я удивляюсь.
очень удивляюсь.
в самом начале 2009 я упала и сразу поднялась. мне не было больно, я быстро поднялась и пошла дальше.
я поняла, что это 2009. и оно действительно так.
и снова, здравствуйте, снова мне-нужны-деньги.
снова я вначале пути.
только больше это не мечущийся в ужасе новорожденный заяц.
мне конечно, обидно за все свои планы, НО!
кто сказал, что мы разворачиваемся назад? Моя любимая песня - Moon River

Выключи компьютер - ложись спать
выключи компьютер - ложись спать
выключи компьютер - ...
хорошо, будем конкретно и не обобщая:
спусти ноутбук на пол - выключи свет - засни
спусти ноутбук....
просто я же не могу тут не написать, что впервые наблюдаем регрессию: учитывая, что мальчик в цепких руках девочки, у них любовь уже немало, глядя на фотографии, я сначала необъяснимо искренне улыбаюсь и радуюсь, а потом, дойдя до его фотографий, понимаю, что "а что я там летом увидела?" или максимум, "он совсем не такой))))". одно я поняла давно и однозначно: он маленький
самое главное - больше никогда не писать ничего странного, как я люблю делать нажравшись.
а пить я успешно бросила.
таааак.... так-так-тааак. как там поживает мой любимый Johnny?)))) не забыть его поздравить с днём рождения в четверг! ))

странно.
В прошлом году при стабильной (относительно, конечно, но всё же) работе, у меня не было никаких планов, никакой заполненности жизни, много неуверенности, и я не знала, чего буду хотеть после Парижа, да и тот казался таким нереальным. Я видела перед собо тупик.
Сегодня я знаю, чего хочу, у меня какое-то безумное множество самых разных целей на год, у меня есть план, как и чем заниматься.
даже и представить страшно, что могло бы быть без этих денег. я тысячу раз благодарна и подтверждаю, что искренне любить за цифры можно. просто потому что для меня это куча возможностей. много-много разных.
Всю жизнь прожив в семье, которая еле-еле сводила концы с концами и осознав цены на жилье в Москве, год назад я твердо осознавала: во-первых, легких денег не бывает, а во-вторых, после перевода на 5 рабочих дней, меня всё чаще одолевала мысль: так может продлиться всегда (а это всегда казалось мне самым страшным).
И теперь я просто не умею права допустить того, чтобы я не использовала свой шанс.
Я упорно повторяю, что не знаю, что будет завтра, но я хочу уехать.
я хочу перемен.
может быть, даже не имея ничего с собой. разрушать и начинать всё с нуля. впрочем, не разрушать. я уверена, что каждый наш шаг готовит нас к следующему. самое главное - не стоять на одном месте.
и я помню свой идеальный план с самого детства. только мы что-то потерялись.

и снова здравствуйте
а ведь меня уже не переубедить, я теперь знаю, что ты хороший.
просто знаю, девочки из москвы бывают больные.
ты знаешь, а я ведь могла бы тебя искренне любить.
я даже могла бы.............................
мне абсолютно наплевать на все, потому что когда я слышу, как ты поешь, мне хочется сказать "остановите землю, я сойду", потому что меня разрывает на куски.
божебоже, снова оды тебе.
пора бы ставить здесь метки.
ну вот, 2008 хотя бы принес что-то интересненькое))))
мне наплевать, что наши родные языки разные.
и я с самого детства знала, что ради любви я готова бросить абсолютно всё, что угодно.
и наплевать на себя.
потому что мое щастье - делать щассливым того, кого я люблю. и желательно самой, своим существованием))

а я рыдаю.
я приперлась к любимым подругам с улыбкой до ушей, чтобы сообщить, что все мужики одинаковые и мудаки, и какого-то черта мой суженый-ряженый не пришёл (и мы никому не скажем, что мне сейчас наплевать) выпила два лонг-айленда, мартини и шампанское, и была совершенно счастлива.
а потом доехала домой.
и... почему-то с какой-то неистовостью вспоминаю того-кто-море-лето-Франция.
доктор, это лечится?..

