Пятница, 27 Января 2006 г.
20:47 Это не белые стихи. Это мысли вслух.
Я уже не чувствую боли
Я научилась ее заглушать
Я уже не знаю где истина
А кто продолжает врать
И я не вижу границ
Между другом и врагом
Не потому, что глупая
А потому что предавали и те
И другие
Каялись друзья
Каялись враги
Рассыпались песчаные замки
Разбивались хрустальные мечты
Но вера в людей остается не изменной
Не потому, что глупая
И не учусь на ошибках
А потому, что человек.
Людям свойственно ошибаться.
Ошибаться в других людях.
Ошибаться и обижать.
Но есть вещи, которые можно простить
А есть, которые не прощаются никогда.
И только время рассудит
И воздаст по заслугам
Четверг, 19 Января 2006 г.
21:23 жжжжжжжжжжж
-------
Понедельник, 17 Октября 2005 г.
19:49 I'm not religious, but i feel such love,makes me wanna pray,wanna pray for u...
Делю жизнь на отрезки..Живу от выходных до выходных…Дышу от звонка до звонка…А как только слышу голос,понимаю,все было не зря и это что-то да значит.
Зеленые полосатые обои, которые ненавижу. Слегка завядшие в вазе полевые цветы-напоминание о бабьем лете, которое как красивая девушка ярко зажгло, вспыхнуло и заставило влюбиться, а потом куда-то пропало, не оставив номера телефона.
Холодный ужин и еще теплеется надежда. Что несмотря, что сегодня понедельник..За окном плюс пять и капает мелкий дождь…Все еще может измениться…Все еще можно изменить.
Я люблю тебя не за твои голубые глаза. Я люблю тебя не за твои не прилично пухлые губы. И даже не за твою, улыбку, ради которой я готова на многое. Я люблю тебя за талант, за тот Божий дар, что живет в тебе.
Я верю в людей. Я верю, что каждый человек пришел на эту Землю с определенной целью, что у каждого своя задача, свой Дар.
Ты создан для славы. Я создана для тебя. Ты слышишь музыку в своей голове, я слышу лишь твой голос.
Да, я признаюсь, я запала… Мне снесло крышу, меня зацепило…Я попросту влюбилась!
В этом нет ничьей вины.. Все дело в молодости, в шампанском, в твоих глазах …В которых отражаюсь я.
Мы молоды, мы красивы, мы талантливы. Мы так многого хотим. О многом мечтаем. Мы идем к этому, и не что не способно нас остановить. Пусть удача преследует влюбленных, ибо только они этого достойны.
Вторник, 6 Сентября 2005 г.
14:00 So I’M in LOVE…
And I don’t know what to do with this great feeling inside of me…
I miss him much. I miss his eyes, I miss his smile. I like the way he used to touch me.
I m just thinking about him every day,every second of my boring life without him.
I m dreaming about just laying next to him,holding his hand in mine,how we used to lay all night long.
Our sleepless night,when we talked about our lifes,families,friends,feelings,us..everything…
I still remember the taste of u lips and smell of u skin.I steel remember your face when I gave u up on Saturday night. How stupid we were. Oh!I wish to turn back time and just spent it with u, without my or yours friends. Just be with you. Feeling your warm inside.
I m becoming crazy,if I just think about another girls.When I imaging another girl,standing next to you,holding you,as I used to hold,it making me crazy.
I now u is too far from me. We like Romeo and Juliet. We aren’t living in another families, we living in another worlds,another planets…So hard without you. So sweet was with u…
I’m dieing without you. I’m already dead inside my heart. Course you so far. And our relationship impossible. Sorry baby,if I ever heart you
Среда, 6 Июля 2005 г.
23:11 На каникулах. Дома.
Жаркая южная ночь…Когда воздух напоен ароматами спелых персиков и полевых цветов…Я только вернулась домой. Скинула сандалии, побежала к бассейну. Как приятно окунуться в прохладную голубую воду.
Весь вечер, мы как ненормальные носились по трассе на перегонки. От такого адреналина в крови не хочется спать! Хочется написать что-нибудь путное, а не получается!
Завтра наберу дисков побольше, буду сидеть дома, смотреть фильмы! Отсижусь как ангел, один день дома! Ведь впереди выходные. В прошлые выходные нам взбрело в голову в 4 часа утра поехать в кемпинг, за городом. Кемпинг расположен в горном ущелье, и пока мы туда добрались, я успела посмотреть мультик в машине и съесть большой гамбургер.
