ПАРАД УРОДОВ
ахтунгнах!
 
Дорогой друг! Здесь можно ознакомиться с правилами клуба, а так же задать какой-нибудь тупой жизненно важный вопрос!
правила
Положение о клубе пользователй сайта journals.ru "ПАРАД УРОДОВ"
Для ипанутых юристоф
Для падонкаф
АпрельскиеТезисы Августа
Текст для всех и для никого
МАСТРИД

отредактировано: 13-01-2006 18:16 - ПАРАД УРОДОВ

03:11 15-02-2006
Yarvoh » Да ты никак, мил человек, - стукачок!©
ЭПИГРАФ



Преамбула

Дамы и господа, многие помнят "арбузтим" на сайте. Помнят и из-за чего это история заварилась. Некоторым все же хочется всегда. Склад характера таков. Вот о таких и пойдёт рассказ. Вернее повествование в двух частях.
Начнём?

Амбула.
http://kamrad.ru/kvb/showthread.php...&threadid=75060

Фашистское содержание дневника
Я конечно понимаю, что журналы не возможно модерировать. И что свободу слова у нас пока никто не отменял. Но я уверен, что многие не будут обрадованы присутствием дневника фашисткого содержания (пример: http://www.journals.ru/journals.php?userid=31428 ), который явно пропагандирует фашизм. Я против и прошу модеров исключить дневник из выборок. Для человека неестественно ненавидеть другого человека за то что он другой нации и расы. Заранее благодарю.


О благородные души порывы! Вы уже ощущаете насколько высоморален написавший это пасквиль высоко моральное сообщение о нарушении прав человека? Я ощутил. Ощутил до такой степени, что даже подумал, что дневник Зайца вселенское зло. И пропагандирует аццкий фошызм даже больше, чем Скромняга пропагандирует гомосексуализм, случайные половые связи, сионизм и наркоманию.

Для нашего Истино Православного Газенвагена имени Евпатия Коловрата™ не составила препятствия смена ника и я хотел бы уделить внимание дневнику автора сегопасквиля высоко морального сообщения о нарушении прав человека.

Прошу вас и Скромнягу любить и жаловать. Лет ми интрадьюс блть Хоббит Федя Сукин!!!Зрители аплодируют, аплодируют!©

В первой части повествования в рамках нашего дорогого и горячо любимого Истино Православного Газенвагена имени Евпатия Коловрата™ я хотел рассказать вам о жизни Хоббита Феди Сукина, а потом поведать одну из многочисленых историй, приключившихся с ним.

Часть II. Владеющий волшебно-запретной магией эльфофф может сможет прочитать её первой! Только перворожденый способен прочитать вторую часть первой! Только для него открыт магический тэг КАТ!

Скажи мне кто твой друг...
Кто тут рад ему я не знаю, но друзья говорят о многом.

У парня закончились антидепресанты, выпил, узнал что другой волочится за его Машкой, попер на разборку Вчера узнал, что Пушкаря, известного также как Семен Семеныч посадили в СИЗО. Ножом ткнул какого-то гопника в область сердца. Подробностей не помню, но настроение вообще "звизда" полная. Парень хоть конечно и дурак на голову, однако же идейный в совем понимании. Самое интересное идейный постоянно. Эдакий настоящий нефор. И светит этому нефору от 2 до 8. Если учесть, что менты собираются раскручивать его по полной, то вышка ему светит однозначно. Ищем адвоката. Если кто может, помогите! Сколько можете.
Состояние: Тьма ушастая...


Да-да-да! Так их этих гопнекофф!

Давайте откроем специальный расчетный счет помощи для друга нашего хоббита? Устроим массовые манифестации протеста, перекроем рублёвское шоссе и газопровод на Украину?
Хороший человек страдает безвинно! Настоящий идейный нефор и друг! Прокурором на процессе назначим юную блондинку в гламурных трусахМеламори{На фото без трусов}, адвокатом Комендаторе, я буду готовить побег и отстреливацо от кровавой гэбни™

В иной раз все отлично – живешь себе и живешь. А в следующий момент - хлабысь! – и все меняется.
Да-да-да! Трудное детство, деревянные игрушки, скользский подоконник... Хлабысь и поменялось...

Так давайте мстить друг другу постоянно, не прощать, ненавидеть друг друга, плевать в лица. Давайте сделаем этот мир еще злее чем он есть. Давайте убъем этот сраный мир! Кому он нужен?
Как Йаснавильможный Губирнатор абъивляю указ! С завтрашнего утра назначить хоббита Генералом-Аншефом Космических Войск КГБ РФ. Объявить войну Китаю и Паппуа-Новая Гвинея. Жахнем! Обязательно жахнем! Весь мир в труху! Завтра прям с утра!

Кстати, друзья называют нашего хоббита, ласково так, "Берыч". Лаврентий Павлович, это вы реинкарнировались в скромном визионере и маге? Как я мог не узнать! Ясно - мой выбор верный!

Тем более что выбор подкреплён тем, что наш хоббит настоящий боец! Воин достойный светлой памяти нашего Национального Истинно Православного Народного Героя Евпатия Коловрата!!!

Далее. В минувшее воскресенье сходил на турнир по ролевому фехтованию. (который проводил реконструкционный клуб Кречет)
Бой раливика с толчкоинистом - самое страшное и секретное боевое искуссьтво!Сошлися в битве лёд и пламя! Рубились жутко палка с лыжей!

Если бы я был жидкостью... то только алкогольной
Если бы я был деревом... был бы дубом
Если бы я был птицей... был бы вольным
Если бы я был частью тела... то уж явно не ТЕМ.

Тут вам не ЭТО бля!!! Хотя... Я тут, кажется, поминал Скромнягу? Видимо не с проста... Видимо тут все же ЭТО...

Сегодня после вчерашнего принятия спирта внутрь башка разламывается, прям жуть. А говорят что после спирта башка не болит - хрен вам, еще как болит оказывается!
Общался вчера по телефону с Ником. Прям я расстроился, что он постригся. Прям аж плохо стало, прямо аж спирт пришлось пить.

Особенно хороша следующая цитата

Пару дней назад в нашей республике Комякии родилось еще одно сообщество:
Сообщество Свободных Ролевиков РК. Коротко - КОМИ ССР. Уже в нем целых три члена (??? ГЫ!). Завтра идем делать майки.

Да, да! Я тоже думаю что это всего лишь досадная опечатка! ГОМИ ССР - так было задумано.

Сделал ей предложение. Ответ был очевиден. Завтра идем в ZAGS.
Следующая запись

НИкогда не пойму идиотов! Ричард помоему реально ебанутый!
Обидели мышку. Написали в норку. А он так хотел риальных извращений в святилище аццкого сотоны ZAGS! Я понимаю, жызнь - кончена! НипонятыйСамоубийца понял бы нашего хоббита, да вот жаль, все же сумел самоубицо.

...Совершенно. Настоящим полностью пустым. С эхом внутри. Как будто кто-то вчера пришел когда я заснул, все выбросил, подмел, пропылесосил и вымыл. Еще и освежителем воздуха побрызгал. Чисто и пусто. Чего хочу не знаю. Чего знаю не хочц. Надоело играть, надоело работать, надоело жить тупую жизнь. Лег бы, притворился бы шлангом и лежал бы себе, лежал...

Да-да! Для того, что бы правильно самоубицо, как наш хоббит надо следить за телом!© Как Скромняга

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. (Никогда. Вдруг он бацилоноситель)
28. Вываляться в грязи. И в снегу. (Угу!)

Больше грязи- шыршы морда! Грязь убивает все известные бациллы и микробы наповал! Над неизвестными грязно измывается...


P.S. Продолжение поста (Часть III) в рамках нашей новой рубрики "СКОТОБАЗА НА ПУ"!

отредактировано: 15-02-2006 03:34 - Yarvoh

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Что делать?
• Сжечь хоббита в печах Бухенвальда!
28
52.83%
• КГ\АМ
13
24.53%
• Ниасилил
12
22.64%
Всего проголосовало: 53.
Заведено: 15-02-2006 03:12
Таки, да! Трепещите гламурные толстушки, пикаперы-мачо и вся остальная свинота на просторах джорналс.ру. Я вышел в открытый нахуй космос и прямо оттуда уделю вам немного своего никому не нужного времени и абсолютно бесплатно спродюссирую ваше появление на публике! И если раньше о вас главным образом читали, дорогие мои абизьянки с электродами в мозгах и жопах, то теперь на вас еще и посмотрят! И не вздумайте пиздеть про нарушение каких-нибудь ваших прав. Во-первых, мне на это насрать. Во-вторых, я не влезаю в вашу личную зону, я беру то, что вы выложили в открытом доступе и все православное человечество тупо ржет над вашей самооценкой.
Итак, улыбайтесь, вас снимают. В первом выпуске новой еженедельной интернэп-фото-вечеринки представляю широкой публике Клуб Улыбающихся Людей – КУЛ ) http://www.journals.ru/journals.php?userid=36601
Вполне вероятно, что КУЛ в КУЛуарах расшифровывается как – Какие Ужасные Лица. Ибо так.
Фото 1. Изображает жыдомасонскую барагоз-ньюеар-пати в малогабаритной квартире на улице Олеко Дундича. На снимке изображено логово Сатаны, как его представляют вот те три дочери Вячеслава Полунина слева. Усатый гермафродит в костюме учительницы английского языка и огородных бриджах – никто иной как Петр Первый, пришедший к сатане узнать, как ему обустроить Россию. Ну, там еще Сатана сказал ему отрезать всем бороды и остальное, а он все принял всерьез… Впрочем, я не об этом. Наши же герои немедленно предадутся оргиям с кунилингусом, солеными опятами и огнетушителем до потери сознания.
Фото 2. Съемки реалити-шоу «Не родись красивой, а родись мужчиной» в самом разгаре. Три героини, главная из которых – ясный хуй – посередке, вступили в неравную борьбу. Кто из них первым построит строительную бытовку из кафельных плиток с помощью тяпки и добъется любви брутального самца с заднего плана? У кого левая сиська больше правого полужопия? Пришли любое смс на любой номер! Помоги любимому герою! «Не родись красивой, а родись мужчиной» - кто победит?
Фото 3. Оно придет за тобой! Отвратительное существо, пожырающее кондитерские изделия тронутыми ржавчиной резцами – это то, что приходит к нам в самых страшных кошмарах, которых мы наутро ни хрена не помним, а постель обоссана. Кто его видел, тому уже не будет покоя. Я вот не могу ни спать, ни есть, ни срать. Все кажется, что оно стоит за спиной, жрет свои эклеры и расстегаи с рыбой и салом.
Кстати, кто первый угадает – мужык или кто изображен на этой фреске, тот молодец и того эта хреновина немедленно поцелует. Только пряники доест.

отредактировано: 11-02-2006 14:54 - Великий Комендаторе

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Нужна ли нам новая рубрика?
• Конечно! Ведь это прекрасно!
25
78.13%
• Затрудняюсь ответить
4
12.50%
• Нахуй она здесь нужна? Я против!
3
9.38%
Всего проголосовало: 32.
Заведено: 11-02-2006 14:55




09:01 10-02-2006
login » Реинкарнацыя Сартра или Диалоги Сократа и Платона у Гордона
Комедь абсурда в двух отделениях. Исполняется однажды в виду трагичности исхода.
Действующие лица:
Платон (дух) – 1 шт, starring Еретик
Сократ (дух) – 1 шт. starring Еретик
Гордон — starring ОлдБой
Два образованных человека
стоят у книжной полки в гостях, перебирают
труды экзистенционалистов.
Заходит хозяйка, подходит к гостям:
— О, вы любите Камю?
— Да нет, мы вообще не пьем!


Преамбула.
Время суток не ясно. Сидит Гордон, занимается столоверчением.
— Вызываю дух Платоооооооооона, — воет Гордон.
Появляется Платон.
— Хеллоу, моншерами, Тьфу, ты, а…
Исчезает. Гордон падает из-за стола...
Платон появляется второй раз (глядя на Гордона):

— Кто это там с утра на четвереньках, вопрошает Сфинкс?..
Платон качает головой, машет рукой, садится на стул.
Гордон встает с колен, справляясь с ажитацией. Усаживается за стол, и продолжает в трансе вертеть его. Появляется Сократ.

— Скажи, ради Зевса!..
Озирается по сторонам. Узревает Платона. Разворачивается и отрепетировано:
— Как подействовали мои обвинители на вас, о мужи афиняне, я не знаю; что же меня касается, то от их речей я чуть было и сам себя не забыл: так убедительно...
Платон перебивает:
— Узри осел агнца Божиего!.. — восклицает полемист, стремясь на Сократа.
Гордон приходит в себя. Хватает Платона, ставит его на место со словами «Вам бы, батенька, только впасть в дискурс!» Садит напротив Сократа. Убирает стаканы с водой.
— Итак, дорогие зрители, мы сегодня зададимся вопросом «Мы думаем Умом или говорим Ртом?». Для тех, кто не понял, поясню, что сегодня мы затронем животрепещущие темы: как мы думаем, а кто-то — мыслит? И кто такие аудиалисты и при чем тут Ауди? Отчего кинестетики бьют бутылки пива в темноте кинотеатров? И употребляют ли визуалисты «Визин» и от чего тогда их так прет кривая кинетической энергии ведет себя с явными девиациями, дискредитируя точки экстремумов в контексте невозможности асимптотической функции?

