жизнь что - то странное
любишь то, что не видишь
чувствуешь то, чего нет
слышьшь ноты которые не с тобой
и живешь так, как не хочешь жить

показываешь всем, что ты как все
так в чем же смысл того,
что ты делаешь
ведь ты не хочешь чтоб так было

Вечер вторник 15 февраля 11:10

Жизнь идет, а я стою на месте. Всё движется, вокруг меня. Одно сменяется другим. Но жизнь как была так и осталась на том уровне на котором была.
Наверное я, что-то не до понимаю в ней, видимо я не могу ей управлять по своему желанию. Ушла одна ++++ появилась другая ++++ и история повторяется.
Новая ++++ она ещё малыш, ей ++ лет, а мне ++ очень большая разница. Из-за которой я не могу спокойно жить. Её подруги говорят ей, что я слишком стар для неё, а мои друзья смеются надомной, говоря, что я связался с малолеткой. Наши отношения закончились окончательно три дня назад и мне ее так не хватает. Я знаю, что это не тот человек, который предназначен мне. Но без нее жизнь, какая-та пустая. Она наполнила её собой, а я сам и не заметил, как привык к ней. 14 февраля день мой, поидее должен быть весёлым и счастливым, с обильным выделением чувств. Но как всегда есть это но, вечно ходящая за мной. В том, что мы разошлись, виноват только я на все сто процентов. Я знал, что я слишком сильно на неё давлю, я знал, что она не выдержит, я знал, что из-за этого я могу остаться один. Но моя гордость вечно лезет вперед. Она даже мне сказала об этом. Общаясь с ней, были такие моменты, когда возраст говорил за себя. Но было такое, что никогда я бы не сказал что ей ++

Состояние: никакое

|да| В жизни бывает то, что нет, нет на карте чувств. |нет|
|да| Не можем одолеть пространство, время, душу. |нет|
|да| Найти тропинку ведущюю с небес на землю. |нет|
|да| И одиночество, душою понимаешь есть всегда. |нет|
|да| Возможно просто испытание нам посланно с небес. |нет|
|ла| Приодалев его, наш сон войдет в реальность. |нет|

Ты понимаешь, летит время в бытие. Слякоть, мороз и всякая гадость побывала внутри меня. Выход открыт в душе моей и жизнь продолжится одна. Не быть двоих, умрет и первый затем второй и далее бежать по цифрам. Спасение есть, в окраине домов, там глубоко в земле где нет печали. Вожможный путь подскажет радость слетевшая с небес соленой каплей. Соединить возможно параллели, лишь попытаться стоит вновь и в жизни будет чуждо растование.

Состояние: никакое

Запись зделанная 26. 06. 04. Пролетевший день мимо дня рождения.

Ходил гулять с ++++, правда, не один. Видимо погулять вдвоем не получится в пространстве нашей необъятной вселенной. День остался бы не помеченный в памяти галочкой, если бы не эта прогулка. Другие мира вместе со мной кружились в танце падающих листьев радости, разделяя со мной это ощущение тепла той, которая останется в виде образа сотворенного природой.

++++++++ стояла на остановке и оборачиваясь по сторонам искала в прохожих знакомое лицо. Наши глаза встретились, чувство радости летало вокруг нее. Она обняла меня, поцеловала и поздравила с днем рождения. Всё это было так неожиданно для меня, что мы чуть не упали в арык от потери равновесия.
Доехали до двух километровой аллеи с фонтанами, в которых проявлена бурная фантазия
сочинителей этого необычайного понимания мира. Танцевали с ней вальс под бурные аплодисменты хлопающих глаз. Толпы людей смотрели неким странным взглядом, на наше проявление творческих способностей, выражая свои взгляды в странном восхищении. Затем поехали с самый густо заселенный и самый тёмный парк в нашем городе, не имеющий подобия в своем роде.
Выпивая каждый по живительной бутылке пива, разговаривали на разные темы. Иногда порой они звучали так бессмысленно и не в тему.
Она села как-то странно на мои ноги, поддерживая разговор своими устами.
А Лена со Стасом ворковали как голуби, но голове Ленина, при этом бегали, прыгали, обнимались ну и всё такое, что обычно делают люди, которые л+++т друг друга.

