Понедельник, 21 Февраля 2005 г.
18:00
Родители оба болеют. Наверное, это все же жестко и больно читать, но я не испытываю жалости.. Не испытываю ничего, кроме зла и боли. Да, голос крови дает о себе знать... но он молчит... мне не жалко..жестоко...
но не жестоко ли было избивать больного ребенка? не жестоко в 7 лет жаловаться на боли в сердце и не получать ответа? не жестоко терять сознание от внутречерепного давления и не получать помощи... лет в 10 даже еще можно было с этим справиться... сечас уже нет...

Кого мне действительно жалко - так это Николая, моего начальника.... Вроде только что болел, я от него болела, стало проходить, я теперь вот опять....блин, мы с ним в тесном контакте, опять заражусь...сегодня, бедный, глаза слезяться, кашляет....один глаз подбит при туманных обстоятельствах....
Я зверь?
Воскресенье, 20 Февраля 2005 г.
19:51
Почему все так плохо...
Страшно это писать.. отец пьет.....мать болеет.. что будет вообще?
Пятница, 11 Февраля 2005 г.
18:49
Слишком часто испытываю боль... как все паршиво...
Ненавижу выходные!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я.. я хочу работать днем, а потом ночью..тоже работать...я не хочу доой, я снять..даже комнатку или кровать в комнате - я не могу...
они меня ненавидят..
Воскресенье, 6 Февраля 2005 г.
21:57
Утро.. кашляя, в кабинет заходит начальник, Николай....жутко смотреть, как двухметровый мужчина заходиться кашлем...судорожно ловит воздух....синдром петушиного крика, как при коклюше....потом проходит....а мы с ним в паре работаем
Теперь вот все болячки разболелись, и от него заразы нахваталась, вылезли все мои гаймориты, стоматиты, тонзолиты.. болят ушибы....
Завтра понедельник. Раскручиваю барабан и приставляю пистолет к
виску. Что будет?
21:38 Русская рулетка
В эту среду меня первый раз сбила машина.. Милион раз перебегала дорогу перед близко идущим транспортом, меня милион раз выдергивали, и даже этот раз не повезло! Меня не выдернули, но я замешкалась и мои мозги не пришлось соскребать с его лобового стекла.
Почему-то я помню гладкий-гладкий бок машины. как будто я просто прижалась к ней, и в это же время удар...я падаю на асфальт и первая мысль - сейчас передет задний.... не слышу звука тормозов... ни того не другого... дико жалко.. еще шаг и все бы закончилось, он же не тормозил, я бы как раз головой в лобовое стекло....

Состояние: хреновое
Пятница, 21 Января 2005 г.
22:36
Ярость захлестывает сознание, но еще невыносимее душевная боль. Никакая ярость ёё не перекрывает, не верьте.... Бью кулаками стены, кожа на кулаках уже грубая и не слетает, как раньше, падаю на кровать и корчусь от боли и от отчаяния.... слезы, но они не дают облегчения... хочеться кричать, но молчу - услышат... потом телефонный звонок - немного успокаиваюсь, беру трубку, разговариваем.... чуть легче.... потом еще один - тварь!!!!!! ненавижу!!!!!!! да пусть тебе и твоей дуре мои деньги поперек задницы встанут! начертила им чертеж, она сдала, а они же мне заплатили - теперь вот возвращать... да подавитесь вы!

больно, слишком больно.. в этой семье мое - это компьютер.. все. нет, этот подонок распоряжаеться моими дисками - Звездные войны - это мой диск, там моя душа, а он дает их всем подонкам!!!!!!!!!!!! ну почему вы не поимаете, насколько это больно, когда у тебя отбирают пслденее... мои диски - это все, что у меня есть... мой компьютер - это моя душа... вам это не понять.. мир одинокого и несчастного человека без права и шансов на нормальную жизнь.. мир наоборот, отражение вашего красивого мир людей.... мне больно.. я хочу покончить с собой..
интересно, когда у инстинкта самососхранения кончаеться предел?