Поплавали, поели и поехали по домам!
Странно, вроде после бассейна меня всегда тянет спать. А сейчас нет! Пойду, полазаю по холодильнику. Там вроде арбуз лежал…
Воскресенье, 5 Июня 2005 г.
03:03 Сочинение-рассуждение на вольную тему....
В детстве было проще…Ты радовалась новому платью…Твое настроение зависело от погоды…Когда тебе не покупали куклу, ты огорчалалась. Ответственность за твое несчастье ты могла переложить на родителей. Ты несчастна потому, что у тебя нет куклы как у твоей соседки. Ты выросла…На кого сейчас перекладывать ответственность, что ты несчатна?Что у тебя нет ни нового платья, не куклы как у твоей соседки?
Желать и Иметь два разных состояния. Когда ты желаешь чего-то так сильно, что все сжимается внутри, и ты знаешь, получи это, будь это твоим ты бы летала от счасться! Часто бывает, что обладая этим ты воспринимаешь это как должное и не летаешь…
Плывя по течению жизни, ты привыкаешь, что все складывается так, как ты хочешь. Тебе предлагают, тебя защищают, за тебя все решают. Вырастая, ты понимаешь, что от твоих поступков, слов, жестов и взглядов зависит дальнейшее развитие событий. Хочется быть индифферентной и не думать не-о-чем. Не получается. Все чего-то ждут от тебя. Родители, что ты оправдаешь их надежды. Друзья полного согласия с их действиями и поддержки во всем. Он того, что подойду к нему, возьму за руку,и затащу к себе в постель.
А чего я жду сама от себя? Очень странно, что я не успела разобраться в себе. Иногда бываю решительно и иду на пролом, иногда смущаюсь, словно ребенок. Могу проговорить всю ночь, а на утро не вымолвить и слова. Умею веселиться, но чаще хочется грустить. Пытаюсь рассуждать трезво, но чувства затмевают разум.
Крепко стою на ногах, но не перестаю мечтать. Люблю побыть одной, но боюсь одиночества.
Но..Но..Но..Кругом эти «Но». Они повсюду. Но была ли бы так интересна жизнь, если бы её можно было собрать, как пазлы? В одну большую, яркую картинку? Или что-бы добраться из пункта «А» в пункт «Б» нужно пройти сквозь дремучий лес, победить Змея Горынычя и остаться живой?
«Главное обрести гармонию внутри себя»- теперь я знаю, что значат эти слова. Во мне постоянно борются два разных человека. Надеюсь я не свехнусь от раздвоения личности.
Но если вы меня спросите, счастлива ли я, я, не сомневаюсь отвечу «Да»! Потому , что в шкафу у меня висит новый костюм, на полке билет в очень-очень далекую страну, а за стенкой храпит ОН!
Четверг, 12 Мая 2005 г.
15:45 И тут я понимаю, что повзрослела…
Через несколько дней мне будет 21.

Это не тот возраст, когда переосмысливаешь свои ценности.
Это не тот возраст, когда близость одиночества начинает пугать тебя.

Да и вообще, я не становилась мудрее с годами. Мое взросление всегда проходило событийно. Печальные новости, ежедневная суета, пустословие и обыденность накладывает отпечаток возраста. Реже мечтаешь, чаще планируешь.
Ложишься спать не потому что хочется, а потому что надо.

Люди всегда боялись нового и неизвестного. Эксцентричность принимают за глупость. Поверхностность за беззаботность. Пустоту за целостность.

Я не говорю о конкретных людях. Мои образы собирательные.

Расстаюсь с идеями, расстаюсь с людьми. Мечтами, мыслями… Все тверже стою на ногах. Все серьезней отношусь к жизни.

Через несколько дней мне будет 21.

И тут я понимаю, что повзрослела…
Четверг, 24 Февраля 2005 г.
21:07 Скоро…Совсем скоро…
Заставка на компьютере- море, песчаная насыпь, там и здесь рассыпаны ракушки. Хочется зачерпнуть горсть песка, ощутить его тепло. Вдохнуть полной грудью соленый запах моря. Долго качаться на волнах не думая-не-о-чем.
Но я нахожусь по ту сторону экрана. За окном минус 10. Мерзлый снег пристает к кроссовкам, щеки слегка покалывает мороз.
Даже не верится, что Весна возможна. Что будет Солнце, каждый луч которого хочется впитать в себя, удержать внутри и.. Улыбнуться! Просто потому что Весна! Скоро Весна….