Мы с +++++ сидели и смотрели такими блестящими глазами на них, летая каждый в своей эфирной оболочке, которая ни каким образом не касалась и не пересекалась между собой. Ищя выход той мечте, которая останется навсегда с нами. Не знаю, что она думала в этот момент. Может быть, как и мне, ей хотелось обнять л+++++го человека, чувствовать тепло, что её л+++т, думают о ней, и просто держат за руку, так как никто и никогда на свете. Только вот я не знаю, кого она видела в своих желаниях.

++++ – Лене повезло, она может быть уверена, что её любят.
Я – Интересно, а я кому-нибудь нравлюсь?
++++ – Да, ты нравишься.

А кому я нравлюсь не известно, Видимо не надо, этого знать. ++++ предложила всем вместе поехать на море. С самого начала ясно, что это не реально. В этот вечер я впервые узнал, что она курит. Хотя я уже давно догадывался. Она сказала, что уже год, а по ней не скажешь. Такое ощущение как будто начала недавно…

Я проводил её до дома, взял за плечи и поцеловал её на прощание. Она сказала пока, повернулась и пошла домой. А я еще долго стоял и смотрел ей вслед. Мне опять казалось, что я вижу её в последний раз. Что больше не будет момента прикосновения наших тел…….

Состояние: креативное

У меня отключили НЕТ теперь когда вернусь не знаю.

Состояние: никакое

ночь 00:20

Привет всем.
25 июня у меня день рождения. И нет радости от этого полета. Может это временно, но факт в том, что это пройдет после дня рождения. Если посудить правильно то День рождения это просто обычный день, в обычной серой жизни. О нем помнят только те кто рождается в этот день, а другим до этого дела нет. И скорее всего я не буду его отмечать, просто возму сибе пиво и вот наверное и всё. Как нибудь я раскожу как отметил 2004 год. Честно скажу даже врагу бы не пожелал, такое.
Пока всем.

ночь 00:28

Current music: Менсон
Состояние: скептическое

почти ночь 23:34

Летая в бездне фатазий. Иногда осознаёшь, что очень больно подать, когда реальность оказывается не такой как хотелось-бы. Идя по прямой дороге, туда где встаёт солнце, понимаешь, что дорога не имеет прямоты, а всего лишь замкнутый круг. И ни какой мир, ни какая вселенная, и даже яркий свет в облаках светящий для всех живых и мертвых не сможет изменить все прогулки фантазии по бескрайним просторам сознания. Идя к золотистым лучям понимать бессмысленость, ведь чувсва заполняющее сердце, как основу мировоздания, не найдя выхода поражают все на своем пути, и им безразлично, живешь ты или существуешь. камень ты или вода , огонь ты или земля. В тот момент когда летишь с облаками, кода земля поет для тебя, когда нет ни чего того, что держит в пространстве вселенной. Когда мир кажется простым, а живущие в нем бездарными, и происходит то, что не хотелось бы, осазноешь что мир не тот, которым ты его сибе видешь. Он другой и иногда порой кажется, что ты не осознаешь его никогда. Даже в следующей жизни. Хотя хочется лететь вместе по всей жизни, рядом и не врозь.

ночь 00:50

Состояние: Хочется верить

можно сказать ночь 00:08

Полет фантазии порой приводит в те параллельные миры.

Есть ночи свет, там солнце ничего не значить. Бежишь по серым облакам, луною освещяя путь. И черный дождь природы сочиненье. Земля не принемает капли соли. Цвета пересилились в другой сейф. И мир не хочет, солнца нет, луна потухнет вместе, и жизнь та протечет по рекам. Прыжок в дыру, и закрываются ворота. Обратный путь, болота, пустота. Вот мостик, рвется, удар боли. Вставать. лететь в неведанные облака. Возможно капли в перемешку. На землю гром с небес упал. Ту крышу из бумаги обнимает вечер. Природа пишет сочинение. Плывешь по краю пустоты. В овраге водопад закапывает то вчера то завтра. Наполовину сердца нет. Прыжок полет и бесконечность. Со стороны чужой приполз. Кристал душы валяется в дремоте. Закрыть открыть, глаза ослепли. И карандашь простой вся жизнь. Уходит не вернется. Начни лететь с себя...................

