записки одинокого Гнома
дневник заведен 31-05-2002
постоянные читатели [7]
Dog-violet, forwhat, HellTrooper, kristina31426, Saber, SHALAYA, Деда
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Ханты-Мансийск
Суббота, 3 Августа 2002 г.
13:04 встречают по одежке?
вчера был на свадьбе лучшего друга. не свидетелем (мы давно не общались), а просто лучшим гостем. увы. все мои силы ( и деньги) в основном брошены на улучшение быта (читай: стиральная машинка, телевизор, муз.центр, КОМП!!!) а на одежду мне всегда было наплевать. у меня даже костюма никакого нет. пришел вчера. в черной рубашке, черной жилетке, черых джинсах, черных туфлях, короче MIB сплошной. так было неудобно по отношению к другим. чувствовал себя лохом не стря на мобилу (что у нас в деревне редкость), Parliament, и остльные крутые вещи.
ну я отвлекся. на провах лучшего друга я катался с женихом по всему городу. пока ездили - шампанского выпил - море. и фишка легла... из меня поперло. приколы сочинял на ходу. все гости катались от смеха. я прикалывался над всеми, и никто не был в обиде на меня. но чем я до сих пор горжусь - отец невесты сказал мне, что пофиг жених, а я самый желанный гость у них в доме.
вот такие дела. део не в мобиле и одежде. дело в самом человеке.
Вик, мотай на ус. пока есть время.
Current muzik: Roxette - Better Off On Her Own
Понедельник, 29 Июля 2002 г.
10:04 работа
энергия бьет ключем. форматнул свой рабой винт и поставил W2k вместо W98. все равно та ОС была убита намертво и востанавливать её было не реально. точнее можно было конечно, но это было бы так муторно. короче привожу комп в рабочее состояние. только вот проблемку не могу одолеть. не могу включить в домен. пишет "не найден сетевой путь". оставил пока в одноименной группе. нормально ходит по сети. но почему в домен не хочет? зараза.
сегодня мне перепишут FreeBSD 4.5 пока есть энергия буду изучать и ставить на сервак. потом может все серваки переведу на него. нашел несколько сайтов с доками. потом может ещё что-нить найду.
со смертью своего 8-ми гигового винта смирился. заново качаю софт.
Четверг, 25 Июля 2002 г.
09:52 ну вот я и появился
приношу всем тем, кто возлагал на меня надежды и кого я так подвел, но... попробую оправдаться.
попил, мля, пивка называется.
накануне вылета к Diane собрались мы с друзьями за мой отпуск попить пива. пили много и разного. часа в 3 уполз я домой с целью проспаться и привести себя в нормальный вид. часов в 7 утра проснулся от страшных резей в желудке. боль была адская. (кто не читал мои предыдушие записи - у меня язва 12-перстной кишки, плюс (не помню как по медицински пишется) переход из желудка в эту самую кишку очень сужен). пришлось вызывать скорую. надеялся что напичкают уколами и отпустят. не тут-то было. как они услышали про мою язву и вдохнули запах свежего перегара сразу повезли меня обследование. затолкали в рот толстый шланг (ФГС называется) обрадовали что у меня открылась новая язва почти в 1см. диаметром и сказали что сейчас повезут на операцию (я уже больше года от нее отмазаться пытаюсь). я сопротивлялся как мог (а Мог был сильным парнем ). открутился. но вот только беда - боль-то не проходит. навтыкали мне капельниц и на все мои заверения что к обеду я буду нормальный мне сказали - фигушки. или будешь проходить полный курс лечения, или пиши бумагу что ты от помощи отказался сам и мы в твоей смерти не виновны.
вот такая захватывающая история.
отпуск пропал. в понедельник начальник идет в отпуск. я остаюсь один.может быть зимой... но денег уже не будет. ибо мне их уже выдали обидно.
так что еще раз приношу свои извинения.
постите меня, людииииииииии
Суббота, 29 Июня 2002 г.
23:18 Она
странная она какая-то. хотя может поэтому я её и люблю? ну как может в человеке соседствовать два совершенно разных человека?
она одновременно скромная и распутная. вы можете себе это представить? я не мог, пока не встретил ЕЁ. с виду она скромная. никогда не подумаешь что в этой стеснительной девушке может быть какой-то внутренний огонь. но он есть! и это не просто огонь. это бушующее пламя, которое нужно разглядеть. и я сомневаюсь что она позволяет его разглядеть всем подрят.
она одновременно наивная и мудрая. как может человек на обыкновенные вопросы смотреть взглядом наивного ребенка, а к серъезным проблемам подходить как умедренный опытом взрослый человек. причем в этих серъезных проблемах логика никак не подходит под название "женская".
и я даже толком не могу сказать какую из её сторон я люблю. или может я и люблю её именно такой, какая она есть? за то, что не знаешь что ожидать в следующую минуту? но знаю точно - я люблю ЕЁ!