Ну а пока солярий, теплый шарф, нужно купить перчатки потеплее…
Воскресенье, 20 Февраля 2005 г.
22:14 Безумные выходные или Get this party started on Friday’s night!!!
Город большой. Но когда тусуешься постоянно в любимых местах, начинаешь понимать, что здесь уже все свои. Постоянно пересекаешься с кем-то!Ты можешь не знать имени человека, но лицо его однозначно будет казаться знакомым. Так и мы, уже сотню раз видели компанию загорелых сноубордеров, молодых и веселых, но познакомились только сейчас и совершенно случайно. Что из этого вышло, читайте дальше…
Я встречала в своей не долгой жизни много людей…Людей разных, сложных, неоднозначных, простых и не очень. Встречала веселых. Но настолько безбашенных ни разу!!! Этих людей кроме как Распиздяями не назовешь!И они умеют веселиться так, как никто другой!
Два дня подряд мы праздновали день Рождения человека, которого я так и не увидела!Два дня подряд с нас ахуевали соседи, стены тряслись, мы не спали! Мы играли в футбол магнитофоном, обкидывались гирляндами из туалетной бумаги, наряжались в безумные костюмы. Мы обливались шампанским, закидали друг друга картошкой из Макдака, наряжали парней в платья, посыпали блестками все и всех. Мы прыгали на кроватях, разбили биде. Когда я в прикол сказала, что мне понравились шторы, наши новые друзья щедрой рукой сорвали их с окна и начали меня в них кутать! Мы веселились и безумстовали! Я так еще никогда не смеялась!
На вторые сутки приехали менты. Не повезло мне и моему новому парню! Меня ( в джинсах и куртке) и его ( в Костюме монаха- коричневой рясе до пят с капюшоном и белым пояском, одетое на голое тело и в кроссовках) посадили в Уазик и отвезли в участок. Естественно документов у нас не было. Все отделение долго смеялись над монахом и его послушницей, переспрашивая: « А что у тебя серьезно ничего нет под платьем?А может ты больной?» Нас отпустили через минут 20, и мы пешком побрели по пустым улицам снова ко всем. Участок находился в десяти минутах от квартиры, но мы бежали, т к мой Монах совсем продрог!
Сегодня воскресенье. Наши мальчики сдавали съемную квартиру хозяину. Дааа….Беззз комментариев!
Ночью пойдем клубиться! Пойду, посплю…
Четверг, 27 Января 2005 г.
22:34 М-м-м...
Вопрос, « какие тебе мальчики нравятся?» всегда ставит меня в тупик. Я развожу руками и немного подумав, отвечаю: « Разные!» Для меня, это все равно, что спросить : « Какая твоя любимая кухня?» Конечно, родная несколько привычней и ближе, но если рассудить я люблю итальянскую пиццу , французкие круасаны с джемом, русский борщ, японские суши, немецкое пиво, чешские вафли … и т д . В каждой кухне народов мира найдется для меня что-то особенно вкусное. М-м-м-м… Ну вы меня поняли %)
Мальчики разные. Высокие и не очень, худые и полные, блондины и брюнеты, смешные и серьезные…Девочки тоже. И это очень круто!
Невозможно же всю жизнь есть на завтрак только яичницу, заниматься сексом в миссионерской позе, слушать старый диск «Аэросмит» и т д…Я за разнообразие!!! Гип-гип УРА!!!!
P. S.Через пять лет, когда я решу обзавестись семьей, я сотру этот пост из своего дневника! Я за постоянство! Гип-гип УРА!
22:31
Мы ставим цели и задачи. Мы хотим двигаться только вперед. Но большинство из нас сдаются на старте.
Мы хотим стать умнее, сильнее, стройнее, красивее, богаче, смелее, хитрее и т д. Кто-то хочет бросить курить, кто-то мечтает о 42,44,46 и т д. размере. Кто-то стремиться поступить в ВУЗ, кто-то заполучить заветные кубики на прессе. Каждый из нас ставит маленькие и большие цели. Мечтает.
Мы делимся на победителей и побежденных. Условно. Не хочу загонять все в какие-то рамки.
Но почему же большинство из нас так быстро останавливаются, так и не достигнув цели?
Мы ноем о том, что хотим изменить себя. О том, что мир слишком жесток и неплохо бы всем стать немного добрее. Но, почему бы нам ни начать с себя?
