Воскресенье, 17 Октября 2004 г.
23:21 Georgius » Консерваторы! (Авторадио)
Теперь на Авторадио пускают в эфир звукозаписи известных юмористов и словесных онанистов. Всё бы ничего, только поначалу Петросян говорил "Милиция занимается проституцией недостаточно", а теперь какую-то совсем другую реплику. Видать, стражи порядка усовестились и исправились.
Рейтинг: Политкорректность - в массы! (3/10)
Рейтинг: Политкорректность - в массы! (3/10)
отредактировано: 17-10-2004 23:21 - DarthGeorgius
18:54 Riskoff » Кофе "Милагро"
Никакого анализа. Лишь цитата и краткое замечание в конце, которое раскроет правду.
"Кофе "Милагро". Из самого центра Европы".
Замечание: в Европе не растёт кофе.
Рейтинг: плохая реклама, очевидно, плохого кофе (2/10).
"Кофе "Милагро". Из самого центра Европы".
Замечание: в Европе не растёт кофе.
Рейтинг: плохая реклама, очевидно, плохого кофе (2/10).
Комментарии [1]
Понедельник, 4 Октября 2004 г.
10:28 Зверь в городе » Бумба атакует!
Курить надо меньше. Надо меньше курить.
Лучше жевать.
Никакая обкурка таких эффектов не даст, честное пионерское. Плюс ко всему легально, дешево и легкодоступно. Всего-то рублей 15 и немного грамотности, и хихикать начнете как та девочка из анекдота. В каске.
Я даже комментить это не буду, просто перебью. С пачки мармелада "Бумба в джунглях".
Так вот иногда и подумаешь - хорошо, что мой ребенок пока не умеет читать.
Привет! Я Бумба из далекой галактики Мармеландия. Как-то раз в джунглях одной из наших планет появился прожорливый крокодил, который начал охотиться на маленьких розовых слоников. Я решил его проучить: поймал в сеть и предложил вместо зверей есть жевательный мармелад - ведь мармеладный слон вкуснее настоящего! С тех пор крокодил перестал охотиться на беззащитный обитателей джунглей. Попробуй и ты съесть слона!
ЗЫ: при подробном исследовании в пачке помимо слонов, крокодилов, зебр и мартышек были обнаружены 4 пингвина и 1 Микки-Маус.
А мармелад ничего. Вкусный.
Лучше жевать.
Никакая обкурка таких эффектов не даст, честное пионерское. Плюс ко всему легально, дешево и легкодоступно. Всего-то рублей 15 и немного грамотности, и хихикать начнете как та девочка из анекдота. В каске.
Я даже комментить это не буду, просто перебью. С пачки мармелада "Бумба в джунглях".
Так вот иногда и подумаешь - хорошо, что мой ребенок пока не умеет читать.
Привет! Я Бумба из далекой галактики Мармеландия. Как-то раз в джунглях одной из наших планет появился прожорливый крокодил, который начал охотиться на маленьких розовых слоников. Я решил его проучить: поймал в сеть и предложил вместо зверей есть жевательный мармелад - ведь мармеладный слон вкуснее настоящего! С тех пор крокодил перестал охотиться на беззащитный обитателей джунглей. Попробуй и ты съесть слона!
ЗЫ: при подробном исследовании в пачке помимо слонов, крокодилов, зебр и мартышек были обнаружены 4 пингвина и 1 Микки-Маус.
А мармелад ничего. Вкусный.
Комментарии [6]
Суббота, 2 Октября 2004 г.
23:33 Georgius » Техзапись
Если кто-то подавал заявку на вступление в клуб, но она осталась без ответа - пожалуйста, отметьтесь в этой самой теме 
Ибо не всегда хватает времени эти заявки проверить 
Ибо не всегда хватает времени эти заявки проверить
Комментарии [6]
23:30 Georgius » Я люблю кататься.(МТС)
Ну что ж, всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Добро пожаловать в реальный мир! У рекламщиков компании МТС, сообщаю по большому секрету, кончилась трава. За новой идти было лень, так что они предпочли начать работать.
И вот, что называется, у них получилось
Сюжет прост и незатейлив, зато напоминает мне реальную историю:
Мужичок, "которому надо", вбегает в платный туалет, выдаёт суровой кассирше крупную, видимо, купюру. Циничная стьарушенция начинает, не торопясь, отсчитывать ему сдачу. Сходить куда нужно наш герой в это время, ясно дело, не догадывается. Да и нельзя - по лицу той кассирши видно - обсчитает.
После завершения "пытки рублём", мученик, очевидно, справивший все свои дела на месте, произносит сакраментальную фразу: "А в МТС все входящие - бесплатно!"
Гаденькая мысль под занавес: было бы смешнее, если бы в платный туалетах брали деньги исключительно у исходящих посетителей.
Рейтинг: стоп наркотикс.(7/10)
И вот, что называется, у них получилось
Сюжет прост и незатейлив, зато напоминает мне реальную историю:
Мужичок, "которому надо", вбегает в платный туалет, выдаёт суровой кассирше крупную, видимо, купюру. Циничная стьарушенция начинает, не торопясь, отсчитывать ему сдачу. Сходить куда нужно наш герой в это время, ясно дело, не догадывается. Да и нельзя - по лицу той кассирши видно - обсчитает.
После завершения "пытки рублём", мученик, очевидно, справивший все свои дела на месте, произносит сакраментальную фразу: "А в МТС все входящие - бесплатно!"
Гаденькая мысль под занавес: было бы смешнее, если бы в платный туалетах брали деньги исключительно у исходящих посетителей.
Рейтинг: стоп наркотикс.(7/10)
Комментарии [3]
Понедельник, 13 Сентября 2004 г.
22:32 Georgius » МАААААРЬО!!!(Tunes)
В противоположность богомерзкой рекламе мегапива Redds я вспомнил замечательный ролик, который показывает, как должны вести себя настоящие итальянцы.
Герой - явно не бедный мафиози. Большую часть своего досуга он проводит вполне культурно: расслабляется у бассейна, играет в гольф...
Но тут слышится протяжный и недвусмысленный зов: "Марииииооо!". Кто бы это мог быть? Ответ: это женщина. Не фригидное чудовище, а именно женщина. Красивая и настоящая. Она любит всё натуральное!! А вышеупомянутый Марио любит настоящих женщин. Посему по первому зову своей ненаглядной он бросает все дела и идёт выполнять свой супружеский долг.
Он не дарит ей искуственные фаллосы. Она не пьёт пива. Они просто радуются жизни. И улучшают демографическую ситуацию в стране. Браво, Марио!
Рейтинг: make love, not war (7/10)
Герой - явно не бедный мафиози. Большую часть своего досуга он проводит вполне культурно: расслабляется у бассейна, играет в гольф...
