Тупичок Чарли
Чарли Чух-Чух
дневник заведен 23-10-2004
постоянные читатели [13]
Mirabelle, Nadzieja, RedLine Graphics, Букля_, ДУРА и ГЕНИЙ, Квилл, Клуб АРХипелаг, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, стикер, Тайга, Тривиальное чтиво, Юджико
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Россия
Понедельник, 20 Декабря 2004 г.
03:39
Ну да, 47 читателей я не набрал... Хрен с ними! Три месяца не прошло - и с ними тоже большой и толстый болт
Дневник этот примерно на половину(+/- 15%) является результатом моего художественного вымысла, а часть дневника все-же реальна Что правда, а что вымысел решайте сами, так будет интереснее
Отдельное спасибо хочу выразить г-же Gwennan, которая окончательно убедила меня всем своим существом завести для этого ника еще и дневник Катюха, пламенный тебе и дальний
Сами понимаете, писал я тут в наипоганейший период своей жизни Но вот он кончился, и поток самокопания как-то издох Плюс к этому я сам изменился, за последний месяц мне не то что этот дневник, даже главный был не особо нужен Каких-то паршивых 20 постов на два дневника за месяц... Это при том что раньше я делал столько в неделю
На последок у меня, почти сдохшего "Чарли чертова Чуха" есть одна маленькая просьбочка: не надо открыто ассоциировать меня со мной, мало-ли для каких грязных дел мне может пригодиться этот ник
С приветом пока еще не из психушки,




Current music: Metallica - Master of Puppets
Состояние: Толстый болт на все!
02:57
Странное дело, пока у меня в жизни все было хреново, записи сюда я писал едва-ли не по десятку в неделю, но стоило только ситуации малость выправиться, поток резко усох... Вот и получается, что когда мне плохо, я пишу сюда, а когда все хорошо - "на родину" Как-бы странно это не прозвучало, но мне даже немного жаль что так получается Жалко что мне почти нечего написать, ведь это в своем роде мой любимый дневник Каждая запись тут мне по настоящему нравиться, каждая имеет для меня смысл, каждая написана исключительно "по существу".
Хотя... С моей-то кармой, я уверен что скоро все опять станет хреново и у меня снова появиться куча тем для депрессивных и самокопательных записей
З.Ы. А запись-то последняя
Понедельник, 15 Ноября 2004 г.
21:33
В последнее время я пишу свои посты странным образом... Обычно процентов 80 всего "материала" я набиваю за одну ночь, в порыве вдохновения Вот так и бывает: сидишь по несколько дней, и написать-то вроде не о чем, и тут вдруг находит Тут-же лезу в блокнот, и начинаю записывать... Одна, две, три, семь идей! А потом всю ночь сижу и пишу, пишу... И пока пишу, ничего мне больше не надо, только сигарет чтоб хватало, и бумага чтобы не кончалась Даже слова подбирать не приходится, как будто все уже написано, я только по памяти перепечатываю Эдакое дэжа-вю и эффект послезнания в одном флаконе
Кстати, о послезнании Когда я только-только начал знакомиться с компьтером, и своего у меня не было, играть я ходил к одной знакомой И естественно за раз пройти игру я не успевал И времени мало, да и опыта не было(да, да, для игр тоже нужен опыт)... Так что уходил я так и не пройдя игру... А потом сразу понимал что, где, и как нужно было делать И именно этим я все время удивлял знакомую, у которой между прочим была возможность каждый день биться над очередной головоломкой
Так и сейчас, я не перестаю удивлять вас количеством новых постов, несмотря на полное отсутствие событий в жизни
21:30
Говорят, что от любви глупеют... Не могу не согласиться Оглядываясь назад после окончания очередной влюбленности, я каждый раз замечаю насколько глупо я себя вел Только один раз я не заметил за собой особых глупостей, и это была не любовь Страсть Иногда ее можно принять за любовь, но это скорее физическое влечение... И главной целью такого влечения является физическая близость Короче именно то, что я так откровенно хотел в одном из предыдущих постов Секс А все что кроме - лишь средство... И забота, и ласка, все в конечном счете делается исключительно для себя, чтобы только не лишаться тела, которое так необходимо. Тела, а не личности. Самого человека при этом можно ненавидеть, можно презирать, но отказаться от секса... Это, как говориться, фантастика
Вот чего я как раз и хочу - сойти с ума, запасть, и по мере возможностей не заморачиваться при этом из-за чужих проблем.