Я ненавижу просыпаться рано по утрам. Я сова по образу жизни, по состоянию души и вообще я люблю поспать до обеда
В детстве я не понимала, зачем папа меня будит и тащит в эту проклятую школу? Ведь можно спокойно выспаться, а мама мне напишет записку о том, что отсутствовала я по ув.причине
Но папа сдергивал с меня одеяло, сгребал в охапку и тащил в ванну.
Сейчас я что бы стать в 8,9 утра сжимаю всю волю в кулак, несмотря ни на что поднимаюсь. Хотя, признаюсь, все мы люди, моменты слабости бывают у всех. Человеческий фактор.
Наверно все дело в силе воли. Одна моя знакомая, весьма полноватая красивая девушка с роскошным бюстом, мечтает о маленькой груди, костлявых запястьях и кубиках на прессе. Страничку о моде в Космо она читает с жадностью.По ночам она видит, как разгуливает маленьких джинсах в обтяжку. Но с утра она снова идет к холодильнику, и весь день проводит возле него.
Моя знакомая не больна не какими болезнями, кот могут вызвать полноту. Просто она себя закормила. И на все мои уговоры записаться со мной на шейпинг, она находила отговорки. Сейчас я сгребла ее в охапку, как когда-то делал мой папа, и притащила-таки на спортзал. Что выйдет дальше из этого, не знаю.
Я могу привести тысячи примеров. Но есть ли смысл? Наверняка каждый из нас испытывал что-то подобное или сталкивался с этим.
Сейчас я именно в таком возрасте, когда столько еще впереди. Нужно выбирать. Выбор не всегда легок, но он есть всегда. У меня масса идей, задумок, мыслей. Так много еще предстоит сделать, так много успеть. И пусть пока мои планы на ближайшее будущее не так глобальны и не повлияют на мировую экономику, политику страны или решения мэрии… Я знаю, что все это отразиться на моем будущем, на моих близких. А это самое главное для меня.
Среда, 5 Января 2005 г.
15:39 Б.М.
Помешательство
Все мы , как будто, ходим по одному большому кругу. Сходимся, встречаемся, расходимся…
Мое помешательство длилось ровно год. Одно Лето, одна Осень, одна Зима, одна Весна и снова Лето… То Лето , когда заглянув в тои глаза, увидела пустоту. Поцеловав тебя почувствовала лишь грусть и утрату. Исчезло то ощущение полета, когда слегка кружится голова, а внутри порхают бабочки…
Лето. От звонка до звонка. От встречи до встречи. Просыпаюсь, улыбаюсь, бегу к телефону, к тебе. Бросаю все и всех. Ты только ты, до слезной хрепоты …Тогда я готова была отдать тебе жизнь, если бы ты попросил. Но ты не просил. Тебе было весело, а я летала.
Осень. Мы живем в городах с разными кодами. Молчание в телефонную трубку. Знаешь, совсем скоро у меня каникулы. Ну потерпи еще чуть-чуть.
Зима. Кажется, мы теперь вместе и все можно вернуть. Но лето не пережить заново. Ты, как всегда, занят с собой. Я, как всегда, жду тебя. Я все еще могла простить … понять .. любить.
Весна. Нас снова разделяет 4 часа полета на самолете. Лекции и семинары. Совсем скоро сессия. Прости, лично поздравить с Днем Рождения не могу.
Лето. Мы как соль и перец. Все привыкли видеть нас вместе. Да и мы привыкли. Заглянула в твои глаза…
Осень. -------------пробел--------------------------
Зима. Может ты меня тоже любил? Своей эгоистичною, холодною любовью. Хотя какая разница…я слишком другая, ты слишком чужой.
Вторник, 14 Декабря 2004 г.
00:13 Весь этот "новый год"...
В небе кружатся резные снежинки, пахнет апельсинами и елкой, шуршит подарочная упаковка, солоноватый привкус любимой икры... Улыбки, цветы, белоснежная пена шампанского, платье со стразами, смешные тосты и надежды...Надежды, что в Новом году наступит мир во всем мире, ученые найдут лекарство от спида и рака,люди перестануть врать друг-другу...
12 раз пробили куранты и хитро прищурившись, загадываешь желание. Одно единственное и самое главное. Пусть все мои слезы и расставания остануться прошлом году, а улыбки близких будут всегда со мной. Пусть в новом году не будет места грусти и печали. Планы превратяться в реальность, а желания осуществятся. Пусть друг получит "Нобелевскую премию", а подруга "Грэмми". Пусть я напишу книгу, которая разойдется милионным тиражем...Пусть...Пусть...
