Дневник Босоногая
дневник заведен 17-06-2004
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [17]
антиресы [4]
[1] 23-11-2004 12:05
страхи...

[Print]
Забрел случайно
Понедельник, 22 Ноября 2004 г.
01:17 страхи...
Когда сидишь вот так, смотришь на яблоки, отражающие свет свечи, в окне – полностью облезжие от листьев деревья, покрытые вымороженным снегом, гололёд тоже присыпан белым покровом… когда сидишь вот так в одного в коммуналке (получается, что даже не в одного – даже в этом недоделанный беспонт), ждёшь человека, человека из параллельного мира, абсолютно тебе непонятного и очень желанного, сидишь на полный желудок – назло ему, режешь яблоко, чтобы в комнате не пахло только что съеденным супом

…И вот его уже нет. А контакта снова не состоялось, в том ключе, в котором тебе бы хотелось. Тебе бы хотелось, чтобы он просто любил тебя, тебе бы хотелось физического контакта, тебе бы хотелось, чтобы он остался ночевать, чтобы можно было его обнять и уснуть у него не плече. А чего хочет он? Чувствую, что пришёл он далеко не за текстом, даже не за совместной работой. Ум говорит в его пользу: типа что единственный выходной он захотел просто протупить с тобой, создал уважительный повод, аккуратно напросился, как сделала бы ты. А ты везде, во всех ищешь себя. Рассмотри его, пойми его, поживи им, а не собой, прекрати защищаться, загляни в него ради него, а не в поисках себя! Он – Мир, блестящий мир, достойный рассмотрения, изучения, погружения, прекрати думать о том, какое ты производишь впечатление, как выглядишь, как себя подаёшь… Просто ты хочешь, чтобы тебя любили, те , кого ты выберешь, кого посчитаешь достойным, чтобы они питали тебя своей энергией, любовью, поклонением и обожанием, а ты лишь позволяла себя любить, порой мимолётно одаривая вожделенным вниманием. Таков твой образ любви – ты хочешь, чтобы тебе поклонялись, как Богине, только Достойнейшие. И он – один из них. Но для этого у тебя недостаточно ресурсов! Ты не есть та самая Супер, которая достойна всех этих энергий, согревающая и достаточная лишь присутствием

Нет, всё не так! Я хочу просто смотреть на него, видеть его реакции на мир, понимать, о чём он думает. Да. Я хочу владеть им, но лишь в том смысле, чтобы он хотел быть со мной гораздо больше, чем с кем бы то ни было, предпочитал моё общество – в любом моём состоянии – любым проявлениям мира в виде друзей, событий, явлений. Но я не чувствую его, не пойму – он очень глубок или резко наоборот – очень мелок… Хочу танцевать с ним, играть и спать… Но – да, я боюсь расслабиться, боюсь оказаться не у дел, проявив более сильную заинтересованность, боюсь болезненного несовпадения приготовленных друг для друга ниш… И в то же время, боюсь, как бы не случилось так, что добившись чего-то по-настоящему совместного, я захочу отказаться, ринусь на попятные. И ещё больше боюсь обнаружить у него уже зрелые, сильные отношения с кем-то. Я ведь ни о чём не спрашиваю, делаю лишь косвенные догадки… Но то, что много свободного времени мы проводим вдвоём… Очень боюсь как бы это не был очередной задел провиса (как с Тимом), т.е. боюсь оказаться раком на безрыбье.
И я его не чувствую. Вот он ушёл – а внутри осталось столько пустоты, как-то совсем обезвожено….
После Андрюши хотелось улыбаться, танцевать и петь. Но это непосредственно сразу после, потом, после его циклически-символических пропаданий – волком хотелось выть. Здесь в промежутках всё иначе. Вот бы их объединить…
Думаешь, усложняю? Но я иначе не вижу…
Боже, ещё год назад и не подумала бы, что буду сидеть с Ним просто так 5 часов в одной комнате, фигнёй маяться, кина по нотику гонять, есть рыбу Чир из Анадыря и сочинять разные литераторские изыски, встречаться несколько раз в неделю и планировать офигительное лето! Он был так далёк – как звезда