Состояние: отчаяние и боль
Суббота, 8 Января 2005 г.
23:13
Опять начиталась дурацких статей по воспитанию. Да что , сопляки, понимаете вообще, что? Больному ребенку надо сидеть дома. Во! Блин, а я не знала.. И мам – врач, между прочим тоже не знала.. наверное (да не понять вам мою горькую иронию) Просто невыносимо с бронхитом кататься на лыжах, невыносимо с ангиной или с отитом счищать снег с крыши. Невыносимо в 5-7 лет слышать на жалобы – ты притворяешься! Когда ребенок кашляет, надо определить причину кашля и как-то там его лечить… Подонки! А не проще его избить, как меня? Не проще ли доводить до слез и сильнейших приступов вопросами - а почему ты кашляешь? Я до сих пор боюсь кашля. Хорошо, что сейчас много лекарств, полностью заглушающих симптомы. Что, мажорики, не верите, что так бывает? Думаете, придумываю? Вас-то любили, укладывали в постель, кормили фруктами и пирожными. Вас не заставляли бегать по дому при температуре и кашле, по всяким дурацким методикам.
А потом стало еще хуже.. Если не лечить человека, да еще изначально слабого, иммунитет падает. Болезни протекают без температуры – это значит, что организм не бореться, уроды, это плохо! А вам не верят – ты притворяешься!!!! Притворяешься!!!!! Ты теряешь сознание, течет из носа кровь, кружиться голова и ты бежишь к унитазу, где выворачивает наизнаку. Ты притворяешься, иди за хлебом. Мне было всего-то лет 8… Я с трудом видела дорогу, чуть ли не на ощупь шла. Ну почему же никто из очереди не привел меня домой, почему вам плевать на бледного ребенка со слезами на глазах, которого прямо при вас вырывает? Что, противно, мажорики? Мне тоже было противно… Когда не знаешь, что с тобой происходит, когда, это уже в 10 лет, после сотрясения мозга, при приступе внутричерепного давления заставляли копать огород. Тебе нельзя лежать, лучше встань, погуляй! А, что такое внутричерепное давление? С этим в больницу вроде кладут и капельницу ставят, да? Да, подонки! Только вас, а не меня! Я, цепляясь за стену, иду копать огород, под аккомпанемент издевок родителей и брата!
Больно мне, очень больно.. сейчас больно……

А еще - дико бесит, что нет коментариев!!!!!!!!
Вторник, 4 Января 2005 г.
21:32
Еще один мой стих, из последних... Очень жду отзывов.

Ты умрешь и зима уйдет
Растает снег и растает лед.
Ты умрешь и весна настанет
Что, не веришь? Скажешь – так не бывает!

Кровь твоего сердца растопит лед
Кровь уйдет и тело умрет
Тело умрет, а душа будет жить
Но сможет ли кто-то её полюбить?

Кто сможет душу простить и понять?
Кто сможет найти её или обнять?
Кому ты махнешь на прощанье рукой?
Есть на Земле хоть кто-то такой?

Кому скажешь, что вернешься ты?
Кто принесет на могилу цветы?
Кому улыбнешься твоя душа?
Садись и подумай о том не спеша.

Пусть с твоей смертью вернется весна
Да, но подумай, нужна ли она?
Пусть зима будет на этой планете
Зима, в которой не плачут дети.

О чем это я? Да о детстве твоем
Давай, возвращайся, с тобой мы пойдем
Туда где твой мир и туда, где твой дом.

Не надо бояться и плакать не надо
Но дом твой сейчас – на могиле ограда…
Я не успел. И никто не успел
Мир, ну зачем? Ну, чего ты хотел?

Ты думал, что это что-то решит?
Да, нет зимы, и весна к нам спешит
Но нету ребенка, что плакал в кроватке
Нету девчонки за этой оградкой.

Алая кровь на лезвии ножа
Кровь заливает мир не спеша
И ярко-алым становиться он
Мир, прощай! Но ты не прощен!