21:29
Журналы как одна большая комуналка или общага - все всё про всех знают. Поэтому не удивляйтесь тому, что в любой момент к вам в асю постучится непонятное существо и заявит "да ты не парься, коллега, мне самому недавно сифилис "подарили". Тем более вы сразу должны принять как должное, что придя в первый раз на встречу "соседей", они уже будут знать кто вы, откуда, где живете, кому и с кем вы изменяли на прошлой неделе, и куда вдруг так неожиданно подевались все ваши заначки.
Каждое дневниковое сообщество - это вообще как деревни. Каждый обещается хранить любые тайны до гроба, и при этом отдает их на хранение всем соседям. Для "сохранности". Тут не любят скрытных и затворников, мотивируя это тем, что "раз завел дневник в инете - привыкай к полной гласности. Для привата есть оффлайн и тетрадки в клетку по 48 листов", и наказывая их то нападением экспонатов кунтс-камеры(читай, уродов), то счетчиком читателей, а то и порцией отборных слухов(если вы все-же завлекли к себе достаточно читателей), прочитав которые вы пожалеете, что не дали им информацию сами. Впрочем, тут всегда бродит такое количество слухов, что даже количество коментариев у Букли с ним не сравниться, поэтому у вас всегда есть слабый шанс, что вашей "порции" там никто не заметит. Впрочем,шанс будет слабый.
Информация тут кстати является аналогом водки в деревне. Ее все употребляют пока она есть, а когда ее нет, начинают гнать "самогон". Которым все давятся, но пить не прекращают Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... .
Но если вы все-же выжили в "деревне дневников" достаточно долго, смогли привлечь приличное количество читателей, и не выложить при этом фотографий своей постельной жизни с соответствующими коментариями и датами, то вас смело можно зачислять в интернет-штирлицов. Потому как сами вы вытащите из кого угодно что угодно, а вот из вас ничего кроме вторсырья не вытянут

Любые совпадения могут оказаться и не случайными. Achtung!
21:29
Знаете чем я горжусь? Этим дневником. Тут нет незначительных записей, кроме тех трех в самом начале. Тут весь я, настоящий я, без приукрашивания и утайки, абсолютно натуральный продукт самокопания и размышлений. И я горд тем, что даже несмотря на мою скотскую сущность, я кому-то интересен, и меня читают не только по "взаимоподписке". Изначально я не задумывал этот дневник таким, каким он сейчас получился. Сначала это была злая "шутка над всем миром". Вот он я, наивный паршивый ньюбис, пародия на всех ведущих дневники! Так я думал 23-09-2004. Только вышло все по другому, не получилось у меня пародии. Получился просто я. Чарли_чертов_чух, который вместо издевки вложил в дневник самого себя и вывернулся там наизнанку на радость всем читающим. Я по своей шкуре знаю, что когда начинаешь всего себя изливать, это привлекает внимание и приносит плоды.
Выходит это не только отдушина, это еще и погоня за "длинным читателем".
