дело о нераскрытой
дневник заведен 10-09-2004
постоянные читатели [11]
517design, Lilian, Schastie, sooooool, TimBober, Букля_, Ксю, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, Шобон, Щепка
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [5]
антиресы [5]
жлобство, стерильность, имитация непричастности
Среда, 22 Сентября 2004 г.
14:24
эх... надо идти куда-то гулять с неким Михуилом...не пойду. погода паршивая...
непогода, небо, хмурит...
настроение дирьмо.надо идти в роддом к одногрупнице. ну, это ещё ладно, но настроение бе...
не знаю. состояние нестояния...
Вторник, 21 Сентября 2004 г.
17:10
нда... тяжело. сегодня видела Никитку. и надо признать, милый мальчик... очень милый... возмоэно потому что это мне так сейчас... весело... и вобще, мужика надо. чем срочнее, тем лучше...
17:03 don't trouble trouble before the trоuble don't trоuble you
есть одна проблема, которую я не могу пока решить. тяжело, однако...
как у Аварии: хочу я яростно и беззаветно, любого, кто на расстоянии метра...
мда... как в давешнем кавээне: только мыслс всё о нём и о нём, о нём и о нём: о сексе...
с одной стороны, некоторым товарищам это даже на руку. но не буду же я на всех вешаться? и как объяснить молодому человеку, что хоть он на меня имеет совсем другие планы, который хоть он любит(может быть), что мне от него нужен только секс?.. просто потом же начнутся надежды ненужные... ((( эх... как же всё сложно-то, а...

Состояние: хочу
Воскресенье, 19 Сентября 2004 г.
17:14
а у меня ведь есть другой дневник. но этот интимный потому что его не читает никто из знакомых. никто не знает даже о том, что он есть. потому что иначе люди решили бы что кроме перцев и того что связано с ними, у меня в голове ничего нет. нееетт. просто я пишу о том, что меня заботит. а если Ксю интересно почитать мой тот дневник попрошу соблюсть 2 пожелания:
1. никому ТАМ не трепать, про ТУТ,наче мне придётся инициировать удаление дневника.
2. дать мне свой мыл, чтоб я туда послала свой "родной" ник.
вот я конспираторша, млин... просто я боюсь. чего не знаю, но боюсь... просто мне свойственно раскрываться перед людьми в полной мере. от всех моих обманов до кончиков ногтей - но тогда знающий человек может и ударить больнее. поэтому я свою душу бетонирую, закрепляю, обматываю скотчем... чтоб никто не знал... потому что я так боюсь боли... до смешного. и кстати, иногда боюсь смеха надо мной. не всегда, но боюсь... вот.
17:01 PR по-домашнему
похоже мама усиленно рекламирует одного знакомого мальчика. ну, как сказать мальчика, мальчик уже институт закончил, так что не такой уж он для меня и мальчик... а он и в правду...
не знаю, как это назвать... с детства меня учили, что корысть это плохо. а тут... есть такое словосочетание - хорошая партия. он из хорошей семьи. не только в том плане, что он обеспечен. не в этом дело, хотя это тоже, наверно, сыграло свою роль. он хорошо одет. умненький, как кажется. а главное семья хорошая, мама папу любит, папа - маму. всё бело и пушисто... главное - на алкоголика не похож. потому что если мой муж будет так же пить как мой папаша - прирежу собственноручно. не знаю, как это я его недавно сумкой по морде не звезданула?..
так вот, про Колю. "он такой красивый раньше был!.. ой... подурнел... это после того как ему нос сломали, он вост. единоборствами занимался(или занимая? я не знаю...) и ему нос поломали... а мужик и не должен быть красивым, а то на него будут вешатьс все от 15 до 75." а по моему главное, чтобы он умный был и порядочный. тогда красивый он или не красивый того кого он любит он не обидит. токмо такое редко встречается. вопрос в чём: мамочка, как это понимать? что за рекламная акция такая?!? всё время ухожу от темы... а на самом деле он мне и самой без её намёков нравится. я его и видела-то два раза. и оба раза о нём думала, думала, думала... странно. у меня такое впервые. с одной стороны я его не знаю вовсе, не знаю его круг общения, моя семья и его просто в хороших отношениях и встречается, дай Бог, раз в ээээ... никакой зацепки... ((( с другой - не в моих традициях шухарть и искать его, как-то связывать, потому что нет уверенности, что мне это надо...
я не могу сказать, что это любовь. просто каждая самка выбирает наилучшего самца, с наиболее некомпланарной днк для скрещивания. наверно у меня эти инстинкты и говорят в голове. и не только в голове...
Среда, 15 Сентября 2004 г.
19:02 устала.
тяжело. устала. на данный момент физически.
что же народные массы обнаружили такого в Диме? я конечно всё понимаю, что о вкусах не спорят, что люди важные нужны, группы разные важны. но то, что все массово за ним носятся?..
нда.
сегодня увидела Мишку. вот что за свинство, спрашивается?!мы с ним встречаемся РАЗ в ДВЕ недели!!! вот в течение 2-х недель я про Михуила не вспоминаю вообще. а когда вижу - с ума схожу. само очарование. вот, млин, как такое бывает? согласна цепляться за любую прежнюю влюблённость? нда. тоска о потеряном рае. хотя и рая-то наверно не было. точнее я его не теряла... нда, надо радоваться, а не жаловаться у кого чего болит!
Пятница, 10 Сентября 2004 г.
19:56
я вот подумала... а у меня ведь тоже всё бывшее... встречаясь с друзьями(бывшими одноклассниками) вспоминаю бывшие истории. наверное я не плохая(по ошибке набрала лохая - може так и есть?). я всё время путаюсь. хочется найти мастера, учителя, за которым ходить за ручку и ничего не боясь расспрашивать почему солнце встаёт на востоке, почему гуманитарные науки такие бестолковые, почему для меня одиночество и плохо и хорошо одновременно.. а ещё эта Алёна!!! которая ходит держась за мою ручку... твою налево, а, самой-то не хочется быть учителем для прибившейся ничего не понимающей трусихи... млин.
19:42 враньё.
враньё то, что мне не нравится Дима И. да, пусть мне "такие" не нравятся(тоже враньё). но я ытаюсь зачем-то ему понравиться. зачем?
пытаешься казать свою значимость?
открой глаза, взгляни трезво на реальность...
да, есть там Сашка он весёлый, но его не хочу. пусть будет рядом, чтобы не было скушно. в этой ситуации я банальный потрбитель.
есть Андрей, которого я боюсь и хочу(как иначе?) одновременно. скорее больше хочу, чем бюсь. других чувств к нему нет. зеро. или опять враньё?
есть Дима Б. не местный, но старается, не знает, но пытается. мне кажется хороший пацан, но до него снизойти - корона упадёт. чёрт бы её драл, эту корону...
твою ж меть, а...
меня разнесло за эти дни.обидно. но шоколадки жрать(а не есть-употреблять) не прекращаю. а ещё хочется напиться. как давно не напваласть. хоть какую-то разгрузку. конечно алко-голь не лучший метод раслабиться, но он по крайней мере действует.