Состояние: никакое
Суббота, 11 Декабря 2004 г.
19:42
Алые капли крови на снегу.. Черные капли крови крови на мониторе. Это было вчера, на работе...
А сегодня.. ничего не успеваю, дико болит голова, семья злорадствует... приятно же им, что мне плохо...и еще делают вид, что заботяться....
Воскресенье, 28 Ноября 2004 г.
22:41
Чего вам еще рассказать на этом кровавом фоне? Прочитале тут в одном дневнике.. детство трудное..
Мажорик-девочка, все было.. родаки вот развелись...
А вам приходилось плакать навзрыд, когда вас бьют непонятно за что? А приходилось сдерживать кашель, зная, что за проявление простуды вас побьют? А мне приходилось - я и сейчас ту же заглушаю все таблетками. А вас били за то, что просите поесть? Нет? Да вы что? тогда почему это у вас было трудное детство?
Суббота, 13 Ноября 2004 г.
23:01
Я просто хочу умереть,
Хочу закрыть глаза,
Хочу не на что не смотреть,
Хочу нажать на тормоза

Я не хочу плакать во сне,
Мне не хочется так же кричать,
Мне хочется, чтоб обо мне
Хоть кто-то смог помолчать

Чтобы кто-то запомнил меня
Такая как есть, без прикрас,
Чтобы кто-то мог бы сказать:
«Такая была среди нас»

Чтоб на могиле моей цветы
Появлялись хоть иногда,
Чтоб в день моей смерти ты
Вспомнил то, о чем забыл навсегда

Чтобы память мою берёг.
И пока горит свеча
Я хочу рассказать вам стихи
Я не могу больше молчать.

Так-то хотелось бы коменнты почитать
Понедельник, 8 Ноября 2004 г.
20:47
Суббота, 30 Октября 2004 г.
21:28 Молитва.
Зачем вообще нужен он-лайн дневник? Я часто прошу о помощи не получаю отклика. Мне просто не верят, думают, что я привлекаю внимание. Я стираю с клавиатуры слезы, я стараюсь не плакать, я говорю себе – успокойся, успокойся, успокойся дура! Не реви, успокойся! Я даже сама себя успокоить не могу, я не могу себя полюбить, меня ненавидит весь мир, и в первую очередь – семья…
Ребенок, рождаясь, видит маму. Позже.. его привозят в его семью, он видит маму и папу, братьев и сестер – если все это есть, конечно. Почему-то, все стремятся в семью, считается, что семья всегда поддержит. «Дома и стены помогают».
Да что вы об этом знаете? Вас били? Били сильно, до истерики, до крови, до бесконечного крика и боли? И потом, закрывая в комнате, приходили, чтоб еще побить? Вас упрекали куском хлеба? Вас били, когда вы просили еды? Что же вы, мажорики, выступаете? Вам запрещали спать? Вас выгоняли на улицу зимой и говорили – уходи из дома! Да в 10 лет вас еще с ложечки кормили!
Первые в мире люди, которые меня ненавидят – это моя семья. Только они меня ненавидят больше всех, ненавидят за то, что я не похожа на них, ненавидят за мою прямолинейность, за мою силу и слабость, за мою любовь к правде и справедливости… Ненавидят за то, что я левша, что я люблю компьютер, что я работаю ночью, за то, что я похожа на нормального человека. Ненавидят за мой низкий рост и за голубые глаза. Ненавидят за мои очки, которые я скрываю, ненавидят за мою косметику и мой голос.
А я.. У меня не хватает силы воли даже покончить с собой! Я молюсь, чтобы Бог забрал меня к себе, чтобы он дал мне смерть! Пусть долгую и мучительную, но сейчас, сегодня! Я плачу, размазываю по лицу слезы и кровь. Они дико рады. Надо перерезать горло, но я не знаю, где сонная артерия.. и у меня нет бритвы…точней, я не сумею. А помоч, поддержать меня некому. Дьявол, Бог, ну хоть кто-то из вас, заберите меня! Ну заберите! Я не могу жить здесь! У нас нельзя спать, я не могу просыпать утром и слышать их насмешки и издевательский вопрос – что опять в Интернете сидела до 6 утра? Ну почему семья так может ненавидеть? Я приезжаю в дом и чувствую эту ауру ненависти!
Господи, дай мне смерти, пожалуйста, я прошу тебя! Господи, ну пожалуйста, я не могу больше, я не смогу так, я человек, а не робот, Господи! Боже, пожалуйста, помоги мне умереть! Я не могу, я не могу!!!!!!!!!!!! Они ненавидят меня, я в этом постоянно убеждаюсь. Боже, помоги мне, я очень тебя прошу, помоги мне…

В этом дневнике я пишу только правду..