Что-же, значит так тому и быть Когда у меня тут наберется 47 читателей, или просто через три месяца, я открою адрес своего первого дневника. Для читателей. Для тех, кому интересно. Для тех, кто оценит неудавшуюся шутку
21:28
Так уж повелось с незапамятных времен, что девочки играют в куклы, а мальчики в войнушку, солдатиков и машинки... А потом, казалось-бы, все эти увлечения благополучно исчезают... Счазз! Куклы превращаются в шоппинг, войнушка - в пейнтбол и софтбол, а машинки... Это одна из самых распространенных маний О, сколько одних только журналов выпускается про "машинки" И почти половина "счастливых" владелецев большой "игруффки" готовы часами копаться в потрохах своей отрады в поисках неизвестного стука и с целью добавить еще хотя-бы полторы лошадки к уже имеющимся. Больше они любят только трепаться на все ту-же тему: какой объем оптимален, чья резина лучше, какой спойлер сильнее улучшает аэродинамику и какая величина клиренса оптимальна для наших дорог... Некоторые особо удачливые обсуждают уже не наши зубилы, а хорошие, презентабельные хонды, тойоты, субары, бэхи и мерседесы...
Я всегда был далек от музыкального, спортивного и любого другого фанатизма, и автомобильная разновидность не исключение... И все-же машины производят на меня впечатление Те несколько раз, когда мне довелось побыть пассажиром топовых моделей BMW, Nissan и других известных марок автомобилей, я вряд-ли забуду Это ощущение тяжеловесного монстра, который с поразительной резвостью и неожиданной мягкостью срывается с места, просто непередаваемо Даже я, человек, привыкший сдерживать свои эмоции, не смог сдержать эдакой хищной и в тоже время восхищенной улыбки, когда машина представительского класса на скорости 100 км/ч неожиданно "прыгает" вперед с невероятной для своих габаритов резвостью и тут-же резко притормаживает После такого "шоу" поездка на 4хлетней "десятке" кажеться пыткой... Постоянная вибрация, слабенький, не способный на "подвиги" движек, поганенькая звукоизоляция и сиденья, по комфорту больше напоминающие кухонные табуретки...
Видимо я тоже заразился, но я хочу со временем купить машину из класса "доступных к модернизации", докупить к ней пару заумных железок, довести до ума салон, приделать музычку, выкрасить качественной, а не маслянной, краской корпус... И ездить в свое полное и безоговорочное удовольствие
21:27
Видимо со мной что-то не так, но я не могу понять, зачем люди изменяют друг другу? Уж если ты по настоящему любишь человека, то зачем тебе кто-то еще? Если это не любовь, а только влечение, то зачем нужно изменять с той, с которой не так хорошо как с первой? А если со второй лучше, то зачем нужна первая? К чему усложнять жизнь себе или другим?
Хотя есть конечно случаи, которые я могу как-то понять... Муж изменяет раздавшейся в размерах жене, и не разводится из-за детей... Измену как месть я тоже могу как-то понять, хотя месть это вообще отдельный разговор...
И в то же время девушка, говорящая что любит своего парня, вдруг пытается ему изменить, и только катастрофическая нехватка времени не дает ей сделать это...
Или еще другой пример: девушка, постоянного и везде утверждающая, что она "несвободна", начинает вдруг флиртовать с парнем, которого она едва-ли вообще когда-то видела...
21:26
Разве может физическая боль быть сильнее эмоциональной? Кто-то говорит, что такое возможно... Но мне еще не доводилось испытывать боли сильнее, чем я испытал, когда мне в первый раз отказали...
Это была моя первая любовь Первая, и самая долгая... Я точно могу сказать, что продолжалось это полтора года, а сколько это продолжалось до этого, сказать наверное не сможет никто... Так уж повелось, что у большинства первая является еще и неразделенной. Я не исключение Она узнала обо всем только в самом конце...
Я так и не сказал ей тогда прямо, что люблю ее. За меня все сказали мои действия... Именно их я до сих пор стыжусь. Пьяная, бесправная и безосновательная ревность никогда не доведут до добра. Она имела полное право послать меня на все четыре стороны, но вместо этого сказала мне правду. Сказала что не любит меня, что никогда не сможет полюбить, и что пока вообще не ищет никаких отношений.