В мой новый год я заберу с собой надежду. Я еще не разучилась по-детски верить в чудеса. Ведь самое главное верить..и тогда все сбудится! Нужно, лишь, уметь ждать!
Среда, 17 Ноября 2004 г.
21:03 Пограничное состояние.
Жизнь можно поделить на этапы. Можно разбить на школьный период, университетский и т д. В зависимости от своего мироощущения
Я студентка 3 курса. Полтора года я уже отучилась, столько же еще предстоит. Я где-то в начале своего жизненного пути, но уже в середине своей университетской жизни.
Мне чего-то постоянно не хватает для полного счастья. Может это назвать цели и потребности? Которых я добиваюсь и которые я удовлетворяю, соответственно. И когда я получаю что-то от жизни, я принимаю это как должное. Отчасти оттого, что я заслужила это, отчасти потому, что преложила определенные силы. Мои жизненные достижения, я аккуратно складываю на полочки памяти, а потом извлекаю, в грустные моменты, теша своё самолюбие. Хотя чего уж там таить, за мной всегда стояла моя Семья, которая всегда, я знаю, поддержит и поймет. По-любому. Без этого никак.
Некоторое время назад, я понимала, что не должна быть «ТАМ» (знающие-поймут). Сейчас, понимаю, что не должна быть «ЗДЕСЬ». Ну а если,
не там и не здесь, значит, есть еще третий мир «ГДЕ-ТО». Надо туда попасть. Но не стоит торопить события, все как я говорила, нужно пройти поэтапно. Ведь на каждом этапе свои прелести, радости, печали, улыбки, слезы, приколы, сюрпризы - незабываемые моменты.
Жить жутко интересно. Никогда не знаешь, что ждет тебя за углом. Что случиться в любую минуту. Где проснешься завтра утром. С кем будешь пить кофе вечером. Жизнь непредсказуема. Каждый раз преподносит сюрпризы. Когда хорошие, когда не очень. Тороплюсь жить. Молодости свойственно спешить.Ведь мне всего-навсего 20.
Вторник, 16 Ноября 2004 г.
01:34 Тёмино сердце
Сердце бьется в ритм музыки. Вот-вот готово выскочить из груди. Звук настолько сильный, что чувствуется легкая вибрация в воздухе. Люди кружатся вокруг, улыбаются. Немного расслабленная от духоты, качаюсь в ритм. Рядом танцует незнакомая девушка. Суетливая такая- постоянно волосы поправляет, трогает себя за кончик носа, слегка почесывая его. «Под кайфом»- мелькнуло у меня в голове. Я ушла из клуба. Мне стало грустно. Я вспомнила своего лучшего друга Тёму…
Несколько лет назад, когда клубная культура только стала появляться в нашем городе, а я вышла из подросткового возраста, у нас с друзьями стали появляться первые карманные деньги. Именно тогда появился Тёма. Никто не знал толком, как его занесло в наш маленький городок, только девчонки сразу потеряли покой от его улыбки. Всегда его окружал ореол тайны. Может поэтому мальчишки не общались с ним, не ссорясь, но и не подпуская к себе близко. А может завидовали, что почти каждая девчонка писала в своем дневничке, о большой любви к нему. А мне тогда было все равно. И до Темы и до всех этих девчячих слез. Мы с подружкой отлично проводили время в залах игровых автоматов и никто нам не был нужен. А может просто возраст был такой, хотелось развлечений. Тогда-то мы познакомились и сдружились. Почему именно я ? Да потому что я не исписывала стенки его дома признаниями, не звонила и не молчала в трубку, не краснела при виде него. Я обожала разыгрывать и подкалывать его, потому что когда он смущался, у него было такое смешное выражение лица.
Тогда я еще не понимала смысл слова «наркоман», да и в городе их были единицы. А у Тёмы всегда были какие-то порошочки, да таблеточки. Мне казалось, что он не такой как все. У него часто менялось настроение. Я же списывала все на эмоциональность. Он мог пропасть на пару дней, а потом появлялся и все было по-прежнему. Я скучала по нему и всегда прощала ему его «чрезмерную занятость». Тёма был добрым и щедрым, всегда со мной всем делился, предлагал и мне. Но я отказывалась, потому что боялась пить и вдыхать непонятно что. Боюсь и по сей день…
Через полгода Тёмы не стало. Его нашли в туалете ночного клуба. От передозировки не выдержало сердце…
Шло время. Девчонки в своих дневничках писали уже другие имена и другие признания. А у меня до сих пор перед глазами Тёмино лицо - смеющиеся глаза и кудри под красной кепкой.