Приводит ли к началу пустота.

наверное всётаки ночь 00:45

Состояние: Нирвана

++++ в моем сне.......

утро 7:19 (на ошибки прошу не смотреть)

Сонное утро, состояние беспонтовое. В душе пустота. Нихочется ничего. Хочется пропасть куда-то и что бы меня никто не нашел. Позавчера разговаривал с +++++ по телефону. Разговор мне понравился, какой-то такой теплый получился. Мы говорили на разные темы, иногда даже бессмысленные. Но мне было все равно. Самое главное я слышал её голос и мне больше ничего не надобыло. Были конечно слова которые мне не приятно было слышать но что поделаешь, видимо большее мне пока не услышать. А были непонятные моменты.

она - Валентин скажи мне только честно я красивая?
я - (так растерялся, что даже толком ничего не смог ответить) Знаешь если ты мне задаешь этот вопрос это значить, что кто-то тебе сказал, что ты не красивая. Или парень который нужен тебе, на тебя не обращяет внимание.
она - В данный момент мне ни кто не нужен. Кроме Мерлина Менсона. Просто у меня складывается впечатление, что я некрасивая.

Я незнаю что она этим хотела сказать но то, что ей кто-то нужен это точно. И он совсем не Мерлин Менсон. Когла она разговаривала с Леной, из её уст вылетели слова: "Я звонила ему а он мне говорит я занят, а я ему говорю а что не звонил днем, а он я весь день убирался. Если нехочет говорить сомной пусть так и скажет." Вот из-за этого кто-то видимо она и переживает. Тем более она всегда мне говорила что никогда не звонит парням. А тут вот даже сама позвонила. Гипс она уже сняла, и уже довольно таки не плохо ходит. Блин ну почему меня бесит когда она с кемто гуляет. Когда это все закончится. Я себя ненавижу, за то, что не могу сказать да пошло это всё на...........

Меня приняли на работу. Фирма по ремонту компов. на испытательный срок 1-2 месяца.

В нете есть одна девушка Юля которая не вылетает у меня из головы. Даже не знаю почему. Впринципе я не очень верю в виртуальную любовь, но помоему что-то такое сушествует и потихоньку я начинаю ее ощущять. Иногда мне так нехорошо от того, что она так далеко. А сейчас она уехала отдыхать и я не могу дождаться когда же она приедет. Я о ней напишу как нибудь подробней.

Вчера разговаривал с Бахарой по телефону. Потом решил зайти в гости и чуть не подрался с её парнем. Дурак такой так ревнует. Хотел казаться борзым но не получилось. Честно сказать мне не понравилось то как он с ней обращяется. Как будто она какаята игрушка, которая не имеет своего слова, не имеет душу, а выполняет талько его указания. Может быть у них и любовь, но чисто моё мнение либви одной мало, И тем более одна любовь это не любовь. Настоящяя любовь это когда есть чувства, есть понимание со всех сторон, когда тебя устраивают все минусы, и ты доверяешь полностью, и невыдвигаешь чувства собственности на первый план. Так можно продолжать бесконечно. А у неё долго я думаю терпения не хватит с ним оставаться, а если останется то ничего хорошего не получится. Это всё просто моё мнение.
Может быть оно и ошыбочное но я его буду придерживаться пока не найду другое мнение.

А так впринципе день прошел без приколов. Вечер был каким-то шумным, через мой дом прошло столько народу, и всем нужен был нет. А когда мне что-то надо их всех не найдешь.