Состояние: истерика
Суббота, 16 Октября 2004 г.
19:10
oldbaku.com
Отличный чат!
Зайти сам и отправь друзьям!
Этим ты поможешь мне.
Заранее спасибо
Суббота, 11 Сентября 2004 г.
20:38 Я предсказываю будущее.
Мой рассказ
Хотелось бы узнать ваше мнение
Сергей вышел из палаты, на ходу застегивая пиджак. Ему уже порядком надоели эти капельницы, постоянное лечение, больничные палаты, постоянные проблемы со здоровьем, и как следствие, проблемы на работе. Казалось, пора бы уж привыкнуть, но.… Сегодня что-то с самого утра все не клеилось. Шел дождь, то мерзкий и противный, то он увеличивался до ливня. Настроение было паршивое, под стать погоде. Лечащий врач тоже его ничем не обрадовал, типа, а что же вы хотели после второй травмы? Сергей сел за руль своей иномарки и отправился в офис. Теперь он ездил еще осторожней, чем всегда, соблюдал правила, не лихачил. И никого не садил на переднее сиденье.… В конторе его ждала груда бумаг, которые надо была разгрести, куча дел, множество счетов, которые надо оплатить, работники, которые приходили на месяц и уходили, не сумев наладить с ним отношение, нерасторопный старый бухгалтер. Как же это все ему недоело. Фирма едва держалась на плаву, каждый месяц закрывала одни дыры в бюджете, при этом создавая новые, он постоянно слал письма с обещаниями расплатиться в следующем месяце, постоянно искал работников на освобождающиеся места. Припарковавшись на стоянке возле банка, он вышел из машины и отправился в здание. Как назло, дождь усилился, а зонт открывать из-за десяти метров пути не хотелось. Сергей быстрым шагом зашел в здание, провел рукой по густым, рыжеватым волосам, смахивая капли воды. Поздоровался за руку с охранником, зашел в офис, поприветствовал бухгалтера, поздоровался с остальными работниками, ожидавшими начала рабочего дня (у них он начинался на час позже) Сел за стол, как всегда обхватив голову руками – его уже давно мучили головные боли. И когда в комнату зашел Михаил, который у него уже не работал несколько месяцев, Сергей вдруг понял, что ему не давало покоя всё утро.
Было 21 сентября 2004 года, так же шел дождь. Он сидел за столом, пытаясь осмыслить, как же заплатить долги, где найти работников и почему ничего не изменилось с уходом его бухгалтера – молодой девчонки. В коридоре послышался знакомый звонкий голос, приближающиеся шаги, потом шорох подошв – кто-то как на коньках подъехал к офису. Открылась дверь.
- Здравствуйте, Сергей Александрович! – казалось, темную комнату осветила её улыбочка
- Здравствуй, Ирина...
- А я к вам в гости. Как вы тут без меня? Не скучаете?
Он улыбнулся.
- Скучаем-скучаем
- Вот, а почему выгнали? Проблем-то хоть убавилось?
- Да пока еще нет.
- А вы думали, так просто все, - она усмехнулась, - зря вы меня выгнали.
- Может, хватит? – раздраженно спросил Сергей
- Все, молчу, молчу… Что нового в фирме?
- Да ничего пока. Я не спросил – ты работу нашла?
- Ага. Скоро туда пойду
- Что за фирма на этот раз?
На её лице появилось насмешливое выражение.
- Не скажу... А то вы позвоните и пожалуетесь.
Сергей рассмеялся.
- Ну ладно, не хочешь – не говори. Будешь чай пить?
- Ага. Я же в гостях, – она взяла чайник и пошла за водой. Поставила на подставку и включила, потом поставила чашки.
Сергей говорил по телефону, она как всегда растерянно смотрела сквозь него, как будто не слушая разговор, хотя не слышать его было невозможно.
- Ира, ты ведь знаешь, где совхоз «Луговоской»?
- Ну да… Это за Рощинское кольцо, в сторону аэропорта.. Там развилка будет, ну в смысле еще одно колечко – на Рощино и на Луговое. Вот там…
- Мне туда съездить надо сейчас, - Сергей вздохнул.
- Давайте я вам дорогу покажу! – она чуть не подскочила на месте.
Он так и не понял, почему согласился. Хотя ехать с ней ему нравилось, она не просила выключить музыку и переключить на Шансон, как большинство его пассажиров.
- Давай, - он заулыбался, видя её восторг от предвкушения поездки на его иномарке, - только чаю попьем.
- И поедем?
- Угу….
- Ладно, - она заулыбалась
- Ты разве не торопишься?
- Не-а… Мне к обеду только.
Она положила в чашки по пакетику чая, сахар, налила кипяток…
- Как здоровье, Сергей Александрович? Получше?
- Да вроде получше. Спасибо.
- Рада за вас, - она усмехнулась, - а то если бы лучше не стало, то какой смысл моего ухода...
- Ладно, допивай чай, ехать пора
- Я всё…
Она оглядела офис, сейфы и опять улыбнулась:
- Вот видите, Сергей Александрович, у меня уже привычка выработалась, проверять, закрыты сейфы или нет. Кстати, а где новый-то бухгалтер?
- В банке.
- Чего-то она там долго... Я и то быстрее ходила, – она быстро посмотрела на него, как бы ожидая подтверждения своих слов.
- Пошли, - Сергей закрыл сейфы, взял документы и вышел из комнаты. Она пошагала вперед, остановилась в конце коридора, ожидая, когда он закроет. Они спустились по лестнице, вышли на улицу. Опять пошел проливной дождь. Сергей раскрыл зонт, Ирина, улыбаясь, пошла, практически прижимаясь к нему, чтобы не открывать свой. Он усмехнулся про себя. Она подошли к машине, он сел за руль и открыл заднюю дверь, но Ирина быстро обежала вокруг и села вперед.
- Мне больше впереди нравиться ездить.
