Хочется простого человеческого счастья, которое мне и предлагают.
Кататься на пароходике, гулять по ночной Маяковке, в любое время вечера и ночи ехать, куда я захочу, научиться водить машину и по трассе Москва-Минск.
и не думать, что утром на работу.
раскрывать утром глаза и закрывать обратно с блаженной улыбкой, обнимая любимые подушку и одеяло. услышать стук дождя за окном и сладко заснуть снова.
Учиться, потому что интересно, приезжать на ботанический сад с полными силами и действительно узнавать много нового.
Встречаться с любимыми друзьями, когда захочется и летать в Париж на выходные.
Обустроить свою квартиру, а прежде познакомиться с Ниццевскими медузами.
Дьявол чистой воды. Слишком соблазнительно.
Я могу жить самостоятельно - я уже это знаю. Три главные фразы-мнения с разных сторон:
"Ты с ума сошла!"
"А что, собственно, ты теряешь?"
"Не раздумывай ни минуты!!!!"
------------
а я верю мнению, во-первых, самых близких, а во-вторых, самых уважаемых мной людей.

Графоманю как маньяк
в голове поют разные песни:
опустеееела без тебяяя земляяяя
и
и мир так прост как поцелуууй - поплюй-поплюй, спроси, как звать.

miss you, fucking shit!
что будет дальше и доктор, это лечится?..

Ойййй, вот каааак я не люблю, когда непонятные люди звонили в непонятное время.
и перезвонить никак.
нетнетнет
поздно и вообще, завтра спрошу.
ыыыыы, каааак я люблю свою неловящую опалиху((((((((((((((((((((((((((
епт, заебись: смски приходят на два часа позже.
пойду-убьюсь-об-стену. АААААА. Мегажесть.
пусть всё будет хорошо и я не пропустила ничего важного.
аааааа
нет, это слишком даже для меня. я теперь не засну.
но самое мудрое - ждать до завтра. если бы хотя бы я пораньше вспомнила про телефон. бля.
алено - это наше всё. однозначно.
гав.
злая шабака-барабака. вот так.

Meoooow!
Так забавно наблюдать за жизненными ощущениями, осторожно касаясь их ладонями. При этом оставаясь полноценным игроком, который, как ни банально, расстраивается из-за своего недостаточного участия. Недоволен? Не участвуешь? Ррраз - и тебе напоминают, что ты можешь лишиться того, что у тебя есть и что как всегда не ценится. Просто и банально. НА! Поучаствуй! И вот ты уже самый разнесчастный пингвин на свете, переживаешь и вспоминаешь, что под ногами тонкий лёд. И конечно, всем естеством ощущаешь "меня-никто-не-лююююбииит". куда ж без этого.
а всё, тем временем, налаживается.
нет сплошной черной. как и нет ничего постоянного.
всё течет, всё изменяется.
и повторяется. идет по спирали, кругу и закорючкам. Это жестоко. как иногда кажется. а тем временем всего лишь жизнь.
надо повесить плакат.
не плачь, скоро ты будешь искренне улыбаться.
ps сейчас я как раз-таки улыбаюсь. чувствуя себя на своём месте в своём времени.
даже несмотря на то, что обстоятельства кубарем рушат все планы.
но не все. Ы.
теперь только бы мне дали визу! ах!
и ещё. сдать экзамен 31 мая.
-------

Тыыыыы мне предложишь быть снова вместе
я промолчу исподлобья робко
всё возможно могло быть иначе
если б не эти.... (с)
Z прекрасна

