Понедельник, 11 Июня 2007 г.
00:27 СС
Ссущий дьявол
Воскресенье, 11 Марта 2007 г.
19:46 Тревога
Хочется предупредить народ.
В последнее время в коммунальных квартирах и общежитиях продвинутые люди стали устанавливать маленькие видеокамеры, чтобы контролировать сохранность еды в своих кастрюлях, поэтому будьте бдительны, дегустируя еду ваших соседей. Проверьте, например, буфеты, плотно ли закрыты дверцы, или нет ли где-то между посудой.
Особо хитрые прячут камеры в мешках с картошкой или в горшках с цветами. Также камеры могут выдать непонятные провода.
В последнее время в коммунальных квартирах и общежитиях продвинутые люди стали устанавливать маленькие видеокамеры, чтобы контролировать сохранность еды в своих кастрюлях, поэтому будьте бдительны, дегустируя еду ваших соседей. Проверьте, например, буфеты, плотно ли закрыты дверцы, или нет ли где-то между посудой.
Особо хитрые прячут камеры в мешках с картошкой или в горшках с цветами. Также камеры могут выдать непонятные провода.
Среда, 5 Июля 2006 г.
11:27 Религиометр
Религиометр
# Иудаизм: 55%
# Буддизм: 43%
# Агностицизм: 100%
Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.
# Атеизм: 78%
# Христианство: 39%
# Сатанизм: 38%
# Ислам: 60%
# Язычество: 61%
# Индуизм: 31%
# Иудаизм: 55%
# Буддизм: 43%
# Агностицизм: 100%
Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.
# Атеизм: 78%
# Христианство: 39%
# Сатанизм: 38%
# Ислам: 60%
# Язычество: 61%
# Индуизм: 31%
Воскресенье, 25 Июня 2006 г.
03:17 О
Блуждая по инету наткнулся на новый чатофорум. Залогинившись, в течении нескольких дней убедился, какое там замечательное общество собралось. Веселые, жизнерадостные ребята. Я там поделился одной своей проблемой и мне очень быстро помогли добрым словом и полезным советом. Очень душевные люди. В общем, всем рекомендую - сайт MISANTROP.RU.
Вторник, 25 Апреля 2006 г.
17:16 С
Это был человек старой школы. Вместо "сорри" он говорил "пардон".
Суббота, 22 Апреля 2006 г.
23:50 Ниасилил
Многие пишут: ниасилил, многа букф.
Зачем они врут? Почему бы не сказать прямо: ниасилил, потому что дебил.
Зачем они врут? Почему бы не сказать прямо: ниасилил, потому что дебил.
Воскресенье, 9 Апреля 2006 г.
14:54 без слов, потому что нет слов, потому что не понимаю, что за хрень
Вторник, 28 Марта 2006 г.
16:24 Телефонный волейбол
Фирма.
Телефонный звонок.
- Алло? Сергея Ивановича? Сейчас переключу.
Следующий менеджер опять переключает дальше по цепочке, и так до тех пор, пока звонивший не бросит трубку.
На ком цепочка прервалась, тот и проиграл. В следующий раз на него переводят тот час же. Чтобы не сорвался на тебе, надо вежливо с человеком говорить, проявить внимание. Для подставы следующего, можно немного похамить.
Ужас!
Телефонный звонок.
- Алло? Сергея Ивановича? Сейчас переключу.
Следующий менеджер опять переключает дальше по цепочке, и так до тех пор, пока звонивший не бросит трубку.
На ком цепочка прервалась, тот и проиграл. В следующий раз на него переводят тот час же. Чтобы не сорвался на тебе, надо вежливо с человеком говорить, проявить внимание. Для подставы следующего, можно немного похамить.
Ужас!
Суббота, 25 Марта 2006 г.
03:38 Странно
По телеку реклама, под музыку Эдит Пиаф.
Показывают сцену, цифры и комментарий.
Типа 19283045 стоят в пробках. И так далее.
В том числе 2061 счастливы в браке, говорят цифры на фоне ритмично сминающихся пружин кровати.
Почему нечетное число?
Может кто-то счастлив заодно в чужом браке?
Или они посчитали мусульман, из-за которых допускаются семьи с нечетными количеством партнеров?
Или слащавый ролик придумала блондинка с генератором случайных чисел?
И почему так мало?
Показывают сцену, цифры и комментарий.
Типа 19283045 стоят в пробках. И так далее.
В том числе 2061 счастливы в браке, говорят цифры на фоне ритмично сминающихся пружин кровати.