Это был один из сильнейших ударов в моей жизни... Я помню, как снова напился, бился в истерике, рыдал, орал, проклинал все, а потом... Потом я резал себе пальцы. Чтобы только отвлечься на другую боль, физическую, только бы меня не рвало так на части...
А шрамов так и не осталось. Иногда я об этом жалею, было-бы неплохое напоминание того, что ревность к добру не приводит, а любовь бывает по настоящему жестокой.
И пусть мне говорят что физическая боль сильнее душевной. А я скажу что вы просто не знали боли и не жили душой.
Среда, 10 Ноября 2004 г.
02:37
Я тут пришел к выводу, что я определенно неравнодушен к женскому полу... Нет, это конечно не новость, но в последнее время это приобрело угрожающие масштабы...
Попросту говоря, стал озабоченным...
Видимо осталось только процитировать BlutSа:

Хочу секса.


Состояние: Прыгнуть из окна и забыть
00:07
Как же важно иметь настоящих друзей... И дело даже не в том, что почти некого позвать на день рождения и нескем выпить, когда это нужно... Действительно важно только то, что на Друзей всегда можно положиться. Занять денег если действительно нужно, переночевать если больше негде, попросить помощи в сложной ситуации, довериться... Увы, таких людей в моей жизни можно пересчитать по пальцам одной руки
Вот за них я сейчас и выпью
00:06
... Так странно писать о воспоминаниях... Как будто переживаешь все заново... Вспоминаются не только события, но и все те чувства, которые когда-то испытывал... Но при этом из небытия возвращаются и какие-то мелкие и казалось-бы окончательно утерянные фрагменты жизни... Такое самокопание чем-то напоминает реставрацию картин... Точно так-же приходится убирать слой за слоем пыль и налет прошедшего времени, и в результате картина предстает перед тобой в изначальном виде, во всех красках и подробностях, скрытых до того под слоями прошедшего времени
Такое самокопание помогает мне переосмыслить и упорядочить все то, что мне некогда довелось пережить Да и просто бывает приятно вдруг вспомнить как я впервые пригласил девушку в кино, как я праздновал свой седьмой день рождения, как я отмечал последний новый год, как ловил рыбу на Волге с братом, как влюбился с первого взгляда...
Вспомнишь, и глядишь уже и жить становиться веселее
00:05
Когда я начинаю писать новую запись, я сам не знаю куда меня заведет моё вдохновение и чем все окончится ... Даже моя предыдущая запись не исключение... О чем я на самом деле хотел написать, так это о том, что я все время был предоставлен сам себе... Возможно поэтому я стал иногда сам с собой разговаривать Нет, я не веду с собой диалогов, хотя это наверное и интересно В самом деле, диалог с равным тебе по уму человеку всегда интересен Так, иногда мысли озвучиваю...
00:05
Так уж сложилось, что большую часть своей жизни я провел в одиночестве... Даже мое первое воспоминание о том, как я в одиночестве оказался в библиотеке деда... На самом деле одиночество меня не тяготит, я привык к нему с раннего детства Я никогда не был в детском саду, уже со второго класса сам ходил в школу и возвращался из нее... Родители всегда допоздна работали, поэтому я почти все время был предоставлен сам себе... Мать всегда работала экономистом, а отец 7 лет занимался бизнесом... Он сначала торговал на одном из Московских рынков, затем арендовал помещение под магазин через дорогу от моего дома... Он продавал книги, учебники и пособия по бизнесу... В те времена они пользовались огромным спросом Я и теперь там живу, а в том магазине сейчас продают ковры и ковровые покрытия... После книг он занялся оптовой продажей детских игрушек, и стал совладельцем фирмы... Это продолжалось довольно долго, но через 6 лет партнер отца серьезно подставил его, после чего 3 месяца отец занимался разделом имущества и долгов фирмы... За эти три месяца было все: раздел имущества с банком, наезды баньдюков с целью выбить деньги... Обо всем этом я узнал уже от матери... После этого отец ушел из бизнеса, и впервые за 7 лет стал работать на кого-то другого кроме себя... Он устроился в русско-французскую компанию по проектированию и установке отопительного оборудования, хотя и не имел практически никаких знаний для работы в этой организации. А уже через пол года он самостоятельно проэктировал автоматизированные системы отопления для котеджей и офисных зданий. Он так-же принял непосредственное участие в проэктировке завода по производству йогуртов Danone... Там он проработал 2 года, после чего ушел оттуда, потому что его опять подставили... Ушел он в конкурирующую компанию, где его встретили с распростертыми объятьями, потому как за два года он стал настоящим профессионалом в этом деле. В этой компании он проработал немногим меньше полугода... Когда он работал там, он всерьез увлекся идеей установить на даче нормальное современное отопление, чтобы там можно было отпраздновать новый год. Он в одиночку спроэктировал все и установил. Целый месяц он каждый свободный час тратил на это, а в выходные, уже в конце ноября, он вообще там ночевал... И в конце концов 2 декабря он все закончил и запустил систему. Домой он вернулся таким довольным, каким я его уже давно не видел....
