Дневник Мари-ХУА-на
Мари-ХУА-на
дневник заведен 06-08-2004
постоянные читатели [8]
001, Mira20, Mirror-G, Алька, Букля_, ксанька, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2
закладки:
цитатник:
дневник:
[2] 02-09-2004 03:34
счастье

[Print]
Мари-ХУА-на
[4] 20-08-2004 18:40
безумие

[Print]
Мари-ХУА-на
Воскресенье, 13 Февраля 2005 г.
02:00
Долго я сюда не заглядывала.Почти полгода.История с Пашкой.Мы так и не встретились.Мучали друг друга.Вроде и друг без друга жить не получалось и вместе,наверное было бы ещё хуже.Уже 10 дней,как мы договорились никогда больше не напоминать друг другу о себе.Пока держимся.Хотя были у нас уже такие обещания,потом кто-нибудь обязательно срывался.Надеюсь в этот раз на самом деле конец.Очень странно понимать,что мы чужие,при этом понимая,что чужими мы друг другу никогда уже не будем.Я по-прежнему люблю его.Думаю и он по-своему меня любит.Но настолько мы разные,что делаем друг другу очень часто больно.И когда-то это всё должно было закончиться.Так что учусь жить занова.Стараюсь гулять,после работы иду куда-нибудь,только не домой.Там,в одичестве я опять буду плакать о нём.А плакать я больше не хочу.Я устала,боже как я устала.А ещё,мне безумно хочется хотя бы услышать его голос в телефонной трубке,но я не могу себе этого позволить.Скоро у меня др,надеюсь только,что он меня поздравит и я его услышу.Хотя всё это бессмысленно.
Среда, 29 Сентября 2004 г.
11:02 Надо мною гаснет свет
Очередная ссора,сколько их было уже за это время.Моё чувство к этому человеку всегда было сильнее моей гордости,моих принципов и я всегда искала возможность помириться,быть снова с ним вместе.Но в этот раз я чувствую себя по-настоящему оскорблённой.Косвенная причина ссоры-его жена.Хотелось добавить бывшая,но это было бы неправдой.Я верю его словам о принятом решении расстаться с этой женщиной.Но,увы,вчера пошатнулась моя вера в то,что он принял это решение потому что она стала ему чужой.Судя по всему таковой она ему не стала,а решение он принял из гордости и принципов.ОН всего лишь только месяц не видит её,женщину которую любил,а тут я и всё у нас так интенсивно.Наверное нужно его понять что в душе у него что-то ещё есть к ней.Успокоиться тем что знаю что нужна ему и у меня в принципе намного больше шансов чем у неё быть с ним сейчас.Вчерашняя ссора произошла от того что я сравнила её с другими женщинами,при чём не с падшими или худшими женщинами этого мира,а просто со всеми женщинами.В ответ я услышала о том какой она порядочный человек.При чём высказано мне всё это было таким тоном,что я поняла святое трогать нельзя.Её имя было повторено по крайней мере сотню раз ,при том самым нежным тоном.Моё же имя не было упомянуто ни разу за весь вечер.Наверное ревновать к прошлому глупо,накручивать себя не нормально когда человек говорит тебе что хочет быть с тобой и не с кем больше.Тем более когда я чувсьвую его заботу о себе,знаю что он не обманывает.НО боже,у меня вчера было чувство что она сильнее меня.Он называет это неуверенностью в себе.Да,в данной ситуации я не уверена в себе.Для меня сейчас круг сузился только до нас двоих.Я с радостью буду видить вокруг его и моих близких родных и друзей,но я не настолько благородна что бы в своём мире видить ещё и его жену,даже когда она станет бывшей.Я горжусь тем что он благороден настолько что всегда готов пойти ей на помощь,что не поливает грязью ни её ни годы с ней прожитые.Но он сказал что в его душе ещё есть нежность к ней как к младшей сестрёнке вот этого мне и не понять.И если до сих я всегда была уверена в том что я хочу быть с ним,что готова пережить и перетерпеть всё.То после вчерашнего моя уверенность в этом пошатнулась.Хотя тут скорее всего снова моя вина.У него не было времени побыть одному,подумать,я слишком быстро появилась в его жизни.И хотя он по его словам сделал свой выбор в мою пользу,моя непоколебимая вера в то что мы будем счастливы пошатнулась.Мне очень жаль.И сейчас я не знаю какое решение принять.И понимаю что принимать мне его только самой.И так хочется не ошибиться.
Надо мною гаснет свет.
Нет надежды на рассвет.
Понедельник, 20 Сентября 2004 г.
15:17
Как же трудно любить
Воскресенье, 12 Сентября 2004 г.
19:40
Сегодня его ДР.Жаль что мы не можем быть в этот день вместе.Зато он даже в час ночи звонил.И сегодня уже два раза поговорили.Когда мы не ссоримся мне так легко с ним,такое ощущение что мы уже много лет вместе.Но почему у нас не получается не ссориться совсем,хоть раз в неделю,но срыв.Пока объясняю себе только сложившимся положением,тем что мы не вместе,когда будем и физически вместе,может быть наступит какое-то спокойствие.
Пятница, 10 Сентября 2004 г.
10:27
Нет,кажется он готов принимать меня такой,какой хотел бы видить,а не такой,какая я есть.Виновницей всех наших ссор в его глазах всегда становлюсь я.Даже когда мне так совсем не кажется.Я надеюсь,что мне только кажется что у него не очень хорошая черта,не слышать чужих аргументов.
На душе такая же осень,как и в природе.