Почему нечетное число?
Может кто-то счастлив заодно в чужом браке?
Или они посчитали мусульман, из-за которых допускаются семьи с нечетными количеством партнеров?
Или слащавый ролик придумала блондинка с генератором случайных чисел?
И почему так мало?
Четверг, 23 Марта 2006 г.
11:44 Инструкция
Как оно происходит у меня дома:
Включить воду в ванной.
Включить колонку на кухне.
Дождаться, пока горячая вода дойдет до крана.
Добавить холодной воды.
Переключить смеситель на душ.
Подождать секунд 20, пока вода из душа не станет горячее.
Добавить для баланса холодной воды.
Ещё чуть чуть.
Услышать, как колонка рявкнула и вырубилась.
Повторить всё сначала ещё раз.
Включить для какой-то неведомой компенсации горячую воду и над раковиной в ванной.
Убедиться, что вода нужной температуры льется стабильно.
Начать мыться.
Если в ровной шуме случаются прерывания на полсекунды, отдергивать душ в сторону, чтобы не облило холодной водой.
Чутко прислушиваться, не зашел ли кто в туалет, ибо если там резко начнут смывать, то в бачок начнет поступать холодная вода, что скажется на тепловом балансе потока из душа.
Всё-таки упустить момент, ошпарить (если повезет) ноги, заорать "ну какого хрена?!"
Домыслить, что незначительное потепление воды вызвано использованием холодной воды у соседей.
Незначительно ошпариться ещё раз, когда воду открыли на кухне, возмутиться, услышать в ответ: что ты кричишь, я же на секунду открыла!
Закончить мытье.
Сначала выключить колонку.
Потом воду, дав слиться нагретой воде из колонки.
Иметь в виду, что мытье в 2 часа ночи происходит по упрощенному графику.
Включить воду в ванной.
Включить колонку на кухне.
Дождаться, пока горячая вода дойдет до крана.
Добавить холодной воды.
Переключить смеситель на душ.
Подождать секунд 20, пока вода из душа не станет горячее.
Добавить для баланса холодной воды.
Ещё чуть чуть.
Услышать, как колонка рявкнула и вырубилась.
Повторить всё сначала ещё раз.
Включить для какой-то неведомой компенсации горячую воду и над раковиной в ванной.
Убедиться, что вода нужной температуры льется стабильно.
Начать мыться.
Если в ровной шуме случаются прерывания на полсекунды, отдергивать душ в сторону, чтобы не облило холодной водой.
Чутко прислушиваться, не зашел ли кто в туалет, ибо если там резко начнут смывать, то в бачок начнет поступать холодная вода, что скажется на тепловом балансе потока из душа.
Всё-таки упустить момент, ошпарить (если повезет) ноги, заорать "ну какого хрена?!"
Домыслить, что незначительное потепление воды вызвано использованием холодной воды у соседей.
Незначительно ошпариться ещё раз, когда воду открыли на кухне, возмутиться, услышать в ответ: что ты кричишь, я же на секунду открыла!
Закончить мытье.
Сначала выключить колонку.
Потом воду, дав слиться нагретой воде из колонки.
Иметь в виду, что мытье в 2 часа ночи происходит по упрощенному графику.
Понедельник, 20 Марта 2006 г.
20:11 Слова
Немцы нас хвалят:
В чем русский язык превосходит все остальные языки, так это по части ругательств.
всем испытывать чувство гордости
Ограниченное количество основных слов, обозначающих половые органы и акт спаривания, превращается благодаря приставкам и суффиксам в практически бесконечный арсенал фантастически звучащих сильных выражений, передающих преимущественно умственную ущербность, небольшие катастрофы, крайнее восхищение или отвращение, то есть, все то, что не поддается рациональному пониманию.
гордиться ещё сильнее
Этот язык, прежде являвшийся табу за рамками мужского общества, заряжающий сухую логику нормального языка первобытными жестами насилия, но и сказочной магией образности, с некоторых пор используют без всякого стеснения также женщины и дети.
женщинам и детям с непередаваемым чувством гордости за себя, свой язык, свою культуру, сказать: да, мы такие.
Это одновременно и архаичный и вечно молодой лингвистический памятник мировому опыту, в котором неконтролируемые инстинкты находятся в вопиющем противоречии со стремлением рассудка расставить все по полочкам.
Засмеяться. Заплакать.
В чем русский язык превосходит все остальные языки, так это по части ругательств.