есть такие люди, которые любят учить других жизни.
они одевают на себя бравую маску благодетелей и, что самое интересное, уверены в этом на все сто. причём искренне.
При этом к окружающим раздолбайским поступкам они относятся абсолютно спокойно.
и вот они начинают читать морали. Высокоистинные и великодуховные. Иерофант. Злая мама, которая читает нотации и отчитывает провинившегося ребёнка. Здесь ты делаешь не так, а тут - не этак. Доходит вплоть до того, что проблемы нет вовсе, если бы не этот высокий моралист, которого ситуация касается исключительно косвенно.....
не знаю, возможно, это из-за совместного проживания на одной жил.площади - то, что именуется страшным словом Быт.
а отсюда и появляются замалчивания, тоска по былым отношениям и попытки вывернуться. И ведь не однофигственно. Ведь едешь домой, и думаешь - бляяяаааа..... а как бы было здорово сейчас вместе покурить, обсудить события дня или посмотреть какой-то интересный фильм.
однако... видимо, я просто выстрадала всеми своими невозможностями ссориться. Помню, какой это был стресс для 8-9летнего ребёнка, с рыданиями и плевать кто кого обидел - даваааай тоооолько дружииииить!!!!! Самое забавное, что в детстве я не только никогда не обижалась, на то, что стоило бы, но и даже извинялась перед обидчиком. Эх, где мои путешествия во времени? Кто-то считал подобное поведение тряпкой, а это просто было до жути наивное, чистое, ранимое, нежное существо.
Через сколько же пришлось пройти, чтобы понять это. И как нуждался этот самый ребёнок хоть в 1/10 той поддержки, которую я могу сама себе оказать сегодня.... нет, сегодня внутреннему ребёнку позволяется ныть, капризничать - но только на словах и только потому, что придёт железная рациональная разумная Алёна, которая перестанет откидывать иронические шуточки, только скажет "не реви" и начнет решать проблемы, одну за одной....
мне всего-то хочется, чтобы меня оставили в покое, и я могла решать сама за себя. да, в какой-то мере это получается, но зачем подсаживаться мне на голову и читать злостные морали? нет, я понимаю, что в этой ситуации жОсткая обида объясняется "так хотелось, чтобы все вместе, вчетвером!".
Я могла приехать. К примеру, позвонить и сказать, что заболела. Или ещё что случилось страшное. Это же моё выражение - хочешь летать - 9-ый этаж всегда ждёт тебя! Вот только дорого мне бы это стоило. Я в последнее время всё чаще ограничиваю себя, думая о том, что стоит оставить желанный шанс или возможность на потом, когда действительно будет невозможно обойтись. И это как раз тот самый случай.
и я не знаю, куда девать ту самую холодную рассчетливость, которая иногда налетает. и я очень скучаю по былым временам. А я ведь сама себе обрубила возможность подумать "как я буду без тебя?" Потому что ноль расставаний. Ежедневно. Еженочно. Разлуки.... как нужны разлуки. О, да, чтобы жить с человеком, нужно жить и дышать им. "I could stay awake just to hear your breathing...(c) and kissing your eyes when you are sleeping. and every moment spent with you is a moment of treasure.
*чёрт, не туда понесло! и что же всё-таки было в прошлой жизни? откуда я всё помню и чувствую?!*
Эх.... Порой понятые ошибки молодости предстают в новом свете. когда всматриваешься не в поверхность результата, а вглубь - "что же ты натворила, родная?"
получите-распишитесь.
с этим как-то жить?
надо что-то менять?
а как?
----
и ведь другие люди могут всегда себя поставить на моё место... и ведь в моей жизни есть человек, с которым мы ни разу не поссорились?

всё это и заставляет только с ужасом задумываться о том, ЧТО будет когда моя либеральная, демократичная, allunderstandable и бесконфликтная алиса уедет во Францию. и выйдет замуж)
500 евро на week-end в Париже - и всё остельное время 25 рублей в день на сигареты и роллтон? О да, я уже вижу это своё светлое будущее!

Как же всё чертовки тяжело-то, а.....
и снова http://www.headhunter.ru
так знакомо и привычно.... ведь только совсем недавно я успела подумать, что нескоро ко всему этому вернусь... и тем не менее, теперь я знаю, что так легко всё может обухом по голове: сегодня у тебя деньги, а завтра нет, сегодня ты жалуешься, что банально зима и грустно, а завтра вдруг что-то случается. Сегодня ты есть, а завтра.....
"никогда не говори, что всё плохо, потому что в следующий момент ты рискуешь понять, что было-то всё хорошо")))
Бездарный отпуск? Сетование на то, что весной и летом неизвестно сколько буду сидеть на новослободской? и бессонные ночи из-за того, что будет в будущем - КАК я буду ТАК жить? Пока - ладно, а вот потом - КАК?
и что? получите - распишитесь. больше нет новослободской.
Урок. Воспринятый более чем спокойно. Только волнуют опять-таки маячащие в будущем вопросы о финансах, от которых не убежишь. С которыми казалось, всё распрекрасно решено. Роллтон и йогурт - 25 рублей в день?
Я - хорошая девочка, у меня больше года весьма неплохого опыта работы, уже раскидала своё резюме.... Но, чёрт побери, а вдруг не будет? Впрочем, это только научит меня что если одна нога чувствует твёрдый асфальт, другая вполне может угодить в топкое болото
Упасть - подняться?
нет, это не упасть. Это начать жизнь с чистого листа. Абсолютно самостоятельно. Вот чего от меня хотят. Сразу - слишком тяжело. И мне помогли встать на ноги. Но даже встав на эти самые ноги, я соглашаюсь на шикарные предложения помощи, лишая тем самым себя возможности всё строить самой.
свобода - это так иллюзорно..... что даже сама не понимаешь, где границы.
сейчас меня больше всего волнует один вопрос: не повлекли ли мои глупости последствий, ибо это бы всё усложнило в unreal. И пусть я почти полностью уверена, что всё хорошо, нельзя исключать варианта. Всё катится слишком стремительно,
*осенило*: вот она, Смерть! Это - на вопрос "что будет". Стремительные действия - на этот период. На да или нет мы не отвечаем, кроме того, тебе будет полезно поволноваться за свои безумные пьяные действия, чтобы хоть что-то чему-то тебя научило. вот и всё.
о, да. Мне безумно интересно, как мы из этого выкрутимся. Чётные - учебные года?
Fucking shit!
ps а я обязательно вернусь сюда написать, как я оцениваю вывёртку из этой жопы. Вывернусь, иначе никак.