Состояние: так себе
Среда, 8 Сентября 2004 г.
11:42
Эти дни всё как будто хорошо.Полное доверие,к сожалению не всегда взаимопонимание.Я нечаянно умудрилась брякнуть фразу о бывшем,он потом насупленный какой-то был,вчера он стал настаивать на встрече,я понимаю всё и сама не хочу ничего больше что бы увидить его,но в какоё-то момент у меня было ощущение что меня загоняют в угол.Стало обмдно,почему он не понимает что я живу только мечтами о нашей встрече,но проехать пол-европы ради одного дня и потом ждать следующей встречи месяц,ждать в чужом государстве я просто не выдержу этого,я слишком хорошо знаю себя,я тогда брошу тут всё,мне и так ужасно хочется домой,а из-за встречи будет ещё тяжелее ждать здесь.Наверное,это глупые аргументы,но пока что какое-то здравомыслие держит меня,а если эту пружинка раскрутится...Вообщем он мне сейчас уже настолько близок,что я даже заранее боюсь как мы будем жить в разных горадах когда я вернусь.Мы уже с ним этот разговор заводили.Если всё будет нормально между нами,то я перееду в его город,потому что он привязан и никуда ехать не может.Но перееду не к нему,а сама сниму квартиру,а что будет дальше время покажет.Ещё у меня появилось ощущение,что чем откровенней я говорю о своих чувствованиях,даже не чувствах пока,тем почему-то меньше он мне верит.Может быть это только мои фантазии,но как-то так вот показалось.Мне нравится что мы говорим с ним абсолютно обо всём,от политики до критических дней у женщин и при этом я не испытываю никакого дискомфорта.Сейчас моё чувство к нему приобрело немного другой оттенок,вначале было какое-то эйфорическое состояние,когда накатывала волна нежности и хотелось сделать что-то безумное.Сейчас к этой нежности добавилось что-то ещё,мне кажется даже анализирую происходящее я сейчас по-другому.Это уже не просто Пашка,а человек со своими недостатками,которые сейчас я уже спокойно могу отмечать,они меня не раздражают,но простоя стала замечать что они у него тоже есть,мне уже не кажется всё просто идеальным.Но в тоже время я реально готова принимать этого человека с его недостатками и достоинствами.И надеюсь что у него хватит сил на тоже самое,потому что сама я тоже,увы,не подарок.
Воскресенье, 5 Сентября 2004 г.
16:54
Снова перемирие,объяснение,сначала даже на повышенных тонах.Обещание относиться к друг другу бережнее.Закончилось всё нежность,ласковым шепотом в трубку.Люблю я его и знаю что ему нужна,но то ли разность между нами то ли расстояние играет роль,он-то всегда спокоен,а меня то и дело выбивает из коллеи.Надо учиться быть терпеливой.
01:43
И уже снова поссорились и теперь похоже навсегда.Магда принесла успокоительное,выпила 2 таблетки и наступила полнейшая прострация.Нет никаких желаний,ничего кроме тупой боли.Я верила ему,верю и сейчас.Но слова сказанные им сегодня вечером "не надо ради меня ничем жертвовать,живи свою жизнь" говорят скорее о том,что ему всё это ,ах не знаю даже как описать,то что сейчас чувствую.Мне казалось что я ему нужна,потому что он так говорил,а сейчас я начинаю думать,что была ему нужна как таблетка,что бы легче пережить разлуку с женой,которую он по его словам,очень любил.Настолько же униженной как сегодня я чувствовала себя 8 лет назад.В день когда человек,которого я любила женился.Тогда мои нервы не выдержали и я проглотила горсть таблеток.Сегодня я уже большая девочка и этого не произойдёт.И точно так же как он тогда причиняя мне ужасную боль говорил что любит меня,так же и Пашка сейчас говорит что я ему нужна и что он хочет быть со мной.При этом упрекает меня в том,что я эгоистично думаю только о себе.Но сам-то моей боли не замечает и обо мне тоже не на секунду не задумывается.Вот и я сравнила этих двух мужчин,хотя никогда не хотела этого делать.А он сегодня сравнил меня со своей женой.Я оказывается такая же эгоитска как и она.Сегодня первый раз за последнююю неделю я засну не услышав его шепот в трубке,его слова,которые делали меня самой счастливой.Вчера ещё я пела от счастья,а сегодня пребольно плюхнулась с 7 неба на грешную землю.Говорить друг с другом не возможно.Мы просто не слышим друг друга.как в той песне:у реки обид переправы нетГосподи,дай мне силы пережить это всё.
нерождённые слова горло теребят,
я училась убивать,начала с себя.