Представляю вам реинкарнации Платона и Сократа — товарищ Еретик, собственной персоной. Именно он сегодня — наш мальчик для биться эксперт.

Действие первое.


Сидят напротив Платон и Сократ, по их взглядам видно, что каждый из них думает о сидящем напротив.
Вскакивает Платон и, воздев руки, как громом пораженный, ответствует:

— То, как мы думаем, зависит от ведущей репрезентативной системы. Люди, склонные к визуальному восприятию, каких большинство, думают мыслеобразами и лучше всего воспринимают информацию, усвоенную через зрение. Остальные виды информации они в большинстве случаев тоже трансформируют в мыслеобразы. Словами думать практически невозможно, если не проговаривать их про себя. Каждое известное и привычное слово имеет свой образ, цепочку ассоциаций, ореол значений.
Сократ озирается в поисках стакана. Гордон, цикая зубом, грозит ему кулаком, обещая мыслеформами открыть новую упаковку отменных вполне конкретных люлей. Сократ стоически унывает.
Платон, продолжая воздевать руки:

— Если я скажу «стая красных ворон на черном небе», образ будет очень ярким, но слова затеряются в нем. Если скажу «пахнущий цветущей сакурой (привет, Нопэрапон*) сад», то сознание вспомнит запах, а если оно его не знает, то создаст новый. Но если потом спросить человека, столь ярко почувствовавшего мои слова: «А что я сказал?», он не ответит.

Сократ, нехотя, встает в позу. Его перебивает Платон:
— Дружище... Тьфу ты!.. мужи афиняне!.. Скажи, ради Зевса!

Сократ плюет на пол, встает опять в позу.
Тут вмешивается Гордон, призывая определиться с дефинициями:

— То есть вы, Платон, призываете определиться со старой темой: как поверить алгеброй геометрию гармонию — то, собственно, чем вы занимаетесь? Дефиниции нам какие-то надо дать в самом начале? Может обратимся на всякий случай к в высшей степени интеллектуально-ценному наследию постструктуралистов?
Сократ в сторону: «дефиниции, херониции, низкопробные эссеисты!»... Перебивает:
— Послушай, ради Зевса!! Это непростительная субъективность. Могу сказать, что эти ваши постструктуралисты пишут какую-то дичь, и вообще после Сартра никто ничего хорошего, и тем более нового, не придумывал.
Плюёт в сторону.
Платон, вскакивая:

Кисакуку! Платон Сократу привет!
Гордон, немного ежась:
— Подождите, господа, долго ль ехали, куда? давайте проведем некое сравнение.
Информационная пауза, на экране выдержки:

Первая.
«Четверг. половина двенадцатого.
Два часа я проработал в читальном зале. А потом спустился выкурить трубку во двор. Маленькая площадь выложена розовой брусчаткой. Со стороны улиц Шамад и Сюспедар въезд машинам преграждают старые цепи. дамы в чёрном , прогуливающие своих собачек, крадутся по аркадам...» Сартр. «Тошнота»

«Вернон — маленький город, сплошь состоящий из каменных коттеджей с черепичными крышами, мощеных или асфальтированных узких улиц и высоких зданий в готическом стиле, каких, впрочем, немного. Сначала я просто, как последний турист, шатался по улицам и на все смотрел. Потом общался с людьми - они чертовски приветливы, хотя найти общий язык с ними сложно. Они, кстати, говорят, что видят русских сразу - по дорогой одежде и сонному виду : )) Завтра поеду в Париж. Мне предстоит помогать работать в букинистической лавке. Притворюсь французом и буду говорить с русскими туристами с сильным французским акцентом, иначе не купятся...
После бесцельного брожения я зашел было в пару парфюмерных магазинов, но там моего английского оказалось недостаточно, увы, хотя консультантки, бесспорно, были в состоянии аффекта..." Еретик "Амок".

Вторая:

«Большая энциклопедия" посвятила этой фигуре несколько строк, я прочёл их в прошлом году. Положив том энциклопедии на подоконник, я через стекло глядел зелёный череп Эмпетраза... Я прислонился к фасаду библиотеки. Я затягиваюсь трубкой, которая вот-вот погаснет. Кто-то забыл на столике "Евгению Гранде", книга открыта на двадцать седьмой странице». Сартр. Тошнота.

«Попытался дочитать Индийскую Философию, но на слове "Пратитьясамутпада" сломался. Нет, не судьба сегодня. Лучше буду продолжать читать "Галльскую войну", ругаясь на римскую манеру письма и отчаянно болея за кельтов : )» Еретик. Амок

Платон, подымаясь на Сократа:
— Так ты реинкарнация Сартра! Боги! Боги! Какой ужас, жертвуя всем, я… (прерывается)

Конец первого действия, занавес.


Мимо пробегает стая олимпиоников, они несут высоко над головой поднятый плакат: «Принося жертву — береги свою грыжу!»

Действие второе


Платон, выхватывая бумаги из рук Гордона, в безумном порыве читает вслух:
— Сегодня я помогал работать Брюно в букинистической лавке. Это открытая лавочка в центре Парижа в основном для туристов, потому что в ней продаются открытки, старые книги на французском, плакаты, статуэтки Эйфелевых башен и прочее.(выкрикивает отрывисто) Это Еретик!.. Амок!..
Сократ, не веря ушам и такому вероломству Платона, выхватывает бумаги:
— Нет! Нет! И нет! Только бы, друг мой, не надул нас софист, выхваляя то, что продает, как те купцы или разносчики, что торгуют телесною пищей. Потому что и сами они не знают, что в развозимых ими товарах полезно, а что вредно для тела, но расхваливают все ради продажи, и покупающие у них этого не знают, разве случится кто-нибудь сведущий в гимнастике или врач...
Читает бумаги дальше:
— Милый утренний французский бардак : )) Один я пользуюсь случаем и сижу за компьютером :) Тетя в свои 36 чертовски хорошо выглядит, у нее нет толпы поклонников только потому, что она не очень общительна и замужем; впрочем, последнее еще никому не мешало :) Когда меня спросили, что я читал по-французски, я вспомнил полугодичный курс в институте и сказал, помявшись: "Ну... La Chaperon Rouge"... Красную шапочку то есть. Пока все смеялись, я успел сделать пробежку и поиграть с черным котом, которого зовут в переводе Засада. Теперь я вполне осознал, что это имя обоснованно». (взволнованно кричит) Это Еретик!.. Амок!..
Платон, завывая в углу освещенной студии:
— О! Боги! Боги! Это он, реинкарнация! Я так и знал! Амок и Тошнота! Сартр! Еретик!!
К нему присоединяется Сократ. На заднем плане студии появляется хор дриад, подхватывая:
«Еретик! Амок! Еретик! Амок! Еретик! Амок! Еретик! Амок!» Еретик! Амок! Еретик! Амок!»
Платон (неожиданно степенно):
— Скрывать, Сократ, я не буду. Но как мне вам это показать: с помощью ли мифа, какие рассказывают старики молодым, или же с помощью рассуждения?..
Сократ:
— Яду мне!! Какой позор перед Богами! Амок и Тошнота! Сартр! Еретик!!
К нему присоединяется Платон. На заднем плане студии появляется хор дриад, подхватывая:
«Еретик! Амок! Еретик! Амок! Еретик! Амок! Еретик! Амок!»
Гордон офигевает: вот так драма. В сторону: «принесите стаканы, правда боялся, что обольют друг друга, а сейчас, пусть хоть подавятся».
Приносят стаканы.
Сократ, внезапно остановившись:

— Довольно, Платон! Достаточно и того, если одно оказывается одним, а другое — другим. Ведь и я говорил — если ты помнишь, откуда пошел у нас этот разговор, — что удовольствия, получаемые через зрение и слух, прекрасны не тем, что оказывается свойственным каждому из них, а обоим — нет или обоим свойственно. Поэтому-то я и думал, что если каждому аудиалисту — Ауди, а визуалисту — визин? Но повтори как бы с самого начала: если и зрительное, и слуховое удовольствия прекрасны и оба вместе, и каждое в отдельности, не будет ли то, что делает их прекрасными, причастно также им обоим вместе и каждому из них в отдельности?
Платон, в раздумии:
— То есть предлагаешь, мой друг ты, всем одновременно и Ауди и Визин? Хм, забавно, право, но справедливо...
Сократ:
— Станем ли мы утверждать, что оба вместе они прекрасны, а каждое порознь — нет?
Платон:
— Что ж нам мешает?
Сократ:
— Мешает, мой друг, по-моему, следующее: у нас было, с одной стороны, нечто, присущее каждому предмету таким образом, что коль скоро оно присуще обоим вместе, то оно присуще и каждому порознь, и коль скоро каждому порознь, то оно присуще и обоим вместе, — все то, что ты перечислил. Не так ли?
Платон:
— Да утомил меня ты, друже! Не хуже редьки черной ты однако! Но я все ж не простил тебе ни Сартра, ни!..
Внезапно впадает в истерику:
— Какой позор пред Зевесом! Амок и Тошнота! Сартр! Еретик!!
Хор дриад появляется, но шугнутый Гордоном, тут же исчезает, залихватски махнув сиськами.
Сократ:
— Да дайте же ему испить стакан, пусть он выпьет и умрет успокоится!
Все стоят на месте. Тогда Сократ сам берет стакан, наливает туда и передает Платону:
— Пей же, темный друг мой, пей, хоть и в заблужденьи ты!
Платон пьет. Падает, хватаясь за воздух.
Гордон внемлет греческой драме, но в недоумении. Сократ, не веря в происходящее, но изумленно:


— Моя цикута!.. О Боги, о Зевес, то Пан смеется надо мною! Яду мне, яду! Я умываю руки!..
Облизывает стакан Платона. Падает, хватаясь за воздух.
Гордон сидит, внемлет греческой драме.


Занавес.


Пробегает стая олимпионников, они несут высоко над головой поднятый плакат: «Автор выпил яду! Кинестетика — ваше все! Бейте пиво в кинотеатрах!»

Через секунду луч прожектора выхватывает в темной студии камень:

Здесь покоится прах Платона.
Что слышал, то и говорил; что говорил, то и слышал.
Могильный камень найден в Риме,
затем перевезен в Верону


и второй:

Сократ, прожил ** лет и семь месяцев.
Кто здесь справит нужду малую или большую,
пусть на того разгневаются боги всевышние и подземные.
Землекоп, смотри не копай!
Надпись найдена на могильном камне на Остийской дороге


* Историки до сих пор не поняли, чье имя в суе помянул Платон. Но физиологи сходятся в том, что это существительное — название лекарства, помогающее при неконтролируемом мыслеизвержении мыслеформ.

отредактировано: 10-02-2006 09:47 - login

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Доколе, мужи афиняне?
• Заебись трагедь, жжошь как Герострат библиотеку!(5)
12
40.00%
• Все пидары, только я дартаньян! (2)
5
16.67%
• Нефрукило, но смешно (4)
5
16.67%
• Яд. Пить Яд. (1)
4
13.33%
• Нухули, все умерли, мне похуй (3)
4
13.33%
Всего проголосовало: 30.
Заведено: 10-02-2006 09:51
Отредактировано: 10-02-2006 09:55
08:22 08-02-2006
OldBoy » Аутодафе или всех еретиков и ведьм сожгут костры Священной Инквизиции!

Еретика, после первого и второго вразумления, отвращайся,
Зная, что таковой развратился и грешит, будучи самоосужден.
© Апостол Павел
"Послание к Титу"

Для распространения своей ереси ведьмы предпринимают многое;
они оскорбительно отрицают христианскую веру,
продают самих себя с телом и душой,
передают дьяволу еще некрещеных детей
и имеют плотские сношения с инкубами и суккубами.
© Яков Шпренгер и Генрих Инститорис
"Молот ведьм"


В такие дни, когда мороз рисует узоры на окнах, скучной становится повседневная суета, вдруг неожиданно находишь историческое повествование о настоящем герое, вот тогда яркой панорамой открывается сложный таинственный мир Средневековья, пронизанный магией и религией. Это вам не легенды и мифы, не сказочки про эльфов и русалок. Это история настоящего героя, явившего нам величественную красоту средних веков. Он, некогда бывший проповедник истины, совращённый злым духом и отрёкшийся от путей Господних. Он тот, в чьём теле обитает демон. Он, тот, кто хитростью и коварством до сего дня смог избежать огня костров и пыток калёным железом, предстанет ныне перед судом Священной Инквизиции. Вот он перед вами – Еретик.
Еретик сцукоопасный.
Нет, он не такой тупой, как говняный плод Илья, голый накаченный хиппи, который обкуренный. Он не такой пафосный параноик как ЭлджерНОН, не знающий куда бы припарковать свой грузовичок пикап. Еретик совсем другой. Изучив алхимию, он получил дар свыше. Накачав свои мускулы философским камнем, он долго дрочил в монашеской келье, изучая богословие, дабы найти изъяны в истинной вере спасённых. Острая нехватка женской плоти вызвала в Еретике жуткие ночные кошмары.
Сегодня ночью, пока не было инета и я тут немного поспал, мне снилась женщина с птичьей головой, как у Осириса, которая пытается меня изнасиловать, что приводит меня в ужас.
Какие нездоровые эротические фантазии, я бы даже сказал страшные кошмары мучают Еретика по ночам. Вот что бывает с теми, кто отверг истину Священного Писания. В следующих эротических снах Еретик увидит туловище Осириса с женскими сиськами, женские гениталии с большими ушами в виде крыльев, птичьи головы на длинных женских ножках. Все эти гибриды женских частей тела с египетским божеством, рождённые воспалённым сознанием Еретика, будут пытаться изнасиловать его, но Еретик, ворочаясь во сне, истошно вопя и размахивая руками, окажет им отчаянное сопротивление, после чего будет целиком поглощён огромной пиздой с ушами и принят во чрево Осириса.

