Избежать несчастной любви-не любить вовсе...
Грешный ангел
дневник заведен 19-07-2004
постоянные читатели [54]
4ertik, AnyOne, ariadna, Arushi, Be HaPPy, chill, DIN_DIN, DJ_StrelochKa, Dr_Popova, EL Angel Querido, emo_kid, Fearyal, Fly Wind, Gothic Club, Hydralisk, innocent_angel, Leave-me-alone, Moni, Pomme_orange_girl, Queen of hearts, Rolik, safonova, SANDRA_NASIC, Seele, SoLoBitch, Splinter, TenderBitch, Tiiko, Un Ange, Vivenne, Woman in Love, XFile, x_x7spygirl, Zaggat, Букля_, ЁжА, Йеннифэр, Клуб КИНОпередвижка, Летучий Мыш, Падший Икар, ПАРАД УРОДОВ, Пиковая Дама, Политклуб, Развратница, РФ, Скромняга-2, Спящая, Уиндина, Улыбочка, Февраль, Фел, чьЯ, Шоколад, _KuLtA_
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Россия
интересы [40]
море, магия, Ария, небо, кошки, цветы, любовь, Мастер и Маргарита, красота, звезды, фото, ночь, ангелы, закат, сладости, вода, доброта, соблазн, природа, Франция, мечты, сны, глаза, ароматерапия, французский язык, массаж, манго, улыбка, бальные танцы, нейл-арт, водопад, Преступление и наказание, Nightwish,, чувствовать людей, райские уголки, форфоровые куклы, кремовые розы, какой будет конец света?, ванильное масло, дарить улыбку
антиресы [6]
Вторник, 4 Апреля 2006 г.
15:19
Даже здесь стало как-то мертво, конечно кто будет читать этот бред, а раньше здесь кипела жизнь
15:18
Опять обмороки, сегодня хожу как в тумане, глаза закрываются,как пьяная, а вокруг все плывёт.Почему жизнь такая жестокая? Очень жестокая в отношении меня, да,может я глупая,наивная, неинтересная,неадекватно отношусь к людям,но не так же наказывать меня, делать то, что я больше всего боюсь-одиночества.Я пытаюсь улыбаться в институте, что у меня все хорошо, но это все искусственно.Я не могу поверить, что это со мной, я хочу проснуться как от кошмара и чтобы всё было хорошо.Я не могу бороться с такой жестокой жизнью, это коварная штука, это как плыть против большого течения на шлюпке, как не соправивляйся все равно снесёт течением.А для чего бороться и противостоять ? Ради кого? Ради себя?, нет, я не хочу,просто я вижу ,что очень отрицательный человек,а переделать увы всю себя я не могу.Лучшее средство для моего морального и физического выздоровления, это свежий воздух, прогулки, но я не хочу ходить по улице в гордом одиночестве, тогда я ещё больше запутаюсь в себе и заимусь самоистязанием, просто по себе ,на опыте знаю, что так будет,а компании у меня теперь нет
Суббота, 1 Апреля 2006 г.
21:53
Да, я не могу ничего понимать, куда уж мне до тех, людей, которые за 17 лет жизни знают уже практически всё, я всегда делаю всё не так и неправильно, только вокруг все правы.Так .если все такие умные я просто буду молчать, замкнусь в себе и никто обо мне ничего не будет знать.Так наверное легче и лучше всем будет.Мне от этого нечего терять, все что я могла потерять, парня,друга и подруг, я уже потеряла
Пятница, 31 Марта 2006 г.