Сергей завел машину и начал выруливать со стоянки. Аккуратно выехал на улицу, набрал скорость, включил музыку. Они ехали по центральной улице города.
- Куда ехать-то ты сказала? – Сергей чуть убавил любимую итальянскую мелодию.
- До Рощинского кольца сначала. Можете по окружной, через Московский тракт
Он резко повернул руль, и поехали по скоростной трассе, набирая скорость. Ирина взглянула на спидометр и заулыбалась, увидев стрелку на отметке 120.
- Только там ремонт дороги может быть
- Где? – резко спросил Сергей
- На Плехановском мосту, - Ирина растерянно посмотрела на него. – А может, уже починили они его. Пару месяцев назад, по крайней мере, был там ремонт... Они дорогу расширяли...
Сергей смотрел прямо перед собой. В принципе, Ирина знала о его недостатке – он видел плохо, но машину водил без очков, да и ориентировался отлично. Если бы он ей не сказал, она, может, и не заметила бы этого... Они подъезжали к мосту, и девочка первой заметила ремонт и перекрытый путь.
- Там ремонт!
Сергей заметил встречный грузовик лишь после того, как услышал отчаянный крик своей попутчицы и увидел её широко открытые глаза. Груженый асфальтом ЗИЛ поздно заметил его иномарку у себя на пути, он просто не готов был к появлению машины здесь. Они мчались навстречу. Оба водителя выжали тормоз, и попытались вырулить свои машины. Но.. ЗИЛ был слишком неповоротлив, а ДЭУ Сергея не рассчитана на езду по гравию. Красивый серебристый автомобиль крутануло на дороге и бросило прямо под колеса. Последнее, что удержала память Сергея – как он отчаянно пытается вывернуть руль и увернуться от грузовика. А дальше – вспышка перед глазами, дикая боль и провал...
А потом… потом он очнулся в знакомой ему реанимационной палате. Через 7 дней после аварии и 3 дня после её смерти. Его машина по касательной задела грузовик и их выбросило в кювет. К счастью, на дороге велись активные работы, скорую и спасателей вызвали буквально в первые минуты после аварии. Сергея увезли на подъехавшем через 5 минут реанимобиле, а Ирину долго не могли освободить из железного капкана – да никто и не верил, что она еще жива. У дорожных рабочих много приспособлений, машину скоро открыли, положили тело на асфальт и услышали слабый вздох. Тут же подбежали врачи и погрузили тельце на носилки, помчались в город. Множественные травмы, большая кровопотеря… Как она продержалась эти 4 дня? Она умерла, не приходя в сознание. Это Сергей узнал потом, уже совсем потом, когда стало понятно, что он выдержит эту новость. Он получил тяжелую травму, но выжил, к удивлению врачей. Потом… долгое лечение, боль, кровь… трудное возвращение к обычной жизни, точнее к подобию его обычной жизни. Да, в общем-то, все было так же, просто ограничений стало больше, а сил – душевных и физических – поменьше. Он держался. За что? У него семья, дочь, родители. Это его и держало. Он не хотел умирать и умел наслаждаться жизнью. Он просто хотел жить…
- Сергей Александрович!
Сергей очнулся от воспоминаний.
- Что ты, Миша?
- Я вспомнил. Вы ведь в компьютере ничего не меняли?
- Нет. Ты же знаешь, что я не умею. Да и некогда мне с ним возиться. А Валентина Андреевна там ничего не меняет.
- Там… Ирина там оставляла.. один файл.
Они оба бросились к компьютеру. Старый Пентиум грузился долго-долго, казалось, он издевается над ними. Наконец-то… рабочий стол – «Досье на гл.бухгалтера» Ирина, адрес, электронный адрес, адреса её дневников, картинка. Сергей и Михаил, не отрываясь, смотрели на монитор. Казалось, что этого года не было, что все это лишь плохой сон, что сейчас откроется дверь, и они услышат недовольный насмешливый голос «Опять в моих файлах шаритесь? Или системные удаляете? А чинить опять мне?» Но ничего не произошло. Изменить ничего нельзя.
- Давайте распечатаем... Или – Михаил понял, что может причинить боль, - лучше я себе это заберу…
- Забирай. Только не убирай отсюда.
Михаил удивленно посмотрел на Сергея, но тот уже медленно оседал на пол, держась за сердце. К счастью, Миша знал, что делать, такое за год с ним было не раз и не два. Он посадил Сергея на стул, выхватил из кармана пиджака таблетку, помог Сергею запить. Некоторое время Сергей сидел, положив голову на стол. Его рыжеватые волосы разметались по бумагам.
- Вам лучше? – тревожно спросил Михаил, положив руку ему на плечо.
- Да, Миша, все в порядке, – он судорожно вздохнул, - насколько это возможно…
Они долго молчали. Потом зазвонил телефон, Сергей опять стал объяснять кому-то, что они оплатят счет, обязательно оплатят, но чуть-чуть позже, буквально на пару месяцев. Михаил пошел по своим делам. Сергей еще успел подумать, что сейчас ему не хватает её улыбочки и насмешливых слов «Ну, Сергей Александрович, по сравнению с мировой революцией… Что нам этот счет? Оплатим!» А на экране светились слова «Выживший получает в награду еще один день. Без права увидеть рассвет»
Это было год назад. А сейчас… вспомнилось вдруг… всего лишь эпизод сложной и насыщенной жизни.… Всего лишь один эпизод.
Ирина задумчиво смотрела на Сергея. Он не видел её, а она не могла с ним говорить. Призраки не со всеми имеют право общаться.… А на рассвете они уходят.