захотелось написать прочитанные за год книги.
буду пытаться вспоминать
1. Жена путешественника во времени, Одри Ниффенеггер
2. Шоколад, Дж. Харрис
3. Тайна Богов, Вербер
4. Little White Lie, Townley G.
5. Милые кости, Элис Сиболд
6. Звёздная бабочка, Вербер
---------
мне не нравится этот ничтожно короткий список. хоть всё прочитанное и было восхитительно.
срочно читать Одиночество в сети, ГарриПоттера и Золотой компас!!!

какой интересный день
банально сколько может сделать интернет
это действительно прекрасно.... я глупое-глупое-глупое алёно.
но музыка аббы на самом деле творит чудеса и даёт почувствовать, что больше вообще ничего не важно!
я боюсь всего на свете, черт. а это такая чудесная возможность.....
так может продолжаться вечно
по волнам воспоминаний и наплыв мальчиков вокруг - как всегда, и всё скопом. правда, справедливости ради, стоит заметить, что это результат "поманить пальчиком". и от этого почему-то мой мозг не чувствует ненастоящести, навязчивости, как это вбито ему в голову. наоборот, мне приятно и удивительно отмечать, что стоит немного потянуть за ниточку, и она потянется сама. это как застегивать разошедшуюся молнию - медленно и понемногу. проблема только лишь в том, что когда ниточка тянется сама, её просто нужно взять в руки (чтобы она знала, что она тянется не зря, а к кому-то), а я, как распоследнее убогое чмо, зачем-то не просто никак не реагирую, а ещё и отпрыгиваю.
ДА, не всё желанное идёт в руки само собой. Но чтобы увидеть солнце, надо хотя бы открыть глаза. Чтобы это понять, мне потребовалось двадцать лет. Того и гляди, к шестидесяти и замуж по любви выйду)))))))

Ой, как же я люблю этот свой ник....
Уж сколько раз твердили миру: Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Стоило только посмотреть мне какие-то странные фотографии, как всё моё внутреннее я возопило: "ЧТОООО ЗА ТЁЁЁЁЛКА?!!!!!" при всей моей толерантности и уважении к женщина, свободе выбора and so on.
Всегда поражалась этому мощнейшему женскому чувству собственности - мол, вот ведь как, он ещё и кому-то нужен, резкое включение охотничьего инстинкта и дальше по тексту. Смех сквозь слёзы, как говорится.
Мы уже давно тяжело больны и вообще непонятно, как ещё живы. Это давным-давно пора лечить, а я ровным счетом ничего не делаю. ЭТО - надо через не могу. Потому что если и дальше буду сидеть, хлопать ушами, глазами и всем остальным, а потом вот так зачем-то беспочвенно страдать, это ни к чему хорошему никогда не приведет.
Надо всё напрочь менять.
Я прекрасно знаю, что мне, наверное, для этого надо как минимум в другую страну, ибо во Франции я по-крайней мере была на грани того, чтобы вести себя менее идиотски. И то, я своей нерешительностью и гордостью (а вот уж это-то откуда?!) бью все рекорды.
меня надо лечить. и вылечить меня может только один человек - я сама.
-----------
итак, стадии:
1) гнев, негодование: КАК ТАК?!
2) да я гораздо луучше!!
3) понятно, однако, почему он перестал писать
4) я как всегда все прохлопала
5) отвлечься-развлеяться
6) услышать такую же ситуацию в отражение своих мыслей - синхронность
7) займёмся другими делами
8) ыыы.... ещё раз посмотрю
9) оправдательная стадия: хм... а они не похожи на действительно влюблённую пару
-----------
что будет дальше?)))
ответ: Lilly^_^

Lily again and again.
До чего же красивая песня.....
Не верю, не верю, ты останешься хорошим в моих воспоминаниях, милый ниццевский полуцыган с удивительным голосом
и не забуду
через пару часов двадцать. Хочется чистоты, надежд и засыпать с улыбкой. Очень хочется заниматься квартирой.
Завтра снова пить.... Я люблю California Dream. Чудесный безалкогольный коктейль.
Не хочется брать карты в руки и смотреть, что будет дальше.
всё будет хорошо.
Включаем action и записываем: если перестать пить в четыре утра, к семи будешь снова жив.