22:47
Пятница
Вот и закончилась очередная неделя, завтра выходной,наверное в честь 1 апреля, а я как -то уже привыкла вставать в субботу и ехать в универ, идя до метро по безлюдной дороге,завтра день смеха, а шутить ,что то не особо и хочется,на улице мокро,противно и пасмурно, ночью дождь лил, солнца никакого, весны нет.Курсовую писать надо, а лень, ещё научный руководитель заболелГде пазитив, хорошее настроение, море улыбок?Наверное, там где тепло, но не здесь....Может это весенняя депрессия, авитаминоз, не знаю, но просто некомфортно, беспокойно и пусто ,там где-то далеко внутри.Постоянно хочется спать, тошнит, тянет на солёное и кислое,наверное пройдёт,когда солнышко будет,а пока вот так
17:12
Бывший лучший друг
С самого моего рождения у меня всегда был хотя бы один очень хороший друг мужского пола, сначало Санька с ним мы вообще вместе росли с самых пелёнок, часто видились и делали всё вместе, параллельно с Юлей , когда пошла в школу, там Лёшка был и Наташка, тоже в 3 общались, но с Лёшей я были более тёплые отношения, потом я переехала ,пошла в другую школу, появился и здесь для меня на тот момент нашего знакомства лучший друг, мы болтали с ним обо всё на свете, ночами на пролёт, а ещё мы по ночам в очень поздное время ,устраивали для себя время откровений, в это время мы задавали любые каверзные и личные вопросы, было здорово,мне так легко было с ним.Но настал момент, когда мы перешли роковую черту дружбы и пошли дальше, но тогда я не знала, что эти шаги станут ошибкой, я догадывалась, что если у нас будет больше чем дружба, рано или поздно наше общение обязательно закончится, потому что я догадывалась уже тогда, что для него дружба гораздо важнее ,чем влюблённость, любовь, романтика или просто более серьёзные отношения,это было чётко видно.Но я думала, что мне это только кажется и уверяла себя ,что я ошибаюсь, но интуиция не подвела.Если бы я могла всё вернуть, я бы никогда не допустила больше чем дружбу, для меня она была гораздо лчшей, чем то что между нами было.
Среда, 29 Марта 2006 г.
16:40
Ну, почему не может всё быть хорошо? Друзья познаются в беде , это золотые слова ,делаем вывод, что друзей у меня нет.На днях произошла неприятнейшая история и плохо закончившаяся в мою пользу, но не об этом.Я не пойму что же это за дружба такая, когда уже на протяжении 7 лет, ты не можешь доверять людям,когда у тебя всё замечательно мы с тобой , а как что-то плохое так отварачиваются и они тут не при чём и ты для нас чужой человек и в место того, что бы помочь разобраться, ещё больше усугубляют,накидываясь на меня, им 100 раз сказано, что их никто никогда не будет подозревать в том, что они это сделали ,и этот вариант не рассматривается, а они опять за своё; таким голосом, мол типа говорила, что мы виноваты.Типа тони ты в своих проблемах сама и ещё меня виноватой оставили, а понять и рассмотреть ситуацию с разных сторон не в состоянии были, они только всё на что способны были ,так это обсудить до мельчайщих подробностей ,то что произошло.Блин, может я не такая, может я в людях не умею разбираться.Настоящие подруги поддержат ,когда плохо и порадуются ,когда хорошо, а не так.Может я не дотойна хороших друзей? Но почему, я же нормальная девушка, дбрая и открытая, готовая всегда помочь.Господи, как же я хочу, что бы у меня был человек(друг, подруга), с которым можно поговорить в любой момент, который тебя всегда поймёт и поможет разобраться в различных ситуациях, который будет слушать твои бредовые мысли и идеи и принимать тебя такой какая ты есть, перед которым не надо будет надевать маску хорошего или плохого настроения, а с которым ты будешь естественной, который порадуется ,когда хорошо и поддержит ,когда плохо, перед кторым ты не будешь боятся ,что всё сказанное тут же обсудится как испорченный телефон, что бы я была уверена в нём на 100 процентов и могла доверять ему, знаю, что ни при каких бстоятельствах он не предаст тебя.Тогда бы я была самым счастливым человечком на земле,мне больше ничего не нужно,но наверное таких люде не бывает.Так хочется просто уйти в себя, молчать и никому ни о чём больше не рассказывать, переживать всё в себе,хотя и так уже стала не такая смелая как была раньше, стесняюсь многого, потому что перестала доверять людям вообще,потому что каждый думает о своей жопе, как ему плохо так помогите, выслушайте, а как тому, человеку который постоянно тебя пытается понять и помочь,плохо, так типа разбирайся в этом сам.Вот не могу я им просто теперь звонить ,просто желания нет,и кто знает,что они там себе ещё придумают,вот так позвонишь,а тебя опять в чём то обвинят , и пусть потом не обижаются, что я пропала.Вот я как жопой чувствовала,когда недавно здесь писала, что что-то случится, вот оно и случилось.
Понедельник, 27 Марта 2006 г.
23:13
Я в шоке, просто охуеваю.У меня творится непойми что, во первых со мной,но на себя я стараюсь забить, потому что бурные проявления интуиции меня малость напрягают уже, так теперь ещё и МОИ вещи из квартиры стали пропадать, вот просто так пропадают и всё.Мистика просто какая-то.И всё везде перерыла нет, за этот промежуток времени никого постороннего у меня не было,только родители, но они не берут мои вещи никогда.