Current music: похоронный марш
Состояние: сомнамбулическое
Суббота, 4 Сентября 2004 г.
23:27
Опять помирились.Хотя каждый остался при своём мнении.Мы на самом деле слишком разные.Ещё пара таких встрясок и я,наверное,не смотря на все свои чувства не выдержу.Сегодня проревела практически весь день.Терять его страшно,даже не представляю как теперь без него.
14:02
Вот и опять непонятки между нами.Ему плохо,он переживает из-за случившегося в Осетии.Я понимаю,всё понимаю,что ему даже разговаривать сейчас не хочется,мне видимо нужно набраться терпения и быть терпеливой и понятливой.Понятливой мне даже не нужно быть,я и так его понимаю.Сама вчера прорыдала несколько часов.Сама вечером не могла начать разговор с ним по телефону,потому что было плохо.Но он уже через короткое время своими шутками,да что там,просто звуками своего голоса вернул меня в нормальное состояние.Сегодня не успев продрать глаза счастливая мчусь к компу,что бы сказать ему привет,в ответ получаю статистику убитых детей.На мои сообщения просто не отвечает.А потом и вовсе выключил аську.И это человек,который сегодня ночью шептал мне в трубку как я ему нужна и как он хочет быть со мной.Может быть ему просто слишком много меня?И он меня уже едва выносит,а сказать стесняется?Я верю ему,знаю что нужна.Но почему он не понимает что мне сейчас втройне больно.Кроме нормальной человеческой боли за тех детей.мне больно и за его боль.Позвонила,высказала,не дала ему ничего сказать и бросила трубку.Понимаю что веду себя как школьница.Но кто б меня сейчас понял.Я в 1000 км от дома.Одна в чужой стране,в чужом городе.Скучаю до безумия.По маме,по брату,по племянникам,по нему в конце концов.При этом пытаюсь как то не показывать насколько мне на самом деле сейчас плохо.Что бы он не переживал.Сижу сейчас,слёзы льются в три ручья.А он хоть бы перезвонил.Нет.Он меня потом ещё и убедит что я была не права.Что это ему сделала больно.Только небо знает ,наверное,как мне хорошо с этим человеком.Хорошо даже просто от того,что слышу его голос.Мы находим какие-то общности между нами,но при этом насколько же мы разные.Я не знаю как всё будет с нами если мы будем вместе.Да и помиримся ли мы вообще.Он собирался с друзьями на озеро.Я не сомневаюсь что он сейчас поедит и будет спокойно отдыхать,в то время как я тут буду маяться и тянуться к телефону что бы позвонить ему.А вообще и я маяться не буду.Сейчас схожу в магазин.В обед Магда придёт с работы,позову её куда-нибудь.Надо как-то заставить себя жить,а не просто считать дни до своего возвращения в Германию.Не могу больше.У меня нервы на пределе.Был бы он рядом,всё бы было по-другому.А так я даже выражение его глаз видить не могу.В голове начинают крутиться дурацкие идеи о том что бы прекратить эту практику и вернуться домой.Понимаю,каким неприятными последствиями это грозит,но так я больше не могу.У меня сдвиг по фазе будет.

Current music: Расстованье маленькая смерть
Состояние: никакое
Пятница, 3 Сентября 2004 г.
19:23
В душе сегодня боль и ненависть.Весь день слушаю радио.И просто тихо ненавижу.Отвлекаюсь на мысли о Пашке,пишу ему коротенькие записки в аську.А сама просто сижу и пытаюсь представить что бы было со мной,если бы в школе был мой ребёнок.Понимаю,что это было бы не правильно,но наверное я бы бросилась туда и у меня не хватило бы выдержки ждать.Ужасно.Зачем,зачем всё это происходит?Почему именно дети?