утро 8:20

Current music: Креатор - Ауткаст
Состояние: беспонтовое


А это ++++ с Мерлином Менсоном

день 15:47 (эта запись была сделана 11 июня в пятницу, но добавленна только сейчас)

Вчерашний день был одним из самых счастливых в моей жизни. Утром проснувшись наконец-то, как нормольный человек в кровати, я представить сибе не мог, что вечером я буду сидеть с +++++ в одной комноте.
Проснувшись я сразу потянулся к телефону, решил продолжить свой задуманный рейд. А именно обзвонить всех. Позвонил ++++:

она - а у меня гипс на ноге.
я - что случилось?
она - я ногу сибе сломала или вывехнула, я сама не знаю. Приходи сегодня комне вместе с Леной и Стасом.
я - конечно приду. (хотел назвать её котенком, как называл раньше, но побоялся, что она скажет что-то.............)

Договорились на вечер. День пролетел так быстро, что я его даже не заметил. Я не заметил солнце, то как оно вставало, как гуляло по небу, как уходило. Я был одержим мыслью, что наконец-то за всё это долгое время, я увижу её, ту которую ........... , и новерное это будет продолжаться долго, очень долго. Иногда я задаю сибе вопрос: "Если бы была возможность не думать о ней, то сделал бы я это?" Я думаю отвечу чуть позже, впринципе читатель мне и отвечать не надо ты сам всё поймешь.
Настал долгожданный вечер.
Ёще только приближаясь к её дому у меня начало так биться сердце, что я думал оно или лопнет или выпрыгнет. Захожу к ней в комнату. Она лежит на кровати, с гипсом на ноге, и встречает нас взглядом. Я смотрел на неё неотрываясь. Её глаза блестели и улыбались, они радовались нашему приходу. Я наслождался их глубиной, и не мог оторвать взгляда. Они были такие родные, такие тёплые и хорошенькие. Ещё мгновение и я бы в них утонул. А ещё они что - то скрывали, только я не мог прочитать что. Видимо мне это не надобыло знать. Я продолжал смотреть на неё, и бесконечно восхищяться. Я бы так и находился в этой нирване, но её вопрос "Валентин, а здороваться не надо?"вывел меня из неё. Я даже и забыл, что не поздоровался. Я сказал: "привет" и поцеловал её. Запах её духов сразу заполнил мои легкие. Боже как давно в последний раз я его ощущял. Я соскучился пониму, он был таким блаженным и желанным. Я бы наверное его использовал вместо кислорода. Её дыхание было таким тихим и плавным, ожидающим чего-то. А взгляд равнодушным. Я ощутил тепло её тела, моя мечта ощущать его всегда, в течении всей моей жизни. Только чтобы тепло это было тёплым а не холодным как сейчас. За какие-то секунды я смог услышать и ощутить то, что было спрятано ею от постороних глаз. Я даже слышал как она закрывала ресницы, как тихонько и прерывесто билось её сердце.
Я сел на стульчик напротив неё и продолжал наслождаться её красатой. Хотелось остановить время, чтобы эти часы когда она есть рядом продлились хоть на немножко. Она сидела обняв свою плюшевую игрушку и изредко поглядывая на меня что - то говорила Лене. Некоторые вещи мне не приятно было слушать. В те моменты когда она смотрела на меня я отводил взгляд. Это единственный человек которому я не могу смотреть в глаза. Видимо потому, что я боюсь увидеть в них холодок безразличия, и непринимания моих чувств, которые для меня как нож в сердце, или яд в стакане из которого я пью, зная об этом. Сердце начинает болеть и на духовном и на физическом уровне. Я даже помню когда был на обследовании в кардиологии, на мой вопрос "как моё сердце?", врач мне ответил:"оно болит и видно, что из-за неё". Мысли бесконечно мешались в моей голове. В них было все, но это всё было только о ней. Когда она рядом это большое счастье для меня. Единственное что мне не нравится в этом это только то, что у меня пропадает дар речи, забываю всё, что хочу сказать и что вообще могу говорить. И это меня немножко напрягает, наверное просто надо привыкнуть к ней. С любыми другими я чувствую себя спокойно и меня ничего не напрягает. А потом мы сидели и кушали мороженое. Я сидел смотрел на неё как она его уплетала, такая сладкоешка. Прям не корми едой, а давай одно мороженное, или пиво.
У неё есть попугаичик ЗИПО названный толи в честь пива, толи в честь зажигалки. Ну в общем этот ЗИПО такой большой интеллектуал. Я бы ни когда не подумал, что животные могут подумать и ответить на заданные вопросы. Часть вечера он развлекал нас своими высказываниями. Мне казалось что в нем дух какого-то гения или мыслителя или ещё круче философа. Смотря на попугайчика я сразу вспомнил один фильм. Не помню как он называется. В нем мужик заключил контракт с темными силами и в обмен на свою душу пожелал всегда видеть свего сына. Он конечно умер, а его глаза пересилились в любимую куклу сына, так он и смотрел на него. В тот момент мне так хотелось заключить с этими же силами свой контракт в обмен на что угодно. Только что бы мои глаза пересилились в попугайчика. Боже ведь это же так хорошо ложиться и прсыпаться вместе с ней. Видеть её каждый день. Сидеть у неё на плече, копошиться у неё в волосах. Слышать её голос и слушать то, что она говорит, разговаривать сней. Развлекать и смешить её. Поддерживать когда ей тяжело и грустно. В тот момент мне так хотелось обнять ее крепко-крепко и не отпускать, а она положила бы свою голову мне на грудь и мы просто молчали. Ощущяя тепло друг друга. Хочется просто находиться с ней рядом. А ведь мне больше ни чего ни надо. Только она.