Пятница, 24 Марта 2006 г.
22:09
Дома одна всю ночь, до завтрашнего утра, пойду в тёплую ванну, блин, что-то не пойму ,что происходит, какое-то ощущение непонятное, странное, волнение за кого-то или за что-то, что что-то должно случиться, вот только, что???хотя настроение отличное, повода нет, ну чёрт возьми что это такое???редко бывает такое, но когда бывает, то оказывается правдой, вот мне это сейчас совсем не нравится
18:34
Дом. подъезд. этаж. звонок.
блеск глазка. скрипит замок.
коридор. за дверью дверь.
робкий шёпот. страх. постель.
дрожь по телу. трепет губ.
власть любви и ласки рук.
пряжки. лямки. нетерпенье.
в ожидании наслажденья.
первый стон. за стоном крик.
вслух молитва. солнца блик.
поцелуи. ливень слёз.
воплотителю всех грёз.
тихий час. другие ласки.
поток слов вгоняет в краску.
руки. плечи. шея. страсть.
всё по новой. стоны. власть.
наслаждаться дрожью рук.
сумасшедший сердца стук.
стоны. стоны. крики. вновь.
взрыв внутри. она любовь.
предыханье. вздох. оргазм.
наслажденье. радость. спазм.
тишина. вокруг темно.
стены. потолок. окно.
всё другое. все цвета.
стали ярче. навсегда.
как? зачем? и почему?
не известно никому.
миг. два тела. всё едино.
мы. вдвоём. неповторимо.
отдых. вот пора домой.
поцелуи. вслед:"Постой".
жадное слиянье губ.
вниз. ступеньки. громкий стук.
что потом-никто не знает.
но у всех же так бывает...
Четверг, 23 Марта 2006 г.
18:50
Ну, что это такое.Меня нельзя любить сколько раз можно объяснять, хотя бы потому, что я не отвечу взаимностью,уже устала это объяснять.нет, какие же вы парни настырные, или непонятливые, пол часа пыталась объяснить парню ,что не люблю я его,мне просто пока хорошо одной, а он мне в ответ:"Ты бессердечная, тебе наплевать на людей",вот тебе на хотела по хорошему сказать, а меня не поняли.Наверное на иностранных языках надо уже разговаривать, хоть так поймут мжет быть.ну, ладно всё вроде разобрались, прощаться стали ,а он мне :"Я люблю тебя".Опять 25,ну а я нет, что я теперь могу сделать))))А вообще хочу спокойствия, сладенького, весны, новые сапожки, ванильного мороженного, красивый закат, ароматную ванну, день рождения, цветы , кофе капучино, амаретто,взбитые сливки, клубнику, море...А не эти пустые избитые 3 слова слышать))))
16:57
Осень2003-весна2004
Об этом впервые стала размышлять,когда встретила людей, которые переживали потерю близкого человека у меня на глазах, но мне было это далёко, но тогда я написала первые строчки.Потом я просто запретила себе писать продолжение,рвала листы и пыталась забыть.Но когда я сама сталкнулась с таким горем,то просто стала писать ,что чувствовала, и это оказалось продолжением ранее изложенного.А теперь я вспомнила об этом ,когда мне стало совсем грустно после того,как я недавно потеряла опять близкго человека.Эта девушка с цветкм очень опастна и она не прощает неосторожности и игр с ней,она искушает своей красовой ,о этому нельзя поддаваться никогда.
Смерть… Кто она? Какая? Почему всегда говорят «старуха с косой»? сегодня мне прочитали стихотворение, где смерть молодая девушка с цветком в руке. Почему смерть воспринимают как горе? Ведь никто не знает, что потом, почему будет плохо? Смерть никто и никогда не сможет увидеть ее лица, почувствовать ее прикосновения… смерть…или новая жизнь? Слова это всего лишь слова. Я боюсь смерти. Не знаю кто она и какая. Я плачу если умирает героиня фильма, а уж о живых людях…
Не знаю, посмотреть в лицо смерти. Что я там увижу? Молодую девушку, ребенка или старуху, не знаю. Черный балахон скрывает ее. Ее чувства и эмоции, а самое главное ее душу. От нее всегда прячут зеркала и не потому что боятся ее отражения, боятся ее взгляда. Кристальных голубых глаз, чистых помыслов. Ее боятся не потому, что она воплощение горя, а потому, что боятся уйти вслед за ней. Неважно кто ты и сколько тебе лет, она не знает и не разбирает званий и должностей, не понимает возраста и времени. Она просто идет. Уже не одну пару обуви износила, и не раз слышала проклятья себе в след.