В ночь со второго на третье он умер. Из-за холода у него образовался тромб, который закупорил легочные сосуды, когда он уснул.
С тех пор я остался с матерью... И с тех пор я остался действительно один. Скоро будет уже два года, как это произошло...
С матерью я с тех пор перестал находить общий язык... Она хороший человек, но мы слишком разные, чтобы нормально сосуществовать Возможно именно из-за этого сейчас мне необходимо чтобы у меня постоянно был кто-то близкий
З.Ы. И не надо меня жалеть и т.п. Дела минувших дней - дела давно пережитые
00:03
Знаете, я давно заметил что люди далеко не всегда решаются писать свои мысли в своих дневниках... Чаще получается так, что они маскируют их отсутствие(в дневнике, не в голове) неким подобием хроники своей жизни, и все равно при этом сильно фильтруют свои записи, нередко сводя все к приземленной бытовухе, и тем самым убивая любые признаки индивидуальности...
Это тем более обидно, ведь главная задача дневника именно хранить в себе мысли и переживания человека, его индивидуальность. Некоторых от отковенности удерживает их характер или стремление оградить окружающих от своего "бреда и депресняка", некоторые просто переживают "кризис жанра" и считают что все, что достойное упоминания, уже сказано, или же просто теряют вдохновение, столь необходимое для написания Хорошего дневника, а не хронологии событий и сборника анекдотов. Но самое на мой взгляд обидное - это возникающие со временем рамки, в которые интересный человек загоняет себя сам, или попадает туда из-за знакомств, событий и близких отношений, связанных с авторами других дневников. Казалось-бы, чего проще, всегда ведь можно завести другой дневник и начать все с начала, но это только кажется. На самом деле, если человек писал дневник всерьез, вкладывал в него душу и завел благодаря нему хороших друзей, он вряд-ли сможет бросить свою "дневниковую" родину. Вот и я не смог
Там у меня все по прежнему, я продолжаю писать туда почти ничего не значащие записи, все реже и реже публикуя там нечто действительно стоящее... Бросать его я не собираюсь, но мное из того, что я хотел-бы написать, я никогда туда не напишу. Другое дело этот дневник Тут я могу написать все что угодно и быть таким, какой я есть, не хуже и не лучше

P.S. Вообще-то я хотел написать о том что не все могут писать у себя то что думают, и предложить писать это тут, но как-то не срослось Для этого лучше создать отдельный дневник с открытым для всех ключем(или ключом?), а для этого у меня нет достаточно большой аудитории
00:02
Есть такие люди - стрелки. Они везде ходят и стреляют. Сигареты Так вот я и не могу понять, зачем они этим занимаются? Я вот например никогда этим не занимался(а может стоит попробовать?)... Ну неужели не проще купить свою пачку и курить в свое же удовольствие, а не бегать с языком на плече в поисках донора?
