взяток у чиновников в пользу государства;
- увеличение рождаемости среди молодых мам и уменьшение детской смертности среди стариков.
- в парламенте одни только воры, дураки и взяточники. Мы тоже хотим стать депутатами. Мы наведем там порядок.

Продается журналист
Попросили размножить. Мне капнет процент за наводку .

Продается журналист.
Зовут Алексей Лупан, родом из "Вечернего Кишинева".
Весьма любопытное резюме висит на astenix.zai.ru.
Стоит дорого.

Никому не требуется?

Один размышляющий человек искал встречи с Сократом. Нашел, поклонился, сказал: "Привет тебе, о мудрейший из смертных!"

Сократ спросил:
- Видел ли ты всех людей на Земле?
- Нет!
- Раз ты их не видел, ты не мог говорить со всеми людьми на свете. Так?
- Так.
- Откуда же ты знаешь, что я умнее всех людей на свете? Не лучше ли было сказать: "Мне кажется, что ты мудрейший из людей"?
- Да, пожалуй.
- Но раз ты не знаешь, насколько умны другие люди на свете, такое мнение ничем не обосновано. Так?
- Так.
- А уверяют в чем-то, не имея на то никаких оснований, только глупцы или плуты. Так?
- Так.
- Хотел ли ты обмануть меня, говоря, что я мудрейший из людей?
- Нет.
- Значит, ты не плут? Кто же ты?

"Однако, - подумал человек, - ему даже пальца в рот не клади. Доказал мне, что я дурак".

- Что же мне было делать когда ты ничего не говоришь! На что роза, если она не пахнет, и мудрец, если он молчит?
- Прекрасно, - ответил Сократ. - Свойственно ли коню ржать?
- Да.
- А быку мычать?
- Да.
- И барану блеять?
- Да.
- А что, конь беспрерывно ржет?
- Нет.
- И бык беспрерывно мычит?
- Нет.
- А баран что, постоянно блеет?
- Нет.
- Ты видал, чтобы конь заржал при виде коровы?
- Нет.
- Или чтобы бык замычал при виде овцы, или баран заблеял при виде лошади?
- Нет.
- А ржет ли конь при виде лошади?
- Да.
- А бык при виде коровы?
- Да.
- А баран начинает блеять, когда увидит овцу?
- Да.
- Одним словом, можем ли мы сказать, что конь ржет, бык мычит и баран блеет только тогда, когда видит себе подобных?
- Да.
- И из того, что этому правилу одинаково подчиняются и конь, и бык, и баран - не должны ли мы заключить, что это закон природы?
- Да.
- А мудрец идет против законов природы?
- Нет.
- Разумеется! Теперь скажи, не думаешь ли ты, что мудрецу так же свойствено говорить мудрые вещи, как коню ржать, быку мычать, и барану блеять?
- Да.
- Итак, если конь ржет, бык мычит, а баран блеет только при виде себе подобных, то, значит, и мудрец должен говорить только с подобными себе. Какое же основание у меня беседовать с тобой?

И Сократ ушел.

Как-то один не в меру мудрый китайский богдыхан спросил своего придворного ученого Чим Бир Линя: "Что представляют собой твои науки? На кой китайский лотос ты тратишь столько времени на их изучение?"

Ученый Чим Бир Линь ответил совему богдыхану витиевато...

Был у одного чудесного китайского богдыхана чудесный сад. Росли там такие чудные, душистые цветы, что не только пчелы слетались со всей округи, но и даже люди слетались, жужжали и говорили: "Это что, кто-то забыл закрыть двери рая?"

И забралась однажды в этот сад корова из фирмы "Милки уэй, мэй, бэй". И начала жрать все подряд. Пожевала розу - выплюнула, пожевала лилии, пощипала резеду, перемолола жасмин... И выплюнула. "Совсем никакого вкуса, - сказала корова. - На кой китайский лотос люди разводят всю эту пакость?"

"Стоит ли корове задаваться таким вопросом, о великий богдыхан?" - спросил Чим Бир Линь, и тут же лишился головы. Богдыхан тоже был не в меру умным, и все намеки понимал с полунамека. "Мда, - молвил богдыхан, - Был в моем царстве-государстве один умный человек - Чим Бир Линь, и того меня судьба лишила"...