Current music: Sugar Man (Неизвестный исполнитель)
Состояние: как всегда метаюсь в сомнениях
Пятница, 6 Августа 2004 г.
13:38 ...........
время заканчивается, я в чужом городе
мечусь в поисках себя, убегая от всех...
Пятница, 18 Июня 2004 г.
13:22 на чемоданах
Меньше чем через неделю покидаю свой город... Именно сейчас, когда поняла, что он часть меня
Саша говорит, что я бегу от себя, а проблемы мои типа здесь не останутся, они поедут на закорках со мной. Географические перемещения - это конечно встряска, прикольно, но они редко что помогают по-настоящему решить
Жутко будет не хватать субботних сейшнов и моря, самое главное - моря
Лера говорит, что я вернусь - интуиция
Гаврилова расплакалась прямо в трубку, когда я ей сказала, для меня это было неожиданно и немного, по-тёплому так, больно...
А Тиму письмо напишу и передам через Гаврилову вместе с дисками, не хочу ему говорить, больно как-то его видеть. И возьму с собой маленькую такую его фотку, запрячу в самый дальний угол нового города и буду иногда смотреть и думать, как всё это было чётко в прошлой жизни... Плохое вычеркну, сотру и забуду, это произвольно так и получится
А там буду строить новый образ себя, не утяжелённый ожиданиями друзей, знакомых, родственников и соседей. Как я от всегго этого завишу!!! Вот и нужно отцепиться
Не хочу идти по предложенной колее, по запрограммированному для меня образу
Видимо просто по жизни одиночка... и эгоистка

Current music: Тандем
Состояние: хочу
Четверг, 17 Июня 2004 г.
13:56 Какая-то жопа с самоопределением
Один человек сказал мне: некоторые люди сидят на пороге собственного чудесного храма и просят милостыню. При этом далеко не от каждого они её принимают, создают у себя в голове целые списки требований к самому подаянию. А когда получают что-нибудь сверх ожиданий, прикидываются, что это не им или отмахиваются, не веря в своё величие.
Он сказал, что многие богини просто не знают, кем они являются, а если им говорят об этом, то не верят и всячески отрицают это. Он назвал меня богиней грусти.
Классно, конечно, чувствовать себя выше других, выдающимся человеком, не таким как все в блестящем смысле этого слова... но ведь изгои, не вписывающиеся в "правила" группы, тоже не такие, как все, тоже отличаются, однако таким быть вроде как не хочется.

Получается, что разница между изгоем и "богом" лишь в отношении к этому положению самого человека. Потому как критерии разных социумов и под-социумов разнятся в кардинальной степени

А что делать, если не в состоянии построить или понять свой образ самостоятельно? Что если постоянно ищешь необходимых контактов, чтобы тебя заценили, чтобы утвердиться или разочароваться? Что если оцениваешь себя лишь с той позиции, какой человек в тебе заинтересовался (или на худой конец, сколько их было). Если такой прикольный, чёткий, зашибись просто - человек в тебе видит хоть что-то, значит ты имеешь право/возможность находиться на его "продвинутом" уровне, но лишь до тех пор, пока есть этот интерес к тебе... Как только он исчезает, испаряется и некая уверенность в собственной "кчёмности", определённой степени величия.
И снова думаешь: какие нахрен боги, - просто изгой, ничто, пустота, зачем засорять своим присутствием планету... Тут появляется тёпленькая такая, сопливая возможность порыдать в своём бункере в подушку и пожалеть себя, бедного, несчастного, но всё же - Не Такого, Как Все...... Фак. Как это всё тупо, даже тошнит

Сегодня брат купил сестрёнке своего другана 17 роз на днюху, так херово стало от этого. Никогда, ничего подобного, пусть банального, мне не дарил. Долбаная зависть. Снова захотелось себя пожалеть: типа какая я чёткая и прикольная, а этого никто не видит и не ценит и букеты не дарит,и на руках не носит, блин. Как всё до омерзения банально......

Долбаная зависть, умею лишь завидовать и при этом неискренне лыбиться, разным причинам, не только тем розам

А в это время Время уходит, сматывается, ему плевать на твои головняки, пофиг, что ты чего-то там не успеваешь, что твои силы постепенно уходят, так и не раскрывшись

Самое страшное, что ты можешь свалить из этой жизни, так ни разу и не выстрелив по-настоящему, не холостыми, не использовав ни одного заряда из целой обоймы

Current music: птицы на улице пищат
Состояние: хреновое
Закрыть