Среда, 25 Августа 2004 г.
21:55 Ужасно плохо...
Ну что за жизнь? За что мне это? Я же не железная!!! Вот зачем надо мной так издеваться, я никак не пойму? Неужели это месть, за то что я когда то не понимала его чувств?! Я уже все поняла, я больше не хочу страдать. Я не думала, что так все серьезно. Я не знала, что так тяжело переносить боль, обиду. Хватит мучений, я всё поняла, я больше не хочу...
Он не пошел прогуляться со мной, зато пошел гулять с другой... За что мне это? Как мне с этим справится? Я больше не могу... у меня такого давно не было... За что-о-о-о-о-о???
Как быть? Где найти утешенье? Мне никто не нужен, только он. Хочу знать всю правду, он скрывает, не говорит. Я так больше не могу...

Состояние: хреновое
Суббота, 21 Августа 2004 г.
10:23 Все таки мы встретились
Вчера встретились, я долго ждала этой встречи, сказала что скучала, что было тяжело без него, на что он сказал, что он свободный человек...
Чтобы это значило?! Ну пока не важно, главное встретились, я сказала, то, что хотела сказать, а дальше... дальше поживем, увидим.

Состояние: хорошее
Пятница, 13 Августа 2004 г.
23:40 я ожила!!! я воспрянула!!!
наконец то мне полегчало, все не так уж и хорошо, но покрайней мере я вышла из того ужасного состояния. Съездила на дачу, обдумала. Всё, хватит, устала. Пусть все будет так, как будет. По течению конечно плыть не буду, но и против течения не собираюсь.

Состояние: хорошее
Суббота, 7 Августа 2004 г.
10:05
Сегодня вроде бы как всегда, день как день.
Вчера мне удалось выяснить причину такого отношения ко мне моего дружка, все встало на свои места. Даже как то легче стало, по сравнению с пребыванием в в неизвестности. Устал он видители гулять со мной, пора бы перейти на более близкие отношения. А если я не согласна, то он будет мне просто знакомым. Поставил перед выбором. Спасибо тебе, дорогой мой. Я подумаю...
Как я и говорила, природа берет свое, дружба это хорошо, но по его словам, дружбу надо подкреплять сексом. Милое изречение, неужели это правда?

Состояние: сонное
Понедельник, 2 Августа 2004 г.
13:55
Опять мой день начался с мысли о нем. Всплывают в памяти эпизоды из наших с ним встреч. Как мы гуляли, о чем болтали. Но в один момент все оборвалось, ни осталось ничего... по его словам, все как раньше, но это не правда, мы больше не встречаемся, не разговариваем. Да... была одна встреча и один телефонный разговор, он такой же, он не изменился. Но как только мы разошлись по домам, он забыл о моем существовании, вычеркнул меня из своей жизни, не отзывается на мои приглашения встретитья... Это уже ни как раньше. Обидно. Неужели все сводится к одному выводу, неужели во всем виноваты несовместимости наших желаний, он мне нужен как друг, а я ему только лишь как сексуальный партнер? Неужели все слова были сказаны с одной целью, чтобы овладеть мной? Обидно, ужасно обидно...
Природа, видимо, берет своё...
И сколько я еще так буду мучаться? Как долго не найду вопросы на свои ответы?

Может стоит уйти, забыть, оставить всё... Но ведь я этого не хочу...


Состояние: никакое
Воскресенье, 1 Августа 2004 г.
09:57 Обидно...
Я сижу на работе... муж спит дома... шлялся где-то всю ночь, а меня даже не интересует где.
Любви нет, да и была ли она, эта самая любовь?
Зачем они только нам нужны эти создания в качестве мужей, пусть будут любовниками, друзьями, но не мужьями...
Не умеют мужики любить женщин, не умеют!
Женятся и складывают лапки, а ты паши на них, уборщица, прачка, повариха и ткачиха... а оно мне надо? я женщина, меня любить надо, а не пользоваться мной, как бесплатной рабочей силой...
Я смотрю мой муженек не плохо устроился... Как то мне это поднадоело... Хочу любви, внимания ласки...
Ну ничего, я воспряну, я покажу, кто в доме хозяин... Дайте только набраться сил.

В душе пустота, одиночество, чувство брошенности и ненужности как человека...
Такое чувство, что я никому не нужна как личность, а нужна как исполнитель желаний, как помошник...

Неужели так будет всегда???
Суббота, 31 Июля 2004 г.
20:43 Мне плохо
Я задаю себе одни тот же вопросы на протяжении уже нескольких месяцев:Почему он молчит, что произошло? Зачем он так поступает, зная что я мучаюсь? Зачем? Чего он этим добиватеся? Почему все так получилось? За что мне это?
Мы встречалиь, дружили, гуляли, созванивались, я делилась с ним всем, горестями, радостями, он мне был родной душой... Был? Почему был, в прошедшем времени?! он есть, но он не рядом, от отдалился, он ушел, оставив меня наедине с собой. Может он дал мне время разобраться во мне самой, подумать? Может я ему вовсе не нужна, а все то, что он говорил, это всего лишь... просто слова, ничего не значащие, красивые слова?
Почему так жестока жизнь?
Она ведь давольно коротка, у нас итак мало времени. Зачем мы делаем больно себе и другим, в то время, когда могли бы любить друг друга и радоваться тому, что мы имеем возможность быть вместе? Зачем? Кто ответит на мои вопросы? Я не знаю на них ответа, знаю лишь одно, что мне очень плохо, как бы я ни старалась это скрывать. Плохо...

Состояние: хреновое