Но обратим взор нашей Священной Инквизиции на сокровенную мечту Еретика, с которой он делится на страницах своего еретического днимника.
Если бы я мог выбирать, кем родиться, я бы, пожалуй, родился инкубом, и да здравствует христианская мифология, породившая (?) такую прелесть. Во-первых, работа очень даже ничего. Даже очень ничего : ) Во-вторых, круг клиентов такой, что грех не согласиться : ) Сплошные юные аппетитные ведьмочки, мало еще чему обученные и по незнанию вызвавшие такого вот страшного демона. Меня то есть.
Калёным железом будем жечь эту ересь!
И последуем же учению, оставленному нам в назидание святыми кочегарами средневековья Шпренгером и Инститорисом, очищавших земли от еретиков, ведьм и прочей колдовской нечисти. Имеющий ухо да слышит: «Глосса Григория Великого гласит: "Именуемые лешими являются теми, которые известны у греков под названием "Пан", а у римлян "инкуба". Исидор Севильский утверждает тождественность полевых духов с греческими "Пан" и с римскими "инкубами", название которых произошло от "incubare", т. е. заниматься блудом… Демон, как инкуб, может, с божьего попущения, ввести его с помощью совокупления. Но не свое семя вводит он, а семя, специально взятое для этого от какого-либо человека… У мужчины дьявол берет семя, принимая вид суккуба; вводя семя в женщину, превращается в инкуба. Демон может незаметно принять и впустить семя. Но он охотнее производит это как суккуб и как инкуб, чтобы этой мерзостью осквернить и тело, и душу как мужчины, так и женщины. Поэтому мы утверждаем: Демоны творят скверные плотские действия не из наслаждения, но из желания запятнать душу и тело тех, кому они служат инкубами и суккубами… Оплодотворяющая сила исходит от того, у кого демон взял семя».
Сбылась мечта идиота Еретика!
Бойтесь, бойтесь инкуба, воплощённого в теле Еретика!
Ибо демон сей страшен и крадёт по ночам мужское семя, оставляя несчастными простых мирных горожан. Изгоняйте Еретика, одержимого демоном, постом и молитвами!

А вот и юные аппетитные ведьмочки,
"мало ещё чему обученные и по незнанию вызвавшие такого вот страшного демона". Оказывается юные ведьмочки бывают двух видов.
работа, конечно, ничего, но ведьмы бывают двух видов - стервозные и очень. Изведут даже демона за милую душу., - сокрушается Еретик, ибо не ведом ему способ определения видов ведьм, какая ведьма считается "стервозной", а какая "очень". Да и как узнать подготовлена ли ведьма к ебле с демоном? Вот незадача-то какая. Но дабы не разочаровать Еретика юные ведьмочки сами подсказывают такой способ, вычитанный из сакральных, древних колдовских книг: «Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если её положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание». Какое же заклинание нужно прочитать? Вот оно это заклинание, записанное рукой юной ведьмочки на обложке книги из человечьей кожи:
"Eno Aen Duffin Dou
Uno Soli Eun An"?
Люди, скажите, на что похоже это заклинание

Действительно, на что похож сей странный набор букв, отдалённо напоминающий древнюю латынь и переложенный на диалект африканского племени тумбу-юмбу? Может быть на это:
"А вы ноктюрн сыграть смогли бы
на флейте кожаной впроглот?"
Это заклинание определяет степень подготовленности юной ведьмочки к ебле с демоном.

И наш Еретик-инкуб рад бы найти берцовую кость девственницы и кровь шести крещённых младенцев, дабы исполнить сей ритуал таинственной прелюдии. Однако опять его здесь подстерегает разочарование. Юные ведьмочки буйные весьма и лесбуянками прозваны. Они устраивают шабаш, где предаются блуду и непотребству. Метлы промеж ног своих, вгоняя, делают они настоящее лесби-шоу. Мы не можем прекратить инквизиции, если не хотим подвергнуть опасности спасение своих собственных душ. Будем же говорить о происхождении и о распространении этой ереси. Ибо сказывал Иоанн Златоуст, во многих странах заморских побывавший, чудес да диковинок всяко повидавший, человек многомудрый, трудами учеными в пяти землях известный: «ведьмы сии весьма причудливые, то есть алчут оные любови не токмо мужеской, но и бабьей, что чудно весьма и природе людской отвратительно. Ведьмы эти денно и нощно непотребства блудодейные творят, озорства бесстыдные деят, христианину истинному и вовсе противные. Похоть свою ведьмы сии, от буйности натур своих и молодости своей обучились самолично ублажать. За неимением хуя честного, навострились они вершить непотребность сию десницами, а то и шуйцами, также орудиями подручными, вроде морквы, бураков да коряг древесных, да и хозяйственными орудьями вроде метлы не гнушаются. Но не сие страшно, а то, что иной раз друг дружку они ничем иным, как устами тешат, обоюдно главы свои промеж оконечностей нижних вчиняя, и чудище о двух хребтах являя, туловами содрогаются в усладе бесстыжей». Так вот оно какое чудище страшное. Это вам не пизда с ушами. По сравнению с таким чудищем о двух хребтах, женщина с головой Осириса из ночных кошмаров Еретика кажется всего лишь наивной фантазией прыщавого дрочера.

Но, предаваясь своим эротическим фантазиям о юных ведьмочках, Еретик удовлетворяет свою похоть в келье, ублажая старую монашку Апраксинью.
в круге клиентов совершенно случайно может оказаться престарелая монахиня Апраксинья, нашедшая в подвале фолиант с описанием ритуала вызова. И что с ней делать после этого?, – игриво спрашивает Еретик. Но мы-то знаем, что всевидяще око Господне и ацкая ебля Еретика-инкуба с престарелой монашенкой станет ещё одним доказательством его вины перед судом нашей Священной Инквизиции.

Насмешкой над Священной Инквизицией звучит гордое заявление Еретика
надо быть совершенно лишенным чувства юмора, чтобы отказаться поводить за нос всяких инквизиторских Торквемад и прочих огнепоклонников.
Какая неслыханная дерзость!
Калёным железом будем жечь эту ересь!
Обманом и хитростью ты решил уйти от суда Священной Инквизиции?
Так знай же, весьма страшен и беспощаден к еретикам арсенал пыток Священной Инквизиции: выдирание зубов и ногтей, пытка колесом, пытка водой, замуровывание в стены, костедробильные аппараты. Но нет, Священная Инквизиция проявит к тебе милосердие и перед сожжением на костре исполнит твоё желание перед смертью своей увидеть юных аппетитных ведьмочек. Верные слуги Церкви палачи Инквизиции привяжут тебя голого к дереву и усадят рядом с тобой обнажённых юных ведьмочек, которые наперебой будут читать тебе вслух эротические рассказы и танцевать перед тобой стриптиз. А к твоему хую будет пристроено хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции начнёт капать тебе в правый глаз соляной кислотой. И после того как у тебя будет сожжено кислотой всё лицо, и ты будешь умолять о пощаде, творить молитвы покаяния, ты отправишься гореть на костёр. Только запах твоего сожжённого тела и вид твоих обугленных костей сможет окончательно искоренить твою ересь в тебе. А юным ведьмочкам вбить осиновый кол между ног и отправить вслед за Еретиком на костёр, дабы не наводили они порчу своими заклинаниями.

Мы отлучаем и произносим анафему над еретиком и юными ведьмочками!
Так как церковь Господня ничего более не знает, что она еще может для вас сделать ввиду того, что она уже сделала все, что могла, Священная Инквизиция предаёт вас и все дела ваши огню!
Только праведным огнём Инквизиции очищается всякая нечисть!
Когда языки пламени будут терзать ваши бренные тела, милость Божия уже не спасёт вас!
Мы произносим только одно слово "Аутодафе"!
Идите, проклятые, в огонь вечный!
Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Суд Священной Инквизиции постановил:
• Еретика сжечь! Ведьм на костёр!
16
39.02%
• Ниасилил. Букаф многа.
12
29.27%
• КГ/АМ
9
21.95%
• Афтара предать анафеме и утопить в йаде!
4
9.76%
Всего проголосовало: 41.
Заведено: 08-02-2006 08:23
18:02 05-02-2006
Yarvoh » Второй сон Веры Павловны
Встретил тут трёх миленьких девчат
Все девчата прямо в свою мать
А ихня мать была известна блядь

Строевая речевка.



Мы все во взводе были солдатами!


Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
©

Шлю привет тебе ненаглядная, пиша слова любви из горящего бэтэра на сапоге убитого товарища... Нет, письмо надо начинать не так. Во первых пишу я не любимой, я никого не люблю и на гражданке не оставлял. Хотя слёзы по мне лили очень многие. Во вторых я пишу жалабу в интендантство, они поставили нам соевую тушенку и крайне мало презервативов. В третих служу я в американской армии, а морские пехотинцы Непобедимой Армии Соединёных Штатов Америки сапог не носят!
Кстати, раз так пошло, разрешите представиться. Меня зовут Андерсон. Сержант Андерсон.

Если вы мужчина, то разрешаю налить мне на два пальца виски White Horse, если вы девушка, то что вы делаете сегодня вечером? Я прямо-таки чувствую, что отклик положительный, не подскажете сразу, вы глотаете? А как вас зовут?

А меня зовут Андерсон. Сержант Андерсон. Что бы ты, крошка, имела представление кого сегодня будешь нежно ласкать всю ночь, погляди ка на моё фото тут
На нём я инструктирую подразделение "Дельта Нила -9". Да, да! Тот широкоплечий здоровяк, с голивудской улыбкой, сидящий за колонной - это именно я. Что, ты сразу догадалась? Не смотрела на стрелочку? Я знал что у тебя не только рентгеновский взгляд, но и что ты очень проницательная! Это такая редкость у по-настоящему красивых девушек... Я знал что это судьба, бэйби! ОООО!!!! Снова положительный отклик! Ты просто таешь, детка! Язычком побыстрей работай... YES!!!

***

- Сержант, сэр! Тревога, сэр! We are under frendship fire!* сэр!

-Stop catсhing crabs дёти нигга!!!* - Какой тут френдшип фаер нах, если мы единственный оплот Демократии на сто миль вокруг???

-Tell your story to marines fucking wasp!* Ненавижу вас шовинисты! Я подам на вас в суд, сержант, сэр! Вы меня притесняете и подвергаете дискриминации только потому что я афроамериканец-гомосексуалист! Вы ответите за мою депрессию, сэр!

- Ну ладно, ладно... Может обойдёмся без суда? Я прикажу выдать тебе на обед дополнительный кусочек арахисового масла, подарю фотографию обнаженного Эдди Мёрфи и разрешу себя поцеловать. Кстати, мы и так в морской пехоте...

-Ну так и быть... Противныыыый! Только не забудьте, а то вы всё обещаете и обещаете... Кстати, нас продолжают обстреливать сержант, сэр!

-Рядовой, кстати, почему вы решили что мы under frendship fire?

-Они говорят по японски сержант, сэр! У меня был бойфренд - японец, пока он не умер от СПИДа и лихорадки эбола, сержант, сэр! Он все время говорил эти слова, когда порол плёткой меня связаного, сержант, сэр! А потом он какал мне в рот и кончал на лицо...

- Как это занимательно, рядовой... Кхм-кхм... Ну эти косоглазые мне сейчас за Цусиму Пёрл-Харбор ответят! Я их всех выведу в чисто поле, поставлю раком к стенке, пущу пулю в лоб и выебу! Вызывай атомные подводные лодки на подмогу!

-Разрешите обратиться сержант, сэр!!! Какие fucking подводные лодки? Мы в джунглях Вьетнама сержант, сэр! (А все-таки вы шовинист сержант, сэр! Вы привяжете меня к танку и будете называть ёбаным черномазым, противный?Сэр!)

-Разговорчики в строю! Молчать когда со мной разговариваешь! Давай к рации и вызывай подводные лодки! Jump!* (Я подумаю насчет танка...)