С тех пор в Китае никто не спрашивает, зачем нужно учить ядерную физику.

Разумеется, притчу я прочел где-то и когда-то давно, и несколько трансформировал, не удержался.

Превосходная вещь. Просто интересно дочитать. Хотя несколько раздражает количество и регулярность всех половых хитросплетений гл.героя, а уж эту сторону Шурика Улицкая раскряла щедро, в красках. Наверное, по-женски посчитала это главным двигательным сюжетом. Какие-то у нее героини сплошь требующие постоянного мимолетного секса. И относятся к этому так серьезно, боже ж мой...

Сразу же вспомнился Борис Васильев (а зори здесь слишком тихие). Васильев прекрасно разбирается в затаенной женской психологии. Что, как, почему - для него не секрет. Прям не писатель, а писательница-писхолог. Действительно, чего там о мужчинах рассказывать. Только у Васильева секса по сравнению с Улицкой - прям таки нет. У него внутренние моральные мучения превалируют. Он душеописыватель. Она событийный хроникер-паникер. Из-за угла смотрит, и записывает - состоялось. Свершилось. Получилось.

Теперь и в мужской психологии есть главная разбирательница...

Читал какие-то глупые рецензии на Шурика. Говорят, чистый бред, московская сага без начала, конца и сюжета, анфант инфантиль, лё богем. Лё читать надо без претензий.

А все герои у Улицкой - четко выраженные. Угнетает даже. Как схема. Я от людей (а тем более от придуманных) всегда ожидаю чего-то им несвойственного. Для меня не бывает: "Я от него такого не ожидал". Просто знаю, что характеры не бывают внятными - всегда есть какие-то полутона, допущения. А те, что живут и меняются только от воли случая, как в книге Улицкой... Хотя не все так пассивны. Стовба (совершенно идиотская фамилия) уж казалось бы самая активная, а все равно зависит от решения беглого кубинца.

Одна Лиля поврозслевшая понравилась. Мне захотелось куда-то зачем-то навсегда уехать, чтобы вернуться в Кишинев, который я обойду за пару часов, не более, чтобы мимоходом записать: "Был дома. Какая же здесь хрень, ешкин кот... )))"

Серьезно захотелось куда-то умчаться.

Главу 65 перечитал несколько раз.
   Самолет взлетел плавно и мощно. Лилька закрыла глаза и сразу же задремала. Потом стюардесса принесла напитки. Лиля вынула из сумки записную книжку. Раскрыла. Все записи были на иврите. Она вытянула из кожаной петли тонкую ручку и записала по-русски.
   «Мысль заехать в Москву была гениальная! Город – чудо! Совсем родной. Шурик – трогательный, сил нет, и любит меня до сих пор, что уж совсем удивительно. Наверное, меня так никто не любил, может, и не полюбит. Ужасно нежный и совершенно асексуальный. Какой-то старомодный. И выглядит ужасно – постарел, растолстел, трудно себе представить, что ему всего тридцать. Живет с мамой, какая-то ветхость и пыль. Она для своих лет очень ничего, даже элегантная. Кормили потрясающей едой, тоже старомодной. Удивительное дело – в магазинах полное убожество, а на столе – пир горой. Интересно, есть ли у Шурика какая-то личная жизнь. Не похоже. С трудом могу себе представить. Но вообще-то в нем есть что-то особенное – он как будто немного святой. Но полный мудак. Господи, как же я была в него влюблена! Чуть не осталась из-за него. Какое счастье, что я тогда уехала. А ведь могла выйти за него замуж! Бедный Шурик.
   Соскучилась по работе. Наверное, мне продлят стажировку еще на год. Надеются, что я им каждый год буду приносить по золотому яйцу. Но мне кажется, что этот скандал в Англии по поводу промышленного шпионажа коснется в конце концов и нас. Ведь не совсем же они идиоты».
   Лиля закрыла книжку, вставила ручку в петельку, убрала в сумку. Потом опустила спинку кресла, положила под голову подушку, укрылась пледом и уснула. Перелет был долгий, завтра надо было выходить на работу, можно было выспаться.

