интересно, а "нелюбовь" к своей ну как бы начальнице, это веский повод сменить место работы, или все-таки надо быть сильной, терпеть все "унижения"; а не уважение к это самой как бы начальнице, это разве не повод сменить место работы, а "неустроенность" рабочего места, впрочем это можно обустроить было бы желание, а его как раз то нет; на сколько меня инересно хватить? - посмотрим! блин, и здесь не нравиться, и искать что-то новое, опять все сначала, и где там лучше, чем здесь, но с другой стороны, лучше искать новое, чем загнивать здесь, а здесь - сплошные стрессы.

в одно окно смотрели двое:
один увидел - дождь и грязь,
другой - листвы зеленой вязь,
весну и небо голубое!!!
.....в одно окно смотрели двое.


СЧАСТЬЕ НАЧИНАЕТСЯ ТОЛЬКО С МЕНЯ, А НЕ С ЧЕГО-ТО ИЛИ С КОГО-ТО ВОКРУГ.

что-то у меня большие подозрения по поводу его поведения.
и что ему так вдруг не понравилось, когда я попросила привезти мне трудовую книжку?
странно. что-то чувствую, а что не пойму.
неуверенность в нем, это точно есть, но это ведь не нормально. как можно быть неуверенной в человеке, который любит? только любит ли? а вот именно. от сюда все и идет, я не верю, что он любит, потому что не чувствую, отсюда и неуверенность.
ну я же говорю - каша. в голове у меня каша.
надо бы прекращать этот мысленный процесс.

еще чуть-чуть, совсем чуть-чуть, солнышко собирись, знаю, что трудно, знаю, но ты должна это сделать. блин, почему у меня не хватает смелости его послать куда подальше, далеко далеко....
ненавижу его, за все, за то что люблю, за то что предана, за свою слабость, за эту двойную жизнь, за боль.
ну ничего, всего лишь 3 недели осталось. хочу мести, хочу чтоб слезы он лил. откуда такие эмоции,просто жуть!
у Васи какое-то предложение. хоть бы все получилось, хоть бы сложилось, я так хочу этого!
Н...Е...Х...О...Ч...У...В...О...З...В...Р...А...Щ...А...Т...Ь...С...Я...С...Ю...Д...А...

Господи помоги!

потрясающе!!! приходила моя "старая" хозяйка. так разговорились, вот она и спрасила:- а тебе сколько лет? - 28. - а когда замуж? - как только встречу. не знаю поняла она меня или нет. меня впечатлила ее логика. а разве люди не так женятся. все!!!не могут быть друг без друга. хорошо вместе. во всех смыслах. и просто они объединяются. и не важно официально или...хотя нет для общества - важно, а общество может разрушит отношения. да, но не в этом дело. я так хочу, именно так, встретить того единственного и чтоб все в радость и вместе чтоб потому что друг без друга ну не как. разве так не бывает? или в начале всегда так, а потом.... да вот есть у меня человечик с которым мне хорошо и хочется быть рядом, но видно чувство это однобокое, потому что выбор пал не на меня....странно разве в жертвенности есть что-то хорошее, может быть, может быть, но и это уже не важно, это его выбор и я поделать с этим ничего не могу, да и не буду. разве можно насилно заставит, можно!, а нужно ли? мне нет! просто тихонечко отойду в сторонку, а потом исчезну, не хочу быть тенью, хочу быть реальностью. а вот как он без меня будет. да хорошо будет. потому что если бы было неочень скажем, то уже сейчас бы задумался. странно для чего даются такие уроки в жизни, ведь для чего-то даются.
ужасное чувство. существование. фу и звучит как-то фальшиво. не могу, нет больше сил, хочу жить. дети, вот это они по-настоящему живут, а взрослые уже играют. как-то перестала чувствовать реальность. работа-дом-работа-дом и так до бесконечности. не, так нельзя. не правильно это! и выбор не тот. хоть раз сделать не то что хочется, а то что нужно, для себя же любимой. просто так НАДО. и все тут. с саого начала была ошибка и за ней покатилось все комом, и где тут разберешься уже. как этот ком остановить. еще быть строже к себе, а не хочется, хоть в этом. пусть идет все как оно идет. все равно кажется мой корабль сменить направление. но это знает только Бог. ему видней.

Господи чего же это люди такие злые и завистливые. что же это такое происходит. старые завистливые суки. ну как их еще назвать. сами все портят. теперь мне вообще общаться с ними не хочется. а делать - тем более. добро. да какое там добро. вообще не хочу им ничего делать. ой, чем это пахнет, не ваняет...болотом, да точно болотом. кажется я в болоте. Господи помоги выбраться от сюда. ффуу как же здесь противно. гадко.

какие же у нас все честное слово.
мы придумали с антоном свод правил поведения в приемной, потому что это ж просто не возможно, где ж у нас культуре то учат, в ПТУ, тюрьме, или еще где. я просто в шоке. не, ну разве так можно. вот например: разговариваю я по телефону и тут либо кто-нибудь мимо проходит и говорит там "набери мне того-то или сделай то-то или еще чего" естественно какую-либо из информаций ты пропускаешь мимо ушей и ....или ты напрягаешься и ... и результат - нервы никуда не годятся.
перебивать, комментировать, учить - это вообще для нас норма. особенно перебивать, и не важно с кем ты разговариваешь. такое чувство, что у нас все, как это по мягче сказать, из "низнего слоя общества".
ни пожалуйста вам, ни извините. дверь открыть и помочь - наверное что-то страшное случится. боже мой, где я нахожусь, срочно срочно надо отсюда уезжать, а то такой же стану.

я валяюсь. слов нет. избили - такова его версия произошедшего. почему-то не верится, такое чувство что врет. странно, выглядит как-то бодренько!? разве можно не верить любимому - значит можно. а еще ужасней то, что только пару дней назад я подумала "вот бы его кто поколотил, даже защитить меня некому здесь", подумала со злости конечно, так, просто, устала, что он меня постоянно обижает, и в сердцах.......и вот вам пожалуйста! в последнее время станные штуки со мной творятся, желания исполняются, правда не совсем те, уже теперича боюсь думать о чем-то, а то вдруг.....исполнится. думаю только о хорошем, конено это я себе внушаю, потому что предательски лезут ну не те мысли, совсем не те. надо заняться мозгами. "НАТЦ ЭТО ТЫ?"

как-то по-дурацки день начался. и этот опять чего-то выкинул, не, не может он спокойно жить. документы потерял. а я волноваться все равно не буду. мобилку отключил. за чем? я же переживаю, ведь знает. какой же он пофигист, удивляюсь, если не найдет - уволят, знает, почему мне не звонит, боится? не думай об этом, тебе то это все за чем. блин как же мне все это надоело. все хорошо все хорошо.

ЧЕМ БОЛЬШЕ Я ОБЩАЮСЬ С ЖИВОТНЫМИ, ТЕМ МЕНЬШЕ МНЕ ХОЧЕТСЯ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДМИ.
у нас на работе пополнение, новый переводчик, кажется он будет личным переводчиком Микиенци, вот так подфортило, посмотрим посмотрим, что из этого всего получится.
учусь быть равнодушной. я спокойна. совершенно спокойна. не о чем не думаю. останавливаю ход мыслей. как же это трудно.
сегодня нарушила молчание. несколько слов не по работе, и что........да ничего, этот критин, ой зря это я о нем так, он же у нас бедненький, несчастный, ему в любви отказали, докторесса его жалеет, бедный мальчик, а мне его нисколечко не жалко, сам виноват.да вот такая она жизнь, одного люблю, а вместе быть не можем,