Состояние: заторможенное
Четверг, 2 Сентября 2004 г.
04:10
Пашка,ты уже уснул,небось развалился поперёк кровати.А я не могу никак уснуть.Магда пришла.Попили чай.Она тоже легла,а я полезла в сеть .Всё ещё перевариваю наш разговор.Ещё только час прошёл,как положила трубку.Я рада,что мы не только о нас с тобой говорим,но и обсуждаем какие-то проблемы,то что происходит вокруг нас.После этих разговоров ты становишься мне ещё ближе.О многом мы думаем одинаково,о многом абсолютно противоположно,но это тоже здорово.Тебе слышно было по телефону как шумно в общежитии,вот до сих пор так же,потом часов в 5 всё затихнет,а в 7 снова оживёт.Сейчас лягу в постель и под этот шум буду пытаться уснуть,думая о тебе,представляя всё то,что ты мне говорил.Наверное,даже почти чувствовать буду.А утром когда проснусь,то первая мысль тоже будет о тебе.У тебя тоже,и не говори что нет)Я заранее говорю тебе,доброе утро,мое солнце.Пусть у тебя будет хороший день.
Среда, 1 Сентября 2004 г.
23:06
Пашка,мой Пашка.Столько чувств переполняют меня,стоит только прошептать твоё имя.Я самая счастливая.Засыпаю счастливая,просыпаюсь счастливая.Ну и пусть нам еще 6 недель ждать встречи,но это будет наша с тобой первая встреча и я знаю что она будет и будет самой-самой.С твоим появлением в моей жизни,у меня как будто крылья выросли.Я засыпаю вспоминая твой голос,слова,которые ты шептал мне в телефонную трубку.Просыпаясь,представляю тебя рядом,мысленно прикасаюсь губами к твоему плечу и счастливая бегу на работу.Ну и что что я бегу не по ставшему родным Берлину,а по Брюсселю,и ты в 1000 км от меня.Я знаю что ты меня ждёшь.И ты знаешь что я приеду.Павлушка,я хочу что бы ты был со мной счастлив.Пашулька,у тебя самый лучший на свете голос.Ты для меня самый мужественный,благородный и умный.Ты и правда умный и я горжусь тобой.И вообще я как маленькая девчонка потеряла голову и счастлива что так случилось.

Состояние: творческое
Вторник, 31 Августа 2004 г.
01:07 счастье
Вот оно счастье,просто счастье.Мой Пашка.Теперь я точно знаю,что он у меня есть.Я ему нужна.И он только мой.Самый родной и самый лучший.До нашей первой встречи ещё 1.5 месяца.Ну и что же я дождусь и он тоже.Я самая счастливая.Сейчас лягу в кровать и буду думать о нём.

Состояние: хочу
Суббота, 28 Августа 2004 г.
00:18
Становлюсь истеричкой.Сегодня обещала ему никогда больше не паниковать не поговорив с ним.А уже паникую.Да нет,уже даже и не паникую.Просто отупение какое-то.Он знал что я перезвоню.Знал когда и просто отключил телефон.Я понимаю что для этого могут быть десятки причин,от севшего акку до того что он пьяный уснул.Но всё равно не понимаю,как можно отключить телефон,зная что тебе перезвонит человек,который по твоим словам тебе не безразличен.Ну сели батарейки,ну спустись ты к автомату и перезвони,просто скажи два слова.Знает же что я схожу с ума.А ему всё это по хуй.Я верю,верю,потому что люблю.Что мне ещё остаётся,как не верить.Но какая же всё это хуйня.Господи прости меня.Спиртного под рукой нет.Мои слабые сигареты на меня не действуют.Но сегодня был последний вечер когда я как проклятая сидела в комнате и ждала.Завтра поеду с Магдой и испанцами на крестьянский праздник.Пусть он переживает.Пусть он звонит.Пишит.Я больше палец о палец не ударю.Пусть он считает меня истеричкой,да я такая,я уже 27 лет такая.И вешаться из-за этгого не собираюсь.

Состояние: хреновое
Пятница, 27 Августа 2004 г.
17:17
Приехал.Написал.Я ему нужна.Господи,я самая счастливая.Не смотря на пасмурный день и нескончаемый дождь у меня светит солнышко-мой Пашка.Как хорошо что ты есть.Сладкий,хороший,ненаглядный.Я уже слышала его голос.И вечером услышу снова.Мне сейчас очень хорошо.