ЗЫ комментариев не нужно, ибо они излишни.

Current music: Roxette - It Must Have Been Love
Пятница, 28 Июня 2002 г.
19:59 всем, кому интересно
для тех, кому интересен наш с Дианой приезд в Питер.
мы приезжаем 9-го июля в 05-35 Московского времени Свердловским поездом. на какой вокзал - не знаю, ибо в билете не написано. для тех кто решит нас встретить в такую рань я завтра уточню номер вагона, ибо билеты у Дианы.
завтра сделаю небольшие дополнения.
Понедельник, 24 Июня 2002 г.
22:44 чужое счастье
сейчас я буду нагло и цинично рассуждать на тему чужого счастья. кому нужно - тот поймет. кто не поймет - бог с ним.
что я могу сказать...
сказать я могу многое. про других. а вот про себя мне сказать нечего. ну разве что я всегда рад за других. если у них получилось найти свое, родное. часто становлюсь другом семьи. моему приходу рады. причем искренне. может потому что я прихожу с чистым сердцем?
вот только почему это все случается с другими, не со мной? почему расставаясь со мной, девушка сближается и, что скрывать, чувствует себя счастливым с человеком, который (ИМХО) относится к ней хуже чем я?
мысли путаются. пальцы не поспевают.
может стоит делать как в пословице: "чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас" ?
скажи мне, принцесса! ответь. не хочешь в открытую - напиши мылом.
ты знаешь. я не о чем не жалею. был один момент, ради которого стоило все это. только миг. всего один взгляд. но это был ТАКОЙ взгляд. ради него стоит жить. вряд ли когда-нибуть я увижу его ещё раз. но я буду помнить его всегда.
будь счастлива! а я... я буду всегда любить тебя... всегда...


Current music: Пропаганда - Никто
22:19 все таки я больной. на голову
почитал чужие дневники. ну почему люди могут писать просто так, все что думают в данный момент. а у меня получается писать только о своих глобальных проблемах. и почему мама аборт во время не сделала.
вы только не подумайте. настроение у меня хорошее.
что толку от этих переживаний. все равно ничего не изменится. даже смерть ничего не изменит.
сочуствую HellTrooper'у. у меня дед умер от рака легкого. это страшная смерть. я видел весь процесс. моя ИМХА такова: если я буду чувствовать что мне уже конец. причем он будет долгий и мучительный, то я лучше с собой покончу, чем буду мучаться сам и мучить близких. вполне вероятно что это произойдет в ближайшие пару лет. весь кишечник сгнил от язвы, курева, пива, не постоянного приема пищи. да и бог с ним. так помру. все равно смысла в жизни нет. меня не спрашивали - хочу я жить или нет. единственно что жаль, дык это то, что родители переживут собственного сына.
что-то я отвлекся.
надо палладину Aleoshe написать чтоб на фотографии хоть бы стрелочкой указал на себя а то стоит толпа. кто из них кто не разобрать.
странный я человек. мне обязательно нужно высказать о наболевшем кому-нить. вот как вам, например. зато потом мучительно стыдно за то что я высказал все это. начинает преследовать мысль что все надо мно й смеются и пальцем в спину показывают. все попытки избавиться от этого ни к чему не привели. вот и сейчас мне мучительно стыдно. стыдно перед Дианой за все то, что я о себе рассказывал. я на 100% уверен что ничего подобного она про меня не думает, но червь сомнения душу гложет.
как же хреново на душе. но это совсем другая история...