Но тут слышится протяжный и недвусмысленный зов: "Марииииооо!". Кто бы это мог быть? Ответ: это женщина. Не фригидное чудовище, а именно женщина. Красивая и настоящая. Она любит всё натуральное!! А вышеупомянутый Марио любит настоящих женщин. Посему по первому зову своей ненаглядной он бросает все дела и идёт выполнять свой супружеский долг.
Он не дарит ей искуственные фаллосы. Она не пьёт пива. Они просто радуются жизни. И улучшают демографическую ситуацию в стране. Браво, Марио!
Рейтинг: make love, not war (7/10)
Комментарии [3]
Воскресенье, 12 Сентября 2004 г.
22:49 Georgius » Силиконовое счастье (Redds)
Девушки, как известно любят. А вот что любят девушки - это ещё вопрос. Кому подавай мужичка побогаче, кому романтику организуй, а кто-то жить не может без всяких там шоколадок. Далее по списку.
Но чу! Производители пива Redds считают, что они знают, как порадовать капризных особ. Они утверждают, что девушкам (только тссс! никому не слова, это секрет) нравится всё натуральное. Да-да, вы не ошиблишсь. Все, буквально все они на дух не переносят фальши и скуственности. То есть они, знаете ли, не врут, не признают силикон, не пользуются косметикой, не носят синтетики... и вообще, живут они в пещерах (согласно мнению вышеупомянутых товарищей)! А вы как думали?
Впрочем, нет. Одна осталась. В квартире даже живёт! У неё даже есть молодой человек. То есть он, конечно, не человек, если с такой связался, но коль скоро она осталась одна... Не в пещеры же идти.
Так вот, от нечего делать наша, с позволения, девушка, занимается тем, что пытается вбить в тупую башку своего дружка свои извращённые вкусы. Наградой за понимание служит... ну... сами понимаете. За непослушание, кстати, тоже. Чего с дурака возьмёшь.
Эта самая девушка, видите ли, терпеть не может свеобразных проявлений любви своего "кавалера". Он ей и так, и эдак, а ей всё не любо. То он решил провести сексуальный эксперимент и купить игрушку для любовных утех. Но нет! Этой извращенке подавай всё натуральное. Искуственные цветы ей тоже не нравятся, кошмар-то какой! А нравится ей, кто бы подумал, "пиво" вышеупомянутой марки. Которое пивом назвать-то нельзя. Зато натуральное!
P.S. Ингредиентов не смотрел, хотя стоило бы...
P.P.S. печатная реклама не отстаёт от телевидения. "Почему мужчины не красят глазки? Потому что девушки любят всё натуральное." Нет, это потому, что тем мужчинам, которые глазки красят, глубоко плевать на то, что любят все девушки.
Рейтинг: скажи силикону нет! (2.5/10)
Но чу! Производители пива Redds считают, что они знают, как порадовать капризных особ. Они утверждают, что девушкам (только тссс! никому не слова, это секрет) нравится всё натуральное. Да-да, вы не ошиблишсь. Все, буквально все они на дух не переносят фальши и скуственности. То есть они, знаете ли, не врут, не признают силикон, не пользуются косметикой, не носят синтетики... и вообще, живут они в пещерах (согласно мнению вышеупомянутых товарищей)! А вы как думали?
Впрочем, нет. Одна осталась. В квартире даже живёт! У неё даже есть молодой человек. То есть он, конечно, не человек, если с такой связался, но коль скоро она осталась одна... Не в пещеры же идти.
Так вот, от нечего делать наша, с позволения, девушка, занимается тем, что пытается вбить в тупую башку своего дружка свои извращённые вкусы. Наградой за понимание служит... ну... сами понимаете. За непослушание, кстати, тоже. Чего с дурака возьмёшь.
Эта самая девушка, видите ли, терпеть не может свеобразных проявлений любви своего "кавалера". Он ей и так, и эдак, а ей всё не любо. То он решил провести сексуальный эксперимент и купить игрушку для любовных утех. Но нет! Этой извращенке подавай всё натуральное. Искуственные цветы ей тоже не нравятся, кошмар-то какой! А нравится ей, кто бы подумал, "пиво" вышеупомянутой марки. Которое пивом назвать-то нельзя. Зато натуральное!
P.S. Ингредиентов не смотрел, хотя стоило бы...
P.P.S. печатная реклама не отстаёт от телевидения. "Почему мужчины не красят глазки? Потому что девушки любят всё натуральное." Нет, это потому, что тем мужчинам, которые глазки красят, глубоко плевать на то, что любят все девушки.
Рейтинг: скажи силикону нет! (2.5/10)
Комментарии [1]
Среда, 8 Сентября 2004 г.
20:10 Ненавижу рекламу » Поубивалбы (Доширак)
Ням-ням! Здоровая пища, витаминчики! Еда для гурманов. Аппетитный запах, приятный внешний вид, потрясающий вкус, натуральные продукты...
Так вот. Всё это - не про Доширак. Резиновое мясо и модифицированный крахмал - вот это по их части. Лучший выбор для тех, кому недоступно лучшее.
Реклама ещё лучше. Здорового вида мужчина собирается скушать бутербродик. С нормальной, свежей колбасой. Но нет! В комнату врывается жена и, с голливудским криком "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!", бросается на мужа, пытаясь отобрать у того нормальную еду. Мотивирует она это простым слоганом: "Не ешь всухомятку, возьми Доширак". При этом умалчивает, что в колбасу входит настоящее (пусть и не всегда самое качественное), а в хлебе даже нет сои. А Доширак - дешёвенькое восточное говницо за бесценок.
ЗЫ а ещё к нему развивается лёгкое привыкание...
Автор: Дарт Грузиниус.
Рейтинг: даже ложка стоит! (4/10)
Так вот. Всё это - не про Доширак. Резиновое мясо и модифицированный крахмал - вот это по их части. Лучший выбор для тех, кому недоступно лучшее.
Реклама ещё лучше. Здорового вида мужчина собирается скушать бутербродик. С нормальной, свежей колбасой. Но нет! В комнату врывается жена и, с голливудским криком "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!", бросается на мужа, пытаясь отобрать у того нормальную еду. Мотивирует она это простым слоганом: "Не ешь всухомятку, возьми Доширак". При этом умалчивает, что в колбасу входит настоящее (пусть и не всегда самое качественное), а в хлебе даже нет сои. А Доширак - дешёвенькое восточное говницо за бесценок.
ЗЫ а ещё к нему развивается лёгкое привыкание...
Автор: Дарт Грузиниус.
Рейтинг: даже ложка стоит! (4/10)
Комментарии [4]
Среда, 1 Сентября 2004 г.
19:36 Ненавижу рекламу » Агу, етить! (Baby Born)
Внимание!!! Если примерно в три часа дня вы включите канал СТС, то через некоторое время вы можете стать свидетелем уникальнейшего идиотизма под названием Baby Born. Рекламируют там куклу, видимо, хорошего качества. Но кукла, сами понимаете, нас не интересует.