Состояние: творческое
Понедельник, 6 Сентября 2004 г.
14:49
Жалко этих людей. Просто.. я не хочу этого писать, но мне не было жалко тех мажоров, что разбились на самолете в Испании, не жалко мажоров в Норд-Ост, но жалко погибших в московском метро и жалко этих детей.
Эти нелюди... те, кто организовал теракт.. они.. их убивают даже бандиты... им не жить... они не выживут не в тюрьме не на свободе, потому что их убьют такие же бандиты. По всем законам -общества, тюрьмы - они никто.
Вечная память и покой погибшим.
В дни траура можно использовать следующую аватару, чтобы показать своё отношение к этому терракту
Четверг, 2 Сентября 2004 г.
11:51
Проклятье! Неужели всех отпугивает фон цвета густой крови?
Самое интересное, что этот дневник я создала, чтобы писать в нем правду о моей жизни, без преукрашивания.... Но... я не могу .. слишком уж эта правда тяжелая.
И еще - хочу дать эту ссылку своему начальнику...

Состояние: доброе
Вторник, 31 Августа 2004 г.
14:36 Прощай работа
С одной работы меня выгоняют. Всё. Это плохо.
Кто виноват? Да много кто - отсуствие опыта, отсутствие начальства, плохая организация труда... Плохо то, что выгоняют именно тогда, когда я стала уже все понимать, когда я уже крепко стою на ногах и могла бы со всем справиться... Из младенца я за 2 месяца превратилась уже в подростка, причем довольно умного и понимающего.
Но что толку - ген.директор и зам.гендиректора - отец и сын - сваливают обязанности друг на друга, фирма держиться исключительно из-за ген.директора, но скоро перейдет к заму... И благополучно развалиться. Мир её праху.