Целиком и полностью - книга понравилась. Смешного очень много, полно чисто филологических вкусностей. К сюжету придираться не стоит. При чем здесь сюжет?

Подросткам читать не рекомендуется. Для подростка секс подразумевается как-то иначе, чем это нарисовано в книге. Зазря перевозбудятся. Еще и глубокую мораль вдруг узреют.

Проза.ру не умрет. Ее клон появился и в молднете.

Проект poetry.fun.md не только информационное пространство для желающих опубликовать свои произведения. Наш проект - это серьезный подход к развитию и оценке современной русской литературы, направленный на объединение и выявление талантливых сетевых писателей как среди молодежи, так и среди взрослого населения республики Молдова.

Целью нашего проекта является создание прочного литературного сообщества, которое позволит выявить стремления и предпочтения в творчестве нынешнего поколения. Молодые начинающие авторы в любой момент могут обратиться за помощью и за достоверной оценкой своего произведения к критикам нашего проекта. Опубликованные произведения защищены авторскими правами и могут быть удалены в любой момент по желанию автора.

На базе проекта poetry.fun.md критиками или модераторами разделов проводятся тематические конкурсы с временным ограничением, устанавливаемым самими организаторами. Любой автор poetry.fun.md может провести свой тематический творческий конкурс, лишь сообщив об этом заранее модератору тематического раздела и получив его одобрение.

Ежедневная читательская аудитория poetry.fun.md оценивает опубликованные произведения по пятибальной шкале. В ежемесячном подведении итогов выявляются авторы лучших произведений в обеих рубриках.

http://poetry.fun.md/about.php

В наушниках раздалось: All right!!! Pussy, pussy pussy! Come on in pussy lovers!!! Here at the "Titty Twister" we're slashing pussy in a half...
All right. We got white pussy, black pussy, spanish pussy, yellow pussy... We got hot pussy, cold pussy... We got wet pussy... We got smelly pussy, hairy pussy, bloody pussy... We got snapping pussy... We got silk pussy, velvet pussy... We even have horse pussy, dog pussy, chicken pussy!!! Come on!!! You want pussy??? Come on in, pussy lovers!!!

На форуме одном увидел: Дневник Тестировщика рулет
А ведь действительно - рулет. Вчера перечитал, за чашкой чая. Прелестная вещь.

Кстати, о... Не понимаю мудаков, которые отсутствие культуры называют контркультурой. Или даже ультракультурой. Гы, на, блиа...

Гражданская панихида по Аркадию Вайнеру состоялась в четверг в Центральном доме кинематографистов. Известный российский писатель скоропостижно скончался в минувшее воскресенье в Москве на 75-м году жизни.

Проститься с Аркадием Вайнером пришли родные, близкие, друзья и коллеги. Со словами прощания выступили кинорежиссеры, писатели, актеры - Эдуард Хруцкий, Владимир Долинский, Станислав Говорухин, сообщает ИТАР-ТАСС. Аркадия Вайнера похоронят на Востряковском кладбище.

Аркадий Александрович Вайнер родился 13 января 1931 года в Москве. В столице он окончил школу с золотой медалью, а потом юридический факультет МГУ. Работал в должности начальника следственного отдела Московского уголовного розыска, а затем занялся литературным творчеством.

Вместе с родным братом Георгием Вайнером Аркадий Вайнер написал множество детективных произведений. Общий тираж произведений братьев Вайнеров превысил 1 млн экземпляров.

Широкую известность принес братьям Вайнерам многосерийный фильм "Место встречи изменить нельзя", снятый по книге "Эра милосердия" и ставший этапным произведением отечественного детективного кинематографа. Экранизировал его в 1979 году Станислав Говорухин, а главную роль исполнил Владимир Высоцкий.

У читателей большую популярность завоевали книги Вайнеров "Часы для мистера Келли", "Лекарство против страха", "Визит к Минотавру", "Эра милосердия", "Евангелие от палача", "Ощупью в полдень", "Петля и камень в зеленой траве", "Гонки по вертикали".

Аркадий Вайнер также писал театральные пьесы, на его счету более 20 сценариев для кино и телевидения. Вместе с дочерью Натальей Дарьяловой Аркадий Вайнер был основателем и владельцем телеканала "ДТВ". Лауреат премий Союза писателей и МВД СССР.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

~ Классный юзерпик, ~ отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

~ Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

~ Пазитиф!