А интересует нас девочка, эту куклу демонстрирующая. В течение примерно минуты она упоительно-сопливым голоском рассказывает нам, как её эта самая кукла плачет, писает и пьёт из своей бутылочки "как настоящий ребёнок". В конце следует закономерное заключение: "Я так люблю свою Baby Born". А теперь расскажите мне, как можно любить монстра из пластика, который не делает ничего, а только ссытся, плачет и сидит на горшке?!
P.S. не надо мне ничего говорить о сходстве с детьми и развитии материнских инстинктов.
Рейтинг: Жертвы абортов атакуют (0/10)
А интересует нас девочка, эту куклу демонстрирующая. В течение примерно минуты она упоительно-сопливым голоском рассказывает нам, как её эта самая кукла плачет, писает и пьёт из своей бутылочки "как настоящий ребёнок". В конце следует закономерное заключение: "Я так люблю свою Baby Born". А теперь расскажите мне, как можно любить монстра из пластика, который не делает ничего, а только ссытся, плачет и сидит на горшке?!
P.S. не надо мне ничего говорить о сходстве с детьми и развитии материнских инстинктов.
Рейтинг: Жертвы абортов атакуют (0/10)
Комментарии [3]
Понедельник, 30 Августа 2004 г.
22:51 Georgius » Лисы атакуют! (Ростик'с)
Хочется курочки? ХОЧЕТСЯ?!! Так сходите в "Ростикс" - расхочется моментально. Ведь с самого начала становится ясно - в этот фастфуд нам не попасть. Ещё бы: ведь ресторан находится под осадой целого отряда лис. Эти сволочи сидят у входа с высунутыми языками и прозрачными намерениями: они хотят есть. Очень. Свежего мяса. Видимо, авторы игры считают, что сразу, при попадении в ресторан, лисы будут есть готовящиеся там синтезированные блюда. Но им же, чёрт побери, хочется именно мяса. Поэтому, вывод ясен: они будут есть персонал. Судьба несчастных кассиров и поваров предрешена. Нам этого не показываю, но я уверен, что у чёрного хода также притаилось множество рыжих десантников (равно как и у каждого окна). Столпившиеся у входа зеваки ничего не могут поделать: что же противопоставишь лисам? На них, кстати, последние внимание не обращают - их цель ясна, а ожидание было слишком долгим, чтобы бросить всё на пороге победы.
И вот, сотрудники фастфуда, поняв, что судьба их предрешена, а помощи ждать неоткуда, открывают двери. За голосом диктора мы уже не слышим жуткого чафканья хищников и предсмертных криков проигравших. Увы...
Рейтинг:Безумству храбрых поём мы славу (5/10)
И вот, сотрудники фастфуда, поняв, что судьба их предрешена, а помощи ждать неоткуда, открывают двери. За голосом диктора мы уже не слышим жуткого чафканья хищников и предсмертных криков проигравших. Увы...
Рейтинг:Безумству храбрых поём мы славу (5/10)
22:40 Riskoff » Из крайности в крайность...
Менталитет такой, наверное? В России всегда так. Так и с рекламой, соответственно. Зачастую крутят нам отстой, доселе невиданный, с песенками содержания кретинского и компостируют мозги нам тем самым. Однозначно прут в сознание напролом, дабы многоуважаемые телезрители не забыли и точно знали как правильно писать слово «Ролтон». Но есть и другая крайность: отличная режиссура, хороший подбор актёров и грамотный монтаж. Смотришь рекламу с удовольствием а потом бац... задаёшься вопросом: а что за товар рекламировали-то? Сейчас я совершенно не могу вспомнить видеокамеру какой фирмы рекламировал господин Бондарчук с его семьёй, например. Реклама сия не вызывает отрицательных эмоций, спокойная, с юмором. И в этом, наверное её беда... Жаль. Впрочем, не об этой рекламе я хочу поговорить.
Этот рекламный ролик (http://tv-pause.narod.ru/clip/sv.zip, 372*282, 30 секунд, 1.49 Mb) крутят во время рекламных пауз всё той же «Формулы-1». Опять же, отличный сюжет, операторская работа, подбор актёров и игра актёров, анутраж – высший пилотаж. Режиссёру этого клипа надо было бы фильмы снимать, а не рекламой заниматься. И вот итог: хрен поймёшь, что же они там рекламируют? Собственно этим вопросом я внезапно задался именно потому, что однажды понял простую вещь: я сам этого не знаю. Пока совершенно случайно не обратил внимание всего лишь на 2 последние секунды ролика, на левый нижний угол экрана, ибо произносимое название торговой марки лично мне ни о чём не говорило.
Я предлагаю простой эксперимент (опрос) для тех, кто никогда не видел этой рекламы и для тех, кто так же как и я, ничего не знает о обозначенной в ролике торговой марке. Прошу вас отписывать в комментарии ваши варианты ответов на вопрос: продукт какого типа рекламирует данный ролик? А через пару-тройку дней я дам вам правильный ответ. Вот тогда вы и зададитесь вопросом: что к чему? И опять убедитесь в том, что Россия – это страна контрастов
Рейтинг: краткое пособие по режиссуре (7/10). 
Этот рекламный ролик (http://tv-pause.narod.ru/clip/sv.zip, 372*282, 30 секунд, 1.49 Mb) крутят во время рекламных пауз всё той же «Формулы-1». Опять же, отличный сюжет, операторская работа, подбор актёров и игра актёров, анутраж – высший пилотаж. Режиссёру этого клипа надо было бы фильмы снимать, а не рекламой заниматься. И вот итог: хрен поймёшь, что же они там рекламируют? Собственно этим вопросом я внезапно задался именно потому, что однажды понял простую вещь: я сам этого не знаю. Пока совершенно случайно не обратил внимание всего лишь на 2 последние секунды ролика, на левый нижний угол экрана, ибо произносимое название торговой марки лично мне ни о чём не говорило.
Я предлагаю простой эксперимент (опрос) для тех, кто никогда не видел этой рекламы и для тех, кто так же как и я, ничего не знает о обозначенной в ролике торговой марке. Прошу вас отписывать в комментарии ваши варианты ответов на вопрос: продукт какого типа рекламирует данный ролик? А через пару-тройку дней я дам вам правильный ответ. Вот тогда вы и зададитесь вопросом: что к чему? И опять убедитесь в том, что Россия – это страна контрастов
Рейтинг: краткое пособие по режиссуре (7/10).
отредактировано: 02-09-2004 18:10 - Riskoff
Комментарии [4]
17:34 Riskoff » МТС: скрытый призыв к легалайзу!