Неуспел я войти, как уже стоял у двери на выходе. Вечер пролетел быстрее минуты. Я поцеловал её на прощянье. И ушел думая о том когда же я сново её увижу.

день 18:25

Current music: М.М.
Состояние: никакое


++++

вечер 9:04

Сегодняшний день получился не так как я запланировал, система бутерброда сработала.
Заходила Валерия с Вовчиком посидели в аське. Состояние такое-какое-то непонятное. Сейчас буду собираться к мaме в гости. На вчерашний мой поздравительный рейд ответили только Юля, и Анютка. Остальные или не вспомнили кто я такой или заходят в нет очень редко.
Вот впринципе и весь мой день. Поместился на четырех строчках. Скучно-о-о-о-о-о-о-о-о.....
Сегодня осталось еще одно, разговор по телефону, и первой я позвоню Бахаре, а потом еще кому-нибудь и самой последней я позвоню ++++. а может и нет. Вот и всё.................

Днем оставил своих СИМОВ на самовольное проживание с 10 до 7 вечера, и они жили очень даже хорошо. Прикольная игрушка. А семья вот........ странная.

Хочу есть!!!!!!!!!!!!!!!!!

вечер 9;15

Состояние: голодное

утро 6:20

Да - да я ещё не сплю. И видимо не засну до вечера. Мой распорядок дня стал наооборот, ночью не сплю, днем тоже не сплю. Невольно возникает вопрос: "А когда я сплю?" Честно сказать сам не знаю. После армии я помню спал по два-три дня, а теперь мне хватает два-три часа как в армии. Сегодня посидел, подумал и решил : Надо как-то заканчивать это моё серое существование, и менять его на что-то более интересное. Например ЖИЗНЬ. И хватит уже застревать в этом виртуальном мире, ато так жизнь пройдет, а я ничего не успею сделать. Начну наверное с того, что обзвоню всех-всех, кого знаю и не знаю, и просто поинтересуюсь как у них дела вообще и в общем. Новерное им будет приятно подумать о том, что их не забыли и помнят, так что сегодня после работы мой телефон будет занят не потому, что я в виртуальном пространстве, а потому, что я буду говорить по телефону. давно этого не делал.
( Слушаю сейчас Фреди Меркури, песню Шоу продолжается. Такой голос прям я балдею и музыка тоже супер, в общем человек легенда. )
Ну вот сегодня пойду еще и погуляю, зайду может к кому-нибудь в гости, на чашку чая. Ах да я вспомнил сегодня я уже был приглашен на чаи с конфетами, которые должен принести я, почему-то. впринципе как ковалер я должен взять на себя эту ответственность, не Валерии их же брать. Вот !!!!! Только это чаепитее будет поидее днём. значить вечером меня надо чем-то занять, а ну да, гулять пойду. Работы сегодня много нет, чем бы занять себя в первую половину дня. Наверное пойду поустраиваюсь еще на какую нибудь работу. Ато на этой свободного времени много, бездельничаю, от этого и мысли наверное тупые лезут в голову и самое главное их так много, что иногда я путаюсь мои они или нет.
Ну вот, день запланирован и как обычно пойдет все не по плану. Начнет действовать система которая называется "Подлость бутерброда" Это когда ждешь 13 автобус, а проезжает только 14, а когда ждешь 14 то проезжает 13. Вот так всегда. Есть конечно выходы из любой ситуаци, вот например из этой, надо просто сесть в такси, ну конечно может не быть денег. ну тогда можно пойти пешком и так можно искать выходы бесконечно, правда один может быть сложне другова, но это ничего. И вообще к чему я это все говорю, ой нет пишу? Такой я интересный задаю сам себе вопросы, со стороны выглядит как буд-то я псих какой-то. Хорошо, что никто не видит. Сегодня четверг наш ансамбль поехал выступать в какои-то конс лагерь. Так хотел поехать выступать с ними но не получается, ну и ладно, всему своё время.
уже 7:12 надо потихоньку собираться куданибудь. Сегодня оправил вем окрытки по почте, всем с кем общяюсь и не общяюсь. И вообще выйду сейчас на улицу и буду творить добро, только вот как, надо подумать. Раздовать брошуры о СПиДе и презирвативы уже пройденный этап. В общем что нибудь придумаю. Такое ощущение, что сегодня будет како-то не обычный день, может это просто ощущение, посмотрим, как говорят пожуем увидим.
Анютка прислала мне письмо, и сказала что я делаю много ошибок в словах, решил прочитать УЖАС, что там написано, неужели это всё я писал. Сейчас буду оправдываться. ну-у-у-у-у-у наве-е-е-е-е-е-е-рное просто я был типа, в состоянии аффекта и ничего не сооброжал. Вот точно хорошо придумал. Ладно шучу, просто в своё время я ни очень хорошо учился в школе, о чем сейчас сильно сожалею. Хотя последний экзамен по русс-лит-ре я списал на 5/5. нашел чем хвастаться. Ладно хватит пока.

