- Вы любите цветы? – спросил он.
- Да, я очень их люблю, – ответила Марджори. – А вы?
- Нет, не очень, – ответил он. – Как подумаешь, это такая малость в конце концов. Я могу понять, что люди любят цветы, но не понимаю, когда поступают так, как вы сейчас.
- То есть как это? – спросила она, останавливаясь и глядя на него.
- Когда рвут цветы, – ответил он. – Им гораздо лучше там, где они растут, и выглядят они куда красивее, если хотите знать.
- Мне хочется, чтобы они стали моими, – ответила она, – прижать к сердцу, держать у себя в комнате. Они меня искушают; они как будто говорят: «Приди и возьми нас», – но, как только я сорву их и поставлю в воду, всё волшебство пропадает, и я уже смотрю на них спокойно.
- Вы хотите обладать ими, – возразил Вилли, – для того, чтобы больше о них не думать. Всё равно, что разрезать гусыню, несущую золотые яйца. Похоже на то, чего и мне хотелось, когда я был мальчишкой. Оттого, что я любил смотреть на равнину, мне хотелось туда спуститься – а ведь оттуда я уже не мог бы на неё смотреть. Правда, хорошо рассуждал? Боже, Боже, если б только люди подумали, они все поступали бы, как я: и вы бы оставили в покое свои цветы, как и я остался здесь в горах.

Р.Л. Стивенсон.

Current music: отсутствует
Состояние: жующее

Эх, не нравиться мне это систематическое забивание на дневник. Когда, помниться, только взялась за него, посты выкладывались ежедневно, с прошествием времени – менее регулярно, но раз за два-три дня старалась что-нибудь, да накарябать, сейчас же – появится здесь за неделю – уже счастье. Нехорошие прогнозы ожидают меня через полгодика, раз наблюдается такая закономерность.
29 ноября у Пипеткиной было День Рождения. Забыла поздравить, за что себя бесконечно корю. Хотя будь я не занята домашними хлопотами, и то и дело посматривала на программу телевизионных передач, где могла бы усмотреть число – забыла про юбилейную дату вряд ли. А кто мои оправдания слушать будет? Ха! Никто. Ведь это всего лишь оправдания… Само торжество мы справляли 3-го числа, перенеся его на субботу, чтоб и вашим угодить и нашим. Наклюкались мы с Хайчиком – будь здоров; песни горлопанили русские народные, порой, текста не зная, просто дико орали «лай-ла-ла», танцевали пуще всех, оприходовав под это дело все комнаты, но, блин, именно благодаря нам создавалось впечатление праздника. Не было бы нас, торжество было бы похоже на светские посиделки давних знакомых, с оттопыриванием мизинчиков при распитии чая, с дежурными фразочками: «Как бы поживаете-с? Как здоровьице-с?... Переменчивая ныне погодка-с? Неправда ли-с?», или в противном случае на игру про бомжей,… знаете ли: «три бомжа собрались в кучку, главный бомж сказал». А мы с Танькой атмосферу создавали. Успешно, мне кажется. Правда, народ после моей первой рюмки начал списывать весь мой позитив на эту рюмку… Зря.
После мы валялись в снегу и пили пиво во дворе с селёдкой в соусе.
А больше я ничего не хочу писать.

Будет время, залезу сюда --} http://www.psyline.ru/, а пока, чтоб не потерять, занесу сайт на дневник. И кому я это говорю?

Current music: Sebastian Bach – Concerto No.1 in D minor
Состояние: и хлорка не в тягость

Вот сейчас они действительно начались! Стоило мне подумать, что я дева Мария 21-го века, что я беременна от Святого Духа, и что вам скоро переживать второе пришествие Христа, как буквально на следующий день мои любимые, дорогие, долгожданные месячные осчастливили меня своим появлением. Конечно, я даже теперь не могу сказать, что я здорова, что поход к гинекологу опять же нужно откладывать, но всё же…
Мамусик с папусиком укатили за стеновыми панелями – купят, не купят, фиг их знает. Судя по мамкиным запросам и по её загогулистому, требовательному вкусу сегодня панели удастся купить в случае, если папка поднажмёт на неё или «ненароком» поставит перед ней ультиматум. Кухню мамусик хочет делать розовой, следовательно, потолок будет подбираться либо розовым (в цвет к кухне), либо голубым (имитация неба, гармония с розовым), либо стандартный белый. Но вот оказия: у этих цветов есть куча разных оттенков, и варьировать среди них задача не из лёгких. Белый бывает и с оттенком серого, и слишком блестящим (как антитеза – слишком матовым), и с оттенком бежа, и с сиреневатым напылением… в такие моменты думаешь, а не лучше бы дифицитиком вдарить по рынкам?
Сегодня же я прыгала через скакалку, с намотанным на голову шарфом: физрук заставил – и прыгать, и шарф намотать. Моросил дождь. Гадкий. Противный. А чего мне стоило подтягиваться на железной, мокрой, холодной перекладине… Всё-таки есть в физруках некое издевательство, что над учениками, что над студентами.