Много проблем мы имеем в мире нынешнем. Проблемы порождают запреты, а запреты порождают методы их обхода. Вы можете себе думать что угодно о рекламе компании "Мобильные теле системы" (МТС). Но правильно ли вы её понимаете? Если вы считаете, что МТС рекламирует себя и свои услуги, то вы жестоко обманываетесь. И сейчас мы поговорим об этом на примерах пары рекламных роликов.
Наше сознание устроено интереснейшим образом - около 75% информации мы воспринимаем через глаза. Видимо поэтому наиболее хорошо в нашем мозге оседает и обрабатывается та информация, которая крепко связана с устоявшимися ассоциативными рядами и картинками. По механизму ассоциативных рядов наиболее эффективно работает именно скрытая реклама - куда эффективнее прямой. Все мы знаем, например, о существовании сигарет Cemel, с нарисованным верблюдом на упаковке. Реклама сигарет в некоторых странах запрещена, но рекламировать сей продукт в таковых местах можно. Пусть, например, некий спортсмен покажется на экранах телевизора в футболке, на которой изображён ополовиненный логотип марки: верблюд без надписи. Юридически, рекламы товара сейчас не ведётся, но наше сознание автоматически проговаривает недостающее слово в логотипе и перерисовывает его. Этот механизм уже давно испробован и работает повсеместно, где есть запрет на прямую рекламу какого-то продукта. Раньше это касалось большинства западноевропейский стран. Но теперь, жертвой экспериментов становятся и российские МОЗГИ!
Всё началось с "Формулы-1". Этот замечательный вид автоспорта уже давно имеет тяжёлую проблему: основую часть бюджетов команд (превышающие порой сотни миллионов долларов в год) составляют табачные спонсоры, реклама коих запрещена на большинстве европейских гоночных треках. Многие боссы Ф1 не понимали в чём смысл запрета рекламы табака и их непонимание было непонятно многим до тех пор, пока общее негодование не высказал Макс Мосли, президент Международной Федерации Автоспорта: "Только идиот может считать, что сокращение рекламы табака приведёт к сокращению числа курильщиков. Например, наркотики не рекламируются нигде, но число наркоманов неумолимо растёт".
"Так при чём же тут МТС, в конце концов?" - спросите вы. А я отвечу. Во-первых, МТС - это первая российская компания, которая является серьёзным спонсором одной из команд Ф1. А во-вторых, в последнее время МТС скрыто, но "в наглую", рекламирует ТРАВУ!
В пример привожу вам два ролика, порядке хронологии:
1) 372*188, 30 секунд, 1.44 Mb (http://tv-pause.narod.ru/clip/mts-f1.zip),
2) 380*228, 28 секунд, 1.27 Mb (http://tv-pause.narod.ru/clip/mts-trava.zip).
1. Только что обкурившийся фанат гонок "Формула-1" припёрся в офис МТС с целью подключиться к сети. Не успел он толком подойти к обслуживанию, как у него начались "приходы". Ему кажется, что все вокруг переоделись в гоночные комбинезоны и шлемы. Они бесцельно ходят взад-вперёд и таскают оборудование гоночных машин (гайковёрты, заправочные шланги). Картина становится ещё более сюрреалистичной, когда мы всматриваемся в детали атрибутики "механиков": у некоторых их них шлемы снабжены переговорными устройствами, да такими, что микрофон направлен в ухо; переносимые по офису колёса принадлежат автомобилю BMW 320i; три только что одевших шлемы девушки находятся в абсолютно недыханном/неподвижном состоянии, не реагируя на внешние раздражители. Катрина заканчивается немереным выдохом дыма и новым "приходом" героя. Ему мерещатся "клеточки", которые возвращают его к жизни и он вновь видит прежний офис. Он забирает телефон (по ролику, он вообще-то даже ничего не заказывал) и радуется, как дурак (смотрите последние секунды клипа на его рожу и действия).
2. Здесь мы наблюдаем 4-х новых героев, уже сильно подсевших на "траву" и, каждый в меру загубленных наркотиком способностей, демонстрируют ломку, предваряющую выходные дни. Одна, поливая зелёный куст, повторяет: "На дворе трава. Трава-трава. ТРАВА!". Другая, уже почти разучилась говорить и может произносить лишь одно слово: "Аллё!". Третий герой и рад бы хоть что-то сказать, но его словарный запас уже давно ограничен лишь тремя буквами... только гласными: "А, У, Ы". Четвёртый герой ничего не может произнести, не смотря на максимум стараний.
Вот такая реклама "травы". Ждём выпуск сигарет МТС...
Рейтинг: трава убивает мозг... рекламщиков (1/10). 
Наше сознание устроено интереснейшим образом - около 75% информации мы воспринимаем через глаза. Видимо поэтому наиболее хорошо в нашем мозге оседает и обрабатывается та информация, которая крепко связана с устоявшимися ассоциативными рядами и картинками. По механизму ассоциативных рядов наиболее эффективно работает именно скрытая реклама - куда эффективнее прямой. Все мы знаем, например, о существовании сигарет Cemel, с нарисованным верблюдом на упаковке. Реклама сигарет в некоторых странах запрещена, но рекламировать сей продукт в таковых местах можно. Пусть, например, некий спортсмен покажется на экранах телевизора в футболке, на которой изображён ополовиненный логотип марки: верблюд без надписи. Юридически, рекламы товара сейчас не ведётся, но наше сознание автоматически проговаривает недостающее слово в логотипе и перерисовывает его. Этот механизм уже давно испробован и работает повсеместно, где есть запрет на прямую рекламу какого-то продукта. Раньше это касалось большинства западноевропейский стран. Но теперь, жертвой экспериментов становятся и российские МОЗГИ!
Всё началось с "Формулы-1". Этот замечательный вид автоспорта уже давно имеет тяжёлую проблему: основую часть бюджетов команд (превышающие порой сотни миллионов долларов в год) составляют табачные спонсоры, реклама коих запрещена на большинстве европейских гоночных треках. Многие боссы Ф1 не понимали в чём смысл запрета рекламы табака и их непонимание было непонятно многим до тех пор, пока общее негодование не высказал Макс Мосли, президент Международной Федерации Автоспорта: "Только идиот может считать, что сокращение рекламы табака приведёт к сокращению числа курильщиков. Например, наркотики не рекламируются нигде, но число наркоманов неумолимо растёт".
"Так при чём же тут МТС, в конце концов?" - спросите вы. А я отвечу. Во-первых, МТС - это первая российская компания, которая является серьёзным спонсором одной из команд Ф1. А во-вторых, в последнее время МТС скрыто, но "в наглую", рекламирует ТРАВУ!
В пример привожу вам два ролика, порядке хронологии:
1) 372*188, 30 секунд, 1.44 Mb (http://tv-pause.narod.ru/clip/mts-f1.zip),
2) 380*228, 28 секунд, 1.27 Mb (http://tv-pause.narod.ru/clip/mts-trava.zip).