-Ай ай сэр! Одна тысяча, две тысячи, три тысячи...*

Построив этого симпатяжку рядового, а что поделать, армия-суровая мужская школа жызни!!! Тут не место сантиментам и нытикам! (Я буду зватье его - Мой Уголёк... ) В общем наведя порядок среди ввереного мне личного состава я выдвинулся на позицию. Все семьдесят человек из моего взвода уже заняли позицию и яростно слушали подлых врагов. Целах два японца сидели на холме чуть поодаль, угрожали зажжеными бенгальскими огнями и орали в микрофон встроеного в мобильник караоке:

Тикусё американо!Ати ни икэё янкис! Япона цирка бхай-бхай! Киккакэ империалисто, мы прилететь специально к вам Яриманы от Peace Corpse играть на саксафоне!*

Да, дело принимало нешуточный оборот. Я не мог рисковать своими парнями, поймите меня правильно. Надо было спасать американских солдат! Я был в ответе за них перед матерями, хорошенькими сёстрами с силиконовыми сиськами и фешенебельным рестораном МакДональдс в Оклахоме, штат Канзас. Последнее было особенно важно, ведь именно там начиналась моя карьера!

- Хьстон! Хьюстон полста еденице! Хьюстон ответьте полста еденице! Вызываю огонь на себя! - орал я в рацию - Хьюстон у нас проблема! У нас БОЛЬШАЯ проблема Хьюстон! Американские солдаты в опасности! Хьюстон требую срочного ракетно-бомбового удара в точку G! Как поняли Хьюстон? Срочно массированый ракетно-бомбовый удар в точку G! Хьюстон по нам стреляют! Нас хотят убить!!! Хьюстон мы умираем но не сдаёмся! Вызываем огонь на себя! Как поняли Хьюстон! Смотрите, только по нам не попадите!!!!!Приём

- Полста единица Хьюстону. Вас понял. С мыса Канаверел уже стартовало тринадцать шатлов! Держитесь полста еденица! In Cod we trust!* Мы направляем к вам авианосец, танковую бригаду и пять эскимосских снайперов на собачьей упряжке! Роджер!*

-Вас понял Хьюстон. Будем держаться. Роджер.

Ядерный взрыв пронзил все слои сумрака вплоть до седьмого Ракеты попали в расположеную в тридцати километрах от блокпоста номер 51 деревню Сонгми. Взрывной волной японских агрессоров скинуло с укреплёного двумя чемоданами холма и выбило из рук бенгальские огни химическое оружие. Упав они закричали на чистом русском американском:

-Не, ну нихуя себе! Как рады нашему визиту простые американские солдаты! Мы знаменитые японские клоуны - сёстры Кимонотохеровато! Сёстрами мы были до операции по смене пола, а теперь мы совершенно политкорректны и рады представить вам свою новую программу на базе Таймпорт!

Я обожаю мою Америку! Только она так заботится о своих простых гражданах! Как это мило, десантировать на парашутах клоунов для развлечения суровых и серьезных бойцов на передовой. Ну и что то что база Таймпорт находится на Аляске, а мы - пост полсотни один в джунглях Вьетнама! Главное то, что за этот бой я получил "Пурпурное Сердце"*, мне на ногу в обмороке свалился капрал-крокодил Буховски и от этого у меня открылась фрустрация. Именно это Пурпурное Сердце мне особенно дорого! А как оно помогает знакомиться с объектами секшуал харрасмента!*

Посмотрев цирковое представление сестёр братьев Кимонотохеровато, выпив апельсинового пива (низкокалорийное, с пониженым содержанием холестерина и аминокислот) я затребовал у коммандования отпуск для всего взвода. Наше дорогое командование с радостью согласилось, опасаясь судебного преследования за подвергание опасности жызни и здоровья солдат. Да, уровень подготовки у нас гораздо выше, чем в занюханой псковской дивизии ВДВ!

***

Чем, во время отпуска занимается бравый сержант морской пехоты? Особенно если его грудь увешана боевыми орденами и у него есть классный PickUp марки Хаммер игривого розвого цвета?
Правильно, бравый сержант морской пехоты с увешаной боевыми орденами грудью творчески ищет какую самку человека осчастливить своим вниманием! Вместе с сержантом Пеппером мы решили снять девочек. Первым делом мы обратили внимание на трёх блондинок-китаянок рядом с базой, но потом подумали, пусть еще немного повисят на виселице.
Переодевшись в гражданское мы, на PickUp марки Хаммер игривого розвого цвета поехали в город Вьетконг. Где, на улице, я сразу заметил двух девушек, которые нам подходили. Я всегда знакомлюсь по научному, ищу изюминку в разговоре. В случае, когда мужчина хочет добиться от женщины только любви/секса, его атакующие повторы должны содержать как можно больше информации о красоте и неотразимости женщины. Дело в том, что женщины всегда испытывают сомнение по поводу привлекательности своей внешности. Настойчивые мужские убеждения, что она необыкновенно привлекательна и обаятельна, способны заставить женщину поверить в себя, обрести уверенность. И за это в благодарность она, возможно, захочет отблагодарить мужчину. Она мне никогда не откажет, ведь проверенный научный подход, моё обаяние и накачаная грудь бравого сержанта морской пехоты увешаная боевыми орденами - не может оставить равнодушной не одну! В общем, заметив этих двух девушек я так резко затормозил PickUp марки Хаммер игривого розвого цвета так резко, что сержант Пеппер вышел на околоземную орбиту. Надо пристёгиваться ремнями безопасности, да и конкуренты мне не нужны, хехе! Подойдя к девицам я представился: Меня зовут Андерсон. Сержант Андерсон. и сказал что у меня хуй не влазит в трёх литровую банку. А так же, что только что, бросив взгляд на них, я получил объекты для буйства фантазии во время вечерней мастурбации, и теперь я умру от истощения, представляя их в различных позах... poisk…Zagruzka… oo25%oo50%oo100% gotovo! Vy byli uspeshno zaneseny v moe serdce!Естественно они потеряли сознание от восторгов (А не от удара дубинкой-фонарём MagLight по голове) Дело было сделано! Кто бы сомневался? Я неотразим! Только вот спрашивать телефон у находящейся в коме трудно....

...Я проснулся от сушняка. Нет, трава меня не вставляет... Триста рублей на косяк потрачены зря....

Словарь Разных Военных и Ни Тока Терминов Нах. Четать голосом переводчика Володарского

Это просто весна, Маугли!

отредактировано: 29-03-2006 15:49 - ПАРАД УРОДОВ

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Ваша оценка
• +2
10
50.00%
• +1
4
20.00%
• 0
4
20.00%
• -1
2
10.00%
• -2
0
0%
Всего проголосовало: 20.
Заведено: 05-02-2006 18:03
00:56 02-02-2006
Yarvoh » Сон Веры Павловны©
Hello, je ma pel Andrey, and i'm bitch, very bitch! тфу бля, i'm rich! Very-Very Rich! В общем вы поняли, я образованный интеллектуал, хорош собой и чертовски обаятелен. Все мужики мне дьявольски бессильно завидуют, а самки человека готовы исполнить минет по одному движению брови.
Я совершенно доволен жизнью, как любой успешный человек, что и не удивительно, ведь мой ICQIQ! равен 243 (двумстам сорока трём!) что, безусловно, ставит меня в один ряд с такими выдающимися представителями человечества, как: Джордж Буш младший, Гершеле Ягода и Кристина Агилера. Но я совершенно не заснаюсь и открыт для всех, это врожденая черта характера, как и аристократизм, унаследованный от моей бабки-институтки.

Сегоднешнее пробуждение, в моем семиэтажном загородном доме, стоящем на берегу реки, было обыденым. Я проснулся от глубокого минета, который с любовью и нешуточным профессионализмом исполняла моя служанка, мулатка Катарина. А вторая, Жаннета (между прочим мисс Вселенная 2003!) уже стояла рядом с кроватью, в одном кружевном передничке, держа в руках серебренный поднос от Фаберже, на котором была чашечка мокачино и горячий круассан с джемом из фейхуа. Немного позабавишись с обоими и приняв джакузи, я принялся собираться на работу. Я, конечно, мог бы не работать вообще, но кто-то же должен заботиться о людях и нести в мир позитивные вибрации?

Первым делом я одел на запястье платиновые часы Patrick Fillip (97453,99$ Цюрих, Швейцария), потом настал черед рубашки из "мятого" шелка от Duche&Gibbona (640$, Париж, Франция), которую я заправил в батистовые плавки от Dior (60 евро, Лондон, Великобритания), привычно щелкнув себеребрянными застежками на подтяжках, я натянул носки от Versache (63 фунта, Мельбурн, Австралия) и стильную однобортную "двойку" от Roy Robssan (4535 швейцарских франка, Бонн, Германия), небрежным жестом заколов галстук (Ji Van She 700 евро, Иерусалим, Израиль) бриллиантовой булавкой от Тиффани (сколько стоит не помню, купил выпив абсента в Вене) я завершил одевание и был готов к отправлению в свой центральный офис. Не забыв одеть кобуру с двадцати семи зарядным Glock-19,5 (подарок министра обороны)

Небрежно помахивая золотым телефоном Vertu я спустился на лифте в гараж, где был озадачен выбором средства доставки совершенного мужского организма к месту свершения трудового подвига. Прикинув в уме день недели, погоду, астрологический гороскоп и котировку акций ГАЗПРОМА на киевской фондовой бирже, я никак не мог выбрать между феррари и порше кайен. Окончательный выбор я сделал подкинув золотой дублон Карла Смелого. Мне выпало ехать на порше. Я очень демократичный человек и не пользуюсь услугами шофера, чем подчеркиваю свою близость к народу. Так что этот выбор был еще и политически правильным.

Небрежно ведя автомобиль, под чудную мелодию Муслима Магомаева, я заметил стоящий на обочине джип Grand Cherockee (2000$ без растаможки, автосвалка под Таллином) в которой четыре амбала пытались затащить юную блондинку в гламурных трусах Совершив "полицейский" разворот я, одной очередью из своего Glock-19,5 (подарок министра обороны) продырявил колёса джипа и прострелил коленные чашечки четрверым амбалам, которые пытались совершить сексуальные действия насильственного характера в отношении юной блондинки в гламурных трусах
Совершенно естественно, что я , как джентельмен, после этого, предложил её подвести. По дороге выяснилось, что эти четыре обезьяны были её родными братьями и просили их покатать. Потому что большой широкий был именно её.
Но тут она сказала, что её зовут Валентина, что она поставила себе недавно шипованные шины...
Но совершенно не обижается на меня за то что я их прострелил и мы занялись любовью прямо в движущейся машине. Минет она исполняла просто чудесно.

Отвезя девушку домой я поехал прямо в свой центральный офис, распологающийся в гостиннице Grand Natsional Plaza (которая принадлежит так же мне) По пути к лифту я увидел...\
ТАРАКАНА!!!!
Сразу я вызвал начальника охраны. У как это возможно! Какой дикий непрофессионализм! А что если этот таракан болен птичим гриппом и подослан конкурентами, что бы опорочить моё честное имя и бизнес???? Как он мог допустить подобное, ведь он служил генералом НКВД!!!
Человек должен отвечать за свои поступки, это закон бизнеса. Поэтому я отымел начальника охраны сзади и на столе и отправил служить старшим помошником младшего выгребальщика ассенизаторских обозов при холерных бараках....

...Я проснулся от телефонного звонка...
Ты Уволен!!!! услышал я...
...Голова раскалывалась после осетинской водки, которую мы пили вчера в подъезде...


И это только первый из рассказов про Маугли....

отредактировано: 02-02-2006 01:09 - Yarvoh

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Ваша оценка
• +2
23
43.40%
• +1
21
39.62%
• 0
4
7.55%
• -2
3
5.66%
• -1
2
3.77%
Всего проголосовало: 53.
Заведено: 02-02-2006 00:58
03:10 08-11-2005
Yarvoh » Дэвят рот. Кыно для патриот.
Рюсские свиньи, фильм Дэват Рот для вас. Великолепное кино! Оно учит вас сосать во все девять ртов.
Если ты родился в России, то пиздец тебе точно. Ты быдло, просто потому что вокруг "свободный" мир.
Если ты не сумел отмазаться от армии, то пятиногий пёс Пиздец тебя посетит гораздо верней, чем если бы ты попал в тюрьму. Вокруг колючая проволока, овчарки, бардак, абсурд и коррупция, в общем убьют однозначно.
Посмотри на СВОБОДНЫЙ мир! Посмотри на Лос-Анжелес, на Париж!
Удивись почему такую страну и такую армию боялся весь Цивилизованый мир. Ведь ты дикарь!


Потому что в Советскую Армию пришел уже пятиногий пёс Пиздец. Никаких офицеров нет, никакого руководства нет. Есть только два прапорщика, один ебанутый в учебке и второй, которого если бы не убили, то тоже, стал бы таким же ебанутым. И еще есть один капитан. Единственный нормальный человек, чтящий либеральные ценности и фильм Рэмбо-3. Который сразу начинает цитировать солдатам его.
За всю историю никто и никогда не сумел завоевать Афганистан!
Запомни это, русская свинья! Ты идёшь воевать за свою Родину туда, откуда никто не возвращался! Где НИКТО не побеждал!