где-то своровала:
У МЕНЯ ИНТОКСИКАЦИЯ ОТ СОБСТВЕННЫХ МЫСЛЕЙ

наверно так.
я вроде и сказать хочу. а вроде и соврать не плохо бы.
вот, взятьк примеру Колю. хочу ведь, паршивца. вот млин. может мне просто секса хошего не хватает?.. сексуальное здоровье и удовлетворённость, это ведь неотъемлемая часть здоровья в целом... так в книжках умных пишут. почему бы не поверить.
за время ведения дневников поняла, что длииииииннные посты никто не читает. а вот коротенькие - в лёгкую, поэтому нельзя писать длинно. плевать. теперь я пишу себе для себя и про себя. фрейд в одном флаконе с обезъяной с гранатой. она мечется, а он рассказывает ей, что она не знает куда кинуть выше названую гранату, потому что неудовлетворена. плохо это или хорошо - решать не мне.

итак. Коля. паршивец. почему-то я его представляю только на рабочем месте и почему-то растеряным. не зря же у него на щеках ямочки?.. вот пусть явит их миру, а потом явит отвисшую челюсть. прерывистое дыхание... я всегда так завожусь от фантазий или только во время и в преддверии месячных?..


хорошо. хорошо, когда не надо врать по крайней мере себе!

Состояние: устала
19:24 можно
можно, конечно сделать закрытый дневник, но я же не таюсь от людей вообще? если захотят откоментируют. нет- нет. сама себе хозяйка. а то в прошлом дневнике я зависела на самом деле зависела от комментариев. мне было обид, что мея не читают. я боялась, что никому не нравлюсь.
бинго.
я нашла причину обидок. я безумно хочу нравиться. и пытаюсь подстроиться не задумываясь, а нравлюсь ли я себе такая?.. а и тьфу на вас! попытаюсь. я это - я. между нами черта. вы это - вы, если что, то в кусты.
заходить буду иногда. писать только когда наболит то, что нельзя сказать прилюдно. почему нельзя?.. глупые рамки, глупые принципы... гори оно всё синим и красным, и жёлтым пламенем!!!

Состояние: странное
19:19
иногда приходится врать.
а ой как не хочется. и хочешь - не хочешь, скрывать приходится. не могу же я в лоб рассказать "приличным людям" о неприличной мне? поэтому этот свой ... провал в биографии не покажу знакомым. не скажу о нём друзьям. я хочу быть искренней с самой собой. со мной внутри меня. без недомолвок и мною не любимых не-до-говорок...
Закрыть