опять вернее до сих пор утро 7:33

Состояние: творческое

утро 8:25

Рождается человек для того чтобы потом умереть. Странно но это так.
Вчера был на похоронах. Умерла пробабушка моей подруги, которой было 95 лет. Честно сказать не малый срок для земной жизни. Видимо хороший был человек раз ему позволенно было прожить так долго. Интересно сколько проживу я, а вообщето наверное не интересно, сколько проживу столько проживу. Некоторые говорят что жизнь каждый делает себе сам, а некоторые говорят что от судьбы не уйдеш. Два разных противоречящих себе предложения. И все люди живут по одной из них. Я больше придерживаюсь первого, но только почему-то у меня не очень пока получается выполнить ее полностью. Скорее всего жизнь идет сейчас по типу "не вижу то, что хочю а вижу то, что придется". Почему меня не привлекает этот мир, он мне кажется каким-то серым. Некоторые люди хотят казаться разумными, а на самом деле животные на много умнее и сердечнее. Боже ну почему я не могу понять некоторых людей, не могу понять ихних действий, поступков. Сейчас в мире не чего не происходит нового всё только повторяется старое,
хотя наверное есть что-то новое но это новое в основном плохое. Я давно уже не смотрю новости потому, что там можно услышать только одно "Кто-то кого-то убил, человек зашел в ресторн и взорвался, гдето там лопнул дом" люди мстят людям. И если хорошенько подумать то это будет продолжаться вечно. Всегда на земле почему-то хорошие люди не умирают своей смертью.
они уходят внезапно.
Я немножко опоздал на похороны, впринципе это даже хорошо, я не смог бы находиться в морге. после того как я там уже был когда служил в армии. В тот момент при входе в морг я ощутил, что попал в какой-то другой мир, мир где свои законы и правила, царство мертвых, что я там увидел не буду описывать. Зрелище не для слабонервных. Они лежат без движения смотря в потолок таким хрустально непонятным взглядом, на некоторое время мне даже показалось, что глаза у них блестят как у живых. В тот момент я понял они живут, только в каком-то не достижимом для нас мире, где возможно у них нет забот и проблем, где человечество не кажется таким бездарным и сумасшедшем. Они лежали и им было все равно, что поисходит вокруг, видимо поэтому они были такие спокойные. Я ощутил всё это дыхание и мне стало как-то не посибе, казалось, что все это так сильно давит откудато из вне. Казалось что кто-то держит меня за ноги за руки, и слышался какой-то отдаленный шум или звук напоминающий чей-то шепот, который пропадал и поевлялся то с одной стороны то с другой. На мгновение я посмотрел на часы, казалось что время остановилось или замедлело ход, секундная стрелка отсчитывала секунду так медленно перед моими глазами. Это было какое-то минутное замешательство, переход куда-то в неизведанное, туда где мы все будем рано или поздно. Я понял что где они сейчас там хорошо, но мне туда пока рано. Всегда должен подайти подходящий момент для выхода на сцену. А пока нам надо готовиться к этому переходу. Ведь человек рождается для того, чтобы правильно подготовить себя к смерти.