Только такой может солдатам, идущим на войну, вбивать в голову, что никто и никогда там не побеждал. А хули, русские свиньи такие, сами ничего не могут, а тем кто сомневается это накрепко внушают.
Только русская свинья не знает истории и не знает того, что Афганистан был проходным двором для всех крупных завоевателей в том регионе.
Только русской свинье можно внушить что это война не его. Что он творит несправидливость, а не защищает свою сестру от возможности попробовать героин, а мать от обколотого чурки, ищущего денег на очередную дозу. Русская свинья! Ты не должен драться за себя, ты должен сидеть как хомяк в тепле и рукоплескать заокеанской демократии!

Русская свинья! Ты недостоин жить!
Только солдаты прибыли, сразу видят, что в прямой видимости затихорился моджахед, воин аллаха, который легко хуячит стингером военно-транспортный самолёт на взлете. Русским свиньям невдомёк, что надо аэродромы охранять. Пробраться поближе к нашей взлетно-посадочной полосе и пустить ракету дело плевое.
Русские свиньи тупые, да.

У тебя не лучшая армия в мире, русская свинья, а дурдом. Верхняя Вольта с ракетами.
Солдаты сплошь вооружены оружием с кривыми стволами. Хороший-то продан и пропит.
А хули, русская свинья? Разминируют, чуть не подрываются на собственной мине. И тут же главный герой вещает: сами ставим и сами взрываемся. Понятно, как ещё может быть, раз кругом тупые русские свиньи.
Которых только и хватает, что лепить из взрывчатки хуи! На большее русский солдат неспособен.
Свиньи и крысы. Воруют у своих. Надо пожрать?, - залезли в машину находу, напиздили несколько коробок хавки. Свинское государство солдат строго голодными держит. Не кормит, не поит, из бедных семей не возвращаются из армии отожравшимися. Охрана?, - похуй!, воровать ведь национальная черта. И ебать на хору одну бабу тоже принято из года в год. И бабе, главное, нравится - свиноматка. Это ваша мать, русские свиньи! Ебали мы вашу маму и вас тоже! Аллах акбар!

Позиции солдат Советской Армии выглядят как незаконные бандформирования. Только в вашей стране есть незаконные бандформирования, потому что правим вами, русские свиньи мы - законные бандформирования! Вы носите обноски, а не форму, не следите за своим оружием - свиньи!
Но лица ебала у всех холеные, а главный, так прямо молодой миллионер из "свободного мира". И зубы за тонн двадцать долларов. Такие у нас прапора!

Как русской свинье обеспечить проход колонны? Зачем кому-то из своих сообщать, когда она пройдёт? Начнут их мочить как-нибудь узнаем. Или сама пройдёт. А когда она подбирается, разумеется, нехуй обеспечивать боевое охранение.
Но воина аллаха всегда на посту. Подобравшись вплотную к позициям они хуячат всех подряд, и засаду, и саму колонну. Хули, русские свиньи ничего не сделают.

Отъебали вас, русские свиньи, и ушли. Аллах акбар! Вы решили их догнать??? Не уничтожить, а догнать? Молодцы, вы учитесь Демократии! Догнать, подвергнуть суду и оправдать как борцов за свободу!

А тут как рояль в кустах подземный ход. А хули, вы же, русские свиньи только пили водку и жрали таких же свиней, пока воины аллаха копали экскаваторами путь отхода. Вы же этого не видели, русские свиньи?
Интересней бухать, срать и жрать. Животные. А колонну уничтоженную, - нахуй!. Никаких разборов и выводов нет. Погибли люди, уничтожена техника, - насрать. Будем так же сидеть на старом месте и нечего не делать. Велика Россия!


Как русская свинья делает зачистку территории? За десять минут до начала обстрела реактивной артиллерией надо войти в кишлак, потерять людей в месте, которое должно быть стёрто с лица Земли. Русские свиньи же должны проконтролировать, есть ли там старики и дети? Если нет, то зачем тогда снаряды тратить? Показательна очень пуля через бронежилет, да. А и правильно! Меньше народу - больше водки!


Сидят свиньи, всех погибших вспомнили, а хули? Повод выпить ахуенный! И давай дрыхнуть. Постов нет, боевого дежурства нет. Вышел один подрочить. Глядь, а духи в десяти шагах. И тут начинается месилово. В упор с двадцати метров наши палят из всех стволов и даже из крупнокалиберного пулемета, но духам похуй. Хуевое оружие у русских свиней. Не берет оно духов. Воина аллаха бессмертны! . Воины аллаха идут в рост на пулемёты и их не берет смерть, потому что они воюют за право дело. Гибнут только русские свиньи на укрепленных позициях. Так свиньям и надо! Ну и понятно, что под конец всех свиней перерезали. Один остался, случайно, без оружия. Что с ним делать? правильно! Бинго! Единственного выжевшего нужно смешать с грязью, хули русским свиньям расслабляться? Надо самим съёбывать, про роту свиней можно и забыть.

Вот только тема ебли плохо раскрыта. Верней не расскрыта совсем. Почему не показано, что русские свиньи еще и грязные пидары? Тема поголовной пидарастии нераскрыта. Низачот.



Русские свиньи, - это фильм о вас и для вас! Вы достойны называть хорошим и патриотичным фильмом 95% лжи. Вы должны рукоплескать тому, как вас поливают помоями.
Вы же свиньи, не правда ли?

отредактировано: 19-12-2005 09:31 - login

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
голосование
• -2
27
31.76%
• +2
25
29.41%
• 0
16
18.82%
• +1
13
15.29%
• -1
4
4.71%
Всего проголосовало: 85.
Заведено: 08-11-2005 03:10
22:25 06-11-2005
Великий Комендаторе » Шило в Жопе играет !! или Девушкам нравятся ГОЛЫЕ НАКАЧЕННЫЕ ХИППИ КОТОРЫЕ ОБКУРЕННЫЕ
Ахтунг! Ахтунг! В Израиле, где жыды, между прочим, есть не только жыды, но и кое что безусловно интересное для нас с вами. Я в этом убедился, товарищи. Ни для кого не секрет, товарищи, что в последнее время у меня появилось огромное количество времени, чтобы лазать по виртуальному интернепу и зырить всякие гадости. И хотя сноровка уже не та, некоторые гадости я все ж таки нахожу. Например, сегодня, изучая виртуальные акварели известного иллюзиониста Кобзона-оглы, я нашел полуграмотного кисо-педораста (то есть бисексуала – дл них это принципиально) из сибирского мегаполиса, прожывающего ныне в Израиле, где жыды.
Вот - http://www.journals.ru/journals.php?userid=33755
Как его туда занесло – вопрос отдельный, хотя я подозреваю, что в далекой Сибири простые русские мужыки в лаптях и с медведями невзлюбили юного жопотраха и пешком отправили его подальше, как в свое время Ипатия Шамшуренкова, фаворита графа Суворова-Рымникского, изобретателя велосипеда, радио и телевидения, намного опередившего свое время благодаря регулярной прочистке дымохода.
Его зовут Илья, фамилия ему – ХЗ. Он ее где-то писал. Но он настолько приблизительно знает буквы, что воспроизвести ее нифига не представляется возможным. Посему, быть ему просто Ильей. Попробуем составить некое представление об этом товарище, так как он навязчиво себя рекламирует и жаждет общественного признания. Бросим ему эту кость. Пусть нежится в славе.
Итак, Илья!
Что ж тут такого? Ну Илья и Илья. Сплошь и рядом сегодня – скажете вы и будете тысячу раз правы. Однако я хотел бы все же заострить на нем ваше внимание. Ибо этот лесной калоед пришелся не по вкусу мне, а стало быть, и вам, товарищи.
Конечно, обнаружив его, я мог бы пройти мимо, как делал до этого сто тыщ мильенов раз, но в этот раз что-то привлекло мое внимание. Это был уже не естествоиспытательский интерес молодого ученого. Я уже не очень молод и, откровенно говоря, устал для всяческих естествоиспытаний. Просто сразу возникла мысль – действительно ли это живое, но умственно неполноценное крысожопище или кто-то в очередной раз пытается меня наебать. Подумав, я решил, что самого себя не перехитришь, и по всему выходит, что все эти душераздирающие записки пишет живое существо.
Первая запись его дневника, написанного живым, образным языком, начинается словами
Презнаюсь вам чесно сказать мне пока просто нечего. – изучение дальнейших записей показало, что к сожалению, такая же грустная картина наблюдается у автора на протяжении последнего года. Несмотря на практически ежедневные акты словесной дефекации, он так и не смог подарить миру ничего такого, что можно было бы запомнить или, тем паче, процитировать. Я с неослабевающим интересом прочитал (там, где это было возможно без применения шифровальной аппаратуры) все страницы его завораживающего эпоса. В результате у меня родилась игра – «Расставь знаки препинания в предложениях Ильи». Только как их не расставь, один черт, Илья патологически не умеет писать. Я в восемнадцать лет, не будучи бисексуалом, писал достаточно грамотно, хотя и гораздо меньше, чем наш далекий и неизвестный друг Илья.
Но сделаем скидку на то, что Илья тормоз.
Хех снгодня был прикол...
Значет подезьжаем мы к магдональдсу как говорит мой пиятель "С понтом белого похавать" Тоесть морожена отведать. И видем стоит обычная девушка (Израильтянка) но взгляд такой заваражываюший. Значет купили 6 штук мороженого. Слопали их, а девушка понравилаь, мы ещё подехали и ещё купили 6. А она как назло не номера телефона не адреса не говорит, я вроде нормально был одет и не обкурен..
– спросить номер телефона Илья не догадался, впрочем, наверное, кудрявые местные девушки только заприметив нормально одетого и необкуренного человека тут же сообщают ему все свои анкетные данные. (А ПМ еще злорадно выкладывает у себя фотки московских бомжей. Теперь-то нам известна вся правда!!! это тамошние аборигены!).
Но чему он дивится, если сам был хиппи? Да-да, одним из тех немытых волосатых уебанов, внебрачных детей бессмертника и Иван-чая.
Раньше я обычно в костюмчике Хиппи волялся гденебудб в уголочке спал или с друзбями тайком траву курили.
Если на тебе рубашка в цветочек то девушкам до тебя по барабану, даже если под этой рубашкой скрывается гора мышц(я себя такой гарой пока назвать не могу)...
Посткпенно меняю образ жизни.. От хиппи осталось только фенечка на левой руки и талисманчик на шеи, а также длиные волосы
Выводы. Девушкам нравятся ГОЛЫЕ НАКАЧЕННЫЕ ХИППИ КОТОРЫЕ ОБКУРЕННЫЕ ТРАВКОЙ И ПЫТАЮТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ ПОГЛУБЖЕ МЕЖ ГРУДЕЙ.
Девушки, ау! Пока там логен галасует какая часть хуя мужчины нравится женщинам, Илья дал исчерпывающий ответ на все вопросы бытия.
Кто то еще не знает что наркотики зло? А как вам это -
Чветок растет из говна, и получается гавняный плод, этот плод ест человек и сам становится гавном, а вотом делает ещё гавна. Человек умерает его харонят как гавно закапывают как можно глубже метра так на два, что-бы не пахло, черви едят его, и сами становятся гавном.
Потом ползают под чветочком и высирают то что раньшн было черовеком, чветок впитывает это и получается говняный плод.
Ужас всё рушется, характер меняется, нравы меняются, чувства меняются. БОЛЬ ОСТАЕТСЯ ВСЕГДА. И больнее всего когда эта боль происходит из нутри себя самого, ты понемаешь,что ты гавно и всё что ты делал была гавном

От норкотеков бывают галлюцинации: Едим по городу вдруг вижу перебегат дорогу МАКС он когдато был моим лутшим другом, но потом эта скатина убила моего краба который жил у меня полтора года, вот так можно сказать единственного друга которы всегда был сомной лметалической ленейкой по палам разбил. САДИСТ .Я не выдержал и показал ему FAQ :-)
Или вот:
Эххх.. Боже я схожу с ума... Я сломал палец да ещё как ... Обкурясь травы сунул палец в дырку пылисоса. ну меня матором и Еб**** по ппальцу. Теперь вот хожу всем фак пказываю. Опух гад.[/I]
Помните, в фильме «Очень страшное кино» был такой персонаж - Дуффи. Этакий дебил с лицом Юрия Куклачева, который постоянно ебал пылесос? Илья, это было кино и известный рекламный слоган «Сосу за копейки» не следует понимать буквально. Даже если ты качок.
Мне кажется, у Ильи только что появился новый ник - Дуффи. а что? по-моему, заебись!
Да-да, Илья – качёк (орфография сохранена). Подобно братьям Вейдерам, написавшим в свое время большую книгу о том, как строить свое тело, Илья тоже делится опытом –
[I]Я тут на своём сайте http://winrate.net/ темку забацал. Всё так акуально про нас про качков http://winrate.net/index.php?subact...t_from=&ucat=7& Во народ забегайте туды. Это дневник качка. Кому скучно или кто ещё аз хочет посьмеяться над ними милости прошу. Всех разсмешим.