всем испытывать чувство гордости
Ограниченное количество основных слов, обозначающих половые органы и акт спаривания, превращается благодаря приставкам и суффиксам в практически бесконечный арсенал фантастически звучащих сильных выражений, передающих преимущественно умственную ущербность, небольшие катастрофы, крайнее восхищение или отвращение, то есть, все то, что не поддается рациональному пониманию.
гордиться ещё сильнее
Этот язык, прежде являвшийся табу за рамками мужского общества, заряжающий сухую логику нормального языка первобытными жестами насилия, но и сказочной магией образности, с некоторых пор используют без всякого стеснения также женщины и дети.
женщинам и детям с непередаваемым чувством гордости за себя, свой язык, свою культуру, сказать: да, мы такие.
Это одновременно и архаичный и вечно молодой лингвистический памятник мировому опыту, в котором неконтролируемые инстинкты находятся в вопиющем противоречии со стремлением рассудка расставить все по полочкам.
Засмеяться. Заплакать.
Суббота, 11 Марта 2006 г.
23:34 Про неё
Её смех, подобно деревянному, треснувшему в трех местах, с налипшей грязью и немного расплющенному колокольчику, не звенел.
Вторник, 28 Февраля 2006 г.
11:43 про работников Пенсионного фонда
...
Обладая всем комплексом льгот социальных работников и работников фискальных органов, они имели двухчасовой обед, как у инвалидов на тяжелом производстве, четыре регламентированных 15-минутных технологических перерывов.
...
Повысилась смертность от ожирения. Создадим фонд защиты работников пенсионного фонда
Обладая всем комплексом льгот социальных работников и работников фискальных органов, они имели двухчасовой обед, как у инвалидов на тяжелом производстве, четыре регламентированных 15-минутных технологических перерывов.
...
Повысилась смертность от ожирения. Создадим фонд защиты работников пенсионного фонда
Понедельник, 20 Февраля 2006 г.
00:25 Сны
В моих снах мы живем вместе уже восемь лет.
А вчера мы чуть не поссорились, выбирая школу для наших детей.
А вчера мы чуть не поссорились, выбирая школу для наших детей.
Воскресенье, 19 Февраля 2006 г.
23:55
Смотрел я на людей, смотрел-смотрел, и однажды как стукнуло: нет, не жильцы.
Четверг, 16 Февраля 2006 г.
15:10 Боевой дух
Сегодня уволил начальника отдела.
Очередные испытания на полигоне выявили внезапно повысившуюся эффективность юнитов 3-го отдела. Мобильные роботы этого подразделения, доселе показывавшие очень плохие результаты, внезапно одержали победу. На совещании начальник этого отдела светился счастьем - ещё бы, год прозябания и тут такой успех. Его отряды неплохо проявили себя и в обороне и в нападении. Можно расчитывать на повышение премии.
- Поздравляю, Сигурд Беовульфович, - сказал я ему.
- Спасибо, рады стараться.
- Что вы такого сделали, что достигли такого результата?
Начальники проигравших отделов внимательно уставились на победителя.
- Ну... это было неожиданное решение. Не побоюсь этого слова - революционное. Хотя признаюсь, что я позаимствовал его, но в нашей работе оно используется впервые.
- Поделитесь с нами?
- Конечно, - улыбнулся Сигурд Беовульфович. - Это понятие называется "боевой дух".
Начальники недоуменно переглянулись, военный консультант хмыкнул. Удивился и я.
- Очень интересно. И как же он работает? Как вы дошли до этого?
- Всё очень просто. Я недавно нашел на компьютере сына игру стратегическую. Времена Наполеона, очень интересно. И там у войск есть такое понятие как "боевой дух". И если он высок - то войска воюют очень хорошо, лучше стреляют и прочее. Ну вот я и подумал, что это поможет. Добавил в параметры наших роботов.
- Так... А вы давно тут работаете? Кто вас взял на работу?
- Ваш предшественник. Сидорчукидзе Мафусаил Амброзиевич.
- Да-да... припоминаю. Если не ошибаюсь, это ваш дядя?
- Да, а что?
- Нет, ничего... А не поясните ли вы вот ещё что. Какие значения принимает величина "боевого духа"?
- От нуля до 100, это типа проценты. Есть даже одна хитрость, она может нам пригодиться. Своим роботам я указал эту величину в 110%.
- О как! Зачем?!
- Чтобы она была выше, если наши конкуренты введут ровно 100.
- А если они введут 120? Да и чего мелочиться - тысячу! Наши роботы проиграют?