Черный балахон никто и никогда не видит ее слез, слез которыми она провожает идущих за ней, и смеха которым она приветствует остающихся в жизни…

II
На мосту стоит девушка, ее светлые волосы развиваются от ветра на глазах застыли слезы. В руках она держит белую розу. У нее нет ничего кроме этой розы. Черный балахон, уже несколько столетий она не снимает его, черный капюшон закрывает ее лицо от окружающих. Эта девушка, над ней не властно время и пространство. Она здесь и там, она везде. Эта девушка – смерть. На ее лице можно заметить детский, беззаботный взгляд, но морщины которые залегли на ее лице, кажется, что она несет груз, который очень тяжел для нее. Это не ее груз. Груз обиды и боли, невыполненных обещаний и не сдержанных слов, разбитых жизней и забытой любви, груз ненависти и презрения. Груз который эта девушка берет на себя, каждый раз когда забирает его жизнь. Однажды она предстанет перед судом, может быть это будет божий суд, она не знает. Только после него она исчезнет, слишком велик груз…
А сейчас она оденет балахон, закроет свое лицо и пойдет, она будет идти не пропуская ни одного дома, хижины, квартиры, избы, просто идти. Больше она никогда не остановится, будет идти прикасаясь до каждого своей белой розой, розой которая сгубила не одну тысячу жизней, роза которая с каждым новым прикосновением умирает, ей осталось потерять последний лепесток и все. Последний, а вдруг он твой? Помни, смерть все равно придет и неважно кем она будет, ты ведь все равно испугаешься посмотреть ей в глаза…

III
Я стою на мосту, а вокруг сотни знакомых лиц и все они повторяют одно слово: «прыгай». Я переступаю через ограждения и лечу… а потом мне становится так легко и я просыпаюсь. В голове засела одна фраза «прыгай и все». А ведь и правда это единственный выход, вернее даже ход, просто следующий шаг. В этот раз я проснулась и опять ощутила реальность, все пусть сон станет реальностью. Одеваюсь, надо быть красивой. Вот и мост из сна, сколько раз я проходила здесь, сколько событий, посмотреть вниз, а тут не высоко, главное чтобы это был выход, а не тупик. Обернулась, я увидела девушку с розой в руке, очень красивое лицо с детской улыбкой, только вот черный балахон и увядшая роза отталкивают от нее. В голове пронеслись мысли: « а ведь еще не время, груз слишком мал, ты не прыгнешь, груз боли и непонимания не может забрать жизнь» только это не мои мысли, странно, но ведь она молчит, ее губы не шелохнутся, как? На глазах выступили слезы. Страшно, я не смотрела в ее глаза, но слышала ее мысли, «на розе последний лепесток, но он не твой, рано еще рано, нельзя бежать в никуда». И вдруг я почувствовала ее прикосновение, она держала меня, но мне все равно, надо прыгать. Я вспомнила, счастливые лица людей в моем сне они радовались, когда я прыгнула, прыгнула…
Девушка была не права, груз был слишком тяжел…, на мосту остался последний лепесток розы…

……………………
Стон, крик, боль. Разбитое сердце, мечта. Почему все так просто? Просто сказать «да» и выть в четырех стенах. Почему? Так хочется? Глупо, только один вопрос «ради чего?» Ради себя, него, просто ради? Смех, приступ истерии, хохот, захлебывающийся и задыхающийся. Нет, прячусь в себе. Все больше и больше. Осколки, как взрыв, стекло, кусочек остался. Чего? Сердца, да нет камня. Слезы, холодные ни кому не нужные безобразные. Сама безобразная, противно. Зеркало отражение, вывернута на изнанку. Нет сломалась. Стоп, хватит. Накрыло, просто так с головой, вынырнула, но зачем? Лучше остаться. Свет, резко, неприятно. Темнота, спрячусь, меня нет, невидно. Мое, даже нет я.
осень2003-весна2004г.г.
Среда, 22 Марта 2006 г.