1. Только что обкурившийся фанат гонок "Формула-1" припёрся в офис МТС с целью подключиться к сети. Не успел он толком подойти к обслуживанию, как у него начались "приходы". Ему кажется, что все вокруг переоделись в гоночные комбинезоны и шлемы. Они бесцельно ходят взад-вперёд и таскают оборудование гоночных машин (гайковёрты, заправочные шланги). Картина становится ещё более сюрреалистичной, когда мы всматриваемся в детали атрибутики "механиков": у некоторых их них шлемы снабжены переговорными устройствами, да такими, что микрофон направлен в ухо; переносимые по офису колёса принадлежат автомобилю BMW 320i; три только что одевших шлемы девушки находятся в абсолютно недыханном/неподвижном состоянии, не реагируя на внешние раздражители. Катрина заканчивается немереным выдохом дыма и новым "приходом" героя. Ему мерещатся "клеточки", которые возвращают его к жизни и он вновь видит прежний офис. Он забирает телефон (по ролику, он вообще-то даже ничего не заказывал) и радуется, как дурак (смотрите последние секунды клипа на его рожу и действия).
2. Здесь мы наблюдаем 4-х новых героев, уже сильно подсевших на "траву" и, каждый в меру загубленных наркотиком способностей, демонстрируют ломку, предваряющую выходные дни. Одна, поливая зелёный куст, повторяет: "На дворе трава. Трава-трава. ТРАВА!". Другая, уже почти разучилась говорить и может произносить лишь одно слово: "Аллё!". Третий герой и рад бы хоть что-то сказать, но его словарный запас уже давно ограничен лишь тремя буквами... только гласными: "А, У, Ы". Четвёртый герой ничего не может произнести, не смотря на максимум стараний.
Вот такая реклама "травы". Ждём выпуск сигарет МТС...
Рейтинг: трава убивает мозг... рекламщиков (1/10).
отредактировано: 30-08-2004 17:42 - Riskoff
Комментарии [2]
00:45 Georgius » Пивной расколбас (реклама пива "Балтика")
Была в своё время одна статья, в которой состояние алкогольного опьянения классифицировалось как частичное закупоривание кровеносных сосудов мозга посредством т.н. "эффекта виноградной грозди" (в подробности, в записи, по крайней мере, вдаваться не будем), и это вполне похоже на правду. Как бы то ни было, но блаженное состояние бога Диониса иногда заставляет нас делать или думать то, на что в трезвом состоянии мы никогда бы не решились. В каких-то случаях мы, увы, теряем контроль над собой, но довольно часто всё обходится безобидными фантазиями на вольные темы, философскими беседами и построением утопических гипотез.
Живым примером последних может служить реклама пива "Балтика", в данный момент идущая по ТВ. Вкратце суть её такова: жизнерадостный мужичок в компании своего друга рассуждает о преимуществах вышеуказанного сорта пива.
На деле же всё обстоит куда сложнее. При ближайшем рассмотрении выясняется, что собеседник нашего героя (похожий, кстати, на моего соседа), является франкоговорящим гражданином, причём на французском он говорит, судя по второй фразе, паршивенько. Любитель же "Балтики" на французском не говорит совсем, но считает своим долгом поведать своему приятелю о том, какое же перспективное (а также конкретное, великое и культурное) это дело - производство пива "Балтика". В подтверждение своих слов он приводит какие-то непроверенные факты на тему того, что в Лондоне вышеуказанное пиво любят чуть ли не больше, чем в России. Следствием из этого вывода наш утопист считает то, что в ближайшем времени "Балтику" будут (принудительно, подозреваю) качать по "пивопроводу" не куда-нибудь, а в старушку-Европу. Кстати говоря, само устройство пивопровода можно считать изначально провальным хотя бы потому, что, даже по примерной прикидке количества самопальных отводов от этого чуда техники на территории нашей необъятной Родины, можно считать, что пиво до Европы навряд ли доплывёт.
С Америкой же наш новоявленный Томас Мор предлагает поступить ещё хлеще: подогнать (видимо, в одно из Великих Озёр) гигантский лавучий пивзавод. Браво.
И тут бы рекламе и закончиться, но нас решают добить. После пафосного лозунга "Балтику будут пить по всей Земле" нам демонстрируют космическую станцию по произодству той самой "Балтики". Браво.
Вывод - пить вредно. Чего только по пьяни не наговоришь.
Рейтинг: пьянству бой (5/10)
Живым примером последних может служить реклама пива "Балтика", в данный момент идущая по ТВ. Вкратце суть её такова: жизнерадостный мужичок в компании своего друга рассуждает о преимуществах вышеуказанного сорта пива.
На деле же всё обстоит куда сложнее. При ближайшем рассмотрении выясняется, что собеседник нашего героя (похожий, кстати, на моего соседа), является франкоговорящим гражданином, причём на французском он говорит, судя по второй фразе, паршивенько. Любитель же "Балтики" на французском не говорит совсем, но считает своим долгом поведать своему приятелю о том, какое же перспективное (а также конкретное, великое и культурное) это дело - производство пива "Балтика". В подтверждение своих слов он приводит какие-то непроверенные факты на тему того, что в Лондоне вышеуказанное пиво любят чуть ли не больше, чем в России. Следствием из этого вывода наш утопист считает то, что в ближайшем времени "Балтику" будут (принудительно, подозреваю) качать по "пивопроводу" не куда-нибудь, а в старушку-Европу. Кстати говоря, само устройство пивопровода можно считать изначально провальным хотя бы потому, что, даже по примерной прикидке количества самопальных отводов от этого чуда техники на территории нашей необъятной Родины, можно считать, что пиво до Европы навряд ли доплывёт.
С Америкой же наш новоявленный Томас Мор предлагает поступить ещё хлеще: подогнать (видимо, в одно из Великих Озёр) гигантский лавучий пивзавод. Браво.
И тут бы рекламе и закончиться, но нас решают добить. После пафосного лозунга "Балтику будут пить по всей Земле" нам демонстрируют космическую станцию по произодству той самой "Балтики". Браво.
Вывод - пить вредно. Чего только по пьяни не наговоришь.
Рейтинг: пьянству бой (5/10)
Комментарии [1]
Суббота, 28 Августа 2004 г.
01:38 Georgius » Поехали!
Абсурдный юмор - это весело. Шутить на пустом месте может далеко не каждый. А вот авторы рекламы "Mentos" могут! Я даже и не знаю, что про этот развесёлый ролик сказать: это надо видеть. Общий сюжет таков: овцы несутся по полю на газонокосилках. Под заводную музыку. Ещё вопросы?