~ Нет, в самом деле?

~ Гламурно!

~ Да. Стулья хорошие.

~ Готично!

~ Подарил кто-нибудь?

~ Ужоснах!

~ Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

~ Эрнестуля! Выпей йаду!

~ Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

~ Фтопку!..

~ Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

~ В газенваген!

~ Да, да. Вы живете не по средствам...

~ Где модератор?

~ Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

~ Выпей йаду!

~ Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

~ Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

~ Вот что, ~ сказал он наконец, ~ так жить нельзя.

~ Помой хобат, воняет, ~ возразила Эллочка, садясь на новый стул.

~ Нам надо разойтись.

~ В Бобруйск, жывотное!

~ Мы не сходимся характерами. Я...

~ Низачот, парниша.

~ Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

~ Оффтопик!

~ И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

~ Афтар, учи албанский!

~ О черт! ~ крикнул инженер.

~ Готично!

~ Давай разойдемся мирно.

~ Фтему!

~ Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

~ Каменты рулят.

~ Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

~ Жжош!

~ Мебель мы делим поровну.

~ Ужоснах!

~ Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

~ Слив защитан, ~ сказала Эллочка презрительно.

~ А я перееду к Ивану Алексеевичу.

~ Ахтунг!

~ Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

~ Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

~ Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

~ Картинки не грузятся, ~ сказала Эллочка граммофонным голосом.

~ До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

~ Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

© учитель русского языка и литературы Дмитрий Побужанский, который, правда, работает не в школе, а системным администратором и в этом качестве известен как юзер Димастый. 26 апреля он сел за компьютер и всего за 20 минут создал сатиру. 15 минут ему потребовалось, чтобы отыскать в романе Ильфа и Петрова фрагмент, посвященный Эллочке Людоедке, и еще пять, чтобы заменить ее слова на «Готично» и «Учи албанский».

Состояние: Распространить

отредактировано: 17-05-2005 16:33 - Martin Riggs

До второй мировой на сцене тбилисского театра имени Марджанишвили блистали такие актеры, как (пофамильно):
Анджапаридзе,
Гамбашидзе,
Кобиахидзе,
Шавгулидзе,
Годзиашвили,
Такаишвили,
и др, и др.

Поэзия, а не театр!

А еще говорят, что бывшего вице-консула Индонезии в городе Владивостоке (милая женщина, отвечавшая за культурку и связи с прессой) звали СУЧАНТРА ХЕРАНПРЫК. По паспорту, причем.

Наверное, прекрасная страна - Мясопотамия...

(tosainu)

Литература и жизинь.

Два дня подряд читала ТК РФ. Сказать, что афтар жжот - ничего не сказать. Произведение насыщеное, очень гипертекстуальное. Фабула такая, если вкратце: в статье 127 сказано, что отпускные человеку обязаны выдать за три дня до отпуска, иначе статья 136. В статье 136 Тема Е-бли раскрывается несколько шире: мы узнаём, что работодателю будет the pizdets, статья 360. Нас такое развитие событий сильно интригует и мы идём искать статью 360, чтобы узнать, какой именно the pizdets светит работодателю. Мы уже не можем оторваться от интересного сюжета, не можем спать и есть, потому что хотим узнать, чем там всё кончилось. В статье 360 расписаны разновидности pizdetsov, но нет ни единой кровавой сцены, а нам их уже сильно надо; слава Богу, есть отсыл к статье 417. Там все отрицательные герои умирают в муках, потому что см. статью 80, часть 5, где, оказывается, было сразу сказано, что все отрицательные герои мучительно умрут, потому что статьи 127, 136, 360 и 417.

В общем, хорошее произведение. Я бы сказала, кинематографичное. Начитавшись его и пересказав Ветеринару близко к тексту, сгенерировала прекрасную (самой дико нравится!) фразу: "Я тут проконсультировался у юриста..." В итоге Ветеринару, свалившему в отпуск с последующим увольнением, удалось вырвать свои документы у сильно муниципального работодателя (далее - М.Р.) всего лишь на 7-й день отпуска, в то время как М.Р. почему-то планировал расстаться с ними в последний день. Осталось выбить из М.Р. полный расчет, но он вцепился в баблосы, как в свои собственные, и отдавать их не желает. На вопрос: "читали ли вы Трудовой Кодекс?" М.Р., зевая, отвечает примерно следующее: "Читал. Говно..."