14:16
Только,что приснился сон, попробую описать:
она лежала на асфальте, с широко открытыми глазами, взгляд её был устремлён в небо... она была ещё жива, на лицо её падали холодные капли... пошёл дождь... он размывал её кровь, словно рисуя ей крылья... она была похожа на ангела... казалось, сейчас она взлетит ввысь, оторвёт от земли красные крылья, и полетит в небо, смешиваясь с дождём, растворится в его холодных каплях... безразлично упадёт на землю, ударяясь о траву и листья, упадёт ровно и верно, так стремительно и болезненно, разобьётся на мелкие осколки, холодные капли, обречённые и грустные слёзы неба, бережно хранящие в себе её чувства... она лежала такая красивая и далёкая, не живая, но прекрасная...она была совсем как ангел... она уже летела, летела высоко, в небо... и только дождь на асфальте рисовал её крылья... и приснится же такое
Вторник, 21 Марта 2006 г.
17:21
Дочитала книгу Ильдико фон Кюрти "Сердечный трепет",понравилось.
...замечательно быть одной,потому что все мужчины бесчувственны,ничего не понимают в женщинах,
совершенно нас не ценят и к тому же глупы,что не могут понять,что женщины совсем не хотят быть
брошенными в одиночестве,когда они, вздыхая,прижимают огони ко лбу,тяжёлыми шагами ходят
по спальне и бесцветным голосом произносят:"Сейчас мне необходимо остаться одной".

...Когда женщины демонстративно уходят,они просто хотят ,
что бы их заметили.Это же так легко понять.По той же причине женщины
очень редко оставляют мужчин в покое.Это случается в те моменты,
когда они просто не в состоянии наблюдать за мужчинами.....
....Друзья, поймите, мы не можем оставить их в покое потому что ,
знаем,как вреден покой.если бы мы полностью стали понимать бы друг друга-
нам не о чем стало бы говорить.Осмелюсь выдвинуть тезис:жизнь потеряла
бы свой интерес,а наше общество обрекло бы себя на погибель,если бы мужчины
и женщины научились понимать друг друга....(c) Ильдико.

В целом, книга конечно о взаимоотношениях мужчин и женщин.Как ,мы-девушки, порой делаем поспешные выводы,не разобравшись до конца в услышанном или увиденном, прочитанном, и бросаем любимых молодых людей, уходя от них и думая, какие же они козлы, обижаемся на них, а оказывается, они не виноваты то были, это мы не так всё поняли,и конечно мы возвращаемся потом, и понимаем, что вели себя глупо,но кто -то прощает и принимает, а кто-то нет.Если интересно будет, читайте, легко читается.
12:03
Утро.Она открывает глаза и в лицо ей ударяет яркий свет солнца, освещающего всю комнату, она невольно улыбается, из открытого окна доносится свежий запах воздуха, улицы, рядом мурлыкает чёрный кот.Она встаёт, подхдит к зеркалу,и говорит дброе утро своему отражению, потом она идёт в душ и капли воды стекают по её мятному телу ,в ванной чувствуется запах геля для душа.Мятный аромат придаёт ей силы и она чувствует прилив эмоций.На кухне стоит завтрак она варит кофе, и аромат разлетается по квартире ,забираясь во все уголки, слышны звуки радио, она мило напевает ,что-то под нос.Она снова подходит к окну, видит яркое солнце и снег, пусть снег, нет это не зима, а весна, пусть с минусовой температурой. но весна!Ведь зимой не бывает жёлтого шара,которое дарит тепло, она смотрит, туда за далёкий горизонт и мечтает стать птицей.Но вдруг она возвращается в реальность,забывает о том, что она болеет ,ей так хочется вырваться из стен квартиры, на улицу, но понимает ,что нельзя, пока рано.Она говорит своему организму спасибо, за то что что он борется, что её температура уже не 40, как вчера, но она чувствуе себя совершенно отлично, потому что в её душе весна, и сегодня ей предстоит сделать много дел, последнее время она очень занята, и невольно сама удивляется этому.
Понедельник, 20 Марта 2006 г.
22:42
Блииин, ребята, она поднимается уже 40, гребаная температура, мне страшно,пока спала было лучше, но спать я больше не хочу, всё в глазах плывёт и слизятся очень,пойду таблетками давиться(((((
Понедельник, 6 Марта 2006 г.