Вердикт:Монти Пайтон снова с нами (8)
Вердикт:Монти Пайтон снова с нами (8)
Комментарии [3]
01:08 Georgius » О системе рейтингов
Отныне каждый ролик в нашем клубе будет получать рейтинг. Рейтинг по десятибальной шкале является выражением впечатления автора записи от той или иной рекламы. Основные критерии - личное мнение/общая степень идиотизма/стильности. Также можно (и иногда даже нужно) выставить словесный рейтинг, кратко и ёмко выражающий общее мнение автора. Собсно вот.
Краткое описание рейтингов:
0-1 Полный отстой! Такую рекламу делают провинциальные бивисы и баттхеды за сто рублей. В этой рекламе нет никакого смысла, мало того, она надоедает и затягивает. Если при виде рекламы вам хочется переключить канал, знайте - это оно!
2-3 Совершенный и невразумительный бред. Смотреть можно, покупать - вряд ли...
5-6 Нечто вполне себе удобоваримое. На глаза не давит, слух не режет - реклама как реклама. Средний класс. Численность такой "социальной прослойки" угнетающе мала. Гораздо больше фуфляндии с рейтингом пониже.
7-8 Вот это уже что-то. Можно смотреть, иногда даже с удовольствием. В такой рекламе обычно присутствует стиль, но, как правило, в зачаточной стадии.
9-10 Высший пилотаж, такое делают действительно знатоки своего дела. Реклама сама по себе может быть совершенно простенькой, но она радует глаз и никогда не станет пугать вас занудными текстами.
Краткое описание рейтингов:
0-1 Полный отстой! Такую рекламу делают провинциальные бивисы и баттхеды за сто рублей. В этой рекламе нет никакого смысла, мало того, она надоедает и затягивает. Если при виде рекламы вам хочется переключить канал, знайте - это оно!
2-3 Совершенный и невразумительный бред. Смотреть можно, покупать - вряд ли...
5-6 Нечто вполне себе удобоваримое. На глаза не давит, слух не режет - реклама как реклама. Средний класс. Численность такой "социальной прослойки" угнетающе мала. Гораздо больше фуфляндии с рейтингом пониже.
7-8 Вот это уже что-то. Можно смотреть, иногда даже с удовольствием. В такой рекламе обычно присутствует стиль, но, как правило, в зачаточной стадии.
9-10 Высший пилотаж, такое делают действительно знатоки своего дела. Реклама сама по себе может быть совершенно простенькой, но она радует глаз и никогда не станет пугать вас занудными текстами.
отредактировано: 28-08-2004 01:24 - DarthGeorgius
Комментарии [2]
00:58 Georgius » ЛСД. Молочка не желаете?
А я ведь знал, знал, что наркотики - это зло! Ведь говорили, не кури, не нюхай, не колись - хуже будет! Какое простое правило, ан нет! многие не могут ему следовать, принимая совершенно убойные дозы, от которых такие приходы бывают...
Классическая картина: счастливая семейка идёт на пикник. Вот только глазки у всех троих как-то нехорошо блестят... Сразу становится ясно: они уже под кайфом. И нет бы только сами ширялись - они ещё и ребёнка на эту дрянь подсадили!
Ну да ладно, сидит семья, кайф ловит... А тут - снова торкнуло! Коровы вдалеке материализовались... Да мало того! Коровы неуклонно начали приближатсья к обдолбанной семейке. А как приблизились - тут-то и начался апофигей всей рекламы: коровы запели. Пели по очереди - для пущего эффекта. Дойная бурёнка, племенной бык и телёнок. Затем всё министадо выдаёт нам хоровую партию, после чего реклама как-то неожиданно обрывается. Показательно то, что вся семья на протяжении всего вокального номера очень активно смеётся... добавьте пену у рта - и вы получите готовый сюжет для антинаркотического плаката!
Занавес.
P.S. Слоган добивает: "свежий йогурт от счастливой коровы". Ещё бы. После такой дозы все коровы кажутся счастливыми, и как-то не думаешь, что завтра телёнка отправят на стейки, корову - на пастбище, а быка - в бесконечный цикл размножения...
Вердикт:джага-джага(3/10)
Классическая картина: счастливая семейка идёт на пикник. Вот только глазки у всех троих как-то нехорошо блестят... Сразу становится ясно: они уже под кайфом. И нет бы только сами ширялись - они ещё и ребёнка на эту дрянь подсадили!
Ну да ладно, сидит семья, кайф ловит... А тут - снова торкнуло! Коровы вдалеке материализовались... Да мало того! Коровы неуклонно начали приближатсья к обдолбанной семейке. А как приблизились - тут-то и начался апофигей всей рекламы: коровы запели. Пели по очереди - для пущего эффекта. Дойная бурёнка, племенной бык и телёнок. Затем всё министадо выдаёт нам хоровую партию, после чего реклама как-то неожиданно обрывается. Показательно то, что вся семья на протяжении всего вокального номера очень активно смеётся... добавьте пену у рта - и вы получите готовый сюжет для антинаркотического плаката!
Занавес.
P.S. Слоган добивает: "свежий йогурт от счастливой коровы". Ещё бы. После такой дозы все коровы кажутся счастливыми, и как-то не думаешь, что завтра телёнка отправят на стейки, корову - на пастбище, а быка - в бесконечный цикл размножения...
Вердикт:джага-джага(3/10)
Комментарии [1]
00:43 Georgius » В эту ночь решили самураи перейти границу у реки!
Честно говоря, я всегда опасался маньяков... В детстве нас ими пугали, в новостях очень любят обсасывать каждый случай похищения и убийства с особым цинизмом...
Возраст, может быть, отучает бояться всяких психов, но неприязнь, знаете ли, остаётся.
Думаю, что не я один такой...
А вот представьте себе ситуацию... Вы купили бутылочку пивка и собираетесь отдохнуть с друзьями тёплым летним вечерком... Вы идёте по оживлённой улице, у вас приподнятое настроение... и вдруг вы замечаете что-то странное. Обернувшись, вы понимаете, где находится источник вашего беспокойства: за вами следует коренастый узкоглазый мужичок и так сурово-сурово на вас поглядывает. Видя такой взгляд, понимаешь: не к добру это, не к добру... А самое странное - никто, кроме вас, этого товарища в упор не замечает. Ну подумаешь, идёт в толпе мужик в самурайской одежде, мало ли нынче фетишистов? Но вы-то спинным мозгом чувствуете: это всё неспроста!
Следуя традиции неправильного поведения, вы сворачиваете в парк и... встречаете там своих друзей. Через некоторое время выясняется, что и их преследуют странные люди...
Напряжение растёт. Самураи переходят на бодрую трусцу, берут вас в кольцо, настойчиво поджимают к беседке, а когда все ваши друзья собираются там, эти гады подоходят вплотную и... начинают обмахивать вас веерами!
Неожиданный финал, не так ли? А это всё не я, это всё пиво "Клинское: Самурай". О вкусе этого продукта мы сегодня говорить не будем по целому ряду причин. Что же до рекламы... всё высказано выше. Лично мне совсем не понятный мотивы вышеуказанных японцев. Наверное, они понятны создателям рекламы...