Сам я впервые закурил на дне рождения одной девушки, в которую был долго и безуспешно влюблен... Должен сказать, ощущение было не из приятных Несмотря на изрядную долю алкоголя, принятую практически во всех возможных формах, я отчетливо помню как дым клубился у меня в легких, а голова начала кружиться Даже странно, как это я сумел пристраститься к этой гадости Впрочем я и водку в детсве не жаловал Дали мне ее как-то родители попробовать... Было много слез и большая обида: "Гады, сами пьют и им нравиться, а мне бяку какую-то дают!"
Но, как видите, я все-же пристрастился, убиваю по пачке в день Хорошо хоть на "бяку" пока сильно не налягаю
00:02
Уже три недели как я мучаюсь бессонницей... Ни разу за это время мне не удалось уснуть раньше 4 часов ночи... Странно... Последний раз так со мной было когда я влюбился... Влюбился с первого взгляда Интересное было время, хоть оно и было не так уж давно Деревья казались выше, трава начинала зеленеть, а снег только успел растаять А я тогда верил что на все способен, и что мне нечего бояться и терять, кроме собственного страха А ведь я ни в кого сейчас ни влюблен, и в ближайшее время это не предвидиться Странный я человек, странная у меня жизнь...
Вторник, 9 Ноября 2004 г.
23:59
Никогда не понимал людей, которые не используют аватары... Неужели так сложно подобрать хоть какую-нибудь картинку? Как правильно заметила одна девушка, аватары как глаза, являются отражением наших душ. Без них образ никогда не бывает полным... Без них гораздо сложнее выделить человека из общего списка. Я уже не говорю про несколько аватаров, предназначенных каждый для своего настроения... Такие простые и вместе с тем необходимые вещи... Ведь все мы хотим чтобы нас узнали, чтобы поняли Так почему-бы немного не помочь другим, тем более что в конечном счете это все равно помощь себе?
Используйте аватары, помогите другим лучше вас понять
23:58
А теперь я, по уже сложившейся традиции, в очередной раз резану для вас правду-мать о прошлом
Моя последняя девушка была... Гм, весьма необычна Познакомился я с ней в аське, и периодически общался в течении месяца... А потои вдруг взял и предложил встретиться И надо же было такому случиться, что она согласилась Поначалу "свидание" как-то не завязывалось, разговор не клеился... Надо сказать, что я пригласил ее в парк Коломенское, в котором при желании легко можно затеряться... Уверенно завядя нас в самую глушь, она стала выпытывать почему я ее вдруг пригласил... Когда я наконец раскололся и признался, что она мне понравилась, последовал странный вопрос: "А ты мою инфу в аське вообще читал?". И вот тут она рассказала мне такое, от чего я выпал в осадок Она оказалась... Лесбиянкой
Дальше у нас было еще много всякого, и безумная взаимная любовь, и неожиданные и сильные депрессии, и одна крупная, но последняя ссора... Но суть в том что более странного свидания у меня еще не бывало

Это к вопросу о странных, но не ужасных свиданиях
23:56
Вообще-то я человек общительный... Люблю хорошо посидеть в приятной компании Но! Я, как ни странно стараюсь избегать ненужного мне общения, особенно в "присутственных" местах Именно поэтому если есть возможность обойтись без такого "общения", я без него обхожусь
Самое смешное, что у меня такое бывает и с теми, с кем мне интересно разговаривать Не раз уже бывало, что я собираюсь кому-то позвонить, и целый час набираю номер и тут-же кладу трубку, до того как произойдет соединение... При этом звоню я вроде не чужим людям, а все равно черт меня дергает сбросить звонок
При всем при этом я могу спокойно общаться со строителями, грузчиками, полубомжами, но при условии что от них не воняет и они более-менее способны к интересной беседе Были уже случаи Что называется "ваша мама будет в шоке"
Кстати я давно заметил, что их ко мне как-то странно притягивает
В общем общаться я все-же люблю