13:48
милая моя, родная бабуля.Вот тебя и не стало, я знаю, что ты прочитала моё письмо и улыбнулась ,была очень рада.Мне тебя будет очень не хватать, но я знаю ты всегда будешь рядом.Я тебя очень люблю.Пусть земля тебе будет пухом.Царство небесное, я верю, что вы с дедулей встретитесь там, на небесах
Пятница, 3 Марта 2006 г.
18:07
Сегодня наши парни мило так предупредили, что бы мы морально готовились, к тому что подарков на 8 марта мы не получим.Мы всё разом расхохотались и сказали, что это не удивительно, потому что у нас в группе такие раздолбаи, они порой в инс забывают голову принести, что говорить о фантазии по поводу подарков.А ещё завтра мамочка уезжает к бабушке, на целых 2 недели, так что 8 марта я буду встречать с папой, а возможно скорей всего и вовсе одна.;(
14:59
Пиздец, ну и жизнь, я просто хуею.Вот люди ,которых ты довно знаешь, доверяешь, начинають копаться в прошлом до мельчайших подробностей, впоминая все плохое, что я кому-то сделала, не замечая ,что когда то они тоже были не правы.Стоило отлучиться мне на 2 недели, мне промыли полностью все кости, вспоминая даже то, что я говорила в 9 классе, я уже этого не помню, а они помнят, и ричём сомое интересное ,что обсуждают даже мои отношения с молодым человеком, с кторым у нас всё уже закончилось, нас уже нет как пары, а наши отношения до сих пор кого-то интересуют, это глупо, почему же вы мои дорогие не удосужились спросить те вопросы ,которые вас интересовали, тогда ,когда всё это происходило, почему не помните то, что я вам хорошего сделала,я не могу рассазывать о чём-то кому то из вас, просто потому, что знаю, что это станет известно всем троим, почему люди сами не могут разобраться в отношениях между собой, почему это надо выносить на всеобщее обозрение, да, я раньше тоже такой была, понимаю, что отношения между людьми строятся на обсуждении чего-то или кого-то в принципе вообще, но мне вот например теперь не очень нравиться копаться в отношениях людей, да я могу выслушать человека ,дать совет ,если он в нём нуждается, но не перемывать косточки.Если бы все люди на земле, помнили и вспоминали всё плохое, что они делали друг другу, то они бы просто ненавидели , был бы полнейший хаос.я смотрю на это по другому, не знаю, возможно я повзрослела, но людей надо уметь прощать, не всегда и не всех, но если это дорогие тебе люди, надо просто забывать о плохих моментах и не важно ,что было сказано когда-то, мало ли в какой ситуации это было сказано, с какими эмоциями, все совершают ошибки.Лучше быть в таком случое одной, чем иметь друзей ,которые при каждой выдавшейся возможности вспомнят все плохое-что ты делала.Недавно я уже потеряла человека которому всегда доверяла, но там было другое, там я была уверена, что это не выйдет за пределы его, а сейчас стали конфликтные ситуации с подругами, да ,я могу объяснить каждый свой шаг, в отношении каждой из них,но это опять же будет обсуждаться и общее отношение сложится у всех трех, независимо отого, что многое не относится к лично каждой из них.да , я дорожу ими, и принимаю их такими какие они есть, с их недостатками и положительными сторанами, но я могу и отступить, как бы тяжело потом не было, я научилась это переживать, без слёз ,истерик и разочерований.
Четверг, 2 Марта 2006 г.
18:50
Сегодня мне приснилось, что мой бывший МЧ на 18 лет сделал мне подарок, создал в нете мой сайт, с подробным описанием моей жизни и кучей фоток школьных, институтских ,детских, даже тех которых я сама никогда не видела.Во сне я очень смеялась, сайт был действительно красивый.а ещё переживаю за бабулю очень, она опять в больнице и очень слабая, плохо себя чувствует, только бы она успела поздравить меня с моим Д.Р она мне очень нужна, я её очень люблю,и скучаю.Я верю и ей сказала, что всё будет хорошо и ,что я приеду ещё к ней летом и мы обязательно увидимся
18:49
сегодня была у Инки в гостях, пиздато посидели.Пока домой ехала ,чётко осознала, что хочу жить одна, отдельно от родителей, приходить домой и наслаждаться тишиной, делать всё ,что душе угодно, ложиться спать ,когда хочу, приводить кого хочу, не парясь, что в ненужный момент придут родители и вообще мне кажется, что моя квартира должна быть большой и там должно быть минимум места, но обалденная уютная ,светлая ванная комната.Да, только мечты, все это
Закрыть