Вердикт:фулюганы!(7/10)
Состояние: Киай!
Возраст, может быть, отучает бояться всяких психов, но неприязнь, знаете ли, остаётся.
Думаю, что не я один такой...
А вот представьте себе ситуацию... Вы купили бутылочку пивка и собираетесь отдохнуть с друзьями тёплым летним вечерком... Вы идёте по оживлённой улице, у вас приподнятое настроение... и вдруг вы замечаете что-то странное. Обернувшись, вы понимаете, где находится источник вашего беспокойства: за вами следует коренастый узкоглазый мужичок и так сурово-сурово на вас поглядывает. Видя такой взгляд, понимаешь: не к добру это, не к добру... А самое странное - никто, кроме вас, этого товарища в упор не замечает. Ну подумаешь, идёт в толпе мужик в самурайской одежде, мало ли нынче фетишистов? Но вы-то спинным мозгом чувствуете: это всё неспроста!
Следуя традиции неправильного поведения, вы сворачиваете в парк и... встречаете там своих друзей. Через некоторое время выясняется, что и их преследуют странные люди...
Напряжение растёт. Самураи переходят на бодрую трусцу, берут вас в кольцо, настойчиво поджимают к беседке, а когда все ваши друзья собираются там, эти гады подоходят вплотную и... начинают обмахивать вас веерами!
Неожиданный финал, не так ли? А это всё не я, это всё пиво "Клинское: Самурай". О вкусе этого продукта мы сегодня говорить не будем по целому ряду причин. Что же до рекламы... всё высказано выше. Лично мне совсем не понятный мотивы вышеуказанных японцев. Наверное, они понятны создателям рекламы...
Вердикт:фулюганы!(7/10)
Состояние: Киай!
Комментарии [2]
Пятница, 27 Августа 2004 г.
23:39 Зверь в городе » старенький текстик
...О великий и могучий русский язык!
Во что тебя превратили!
Во что тебя превратили!
К третьему этапу празднования своего юбилея я начала вовсю читать этикетки на поедаемых нами продуктах. Hет, вообще чтение этикеток само по себе познавательное занятие. Дает массу положительных эмоций. Hу, например, у моей дочки в коробке со всякими феньками есть два странных зверя, именуемые "Дракон N 3" и "Крокодил-3". Hас с мужем живо заинтересовало, что случилось с предыдущими двумя версиями гомункулусов, однако история об этом умалчивает. Или вызвавшая мой всеохватный восторг инструкция к ночному горшку: "ИГРУШКУ мыть теплой водой с мылом". Правда, на это супруг резонно заметил: "А что это по-твоему? Средство производства что ли?". Также неплохо смотрелось на ярлыке к подаренной нам детской ложечке (кто сталкивался, знает: девайс очень маленький и меленький) "Ложка изготовлена из нержавеющей стали, КОВШ покрыт пластмассой". Hу да я не о том, точнее не только о том.
Второе, что меня обычно добивает - это уровень грамотности. Hет, к "грейпфруктам" и "видиокосетам" в магазинах я уже привыкла. Палатка "ДеликОтесы" (видимо, намекающая на источник происхождения мясной составляющей ассортимента) и плакат, рекламирующий газировку из Сергиева ПАсада привлекают внимание сильнее. Hаверное, в силу своих более крупных размеров. Hо когда, скучая в поликлиннике, в своей медицинской карте на листочке, посвященном профосмотрам, я нашла "данные гЕнекологического осмотра", это был уже финиш. Hу да я, в сущности, и не об этом.
А вот о чем. Купила я (польстившись на низкую цену) к вышеупомянутому мероприятию аж двухлитровый пакет сока "Чемпион". Hу тот самый, что по телику все время рекламируют. Там еще на упаковке овальный, как керамика на памятнике, портрет Карелина с медалями, нарисованными почему-то в том месте, где любой уважающий себя островитянин носит свою лава-лава. Гадость, кстати, страшная (я про сок, а не про Карелина). Hо вот описание - оно того стоит, братья и сестры, а также совершенно левые граждане! Стоит оно своих денег, уплаченных за пакет. Ибо рулез есмь оно, и прикол немеряный.
Итак:
Многофункциональные высоковитаминизированные напитки являются
"Многофункциональные" - эт, товарищи, звучит гордо. Эт значит, что их можно не только пить, но и мыть руки (они жидковатые, они годятся), ловить в них мух, ну и - как говорила еще Пеппи - "остатком полировать мебель".
существенным подспорьем пищевого рациона человека. Они малокалорийны,
"Подспорье пищевого рациона" - это само по себе неплохо. Тут даже и комментариев не нужно. Сразу почему-то выплывает образ ветхого сарая, покосившегося набок и подпертого этакой неошкуреной и кривой сосновой чуркой. Hа сарае написано большими буквами "Пищевой рацион", на чурбаке - "Подспорье" - вобщем, все в стиле карикатур времен холодной войны с Дядей Сэмом, трясущим козлиной бородкой над жирной, точно хорошо откормленный поросеночек, атомной бомбой.
хорошо утоляют жажду, снабжают организм необходимыми для него витаминами и оставляют во рту незабываемый вкус спелых фруктов.
Вкус отпадает и застревает в зубах...мда, такое точно не скоро забудешь.
Выпускаемые нами двухлитровые упаковки с напитками "Чемпион", изготовленными на базе натуральных высококачественных фруктовых соков, предназначены для всей семьи, т.к. экономичны и удобны всегда и везде: на детском празднике, в холодильнике для заглянувших на огонек соседей, Ага, так и представляю, как заглянувшие на огонек (какой огонек, интересно? лампочка что ли, которая зажигается, когда дверцу открываешь?) соседи первым делом маршируют на кухню и лезут в холодильник. И пошуровав там на полках, пока хозяева стоят с открытыми ртами в полном обалдении, начинают шуршать упаковками и чавкать, чавкать.
Или они тараканов имеют в виду? Так сказать, соседи наши меньшие. Залезают в негерметичный старый холодильник и вдруг..Ба! Сок "Чемпион"! Вперед, братва! И падают, падают в дырочку на двухлитровом пакете, с последующим самоутопанием...
на столе, накрытом для близких,
Да-а, вот всегда так. Дальним такую гадость дать постесняются, а своим - сойдет: куда они от нас денутся, и не такое вытерпят.
на подносе у телевизора,
Hапоминает о рюмке водки с хлебной корочкой, которую на поминках возле портрета покойника ставят. Или о том, как язычники идолов приношениями задабривают. Правда, я на месте идола за такие дары проявила бы свой божественный гнев, и отлучила от вещания навеки... О! Теперь вы поняли, почему Останкино сгорело? Доставились. Hа подносе-то, у телевизоров.