По сцылкам я не ходил из принципа. Не потому что боюсь их, качков, а потому что ниибет. Однако, должен сказать спасибо Илье. Он меня нереально раЗьсмешил. До сих пор сьмеюсь. Ага. -
РЕБЯТКИ ЕСЛИ ХОТИТИ БОЛЬШУЮ ГРУДЬ ДЕЛАЙТЕ ЖИМ ЛЕЖА. ЕСЛИ ХОТИТИ ТОЛСТЫЙ БОКОВОЙ ТРИЦЕПС ОТЖЕМАЙТЕСЬ ОТЖИМОМ БРИЛИАНТ(ОБИ РУКИ НА ОДНОЙ ТОЧКИ) (совет от Комендаторе – ребятки, если хотити большую грудь, найдите бабу с большой грудью и больше отжемайтесь.)
Чтобы привлечь внимание хоть кого-нибудь к своей персоне, Илья постоянно экспериментирует с фотограммами. Впрочем, вы это и сами видите.
Вот сегодня меня сестрёнка тут донимал мешала фоткаться... сфоткала меня аж 1317раз...
Столько всякого дрэка разплытых фотографий...
Пока перебрал...
Одна вообще получилась пипец полный я и не зал, что такой страшный...

При этом, его пидорастическая натура постоянно дает о себе знать
Как-то ночью мы прикалывались с ребяами пошли в какойто посёлок и с голыми задами нафотографировались Смеху было.Да уж, несомненно. Илья, я вот тоже люблю эпатировать публику фотографиями своего хуя и т.д. но так настойчиво требовать: ну скажите же мне, что я красивый! Причем делать это подчас наивно, от противного – ой какой же я урод! – это уж слишком показно, слишком наигранно.
Поэтому, все его бесхитростные приемы остаются тщетными и Илья скучает - Народ вы хоть привет напишите, а то мне кажется что моя интимная жиизнь не кого уже и не интересует :-). Даа Илья, вот меня например, уже даже моя интимная жизнь не очень интересует, а твоя мне и вовсе до пизды. Меня вот куда больше интересует – насовал ли Гагарин Белке стрелки и что стало потом? Космос – страшная штука. Такое с людьми делает. Да и какая у тебя интимная жизнь? Складывается впечатление, что ты носишься по всему Израилю, где жыды, со стоячим хуем и не знаешь, куда его засунуть:
Хочу куданебудь убежать где я небыл найти когонебудь ког я незнаю зделать с ним или с ней то чег ещё

Сегодня лежал голый в обществе трёх девушек... Ну хоть одна бы проявила состородания, даже не поцеловали... Все эти девушки одинаковые только одного от нас парней хотят.

Внезапно очень сильно захотелось любви... не знаю почему но мне всё это надоедать стало...
Уже пол года женской ласки не чувствовал.

А тот, ставший хрестоматйным, случай, когда ты с риском для жизни трахнул пылесос (см. выше)? Нет Илья, норкотеки и стероиды, а также постоянное фотографирование свох гениталий не доведут тебя до добра.
Илья не унывает :
Я тут подумал пусть жизнь идёт как должно. Пусть БУДЕТ ВСЁ КАК ЕСТЬ АЛЕЛУЮ.
Что ж, Илья, мне радостно от того, что ты с оптимизмом смотришь будущее, хотя оно для тебя и безрадостно, но ты отчаянно алелуешь и это вызывает уважение. Однако, таким красивым, умным, талантливым. богатым и знаменитым как я, тебе все равно не стать, поэтому мой тебе совет – здохни. А то я здохну от того, что не смогу больше смеяться над твоей тупостью.
СПЕЦИАЛЬНО БОЛЬШИМИ БУКВАМИ (ДЛЯ КАЧКОВ):
Илья, прости меня, я очень сложно пишу. Все эти метафоры, гротески, деепричастные обороты. Это все от того, что я не употребляю ни стероидов, ни норкотеков, только бухаю.. Если ты не смог понять ни слова из того, что я тут написал, то кратко перескажу содержание сего искрометного опуса - ТЫ НЕУДАЧНИК! ТЫ – ГОВНЯНЫЙ ПЛОД! МЫ ПУКАЕМ В ТВОЮ СТОРОНУ! УБЕЙ СЕБЯ!

Вот, товарищи, какие страшные люди есть на свете. Это вам не бенефис юрия гальцева и елены хуйзабей. это покруче.Хорошо, что их убирают отсюда и отправляют туда. Где жыды. Ибо, если бы такие ебланы плодились на Руси, мне кажеццо, мы вымерли бы уже лет триста назад.
Однако, сезон открыт.

Состояние: сомнамбулическое

отредактировано: 06-11-2005 22:28 - Великий Комендаторе

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
?
• Илья сосет!
26
35.62%
• Хороший рассказ
24
32.88%
• Все сосут!
20
27.40%
• Опрос сосет!
2
2.74%
• КК сосет!
1
1.37%
Всего проголосовало: 73.
Заведено: 06-11-2005 22:26
14:52 02-11-2005
login » Годовшина битвы при Шубе
посвящается 31.10.04 -- 3.11.04.
эпигров:
песни про коней обычно очень складные
однако хочетца заметить, что
не сравнятся они со стихами про шубы
и элегиями воспевающими пальто©


И это правда! Ничто не сравнится со шубой. Она завораживает, заносит и уносит. Вот как это описал в своем стихотворении наш Гомер некрас про тех, кто подвергся шубной атаке:
Дрожащимы руками
Йа порву йенота
Сошьйу ис шкуры шубу
И йа царевна, йопта!

Заметьте, они не остановятся не перед чем, даже перед гибелью маленьких енотов!!! Вот это сила шубы!! Жизнь енотов пред ней -- ничто.

А кто не может порвать енотов (у некоторых от этого морщины и понос), кто не хочет пятнать рук (хотя запятнанную совесть всё равно не отмыть!!!), тот хочет шубу купить. Способов, конечно, много, но народный фольклор сохранил самый простой: шуба за дерево.

Хроники борьбы за покупку Шубы
первая

вторая

Инжой.

Current music: Купи мне это, да нет не это.... какая шуба из шиншыллы, на мне глядеться буууудет мило!

отредактировано: 02-11-2005 16:26 - login

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
А вы купите шубу из убитого енота?????
• А я куплю шубу из чебурашки!
20
32.79%
• Идите ф шубу, этат апрос сосет (для login, yarvoha и других падонкаф )
14
22.95%
• Шуба идет на йух!!
10
16.39%
• Да, куплю, Букля форева!!
7
11.48%
• Нет, не куплю, все в борьбу против забоя енотиков!! (спец. для Миламори и девственниц)
6
9.84%
• Шуба отстой!
4
6.56%
Всего проголосовало: 61.
Заведено: 02-11-2005 14:54
Отредактировано: 02-11-2005 15:09
16:29 16-09-2005
Повелитель Мух » удалено автором
удалено автором
01:21 16-09-2005
Повелитель Мух » удалено автором
удалено автором
12:13 29-08-2005
Boolean Overflow » А что же такое готичность?
Уважаемые дамы и не дамы, херы и не херы!

В такое тяжелое время, когда многочисленные Скиминоги и Букли, ожидающие своего часа, не могут зарегистрироваться на Ж.ру, сидя на разнообразных дайри и прочих филлиалах бобруйского кисопроизводческого завода, вынуждены мы наблюдать за повторными креативами на ПМ-а, всяческими пеар-акцейами и просто киданием друг в друга какашками разной формы и происхождения.

Итак, как говорится, "на безрыбье и Ярвох - Хобарег", поэтому представляю вашему вниманию очередную чрезвычайно готичную девачку-готку, свою готичность то крайне отрицая и опровергая, то доказывая, тыкаясь головой в потный зад виливалы.

ВСТРЕЧАЙТЕ!!! JUICY LUCY!

Вечер день иль ночь
Мне уже не смогут помочь
Было всё
И всё прошло
А жаль что на сердце давно печаль
Что не тает в душе снег
А тебя всё равно рядом нет


Достижение года: у меня был ПАРЕНЬ!)))


© Juicy Lucy


Мы часто видим на улице одетых в чорное людей, и презрительно думаем "фи, готы...". Сегодня я хочу поведать вам, кто же на самом деле такие готы, и с чем же их едят.

Предлагаю для начала ознакомиться с 70 фактами о Жуси Люси.

22.Слушаю только финские группы
23.В их числе The 69 eyes, Nightwish, HIM, Sonata Arctica
54.Люблю пасмурную погоду
59.Чаще всего меня можно застать в депрессии


После всех этих гатичьных фактов, мадам Жуси Люси заявляет, что она

20.Неудавшийся гот

Хотя, приглядевшись к списку повнимательней, можно все-таки найти подтверждение слову "неудавшийся"

16.В моём гардеробе в основном вещи черных, красных и голубых цветов

Жуси Люси также упомянула, что она - личность противоречивая. Окинув беглым взглядом страницы ее дневника, несомненно, простой читатель придет к такому же выводу. Но ведь каждый из нас и вас - читатель не простой, и мы с вами заметим, что киса просто очень стесняется своей готичьности, и поэтому специально делает упор а своем цвете волос, на наличии голубенького в гардеробе, и на прочих вещах, которые, по ее мнению, должны глубоко запрятать ее готичьность.

Давайте определим некоторые характеристики настоящего гота. Вот например, что бы вы испытали, увидев это поздно вечером на стадионе? Я бы, лично, испытал панический страх и получил психическую травму на всю жизнь.

На этом противоречия не заканчиваются:

В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому.

А чуть позже видим следующее:

Как же они меня бесят!
Типа разошли это письмо 100 человекам и будет тебе счастье!
Никогда в это не верила!
Ещё такие смешные угрозы,типа если не отправишь то будет тебе 10 лет несчастья!
Даже смешно!
Кто в это верит?!


Посмотрите также, как искусно она скрывает свою истинную готичьную сущность, изображая из себя розоваю девачьку:

Посидели поболтали о делах амурных))Жаль что мы видимся очень редко...
К тому же скоро у нас будут экзамены...
Хочу чтоб скорее было лето...отдохну от всего...
Сегодня зашла на Дамочку увилдела что мой бывший снова читал там мой дневник))Чмо он и аЦЦтой!))А ещё грозился что мне отомстит)))Ггы))Нифика не отомстил))))
Тока один вопрос за что мстить?За то что согласилась с ним встречаться?)))
Ваще придурок)))
Завтра учиться(((
Не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!

Посмотрела вчера Дом2))
Как обычно))
Там короч ездили двое на свидание))А поехали они...Гооворили ресторан ресторан!Десять раз ресторан!
Они поехали в забегаловку рядом с метро Измайловский парк!Ьам цены дешовые на шашлык))))
Я там была не однократно со своим бывшим парнем...Так что наш Дом2 дешовка)))


НО! Психологи прекрасно знают, что когда человек в себе что-то скрывает, даже очень искусно, если он вдруг встретит человека, который обладает тем же самым, но в более неуклюжей и неумелой форме, все скрытое сразу же выплывает на поверхность волной негодования по поводу оскорбления того, что так дорого и близко почерствевшему готичьному сердцу, скрывающемуся за жирной веснусчатой рожей:

Теперь поссорилась с подругой!Эта дура косит под гота,хотя в ней ничего нет готичного!!!То что она слушает Evanescence ничего не говорит!Сказала что купила диск Lacrimosa.Ну вот опять она пытается под гота косить.Недавно купила себе анк...Дура!Она ещё утверждает так упорно что она гот.Пусть не смешит мой животик!!!

Зашла на сайт американского мтв и там написано что HIM это готик группа!!
Я от такого чуть со стула не упала от смеха!
Не ну конечно был у них первый альбом с чем-то напоминавшим гтику но что сейчас у них)))


Но все меняется, когда приходят ОНИ! (с)

Куда же без гламура? Ведь истинные готы должны быть гламурны по самое нихачу, встречайте, паринь Жуси Люси и их высокоинтеллекутальное общение!

Заметьте, как киса нервничает, пытаясь определить, кто же готичнее из этих пяти рож, среди которых есть и ее паринь!!

Но все это только цветочки. Давайте оценим ее немаленькое описание самой себя и своих достижений

Достижение года: у меня был ПАРЕНЬ!)))

Киса, если ты это читайэш, скожи нистисняйся, у тибя паринь есть?

Видел несколько раз один и тот же сон?: да...там про убийцу Горбачёва(первый президент СССР) который прятался у меня в комнате

Учитывая построение фразы, складывается впечатление, что сон был только про то что убийца прятался у нее в комнате. Тот факт, что Горбачев жив и здравствует, наверное, очень удивит Жуси Люси.

И опять противоречия!