Current music: ТАТУ - я не глотаю
Воскресенье, 23 Июня 2002 г.
22:22 Тату - 30 минут
Зареветь убежать
Или дверь на замок
И молчать и лежать
Изучать потолок
И мечтать не как все
Целовать небеса
Потолок карусель
Полчаса, полчаса

Полчаса поезда под откос
Полчаса не твоя полоса
Полчаса, полчаса - не вопрос
Не ответ полчаса, полчаса
Полчаса без тебя, полчаса
Полчаса он и я, полчаса
Каждый сам, каждый сам,
Полчаса по своим адресам
Полчаса

Сорвалась и как все
Как во сне
Я ни я
Не моя карусель,
И мечта не моя.
Или дым, или грусть
Или дождь по глазам
Я вернусь, я вернусь
Полчаса, полчаса

Полчаса поезда под откос
Полчаса не твоя полоса
Полчаса, полчаса - не вопрос
Не ответ полчаса, полчаса
Полчаса без тебя, полчаса
Полчаса он и я
Полчаса
Каждый сам, каждый сам,
Полчаса по своим адресам

Полчаса....

ЗЫ ну понравилась мне, что поделать
21:56 ненужные мысли в пустой голове
сейчас я буду писать что попало в надежде на то, что вы поможете мне разобраться.
сегодня в первый раз решил приготовить плов. так то я готовлю, причем не плохо. сказалось пол навигации, пройденной вдвоем с капитаном. готовили по очереди. а плов я до сегодняшнего дня ни разу не готовил. лучше бы не пробовал. получилась эдакая рисовая каша с пережаренным мясом. в общем как говориться: первый, блин, в коме
наконец-то нашел и скачал песню Чайфа, что рекомендовал мне Вик. но настроение уже не то. поэтому как-то не покатила. ну да ладно. все равно спасибо, Вик.
зато скачал клип Тату "Полчаса". понравилось. не клип - песня. как-то раньше не обращал внимания. кстати. как называется последняя песня Тату? на которую типа сделан скандальный клип? где можно скачать (клип)?
почитал чужой дневник. узнал про себя много новых нехорошестей. обидно. вдвойне обидней то, что моя ИМХА такова: обидеть может только близкий человек. а на ту запись я обиделся. оказывается сволочь я двуличная. не знал. ну да бог с ним. так помру.
привязалась ведь ко мне эта поговорка "так помру".
ещё ответить любимой нужно на письмо. или... "я уже и сам не знаю кто я" (С)Голубятня на желтой поляне. у ней в мышЕ по дефолту кодировка непонятная стоит. мой аутглюк её не понимает.если бы не ссылка Алекса и не знаю как читал бы.
ещё нужно срочно комп продать. а то в отпуск мне ехать будет не на что. жалкие 20 тыс. отпускных не в счет. собираюсь сделать свой следующий комп двухпроцессорный Опертон.
какой-то я маньяк несексуальный. вышел на крыльцо покурить - новая соседка явно делала намеки на знакомство. я сдела вид что не понял. не хочу. мне не нравиться секс ради секса. хотя может только таким образом и можно воплотить в реальность свои мечты? ибо с теми, с кем был секс с чуствами, этого не получалось.
как то у HellTrooper'a в дневнике была интересная запись по этому поводу. но так как он туда строчит со скорость N раз в сутки (N -> бесконечности)то я не нашел. но надо бы найти и добавить туда свои мысли.
скачал WarCraft3. близард рулит. как же мне не хватало вот такой вот не сильно напрягающей руки и голову (как Batlle for Dune) стратегии. прошел за раз 6 миссий за людей.
новый аватар так и не нашел пока. но обязательно сменю. у меня была ссыка на хорошие, подходящие для меня аватарчики, но переставляя недавно ОСь забыл сохранить папку Избранное. теперь там пустота. обидно.
ну ладно. на сегодня хватит писать.
05:40 конец моим страданьям (С)
спасибо всем камрадам, поддержавшим меня в трудную минуту. депрессия ушла. с удовольствием проспал почти сутки и чувствую себя как вновь родившимся. через неделю отпуск. настроение бодрое. сегодня еще WarCraft3 на работе докачается. к обеду пойду заберу. все просто СУПЕР!!!
давненько у меня таких депресняков не было. последний раз так было в 97 году. даже хуже было. вскрывал себе вены. повезло что напарник пошел на камбуз воды попить (там это и поисходило). да ладно ещё в городе под разгрузкой стояли (я на катере- нефтеналиве работал).
ПИТЕР!!!!!!!!!!! я скоро приеду!!!!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!!!!!
ЗЫ и вообще. отпуск - РУУУУУУУУУЛЕЕЕЕЕЕЕЕЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Current music: RHCP - Easily
Суббота, 22 Июня 2002 г.
07:56 коментарий к предыдющей записи
даже не думал что моя запись вызовет такой резонанс. даже не знаю что ответить вам. попробую по очереди, а потом про себя.
The Great Zealot
Но это место.. Здесь другие люди..ты прав. камрад вообще уникальное место в инете. конечно все зависит от модераторов, но здесь похоже собрались только хорошие люди.
избрать только одну и любить только её и никого больше.. это страшно... это не страшно. страшнее другое. тебе же Диана писала про мой случай. вот это страшно.