У реки Енисей должен быть приток Еникей. Наверняка есть.

Пишет Лора Белоиван (ЧJ) (tosainu)
@ 2005-04-11 02:19:00

Пойду преподавть лит-ру в школе. Вызову к доске какого-нибудь Самойленко с полным ртом жевательной резинки. Он выйдет, прилепит жвачку языком к десне и, глядя на потрет Льва Толстого, скажет: "В образе Чацкого Грибоедов хотел". И замолчит, и правильно сделает, потому что мало ли что там хотел Грибоедов, поди его разбери, тем более, бриллиант за него давно получен.

А кто-то уже будет подсказывать в трубу из ладоней: "борьбу нового со старым", и дурак-Самойленко повторит эту чушь, и тут уже я приклею свою жевательную резинку к столу, незаметно выплюнув ее в ладонь, и скажу:

- Нет, - скажу я, - Грибоедов был достаточно умным мужчиной, чтоб хотеть такой ерунды. Дураков, - скажу я, - раньше не брали в дипломаты. Это во-первых. А во-вторых, - скажу я, - Грибоедов вообще вряд ли чего-нибудь хотел в образе Чацкого. Грибоедов был не только умным, но еще и остроумным мужчиной, а такие люди никогда ничего не планируют и не ждут заранее. Тем более от образов, - скажу я, отлеплю от стола жевательную резинку и начну машинально скатывать ее в колбаску.

- Грибоедов, друзья мои, - скажу я, возбуждаясь, - скорей всего просто сел и просто написал рассказ в стихах, а потом прочитал и подумал: "а что, неплохо. Пусть печатают". И рассказ напечатали. А уже потом, - скажу я, сворачивая колбаску в кружок, - рассказ прочитали литературоведы.

- Литературоведы, - скажу я, превращая кружок в шарик, а шарик снова в колбаску, - это такие патологанатомы, которые берут книжный образ, убивают его и кладут на стол, чтоб разрезать и посмотреть, что там у него внутри.

Тут зазвенит звонок, но, занятая колбаской, я его не услышу.

- Тот патологоанатом, который разрезал образ Чацкого и увидел у него внутри борьбу нового со старым, был социальным уродом, - продолжу я и машинально положу в рот измацанную жвачку, - потому что в образе Чацкого никакой борьбы не было, а были лишь бестактность и невоспитанность, юношеский максимализм и свинство неблагодарное, усугубленная образованностью глупость и громадный комплекс неполноценности, помноженный на солипсизм.

А Самойленко будет стоять у доски, смотреть на меня и думать: "Если эта гадская Белоиваша щас не заткнется, я обоссусь..."

НАРОДНАЯ-ТРАМВАЙНАЯ
Пьяный бригадир спросил меня, икая:

— Ты куда дел рельсу от трамвая?

Я ему ответил, чуть шатаясь:

— А где моя зарплата за январь?

Он, смущенный, в красной специальной шапке, плакал, лоб свой морща и взыдахая, так и не дождался он ответа, где лежит та рельса от трамвая. И во сне он бредил, звал кого-то, локтем в бок жену свою толкая, и просил ее признаться не скрывая, кто же спиздил рельсу от трамвая.

Он угрюмо шел по жизни, зная, что на свете есть такая падла, что без совести и состраданья, пиздит рельсы прям из-под трамвая. Падают на землю самолеты, танкеры на море полыхают, разливая тонны ценной нефти, но живут на свете негодяи, у которых рельса от трамвая.

Бедный бригадир не знает, что стоит та падла на базаре, гордо и без лишних огорчений рельсу от трамвая продавает. Что б остаться честным человеком, бригадир те рельсы покупает за мою январскую зарплату и на место обреченно ставит. А на утро свинтят эту рельсу, и прощай моя февральская зарпалата. Чудеса финансовых решений воплотила в жизнь страна моя родная.

и так далее. Горлопанское, стебовое, мне понравилось. И дневник есть. Тоже нравится.