Current music: Прокофьев Сергей Сергеевич – Вставайте, люди русские!
Состояние: не жалуем-с

На том дневнике я их выложила и уже давно, на этом нет и не знаю почему...
Исправляем недочёты.
Фота номер раз. Бабулька моя любимая и я.
Фота номер два. Я и Алинка.
Фота номер три. Бабулька и Алинка.

Состояние: состоянческое

Для меня эти три дня праздников не более чем возможность мотаться по квартире грязной, неумытой, неопрятной, но с чистой совестью. Никуда не надо, ничто не обязывает, никаких встреч, мне самой срать на то, как я выгляжу, другим – подавно. Нужно, чтоб отражение в зеркале опротивело, но что мне мешает вообще к нему не подходить? Друзья для меня на дынный момент – телевизор, диван, компьютер, стул возле компьютерного стола, компьютерный стол непосредственно, кастрюли с хавчиком, буфеты; недруг один – входная дверь.
Вчера, смотря КВН и наблюдая выступление ЛУНы с их роликом о любимом городе, захотелось в Челябинск. Очень захотелось! Можно было бы всё бросить и уехать туда, бросила бы и уехала… А летом – никак, летом что угодно, но не Челябинск, да и хотение исчезнет к лету. Надеюсь.
Помню, как настраивала музыкальный центр, подсоединяла проводочки, устанавливала связь с антенной. Без инструкции. Тётя не дала. Думала с инструкцией я поломаю технику… Ха! Вот женская логика то: с инструкцией – угрохаю центр, без оной – нет (надеялась, наверное, что без алгоритма по подключению аппаратуры и соваться не стану). Ну вот… Помню, как деки проверяла, перебирала Славкины кассеты, наткнулась в основном на нелюбимый мной шансон и старенькую, потрёпанную, перезаписанную Линду. Естественно, остановилась на ней. Дека работала. Со временем установила радио: расположила по порядку все радиостанции, на которые только натыкалась. Уезжая, оставила «Наше».

Current music: Линда – Сидите потише
Состояние: Скучающее

Вчера ночью, перед тем как лечь спать, мне компьютер вдруг показался жизненно необходимой вещью, но по причине позднего времени идея отпала, хоть и нехотя. Пришлось всё наспех записывать в свою тетрадь, которую, попадись она кому-нибудь на руки, обязательно прочтут, после чего сочтут меня депрессивной бестолочью, поставят на мне крест "пафосно-романтишной особы". Люди, которые искренне меня любят, захотят заняться моим лечением, или, что ещё хуже, посчитают, что дружба со мной штука необходимая, прежде всего, для меня самой же (что значит быть со мной на близком расстоянии, и случись чего "придти на помощь").
Но наступил день. Депрессия с пафосной романтикой забралась обратно в глубь моего малоизвилистого мозга, я стала смешной, очаровательной, не перегруженной земными проблемами девочкой - в лучшем случае, или нервной, грубой, хамоватой истеричкой - в худшем. Но боже ж упаси заподозрить меня во вчерашней апатии! "Она на это не способна". Она радушная, позитивная, самобытная, немного ненормальная, крайне инфантильная, но хандра - нет, это ей не свойственно.
А я разная. Я - это кучка маленьких человечков, которые расталкивают друг друга локтями за возможность править балом, за возможность "побыть сегодня мной", за возможность заявить о себе, пусть даже таким образом. Я - печаль и сегодня всё чёрное, я - безразличие и сегодня всё серое, я - надежда и сегодня всё белое, я сумасшествие - и сегодня всё жёлтое, я спокойствие - и сегодня всё голубое... А мои друзья - это те люди, которые умеют воспринимать меня разной, которые верят, что я могу быть любой, которые позволяют мне (и это самое главное) быть собой. Мирятся - неподходящее слово, но это первое, что пришло на ум. И я люблю их за то, что им нужна: за звонки с просьбой прогуляться, за смс-ки "Надя, забей на учёбу. Приедь на недельку ко мне", за письма со словами "скучаю".

Current music: Забугорный исполнитель - Кейна
Состояние: а не послать ли всё к чёрту?

На связи. А тот дневник брошу. Может быть.

Current music: отсутствует
Состояние: херпаническое

Итак.
Про меня: И шепот Ночи в темноте, шептавший чье-то имя мне...
Про жизнь: психушку вызывали?
Про любовь: I may be crazy, but I'm not stupid
Про дневник: я у себя одна... и мне это нравится!!
Про будущее: Время уходит, а дурь остается.
Так мило, блин! В точку, не в точку - судить не мне, но мило :)

Дневник новый себе создала от балды. Дура, видать, раз одного мало.