Ты рядом и всё прекрасно и дождь и холодный ветер
спасибо тебе мой милый,за то что ты есть на свете.
Спасибо тебе за руки,за взгляд и за губы эти,
Единственный мой,спасибо,за то что ты есть на свете.

Current music: кто-то пролил солнце на город(кто это поёт)
Состояние: отличное
Четверг, 26 Августа 2004 г.
01:29
На вы ходные хотела поехать домой,но опять не получится.Приехать что бы только переночевать и утром ехать назад смысла нет.Здесь всё как будто нормально.На работе-порядок.Новая коллега посматривает на меня немного косо,но буду думать что от зависти.Не виновата я что её французского не знаю,она б тоже могла и немецкий выучить.
Пашка молчит.Судя по аське он ещё в Германию не вернулся.Уже дёргаться начинаю.Не случилось ли с ним чего.До конца этой недели должен бы вернуться.Я всё ещё надеюсь что он мне напишит.Наверное я слишком много думаю.А как говрят умные и знающие люди:"человек любящий жизнь,не станет насиловать её своими мыслями".А я человек любящий жизнь?ДА!Значит хватит думать.Был Паша,да больше нету,кончился.
Понедельник, 23 Августа 2004 г.
03:32 уряяяяя
Сегодня приезжал Митька и привёз мне свой лаптоп.Теперь я могу вечерами посидеть в аське.Чем сегодня и занималась.Наговорилась с Юлькой,послушала наши берлинские новости.Настроение получше.Скоро уже вставать будет пора и идти работать.Мама вчера звонила,я кое-как сдерживала слёзы,что бы её не расстраивать.Так хотелось к ней.И за своей квартирой скучаю.Но и нравится мне здесь тоже.Магда-это фейерверк какой-то,скучать мне не даёт.Что меня немножко напрягает...так это то что стала в последнее время много курить.В последние месяцы я практически не курила.Не больше двух сигареток в неделю.А тут Магда курит в комнате.Мне,конечно,тоже сразу хочется.Иногда за вечер курим столько.что я потом полупьянная от табака.Я когда-то так мечтала жить в общаге,а теперь вот имею что-то типа того.Ох,пора ложиться,а-то утром мне не подняться.
Суббота, 21 Августа 2004 г.
01:45
Настроение перед выходными пропало окончательно.Магда поехала на дискотеку,а мне не захотелось.Мне к маме хочется.Домой в свою квартиру.Знаю,что завтра проснусь и будет другое настроение,а сейчас прям мутит от того что мне еще 2 месяца тут торчать.Просидела до 11 в комнате,сейчас вышла в инеткафешку.Сижу бездумно пью виски и пишу,что бы хоть с кем-то говорить.Как мне херово.Я ХОЧУ ДОМОЙ! И поздно,я должна быть тут.Я не знаю когда приедит Пашка,он говорил на 3 или 4 недели уедит,сегодня 3 недели.Не пишит,не звонит.Пипец,всё теперь окончательно кончено.Сейчас наптюсь и пойду спать в дурацкую комнату на двоих.
Пятница, 20 Августа 2004 г.
18:55 Неделя в Брюсселе
Вот и прошла первая рабочая неделя в Брюсселе.Впереди два выходных,Магда обещала показать мне всё самое интересное.Мне весело с ней.Классная девчонка.На работе нравится всё больше и больше.Меня очень привлекают все новые задания.Мне только не хватает нета,у себя на работе я могу почти постоянно сидеть параллельно в сети и даже аську иногда включаю.Тут нет.В понедельник попробую поставить аську.Уже несколько раз задерживалась до 9 в бюро и тогда могла написать всем письма.Может и по аське хоть вечерами смогу со своими поболтать.Дома имея нет постоянно под рукой я туда не очень-то и рвалась,а сейчас не хватает.
Пашка так и не написал.Надо привыкать,что его у меня больше нет.Да и не было.Не бывает на светет сказок и детство,когда в сказки можно было верить давно закончилось.Да я уже и немного меньше думаю о нём.Утром просыпаюсь и думаю о том что сегодня будет,а в ту нашу неделю я просыпалась и засыпала только с мыслями о нёт и о том как бы всё было если бы он сейчас был рядом.
Моё счастье,моя боль,
поезжай
Мы не встретимся с тобою,
как жаль
Снежный ком из недосказанных
снов
Кто поймёт,быть может это
любовь
Тени робкою волной
по стене
Как письмо,что ты давно
пишишь мне
Из рассвета в полумрак
забытья
Без дороги во вчера
это я
С разлинованной странички
цветы
В зрупкой вазе на столе
это ты!
Закрыть