Сигурд Беовульфович задумался, а потом нехотя промямлил:
- Ну-у... наверное...
- Вот ещё какой вопрос. Эта ваша новая величина в каких-нибудь формулах участвует?
- Я так сразу не помню... но кажется нет.
- Тогда как проявляется этот дух в бою?
- Ну вы же видите результаты?
- Так, ясно. Ратибор Ярополкович, - обратился я к военному консультанту. - Вы посмотрели отчет о испытаниях?
- Да, Немихаил Неевграфович.
- На что вы обратили внимание?
- Главное - это повысившаяся точность стрельбы юнитов-три.
- Насколько?
- Примерно в два раза, в итоге именно их точность превышала точность противников на 20%. Это косвенно проявилось и в соотношении потерь.
- А, ну да! На меткости вот и сказывается, - воспрял духом Сигурд Беовульфович.
Я распорядился принести отчет о изменениях юнитов-три. Почти сразу увидел изменение процедуры калибровки прицельной системы.
- Автор процедуры - Эйнштенко А.А. Кто это? - спросил я.
Сигурд Беовульфович презрительно скривился:
- Это новый сотрудник, дипломник наш, на испытательном сроке.
- И как он?
- Ну старается что-то там.
Я вздохнул. Не люблю я такие решения.
Уволил дебила. Ибо достал. И никто не осудил, ни словом, ни жестом.
Очередные испытания на полигоне выявили внезапно повысившуюся эффективность юнитов 3-го отдела. Мобильные роботы этого подразделения, доселе показывавшие очень плохие результаты, внезапно одержали победу. На совещании начальник этого отдела светился счастьем - ещё бы, год прозябания и тут такой успех. Его отряды неплохо проявили себя и в обороне и в нападении. Можно расчитывать на повышение премии.
- Поздравляю, Сигурд Беовульфович, - сказал я ему.
- Спасибо, рады стараться.
- Что вы такого сделали, что достигли такого результата?
Начальники проигравших отделов внимательно уставились на победителя.
- Ну... это было неожиданное решение. Не побоюсь этого слова - революционное. Хотя признаюсь, что я позаимствовал его, но в нашей работе оно используется впервые.
- Поделитесь с нами?
- Конечно, - улыбнулся Сигурд Беовульфович. - Это понятие называется "боевой дух".
Начальники недоуменно переглянулись, военный консультант хмыкнул. Удивился и я.
- Очень интересно. И как же он работает? Как вы дошли до этого?
- Всё очень просто. Я недавно нашел на компьютере сына игру стратегическую. Времена Наполеона, очень интересно. И там у войск есть такое понятие как "боевой дух". И если он высок - то войска воюют очень хорошо, лучше стреляют и прочее. Ну вот я и подумал, что это поможет. Добавил в параметры наших роботов.
- Так... А вы давно тут работаете? Кто вас взял на работу?
- Ваш предшественник. Сидорчукидзе Мафусаил Амброзиевич.
- Да-да... припоминаю. Если не ошибаюсь, это ваш дядя?
- Да, а что?
- Нет, ничего... А не поясните ли вы вот ещё что. Какие значения принимает величина "боевого духа"?
- От нуля до 100, это типа проценты. Есть даже одна хитрость, она может нам пригодиться. Своим роботам я указал эту величину в 110%.
- О как! Зачем?!
- Чтобы она была выше, если наши конкуренты введут ровно 100.
- А если они введут 120? Да и чего мелочиться - тысячу! Наши роботы проиграют?
Сигурд Беовульфович задумался, а потом нехотя промямлил:
- Ну-у... наверное...
- Вот ещё какой вопрос. Эта ваша новая величина в каких-нибудь формулах участвует?
- Я так сразу не помню... но кажется нет.
- Тогда как проявляется этот дух в бою?
- Ну вы же видите результаты?
- Так, ясно. Ратибор Ярополкович, - обратился я к военному консультанту. - Вы посмотрели отчет о испытаниях?
- Да, Немихаил Неевграфович.
- На что вы обратили внимание?
- Главное - это повысившаяся точность стрельбы юнитов-три.
- Насколько?
- Примерно в два раза, в итоге именно их точность превышала точность противников на 20%. Это косвенно проявилось и в соотношении потерь.
- А, ну да! На меткости вот и сказывается, - воспрял духом Сигурд Беовульфович.
Я распорядился принести отчет о изменениях юнитов-три. Почти сразу увидел изменение процедуры калибровки прицельной системы.