Когда я вышел на улицу меня сразу отпустило это состояние. Я увидел солнце, и так радовался ему как никто и никогда, я как будто видел его в первый раз, я ощутил его лучи на своем теле, я увидел людей которые ходят, которые дышат. И мне так было хорошо от этого. Я радовался, что тех когоя я знаю и люблю живут вместе сомной, что я могу поговорить с ними, и они мне оветят. Честно такая радость.
Я понял, что этот мир для меня ближе чем тот в котором я был несколько минут назад. Но я в него вернусь, уже не на такое короткое время, а на долго, на всегда. Я не смогу обойти его и не смогу вернуться и никто не сможет.

Сегодня решил затеять кап. уборку, ато что -то давно не убирался, муссор визде валяется. Наверное скоро не выдержу и пойду к Лизе в гости. Пусть даже она меня не ждет, что вероятней всего. А с другой стороны мне надо просто её забыть, просто забыть, просто.............

уже почти день или почти утро 10:25

Состояние: непонятное

ноч 0:22 понедельник.

День как день только я почему-то грусщу, потерял аппетит и даже не хочу сходить в кино
которого у нас нет, и даже нет театров. А у меня даже нет телевизора. Правда комп есть
День начался как обычно за компом. Когда закончится такое начинание незнаю. Хочу как нормальные люди просыпаться утром в кровати, а ещё лучше если рядом будет любимый человек. Но видно не дано мне пока этого испытать. Наверное не заслужил.
День получился скажу не из лучших, с утра пораньше поссорился с мамой, дурак вот я такой. Знаю, что я в какой-то степени не прав и всё равно стаю на своём, такая вот у меня нехорошая черта откуда она взялась и куда ее деть непойму. Дальше день прошёл без интриг, как обычно ничего не произошло. Потихоньку начал понимать свою сущьную натуру. Я такой сволоч, постаянно чем-то недоволен, всё мне ненравится прям бесит меня это, вот опять я какой-то не такой и снова меня это бесит. Раньше когда мне кто-то говорил что у него не всё хорошо складывается в жизни я отвечал: Поднеми правую руку в верх, отпусти её резко вниз и скажи ДА ПОШЛО ЭТО ВСЁ НАФИГ!!!!!!!!!!! Мне почему-то казалось, что от этого будет легче, а оказывается нет. Такое ощущение, что не я послал плохое настроение, а оно меня и получается послать уже некого.
Хотя нет припоминаю сегодня было что-то хорошее на улице, какая-то девушка как я заметил свиду совсем даже ничего, подошла комне и сказала:" Какой красивый парень прям секс пистлс."
Сегодня пришло письмо от Анютки, рассказывает про себя. Самое главное поимал её в тот момент когда она на онлайне, послал сообщение по асе а она меня не видит. Давно не видел Свити как она там в Латвии новерное всё хорошо, во всяком случае я надеюсь на это.
День как всегда заканчивается компом у-у-у-у-у-у-ф-ф-ф-ф-ф !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Соскучился по Лизе, так хочеться ее увидеть, или хотябы услышать.
Такое ощущение что вся моя жизнь идет по кругу.