Состояние: отчаяние и боль
Вторник, 24 Августа 2004 г.
13:41
Объясните мне - почему так бывает?
Девченка-подросток, до ужас избалованная, не привыкшая ни в чем себе отказывать, единственный ребенок в семье - любимый, естественно - в еврейский семья по другому и не бывает, там все дети любимые, так вот, эта оторва легко манипулирует уже взрослыми парнями! Первому было 16.... Когда она, наигравшись, бросиоа его, он хотел покончить с собой. Мы с ним поссорились из-за нее, я тогда решила открыть ему глаза (зачем?) и обьяснить, что 13-тилетняя девченка его скоро бросит... Так и получилось...
Теперь она же довела 20-тилетнего парня... Ну ладно, её я понимаю, но о сам-то куда смотрел? И вообще, как можно что-то делать с подростком?
Объясните мне это феномен!
Суббота, 21 Августа 2004 г.
18:34 Боль утраты.
Боль памяти и верности живет с людьми недолго. Отпускает, когда они выдерживают до конца ее тяжесть. Без этого нельзя и тем, кто помнит, и тем кого помнят. Потом боль уходит и остается только память, время размывает ее, она становится легкой и только чуть грустной. И ушедшие, они тоже помнят оставшихся друзей, и когда те однажды оказываются на самом краю, протягивают им руку – теплую и твердую. (с) Stranger «Пока стоит этот город»
Есть дети, которым каждое утро меряют температуру и заглядывают в горло.… Есть дети, которым стоит чихнуть и мама его ведет к врачу. А есть и такие, которым надо серьезно заболеть, чтобы на них обратили внимание. Но есть еще и я. На меня обратят внимание лишь тогда, когда позвонят из морга…
Есть люди, которым стоит крикнуть «На помощь!» и к ним придут… А есть и такие, как я, которым не поможет никто, лишь потому, что помочь некому…
Есть несколько человек, которых я могу попросить о помощи, о серьезной помощи, которая мне нужна сейчас…. Но сейчас их на одного меньше. Он умер. Просто умер!!!!!!!!!!! Почему, почему, почему???????? Ну почему же??????? Он был другом моего отца, даже не другом, а так,…они работали вместе…. Странный человек. Я не хочу рассказывать, да вам знать и не надо. Просто… я помню наш последний разговор. В 12 ночи, когда я объясняла ему, как всегда, чуть насмешливо, что поздно и все спят. «Ты уже работаешь?» - «Да, на двух работах» - «Ну вот видишь.… Значит, только вечером дома?» - «Да» - «Потом как-нибудь заеду, разговор есть…»
Все… теперь не будет уже никакого разговора. Он был единственным, кто мог мне помочь, сейчас… Я хотела ему позвонить, а сегодня мне сказала, что он умер.. Странно. Я никогда не испытывала к этому человеку близких, дружеских чувств, но мне больно.
Ты был для меня примером…. Примером той жизни, которой у меня никогда не будет.… Ты хотел, чтобы… Да не важно. Теперь уже не важно. Просто тебя больше нет. Я хотела тебе попросить о помощи, и ты помог бы мне. А сейчас.. я едва сдерживаю слезы… Мне больно, просто больно. Как же так бывает – мы пару недель назад разговаривали, он был у нас дома всего несколько дней назад, оставил телефон… Почему я не позвонила ему раньше? Может, это что-то изменило бы?
Огромный всеобъемлющий мир «где ничто не возникает из ничего и не пропадает бесследно», где время и пространство создают объем, в котором нет ни чудес, ни закономерностей, а просто возможно все и есть место всем… где люди мучаются от невозможности примириться с неизбежным. Кто они – самые стойкие и верные или, наоборот, беспомощные и слабые – не имеет никакого значения, этот Мир однажды дает шанс всем. (с) Stranger «Пока стоит этот город»
Может, у меня еще будет этот шанс. Прости… и прощай. Навсегда.

Состояние: отчаяние и боль
Закрыть