во время кемпинга с друзьями.
Hадо же... А мне-то, темной, всегда казалось, что "кемпинг" - это заведение, а не мероприятие.
Каждый день по стакану витаминного коктейля Вам и Вашему ребенку - и Вы можете забыть о поливитаминах.Угу, склероз обеспечен.
Открывая этот пакет, Вы отдаете должное своему здоровью и здоровью членов Вашей семьи, а также поддерживаете отечественного производителя!Какая честная реклама! Открывая этот пакет, вы отдаете должное своему здоровью. А выпивая содержимое...нет, об этом мы не скажем ни слова. И они не сказали. Молодцы!
12.12.2000
Комментарии [13]
23:21 Georgius » Мобильное фуфло
В последнее время стала очень популярна рекалма sms-служб. Что-то вроде "отправь на такой-то номер такое-то сообщение, и мы совершенно бесплатно, всего за 0.85 уе, вышлем тебе какую-нибудь фигню!". И всё бы ничего, если бы не откровенное уболжество, коим эта реклама является вся без исключения.
Начнём хотя бы с рекламы "смешных стихотворений". Начать хотя бы с того, что ровным счётом ничего умного или смешного в них нет. Создаётся впечатление, что такие стихотворения пишутся безработными алкаголиками за поллитру на туалетной бумаге китайскими карандашами. В подвале и кромешной тьме с большого похмелья.
Но ведь это всё фигня! Есть же ещё мелодии, которые - вот ведь ё-моё! - тоже можно заказать почти за бесценок! В этом смысле потрясает реклама конторы "Инфон", которая не просто пытается впарить нам полифонию попсы, но ещё и снабжает всю эту красотищу самыми что ни на есть убогими рисунками. И если тексты из предыдущего абзаца пишутся хотя бы взрослыми людьми, то эта красотища явно позаимствована из коллекции подготовительной группы средней общеобразовательной школы. После чего на рисуночки наклеили фотографии и считают, что это дико стильно.
Сервисы "любовного соответствия" вызывают улыбку умиления. Неужели кто-то этому верит? Впрочем, если это существует, значит, наверное, это кому-нибудь нужно... Только вот безопасно ли в наше время доверять генератору случайных чисел?
Но самое страшное далеко не это. Наигнуснейшей выходкой вышеуказанных граждан является то, что нам не просто пытаются всучить эту дрянь, нам её банально навязывают! Просто вслушайтесь, каким противным голоском нам говорят: просто отправь сообщение! Просто отправь его!
Действительно, как всё просто! В общем, те, кому жалко своих кровных, давным давно качают музыку через кабель. Для тех, кому не жалко денег на пользование услугами и GPRS (это обязательное условие, кстати, учитывая, что нормальной поддержки этого сервиса ни один оператор предоставить не может), могу лишь сказать: ПРОСТО НАПИШИ КОД МЕЛОДИИ И ОТПРАВЬ ЕГО НАМ! И МЫ ВСЕГО ЗА 5 ДОЛЛАРОВ ПРОПОЁМ ЕЁ ПРЯМО ТЕБЕ В ТРУБКУ!
Начнём хотя бы с рекламы "смешных стихотворений". Начать хотя бы с того, что ровным счётом ничего умного или смешного в них нет. Создаётся впечатление, что такие стихотворения пишутся безработными алкаголиками за поллитру на туалетной бумаге китайскими карандашами. В подвале и кромешной тьме с большого похмелья.
Но ведь это всё фигня! Есть же ещё мелодии, которые - вот ведь ё-моё! - тоже можно заказать почти за бесценок! В этом смысле потрясает реклама конторы "Инфон", которая не просто пытается впарить нам полифонию попсы, но ещё и снабжает всю эту красотищу самыми что ни на есть убогими рисунками. И если тексты из предыдущего абзаца пишутся хотя бы взрослыми людьми, то эта красотища явно позаимствована из коллекции подготовительной группы средней общеобразовательной школы. После чего на рисуночки наклеили фотографии и считают, что это дико стильно.
Сервисы "любовного соответствия" вызывают улыбку умиления. Неужели кто-то этому верит? Впрочем, если это существует, значит, наверное, это кому-нибудь нужно... Только вот безопасно ли в наше время доверять генератору случайных чисел?
Но самое страшное далеко не это. Наигнуснейшей выходкой вышеуказанных граждан является то, что нам не просто пытаются всучить эту дрянь, нам её банально навязывают! Просто вслушайтесь, каким противным голоском нам говорят: просто отправь сообщение! Просто отправь его!
Действительно, как всё просто! В общем, те, кому жалко своих кровных, давным давно качают музыку через кабель. Для тех, кому не жалко денег на пользование услугами и GPRS (это обязательное условие, кстати, учитывая, что нормальной поддержки этого сервиса ни один оператор предоставить не может), могу лишь сказать: ПРОСТО НАПИШИ КОД МЕЛОДИИ И ОТПРАВЬ ЕГО НАМ! И МЫ ВСЕГО ЗА 5 ДОЛЛАРОВ ПРОПОЁМ ЕЁ ПРЯМО ТЕБЕ В ТРУБКУ!
Комментарии [1]
22:42 Ненавижу рекламу » Приветствую всех!
Если реклама - двигатель торговли, то мы, телезрители, олицетворяем запорожец, которому этот двигатель вставили в хорошо известное место. Не будем говорить, в какое, так как слово "жопа" в Интернете говорить неприлично. Для того, чтобы грамотно ориентироваться в том потоке помоев (впрочем, необязательно помоев), которыми нас поливают с наших светло-синих экранов.
Реклама бывает разная. Но большей частью - это дрянь бред и похабщина. В этом клубе мы будем подробно разбирать, что и как. Говоря короче - давать особо отличившимся роликам оценку. Предупредим сразу, что в большинстве случаев она будет негативной...
Впрочем, время расставит всё по местам...
P.S. в связи с "критической" направленностью клуба могу возникнуть неуместные аналогии с клубом "Парад Уродов". Так вот, это не так. Хотя данный клуб определённо служил своеобразным катализатором для создания ТО, но идея была задолго до него.
На этом пока что всё. До новых встреч.
Реклама бывает разная. Но большей частью - это дрянь бред и похабщина. В этом клубе мы будем подробно разбирать, что и как. Говоря короче - давать особо отличившимся роликам оценку. Предупредим сразу, что в большинстве случаев она будет негативной...
Впрочем, время расставит всё по местам...
P.S. в связи с "критической" направленностью клуба могу возникнуть неуместные аналогии с клубом "Парад Уродов". Так вот, это не так. Хотя данный клуб определённо служил своеобразным катализатором для создания ТО, но идея была задолго до него.
На этом пока что всё. До новых встреч.
Комментарии [2]
Tide
[Print]
Georgius