начь 1:59

Current music: рок фореве
Состояние: а могло бы быть и лучше

Привет !!!
Это первое банальное слово которое принято обычно говорить при встрече в общем при
при всем том, что начинается сново.
Короче я начал.........................................

Ночь 1:23 день недели помоему васкресенье.

Один из самых скучных моих дней, я вообще не люблю воскресные дни потому-что ничего не происходит. Жизнь проходит бесследно, даже не проходит а улетает куда-то, И все говорят, что ее не вернешь, может это и так я не спорю.
Немного о себе :
Ким Валентин Анатолиевич 22 года, по задиаку рак, увлечения пишу стихи и музыку, рисую.
Люблю людей, не люблю противоположность им. Походу поймете кто я.

Сегоднешний день начался за компом, не очень хорошее начало дня, день обещял быть пасмурным не погодой а в душе. И все бы ничего если бы не вчера,
Дело в том, что уже напротяжении полтора года с чем-то, в моей голове одна девушка, почему в голове? Потому, что я очень хочу чтобы она осталась именно там а не в сердце. Скорее всего она и есть в сердце, просто я внушаю себе обратное.
Вчера Лена лучшая подруга Лизы пришла комне со своим порнем (Стас), просто так посидеть в нете, я попросил позовите Лизу а они даже ей и не звонили. И самое главное вчера Лена принесла с собой альбом с фотографиями Где Лиза там с какимто Парнем, Олег помоему, в батаническом саду гуляли. Знает что мне не приятно будет это смотреть и всеравно хотела показать. Не хотел но краем глаза увидел как он ее обнимает. Теперь это меня так мучает, не выходит из головы. Накручиваю себя просто так. Я знаю, что сидя наместе ничего не сделаешь, но ничего не могу с собой сделать. Постоянно когда я начинаю что-то проявлять, свои движения к ней, я вижу такое безразличие в ее глазах и слышу это в её голосе. Мне даже хочется умереть чем слышать такое. Может быть когданибудь все будет хорошо но чувствую этого придется ждать долго причем очень.
Недавно едя в такси краем уха услышал песню там типа: (А сегодня я поднимаюсь в небеса, потому что увидел в твоих глазах то о чем мечтол всегда) что-то вроде этого. Незнаю почему но у меня появилась какаята надежда, надежда на что -то хорошее. К томуже всегда плохо быть просто не может.
В последнее время я много думаю, наверное скоро посидею, незнаю напользу это или нет но мне это уже не нравится. Я начал себя ненавидить за то, что моя жизнь проходит как-то беследно, никто даже не помнит что я существую. Все обращаются комне только когда им нужно. когда что-то хотят. Иногда складывается такое ощущение, что нет друзей. Страшное чувство ОДИНОЧЕСТВО. Никогда не пожилаешь никому токого. А когда одиночество вместе с чувством того, что тебя не любят те кого любишь ты. Ужастней этого не может быть ничего, с этим я живу уже долго. Остаётся только моя мать и кошка единственные кто меня любит. Хотя нет кошка бы меня новерное убила бы если смогла или хотя-бы обматерила.
Инагда мне кажется, что я не живу а существую как моя кошка, хотя нет кошка живет.
Состояние на данный момент беспонтовое. голодный как черт, а хотя черт помоему не голодает, он пожизненно сытый. Вот что значить холостятская жизнь. нечего поесть, пустой холодильник, даже нет не так, пустой он сейчас а минут 20 назад там лежало масло маленький кусочек. и фарш размером с яицо. На сковородку и вся моя еда за сегоднешний день, а еще черный хлеб одна четвертая буханки. Все говорят мне найди девушку пусть хозяйничает в доме. Впринципе это и правильно, но суть в том, что я нехочу искать другую мне нужна только одна, вот так я и зациклился на ней и не могу с собой ничего поделать.

ночь 3:01