Херасе! У людей количество страниц в дневнике переваливает, аж за сороковушник. Не лень, а? Мне бы лень было. Мне ваще ща всё лень. Сидеть – лень, ходить – лень, лежать – лень, стоять – лень, ковыряться в носу – лень, слушать – лень, видеть – лень, говорить приятности и неприятности – о, господя, тоже лень! А людям не лень… Людей прёт.
Забросить бы дневник к ЕдрениФени, да вот лень, блин :) Да, я как всегда, крута.
И вообще, о насущном, – к делу, тэ е.
У меня, помимо этой обители, куда я по большей части выкладываю бытовуху, есть тетрадка «мыслей, дум, обрывков фраз, кратковременных настроений, рисованных чувств». Она откровенней. Она – это внутреннее, духовное. Размышления в ней хаотичны, нелогичны, непоследовательны, риторичны, сумбурны. Текста нет, есть клочки и бардак. Есть суицид, есть романтика, есть надежда, есть позёрство. Есть всё то, что определяет меня. То, что я сказала бы внутрь себя – там, в той тетради… Короче, её прочитали. Ха! Мамка прочитала. Скандала не было. Да и с какого места ему быть? Я виновата, что у меня определённый взгляд на определённые вещи? Я виновата, что мне порой необходим собеседник, но по причине его отсутствия, вынуждена выписывать наболевшее в тетрадь? Хера! Невиновата я. Скандала не было, было хуже – истерика (мамка - инициатор). Такая… слово бы подходящее подобрать… отчаянное оправдание своих действий (мамкины эмоции)…что-то вроде. А стрёмно то было как. Стрёмно оттого, что эгоистка, оттого, что паразитка, оттого, что слепа к чужим болячкам. И за мамкины слёзы стрёмно стало. Ведь чего-чего, а их я недостойна. Эпилог: нельзя лазить по запретным зонам, есть риск напороться на разряд в несколько сотен вольт. Аллилуйя!
Наверняка, вы спросите: «Может, ром, у тебя есть неприятное ощущение обиды, – как-никак тебя прочитали, в твой мир залезли без стука и без приглашения?» Я же отвечу: «Не-а. Нету обиды. Я учусь открываться и первый шаг к поставленному – эта страница с 15-ью записями». И тогда вы мне скажите: «Да, ром, ты взаправду крута». На что я воскликну: «Без сомнений! Разрешаю открыть вам Фан-клуб в мою честь и в память меня».
Группу свою свежеиспеченную видела. Дон’т уори, би хэппи. Маленькие они. Некомфортно мне в их обществе. Больше чем на минуту после окончания лекции в аудитории не задерживаюсь; и раньше, чем за пять минут до начала пары в аудитории не появляюсь. Я не садомазохистская дура: мне не нравиться – я ухожу, мне не по душе – я не рвусь.
Ну и напоследок, совсем отвлечённое и, вроде бы как, неважное событие. Шла сегодня домой по привычно-обычному маршруту – вдоль автостоянки, и вижу бомж с голой задницей сидит к бетонной стене этим самым местом прижавшийся. Противно так стало. Финикиец хренов.

Current music: <Кап-кап-кап> из ясных глаз Маруси капают слёзы на копьё
Состояние: ПiK ГaдstVa

Тупняк. В субботу был полный тупняк, без возможности улыбнуться, отвесить прикол… да боже ж мой, я ж весь день ходила с кислой миной, а каком позитиве может идти речь? Рано утром, не дав досмотреть сон, на меня начала орать мамка по причине порчи её обуви (каблук ободрался). Этого мне и хватило. Для депры, в смысле. Такое в мозгах начало крутиться, вплоть, до сжирания пачки испорченных таблеток ежесекундно. Вот по сути, если подумать, мелочь. Чего из-за этого в рёв пускаться? Ан этот скандал сыграл роль дополнительной дозы нервов в большой ком, то, чего было достаточно для срыва. Мамка ушла на работу. Через несколько минут свалил и Никитка. А я же, в свою очередь, дала выплеск своим эмоциям в виде потока слёз, да не просто слёз, а со всхлипываниями.
Суббота – это и 3-ье число, трагический день – день памяти погибших в Беслане. Каналы так и кишели документальными фильмами об этом событии. Естественно, с восторгом на лице я на это смотреть не могла, ибо не дура безэмоциональная. Повод. Повод опять пореветь. Траурный день, какой то. И вот скажите мне, пожалуйста, какого хрена ковырять болячку под названием Беслан? Неужели составителям концертов невдомёк, что родителям умерших детей неприятно лишний раз вспоминать о том, что было, о том, что произошло… Их прёт, видимо, когда люди ревут, скорбят, убиваются. Мне, как человеку постороннему тяжело на это смотреть, а тут близкие и родные люди, люди, которые непосредственно видели весь этот кошмар, принимали в нём участие.
Все субботние сутки проходила с красными, опухшими глазами, с мешками по ними. Воскресные в этом плане не исключение – отпечаток предыдущего дня, как никак.
Сегодня ходила в институт. Завтра пойду знакомиться со своей новой группой. Блин, никогда не была новенькой, а тут придётся испытать на своей шкуре, что это есть такое. Чертовски неприятные ощущения!

Татушку только что себе наляпала на левое плечо в виде черепушки, которая призраком выбирается из-под надгробной плиты; рядом же располагаются хэлуиновские тыковки. Темовская татушка, да вот только перевелась бы она получше…

Current music: Evanescence – Hello
Состояние: креатиффное