Тайная любовь?: ну...о ней знают как раз 4-5 человек)))так что она не совсем тайная))
-----
Помнишь свою первую любовь? : я ещё ни разу не полюбила по-настоящему


Подытожывая, хочется отметить Люси на фоне всех остальных "псевдоготов". Посмотрите на это фото (Люся вторая справа):







фото удалено как не относящееся к теме поста.
по методу Login (tm)











А кто на снимке сасет у Хобарика? (догдаитись с 3-х раз)


Вы видите этих черных грязных готов? При виде этой фотографии никто бы не сказал что Люси - готка. "Готы", - сказали бы обычные читатели, - "это все, кроме Люси".

Но ведь мы с вами - читатели необычные, и мы прекрасно знаем, что все эти черные страшные "готы" скрывают свою страсть к дому 2 и дамочке.ру под одеянием гота. А Люси - настоящий ГОТ, которых сейчас не сыщешь днем в огнем, но при этом она мужественно скрывает свою сущность за завесой розовых соплей и голубой одеждой в гардеробе. Так пожелаем же ей счастья в ее нелегкой гламурно-готичной жизни!

отредактировано: 01-09-2005 21:34 - Повелитель Мух

Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
И шо?
• А где же клитор?
26
26.80%
• Готичьно
23
23.71%
• Жжошь, взаправду жжошь!
20
20.62%
• Хуй соси
16
16.49%
• Учи хорвацкий олбанский
12
12.37%
Всего проголосовало: 97.
Заведено: 29-08-2005 12:15
Отредактировано: 29-08-2005 12:15
09:26 29-08-2005
ПАРАД УРОДОВ » техническая запись
Подавшие заявки: Bzz'a, Juicy Lucy, la camarera, solian, stoic, theforgotten, Virtual, Whiskers, zinik, Белый, Ленин, мЕчТоЙ, ПУШИСТАЯ, Синий Мастер

Вам надо выполнить условие вступления в клуб. Опубликовать в ЗЗ крео и открыть ее для Хранителей ПУ. Только после этого ваша заявка будет рассмотрена. Иначе -- вам бессмысленно ждать.

Скраелос -- принят.
Велкам ту хелл, сынок

Current music: Песня о Родине
Состояние: ибо нехуй=)
17:23 13-08-2005
Yarvoh » Техническайа запесь.
НОВЫЙ НАБОР


Ясновельможные паны, дамы и господа, да и подлый люд.
Слушайте и не говорите что не слышали.
В связи с ленью старых авторов и опаздыванием прихода обозу с розгами, да подстёгивания их творчиству, объявляецо новый набор. В самый популярный ресурс ЖРУ!

Вам не нравится чей-то дневник? Чей-то сайт? Обоснуйте это на наших страницах!
Правила клуба можно прочитать тут

Вам не нравится политика клуба? Посты на его страницах? Напишите лучше!
Клуб крайне восприимчив ко всем изменениям. Если вы станете устником - ваш голос точно будет услышан! Если вы будете не один - к нему наверняка прислушаются!

В краце. Для вступления в клуб - необходимо подать заявку в форме, расположеной слева.
Потом, в комментариях к данной записи, дать ссылку на пробный крео для клуба. Который вы расположите у себя, в закрытой записи, видимой только хранителям. Оные примут решение по соответсвию вашего текста правилам клуба. Список хранителей также расположен слева.

Ты нужен дядесэму Параду Уродов!

ЗЫ Для участника клуба, принятого туда виртуалом. Мы можем просто поменять ники, да.
16:59 12-08-2005
ПАРАД УРОДОВ » Годовщина Битвы при Москве-Петушках
Дорогие читатели клуба, а так же -- участники. Вчера мы прозевали ни мало, ни много первую годовщину литературной битвы за Венечку Ерофеева.
Как говорится, иных уж нет, а те -- далече. Но для истории все сохранено, ибо все-таки некоторые рукопеси не горят. Предлагаю всем желающим ретроспективу.

Вот тут лежат тайные скрижали. И кому интересно, прочтите (мы вчера четали, получили нереальный инжой). Спустя время интересно было бы услышать мнение: кто все-таки был прав

И голосуем, аж южиал, камараден.

отредактировано: 12-08-2005 17:12 - ПАРАД УРОДОВ

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Ну и?
• Букля идет за шубой
18
32.14%
• Ерофеев рулит! ржунимагу
17
30.36%
• Мне все равно
8
14.29%
• Букля-Букля-Букля!!!!
7
12.50%
• А чего вы их так вежливо?
6
10.71%
Всего проголосовало: 56.
Заведено: 12-08-2005 17:03
15:02 08-08-2005
TainT » Аллё, мы ищем зфёзды!
Если хочешь стать звездой, научись крутить пиздой..

Вот уже год как я переехала из деревни в город, чтобы получать знания. Наебавшись с атеистом и прочими графоманами, я уже забила на народ, но тут мне земляк подкидывает ссылку о моей родной и любимой школе. Впервые в жызни я рыгала рыдала за компом. Столько сразу родного и любимого вспомнилось.

Итак. ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!

http://zvezdopad9.narod.ru

Вкратце: это лучше увидеть один раз.

В Чибирлейской школе Кузнецкого района Пензенской области завершился новый музыкальный молодежный интерактивный проект
"Алло,мы ищем звезды!"


уникальность же заключается в широкомасштабности проекта не только по деревенским ,но и по городским меркам.


Понимаете, проект широкомасштабен! Меня всегда радовали родные просторы, моя дорогая Пенза, ибо не жизнь там, а сказка, но вы только посмотрите, какое же терпение и силу надо иметь, чтобы организовать там свою фабреку звёзд? *всем рукоплескать*

А вот и картиначка, чтоб всем всё стало понятно:



Алло! мы ищем звёзды!!! тут кажецца на картинке затесались изображения бомжа дяди кости, гамадрила и пизды с главной страницы сайта ebi.ee, но я же говорила, что мы, деревенцкие, такие затейники.

Прошел уже месяц со дня последнего финального концерта,однако страсти во круг проекта до сих пор не утихают.Много споров,по-прежнему вызывают результаты голосования.Ведь зрители подавляющим числом голосов поддержали своего любимого исполнителя,ученика 4 класса Парамонова Сергея,занявшего к слову только 4 место.Преподаватели и интернет не проголосовали за его "Русского парня".
Обидным оказалось и третье место ученицы 6 класса Арины Калашниковой.Большинство песен,которые она исполняла вошли в финальную часть проекта(Тучи в голубом,Все что тебя касается,intro и др).Причем последняя композиция стала,бесспорно,визитной карточкой проекта.Но этого оказалось недостаточно для победы,хотя за Арину голосовали и зрители и интернет и преподаватели.
Пятое же место Лены Кашаевой после прекрасного исполнения Районы-кварталы,вообще, показалось обидным,хотя в тот вечер расстроены были многие. Особенно это касалось Марии Гвоздевой.Судите сами:победить в интернете в упорной борьбе,считаться по мнению большинства одной из главных претенденток на победу,исполнять кавер-версии знаменитых Suprime,Титаник и не выиграть,конечно обидно.Но все дело в банальном возрасте.Просто Оксана Можаева,победительница проекта,старше Маши.А,значит у нее,все еще впереди,как впереди и личные странички участников проекта на нашем сайте.


Камон, еврибади! Интернет голосовал, а не зрители. Вот я представляю, сидит такая Маруся, блин, на лавке, лупцует семечки, мечтает быть продавалкой в «рюмашке» и горда тем, что она есть в ИНТЕРНЕТЕ! Что она бля звезда! Аххуеть, дайте две! Может они там ещё и смс голосование устраивали, путём написания смсок на клочках бумаги и опускания в урну? Я же говорила, что у нас в колхозе адин кампьютир, таки и научились они им пользоваццо, аднака.
Какая песня наших учеников на ваш взгляд лучшая?
На мой взгляд, лучшая вот эта. Вы только послушайте, какая рифма, какой текст. Рыдала всем офисом минут 15.. это ж восхитительно..
http://zvezdopad9.narod.ru/supreme-Gvozdeva.mp3
это сноваа аапреель.. всем плакать=) болею весной.. болею весной..мм.оо..опять не буду ночью спать по лужам бегать и плясать.. оо.. опять рыдаю по весне.. и дождь замучал всех.. я весну, ВЕСНУ ЛЮБЛЮ!!!!

ЙОУ МЭЭН! ТАМ ЕЩЁ ТАКОЙ РЕПАК ДАЛЬШЕ. СЛУШАЙТЕ РЕБЯТКИ! ТЕПЕРЬ ЭТО МОЯ ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ=)

это это снова апрель! это снова апрель! это снова апрель!

пиздец.
Но, как говорится, чем богаты тем и рады. Послушайте ещё парочку песенок. Ведь за них проголосCвала ажно 134 человека, представляете? И зайдите к ним на форум. Так такие лестные, жаль модерируемые отзывы!
>Молодцы,деревня!
Вы тоже бы чего-нибудь оставили, поддержали б ребят, а?

Только вот кажется мне, что это была затея потешить не учеников, а именно учителей, нашей родной школы чемберленского района. Вот смотрите.:

Оргкомитет проекта:
Голикова Ю.А-хореограф(уч иностранного языка),Нилова Т.И-преподаватель по вокалу(уч музыки),Лапаева Н.В-стилист(уч русского языка и литературы),Шуматов Алексей-музыкальный редактор(уч-ся 10 класса),Цыганов Константин-техническое обеспечение(уч-ся 11 класса),Назинцева Татьяна-художественный руководитель(уч-ся 11 класса),Астафьев Илья-дизайнер(студент ККЭТ),Астафьев С.В-продюссер(уч информатики),Орлова Т.П-директор проекта(директор школы)

Каждая училка ин.яза в глубине души считает себя хореографом, русичка хотела всю жизнь быть стилистом. Но, самое главное – продюсер – учитель информатики! Широкомасштабно, не правда ли?
И самое главное, планируецца продолжение этого проекта, «Алло, бля, мы ищем звёзды -2», пожалуй, я вернусь домой…

щас я ещё всех добью в качестве бонуса
цытата с головной страницы сайта:

Проект трудно представить без современных компьютерных технологий.

Уже сейчас мы используем такие программы Sound Forge 6.0 , [b]Spirit of Fire 3D Screensaver,Macromedia Dreamweaver MX,
Midi2Wav Recorder, Ulead COOL 3D 3.5, Nero Wave Editor,Flash 5,Ulead Photo Express 3.0 SE и др . [/B]

Fire 3D Screensaver )))))) современная технология без которой сложно представить себе этот проект.) Моя плачет и благодарит Microsoft Word и администрацию жорналс за предоставленную свободу слова (привет, арбузтим) )
Вот почему, стоило мне только уехать, как в моей деревеньке начинаеццо всё самое интересное.. я так не играю..

Я тащу тебя за ноги
В придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
Деревенской той звезды!

отредактировано: 29-08-2005 21:28 - Yarvoh

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
И как оно?
• Могу и ржу!
42
53.85%
• Молодцы, дерёвня!
12
15.38%
• TainT-идиётка
11
14.10%
• Не четал.
8
10.26%
• Ацтой..
5
6.41%
Всего проголосовало: 78.
Заведено: 08-08-2005 15:06
16:13 27-07-2005
10001000100010001000 » Пиздык-хуяк или С чего начинается Родина?
И на кой хер он мне, дневник этот? Загадка....


В потоках разнообразных эманаций сознания на виртуальную площадку часто встретить можем мы уже не живущих с нами. Нет, я не в смысле, что из потустороннего мира с помощью различных магов говорят с нами души умерших. Всё гораздно банальнее -- я о людях, которые, в силу разнообразных причин, покинули одну шестую часть суши в поисках Царства Небесного -- об эмигрантах.

Посмотрим на одного из таких. Сегодня мы погорим о индивиде, который именует себя Повелитель Мух.

Как это было? Да сценарии схожие:
Получив бесплатное качественное образование и выйдя в жизнь они сначала поняли, что никому они по-большому счету в этой стране не нужны, особенно если в графе национальность отмечено еврей. Сунушись в одну инстанцию, в другую, проработав пару лет в почтовом ящике и поняв, что выше МНСа ничего не светит, собрав необходимые документы они садятся в поезд до Москвы. Пиздык-хуяк, пиздык-хуяк -- постепенно увеличивая темп стучат колесные пары по стыкам рельсов. Последний взгляд на родной Урюпинск, прощай водка по талонам, прощайте многочасовые очереди за копченой колбасой, впереди Москва, потом Шереметьево-2 и всего через несколько часов Царство Небесное.

Пиздык-хуяк, пиздык-хуяк -- проходит несколько лет и жизнь налаживается. Пиздык-хуяк -- сегодня наш герой поймал себя на мысли, что думает он уже не на русском, а на иврите (или как там их идиш называется?). Пиздык-хуяк, а оказывается в Царстве Небесном взрывы раздаются. Пиздык-хуяк, а чего собственно эти мусульмане и христиане до нашего святого Иерусалима доебались?

