Все как-то странно и непонятно... Жизнь тиха и размеренна. Она неизменно скушна (на чужой взгляд), а я в ней как маленькая лодочка во время шторма: любая мелочь вызывает эмоции - жизнь приучает видеть важное во всякой фигне.
Вчера было дано клятвенное обещание закончить переписку с Борей. Крики любимого: "Или я, или эта переписка!" заставили меня опомниться. Тем более, что отмазаться было слишком сложно. Когда читаешь письма своей девушки от ее бывшего парня, где он называет ее солнышком и приглашает в кино (то, что я не пошла не учитывается), поневоле взбесишься. После моего торжественного обещания осталось самое "маленькое" - действительно прекратить эту переписку. Может глупо, может не очень, но я не хочу просто пропасть (как сделал он год назад, что и послужило причиной тому. что он бывший ), хочу написать письмо, так сказать прощальное...
Вот это и будет самым тяжелым в этом деле, но все равно это легче чем получать от человека недоуменные письма и не отвечать. Вообще стоит признаться, что я очень неравнодушна к этому Боре. В принципе дневник затевался именно из-за него. История долго и запутанная, для меня она кажется чем-то из ряда вон, другие услышав, подумают, что я слишком много провожу времени в инете. Результатом истории было то, что я не могла писать о нем в старом дневничке аж изо 2 людей (или даже 3 считая самого Борю). А выплеснуть эмоции надо было, не все ж надоедать верной подружке? Она же тоже человек.
Вот сейчас я пишу это все здесь, подробно, но написать письмо ему не могу. Я уже знаю о чем я буду писать, проблема состоит скорее не в этом, а в отправлении письма. Честно признаюсь, что общалась бы с ним и дальше и мне очень даже нравилось, как он меня называет. Но выбор есть выбор, и я не могу поступиться трехлетними отношениями с любимым человеком ради глупой влюбленности, еще более глупой переписки. А еще этот Боря живет со своей девушкой, они вместе уже 4 года. Но если я начну рассказывать и об этом, то конца и края не будет этому посту.

Какой-то творческий кризис :-) Да и не только творческий, жизненный. Болезнь подкашивает нервную систему. Простуда, длящаяся 3 недели - это невыносимо. Буду пить антибиотики... Хочу рисовать, хочу наконец-то ощутить лето, ощутить, что никуда не тороплюсь, что не надо ничего делать. Сессия. Когда ж ты закончишься, дорогая? Сегодня пойду просить перенести экзамен. 2 дня мучалась, пытаясь заставить себя что-то учить - не могу. Склоняюсь над книгой и из носа льются водопады. :-) Надоело.
Хочу рисовать, хочу УМЕТЬ рисовать. Но не могу. У меня какое-то бессилие. Я сажусь перед листом, перед компьютером и понимаю, что не могу. Не могу воплотить то, что в голове на бумаге. Нет знаний, нет умений. Надо учиться, надо тренироваться, надо делать кучу набросков, кучу рисунков. Но меня пугает, мне кажеться, что для того, чтобы достгнуть хотя бы какого-то сносного уровня, нужно очень много лет.
Я нарисую одну картинку, но через неделю уже не могу ее видеть. Мне кажеться, что я должна лучше. Не хочу сюда вывешивать старые работки, видеть их не могу.

Current music: Sigur Ros ()
Состояние: дурное какое-то

Закат за окном. Небо цвета радуги. Фиолетовое, а ниже к горизонту синее, голубое, оттенки зеленого, желтое, оранжевое и красное.
Жалко нет хорошего фотоаппарата. Моя мыльница не в состоянии уловить такой красоты. А на фоне такой красотищи урбанистический силует ТЭЦ: трубы и сиреневый дым...

Бред, бред! Сплошной бред! Мне в голову ударила болезнь наверно...
Я стараюсь не выдумывать себе влюбленности или стараюсь сделать вид перед самой собой, что мне все равно. Да, мне плевать. Я хочу забыть о вас, как о страшном сне. Вас нет, я сама захотела стать частью вашей жизни, не видя тебя не разу, а его год назад последний раз. В голове все смешалось. Я хотела адреналина не выходя из дома, сидя за компьютером. Ты его получила, детка. Адреналин закончился также как и в прошлом году. Х__ней закончился. Какой раз на те же грабли наступаю? Все равно, но надеюсь в последний...
Блииииннн......... Я не могу.... Стыд, боль, ревность, унижение, все вместе...
Мозгоебство. Это то чем, я люблю заниматься сама с собой на досуге.

Пока набросок...

Начнем-с. В который раз.... С нового, розового листа... Когда жизнь перестают казаться в розовом свете, надо купить новые розовые очки

Current music: шум в голове
Состояние: никакое