Мне 20 лет. Я не курю, не употребляю наркотиков, немного выпиваю на вечеринках. Нет, я далеко не ангел. Просто я не хочу, что бы моя мама также плакала, как Тёмина, стоя на коленях перед свежей могилой.
Четверг, 4 Ноября 2004 г.
02:26 Привычка
Ненавижу твои привычки. Ненавижу, когда со звоном размешиваешь сахар в чае. Ненавижу, когда раскидываешь диски на заднем сиденье. Ненавижу, когда не закрываешь тюбик от пасты. Ненавижу, когда забываешь имена моих подруг. Ненавижу, когда не можешь без сигарет.
Стараюсь не привыкать. Привыкать –ошибка. Сегодня я пью свой утренний кофе на твой кухне. Завтра буду лететь в самолете в другой город.
Стараюсь не впадать в зависимость. От вещей, мест, людей… Отвыкать слишком трудно, а порой болезненно. Когда отвыкаешь, частица твоей души отмирает.
Снова пью свой утренний кофе на твоей кухне…
Неужели это привычка???....
02:25 Free love
If U’ve been hiding from love…
If U suffered enough I can understand what U thinking of I can see the pain that U frighten of And I’m only here to bring U free love Let’s make it clear…
Мартини бьянка…никаго сока, не разбавляйте. Побольше алкоголя, поменьше воды. Без оливок. Ну хорошо, 2 кусочка льда. Маленький огонек зажигалки. Сигарета, ярко вспыхнув в темноте, затлела теплым, ровным светом. Музыка. Повсюду. Смех. Звонкий…пьяный… веселый и не очень.
«Повторить?», - Бармен приветливо улыбнулся.
Шаги. На плечо опускается чья-то рука. Вздрагиваю от неожиданности. Немного помедлив, разворачиваюсь. По старой привычке, как в детстве, легонько склоняя голову к правому плечу. Рассматриваю. Любимые зеленые глаза. Легкая небритость. Серебреные запонки.
Смотришь пронзительно и испытывающее. Немного дерзко, но очень возбуждающе. Не говоря не слова, берешь меня за руку. Только успеваю захватить клетчатую шляпу со стойки. Ведешь меня по темному коридору, но неожиданно останавливаешься, поворачиваешься ко мне лицом. Совсем близко. Ощущаю твое горячее дыхание на своих губах. Притяжение…есть!
02:25 Блуждающие в темноте…
Мы как слепые котята в лабиринте. Мечемся от стенке к стенке. Периодически наталкиваясь, друг на друга. И видим друг в друге шанс на счастье. Мы цепляемся за слова, привычки и кажется вот идеальный вариант нашего личного счастья = любви. Проходит время. Нас выкидывают за ненадобностью, как когда выкидывали мы старых, надоевших плюшевых мишек. Как когда-то выкидывали мы, тех, кто в нас искренне верил и любил. Надоели…Или, что еще хуже мы жестоко разочаровываемся, падая в пропасть одиночества.
Этому городу не хватает солнца. Интересно, сколько же их на самом деле, молодых, красивых, одиноких, утративших веру…в любовь. Отвергающих любую попытку Купидона пробиться через ледяную толщу сердца.
Я не могу закончить этот рассказ наверно потому, что я все еще верю в любовь. Может, когда –нибудь, когда я утрачу эту веру, я поставлю точку
Вторник, 19 Октября 2004 г.
18:53 Когда не живешь, а выживаешь…
Сегодня утром я поняла, что пришла осень. Та самая осень, когда явственно ощущается легкое дыхание зимы, становиться так холодно и сыро, что в любой момент может посыпаться мелкий, мокрый, противный снег. Когда золото листвы почти облетело, и деревья стыдливо прикрываются остатками серых листьев.
Я проснулась рано. На универ забила. Весь день тупо провалялась в постели. Пила «несквик» под грустную музыку, тупо уставившись в зеленую точку на стене. За окном такое твориться! «Добро пожаловать в Питер» называется. Хотя, с годами к этому не привыкаешь, но, по крайней мере, учишься справляться с этим. Набрала побольше шоколадок и грустных, хороших фильмов про большую любовь. Не хочется не кого видеть, ни с кем разговаривать. Кажется, что даже этот ужасный насморк никогда не пройдет.
Позвонила Вика, надо дожить до выходных
Сегодня я переживу этот день, завтра будет совсем другой!!!