А по ночам снится далекий Урюпинск, русская зима с морозами, приятно холодящими щеки. А в субботту утром очень хочется сходить в лес за грибами. А следующие выходные очень и очень хочется посидеть на "берегу маленькой русской речушки без названия и поймать обычного русского окушка". И вот наш герой лезет в РУ.НЕТ и выясняет, что талоны в родном Урюпинске уже давно отменили, что по новому закону о паспортизации графа "национальность" не заполняется, что в уже далёкой стране, в которой он родился появились возможности. И что свинина там стала гораздо доступнее, чем в землях обетованных. Но признаться себе в том, что полтора десятка лет назад он совершил ошибку он не может, да и не только себе, но и всем окружающим русским (да-да, это он в Советском Союзе был евреем, а там он стал русским). И мечется он между старой и новой родинами на пространствах ЖРУ, то так, то сяк. Иногда его подлавливают на его ностальгии и он начинает писать про то, как такие же как он выходцы из некогда великой и могучей страны наизобретали, работая в землях обетованных, кучу всяких полезностей.
А иногда хочется кого-то просто подъебнуть и уличить в глупости. Вот и несутся в РУНЕТ всякие многозначительные посты: раз, два, три, четыре. И как вывод из этих постов -- пять. Но народ то веселится и ликует, он автор истерит все чаще и чаще замечая факт того, что воспринимают его все менее и менее серьезно и становится он очередным виртуальным клоуном. И покидает он сообщества, в которых ранее много писал и высказывался (половина высказываний, правда, заключались в мантре "СОСИ ХУЙ!"). И замечает он, что римминг в его отношении происходит все реже и реже, так как у других его друзей его в дневниках он остался на прежднем уровне -- и опять истерит, и опять психует. А правда все дальше и дальше погружается во тьму. Правда то она всегда одна -- Борис на Родину хочет, но признаться в этом боится.

А тем временем:
Пиздык-хуяк, пиздык-хуяк, пиздык-хуяк -- стучат колесные пары по стыкам рельсов -- это уходит поезд, поезд название которому ЖИЗНЬ. И всё более и более желанное возвращение на Родину становится всё менее и менее вероятным.

отредактировано: 27-07-2005 16:20 - Darth Maximus

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Пиздык-хуяк?
• Борис!!! Бросай ты это дело - возвращайся!
19
26.39%
• Бей жыдов -- спасай Росею
17
23.61%
• Как-то монопенисуально
16
22.22%
• Я тоже хочу домой.
12
16.67%
• Дарт Максимус -- завистливый иблан
8
11.11%
Всего проголосовало: 72.
Заведено: 27-07-2005 16:14
15:40 01-07-2005
ZZ » АнтискеменокЪ или хроники Великой смуты
Всем, выжившим после жестокого флуда - посвящается!



"Киса куку, я дам вам парабеллум. Мы будем отстреливаться." (с)



Что и говорить, смута и немалая наступила на просторах джорналс, вызванная локальными заморозками и, как следствие, замерзанием ее отдельных ярких и искрящихся представителей.
Первым в своей обители пал маниакальный клоун так и не успев сразиться и, если надо, то пасть в бою жестоком флейме. Маразм мороз крепчал и, застигнутые врасплох, многие замерзали так и не успев отправить другам-камрадам самый грустный в мире смайлик...
Аськи молчали, мабилы, заваленные кучей встревоженных смс не отвечали...
Логин, приеетоскоростях, металась по Бобройску Ебургу от одного интернет кафе к другому, но недремлящее око арбузтима следило за ней, находило ее и банило, банило по динамическому айпи по полной.
К тому же очень хотелось есть, а в продуктовых магазинах города окромя как банок с прибалтийскими шпротами, украинским салом и грузинским вином - ничего небыло, а от приевшегося, не то что запаха, а даже вида воблы - неслабо подташнивало. Не найдя в себе сил для дальнейшего сопротивления она бралась за Питирима Сорокина, находя утешение и заодно готовясь к еще предстоящим баталиям по социологии. Питирим немного заебывал и она бралась за хуй другого Сорокина, Владимира. Но помогало это плохо.
Но не пристало в сей трудный момент, другам-камрадам, жителям славного города Бобруйска сидеть сложа руки.
В это время, в другом месте, губы другого камрада напряженно и почти беззвучно шептали только одно: приветлена, приветлена, приветлена... тьфу!, не то, держисьсаша, держисьсаша... Но сашевовеборе... было плохо, очень плохо. Их со страшной и демонической силой заебанили по статическому айпи (динамический у всех уже давно кончился, о чем молча говорили, со всей суровой правдой, показания хотлоговских счетчиков). Не иначе, как проклятие страшного колдуна таки достигло своей цели.
Кто-то не выдерживал и давшись ебу ибланствовал по полной.
Далекому камрададу с земли обетованной, ПМу, было хуже всего. Его дневник "украшала" иконка... нет, не со звездой Давида, а изображениям креста, и здесь, судя по всему, таились происки злобного арбузтима. А может... постойте, постойте, а не личная ли это месть Сережи Газорулько?
В абсурд происходящего, т.е. в вопиющую, внезапно воцарившую несправедливость, верилось с трудом.

И дальше, просто, фронтовая сводка:

Яр в аццку написал, что он ничего не понимает.
я еще ничего не знаю -- никого нет в аське.

Уже закрыты Яр, ПУ, ПМ, Логин, Мизантроп, Букля_, КК
Сейчас пойду пройдусь по другим хранителям ПУ, которых я не читаю

Если бы это был флэшмоб, то я бы в нем участвовал, но я ни сном, ни ухом.

По оперативным данным -- это не пеар. Во всяком случае так сказала ЛОГИН

Если это взлом, то это скорее происки скиминоги и всяких недоебаных мокрощелок навроде приветлены. Но я все больше и больше склоняюсь к варианту с администрацией
дай ссылку на клон -- попробую подписать пару программеров на вычисление АйПи долбоёбов

Не уверен, что мой дневник еще будет здесь долго существовать, потому пишу это по срочному.

1) Пост от АБЬЮЗА сюда поместил я с целью попробовать развести сделавших сепуку на признание в акции. Как итог -- это была не акция, потому как ЛОГИН спросила, а у тебя что написано.
2) Если бы это была спланированная акция, то я бы знал о ней заранее и принял бы в ней участие.
3) Логин очень просила не обрывать ей аццку и ящик. Думаю, что остальным тоже не этого -- есть вероятность, что действия администрации будут отменены. (Я даже не сомневаюсь, что это их действия).
4) Меня тоже просьба сильно не теребить -- много работы. Вечером, если еще будет такая возможность -- буду здесь.
Пока все. Будет еще какая-нибудь инфа -- напишу.
ЗЫ блябуду, товарищи, но это не шутка.

Прекрасно отдаю себе отчет в том, что я, будучи только участником, а не хранителем данного клуба, не имею никаких прав на написание технических записей. Но в ситуации, когда все хранители забанены, за исключением одного, беру на себя командование антикризисное управление.

1) Все что происходит -- не пеар!!! Все началось в пятницу утром с бана Ярвоха. Причем он во второй половине дня смог зайти на сайт только анонимом и через прокси.
2) Все забаненые в ахуе. Выборка почти понятна -- некий АБЬЮЗ забыл Деда по своему собственному долбоебизму -- банили хранителей ПУ и их явных ботов. Каким макаром под раздачу попала крошка-Мэл -- одному вертуальному Богу известно.

Интересно, кто же энтот вертуальный бох - Ярвох - ты? Быть таким во всем красивым, аполлоном и в черной коже немного наклодно - усиливается
потоотделение и требует более частых гигиенических процедур. Именно этим, заодно и следя за пускаемой им волной наблюдал вовсе не
замороженный Яр в своей ванной.



3) Я не собираюсь никого конкретно обвинять, но администрация сайта ведет себя более, чем странно -- если это взлом, то это действие, нарушающее единственное правило сайта, если это действия админов, то опять же -- предварительно надо менять правила сайта.
4) Обращение к инфернальной АБЬЮЗТИМ:
Дорогие мокрощёлки!!!
Некоторая ненависть к участникам ПУ и общественности, вращающейся вокруг него мне несколько понятна. Но есть правила ресурса -- это раз, но и это не главное. Гланое другое -- вы всем написали предупреждение о закрытии, цитирую полностью и дословно:

Ваш дневник "заморожен" по этическим принципам!

У Вас есть 24 часа для того, что бы сохранить оставшуюся информацию. С момента публикации этой записи у Вас нет прав "автора" дневника. По истечению 24 часов, с момента публикации, Ваш дневник будет полностью заблокирован в связи с его информатиным наполнением.
Такому дневнику не место на уважаемом ресурсе.

С Уважением,
abuse team

Теперь давайте зададим несколько вопросов нашим лыцырям:
1. Этично ли прикрывать чужие дневники, нарушая при этом правила ресурса?
2. Этично ли при этом подписываться неким инфернальным сообществом? Благодарная общественность должна знать своих героев!!! -- Берите пример с ПУ.
3. Определение этики в студию!!!
4. А теперь, не угодно ли вам, будет по пунктам обозначить нарушения каждого забаненного этих самх "этических" соображений!!!

Ответа, впрочем, не требуется. В вопросах этики ВЫ Боги, а вот что-то написать -- сосульки.


К ответу был призван сам Великий Хобарегъ. Подозревался Могущественный Скименога...
хобарек уверяет, шо он тут ни при чем.... но верится смутно)))

А что может быть страшнее невидимого врага?! А вруг уже был не только рядом, он был уже везде.



секут, сцуки
Мне уже Хопсер говорил!!!


Буду покамест ходить через прокси
Пароли уже сменил на всякий случай


Работать на клавиатуре приходилось в перчатках, да и саму клаву вместе с мышей желательно было менять не реже чем после часа работы на них; в одном
интернет-кафе задерживаться не дольше чем на час...

Напрежения росло и становилось невыносимым... Хотелось биться головой о стенку бить морды...

спросят с кем ты был... за ПУ или против, что ли? так пол журналсов можно к стенке ставить...

ага, а вторую половину к другой...
вот только другая сторона ссыт стенка-на-стенку идти и скромно сосет свой анонимный хуй в своем АБЬЮЗЕ




И тут ... хуйаааак!!! Ебатса-срацца - занавес! Всем спасибо, мальчики и девочки, было очень интересно и до следующих встреч.
Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
ой, шо было, шо было...
• неосил (с)
19
38.78%
• ЯЕ, как вспомню всю энту жуть, так вздрогну
10
20.41%
• про Хобарега - интересней, хачу пра нево
10
20.41%
• Арбузтим маладца, акцию павтарить еще и не раз!
10
20.41%
Всего проголосовало: 49.
Заведено: 01-07-2005 15:41
Отредактировано: 01-07-2005 15:43
00:05 21-06-2005
Yarvoh » abuse team
Дорогие друзья! И те, кто таковыми себя не считает.

Никакой abuse team на сайте не существует и, искрене надеюсь, не будет никогда.
Не будет того, что творится на других блогсервисах.
Когда по безграмотному доносу с одной стороны, безграмотные исполнители, с другой, совершают блокировку неугодных кому-то.

А теперь - карты на стол. Необходимые пояснения этой, всколыхнувшей сайт истории.

У сайта journals.ru существует преимущество, которое перевешивает все, существующие пока, технические недостатки сервиса.
А именно - свобода слова. Тут, не смотря на высказывания злопыхателей (привет, Лена!) не банят за другую точку зрения.
Доказательств этому даже не надо.
И свободу слова - надо ценить. Без неё - розово-сопливое болото.

Это я и захотел показать наглядно.
Прошу прощения за то, что это было слишком жестко для многих.

Вся эта чехарда с abuse team - PR существующей на сайте свободы слова.

Еще раз прошу прощения у тех, кто искрене переживал за "замороженых". Нам всем было очень приятно то, что вы переживаете за нас.
Ваша солидарность очень многое значит!


Хочу так же, персонально, извиниться перед теми, кто был вынужден отвечать на нелепые, теперь, обвинения. И доказывать свою невиновность. Простите, совершенно не со зла!
Хоть и было сообщено, но из-за отпуска AleXX не проверял e-mail.

Хочу попросить прощения у тех, кто уже обрадовался, что с сайта выдворены падонки. Извините, я опять испортил Вам радость.

Что бы прекратить все кривотолки - акция досрочно завершается.

В неё были посвящены только Хранители данного клуба. И то, информация о акции давалась им непосредственно перед появлением в их дневниках сообщения о "заморозке". Многие из них, вообще не имели выхода в сеть на протяжении большего времени акции.

Простите те, кого я сыграл в "тёмную". Те, кто переживал и те, кто радовался. Кто доказывал, что это правда и те, кто говорил о том, что это очередная выходка "уродов". Те кто, в многих и многих записях доказывал "правдивость" истории и те, кто с пеной у рта показывал на намерено сделаные нелепые ошибки. Вся реакция была прощитана. Спасибо и тем и другим. Извините еще раз.

Думаю все "удалёные" вернутся обратно в самое ближайшее время.
Шоу из ова, господа бояре.

Теперь вы видите, как много значит свобода слова? Что она ценнее технического совершенства?

отредактировано: 05-07-2005 00:42 - Yarvoh

Закрыть