- Автор процедуры - Эйнштенко А.А. Кто это? - спросил я.
Сигурд Беовульфович презрительно скривился:
- Это новый сотрудник, дипломник наш, на испытательном сроке.
- И как он?
- Ну старается что-то там.
Я вздохнул. Не люблю я такие решения.
Уволил дебила. Ибо достал. И никто не осудил, ни словом, ни жестом.
Понедельник, 23 Января 2006 г.
15:47 Холода
В связи с холодами сотрудники бюджетных организаций распускаются по домам. Администрации мэрий Москвы и Санкт-Петербурга предложили главам частных фирм поступать аналогично. Одними из первых поддержали это решение МосЭнерго и ЛенЭнерго.
Четверг, 19 Января 2006 г.
13:52 Ну
Ну да, холодно.
И что? Повод кричать об этом в каждом втором дневнике?
Подумаешь, машины не заводятся, каждый третий делится с общественностью этой информацией, выслушивая от каждого четвертого аналогичное высказывание.
Вот я тоже замерз, но не пишу же об этом в дневнике? Уточняю: я пишу про то, что не пишу о том, что замерз, а не про то, что замерз.
Сегодня по такому случаю поймал частника (отошел от принципа, ибо зам... не хотелось идти пешком, в общем). Копейка, холодная. Печка плохо работала. Перчатки снимать не стал, не помню, почему. Разговор с водителем о погоде незаметно перешел на тему национальностей.
И поведал он мне, что отец его, во время войны, спас в Ялте порядка 500 евреев. Если бы его на этом поймали, дом бы сожгли, самого расстреляли. И спустя годы ни один из выживших, не говоря уже о их потомках, не отблагодарил ничем. Сейчас живет в Минске почти в нищете.
К водителю приходил раввин из синаноги. Уговорите, говорит, своего отца, чтобы дал разрешение выбить его имя на (какой-то) стене Справедливости в Израиле где-то. Отец сказал - нет.
Вот как оно бывает.
И что? Повод кричать об этом в каждом втором дневнике?
Подумаешь, машины не заводятся, каждый третий делится с общественностью этой информацией, выслушивая от каждого четвертого аналогичное высказывание.
Вот я тоже замерз, но не пишу же об этом в дневнике? Уточняю: я пишу про то, что не пишу о том, что замерз, а не про то, что замерз.
Сегодня по такому случаю поймал частника (отошел от принципа, ибо зам... не хотелось идти пешком, в общем). Копейка, холодная. Печка плохо работала. Перчатки снимать не стал, не помню, почему. Разговор с водителем о погоде незаметно перешел на тему национальностей.
И поведал он мне, что отец его, во время войны, спас в Ялте порядка 500 евреев. Если бы его на этом поймали, дом бы сожгли, самого расстреляли. И спустя годы ни один из выживших, не говоря уже о их потомках, не отблагодарил ничем. Сейчас живет в Минске почти в нищете.
К водителю приходил раввин из синаноги. Уговорите, говорит, своего отца, чтобы дал разрешение выбить его имя на (какой-то) стене Справедливости в Израиле где-то. Отец сказал - нет.
Вот как оно бывает.
Пятница, 13 Января 2006 г.
15:34 Будущее
Проиграв в холодной войне мы, и победители и побежденные, получили будущее западных фантастов.
P.S. не факт, конечно, что мы получили бы будущее советских фантастов, но надежда была.
P.P.S. хотя будущее не определено
P.S. не факт, конечно, что мы получили бы будущее советских фантастов, но надежда была.
P.P.S. хотя будущее не определено
Вторник, 10 Января 2006 г.
01:40 И ведь что характерно
Сабж, но вижу я по телеку в юмористической передаче "хорошие шутки" поющих вживую... ой, что же это я. Кажется чуть не оскорбил тех, кто действительно умеет петь... Ладно.
Сабж, но миленькие тетеньки из группы "Блестящие" тоже не умеют петь!
Орут, пищат... ах да. Дергаются на сцене! Ну ладно. Танцуют. Типа.
Но люди готовы употреблять этот продукт, обернутый в красивые фантики..
Что же. Приятного аппетита, дорогой народ!
Сабж, но миленькие тетеньки из группы "Блестящие" тоже не умеют петь!
Орут, пищат... ах да. Дергаются на сцене! Ну ладно. Танцуют. Типа.
Но люди готовы употреблять этот продукт, обернутый в красивые фантики..
Что же. Приятного аппетита, дорогой народ!
С
[Print]
Offline