Aleosha
Как же назвать то чувство, которым старается делиться Вик с каждым из нас? Или ты считаешь Диану лишь олицетворением зла? Или таковым ты считаешь меня?нет. я так не считаю. и никогда считать не буду.

Saber
Сожми кулаки ,стисни зубы и впереда ты не считаешь что находится в таком состоянии каждый день, каждую минуту, несколько тяжеловато? я обычно так и делаю, но я просто устал так делать постоянно.
Мир наносит вам удар, а вы прячетесь в свою ракушку.он уже не удары наносит, а запинывает. я никогда не прятался. может поэтому все лицо в шрамах но я просто устал боротся с этим миром.

заключение.
что мне делать? вернуться обратно? но это опять же, ИМХО, появление слабости. или сказать "я хозяин своего слова - хочу даю, хочу обратно забираю". или считать это криком души? как сказал Aleosha я не смогу перестать общаться с Виком и Дианой. не смогу порвать с ними. они мне дороги. да и остальные мне тоже нужны... что делать?
ваше мнение, друзья???
Пятница, 21 Июня 2002 г.
10:44 смерть Гнома
ну вот и все. всему рано или поздно приходит конец. как хорошему, так и плохому. только вот хорошее кончается намного раньше. парадокс.
это последняя моя запись. последнее появление Глубинного изгнанника на Камраде.
почтовые ящики стерты. их больше нет. из почтовых клиентов убраны любые намеки на их существование. все куки на всех форумах стерты. нужно еще попросить Алекса потереть все упоминания обо мне.
может быть я ещё появлюсь здесь под другим ником, но это будет совсем другой человек. видимо судьба. раз в этом мире правит жестокость и злоба, я стану таким же. пусть меня все ненавидят. наплевать.
смысла бороться нет. а всю жизнь искать этот смысл нет никакого желания. зачем? натыкаться всюдю на стены злобы, алчности, недоверия, подозрительности? ради чего? кто-то скажет - ради любви. её нет. её просто нет и быть не может. кто-то скажет - ради баланса добра и зла и на земле. какой нафиг баланс! все давно определено. на земле нет добра. а быть своего рода юродивым, в которого все кидают камни, не хочу. я хочу жиьт нормально. а сейчас так можно прожить только если будешь каждую минуту готов вцепиться в чью-нить глотку. даже если этот кто-то еще вчера был твоим товарищем.
ну вот вроде и все.
прощайте, камрады. я буду вас помнить.

Гном

Current music: Мальчишник - Последний раз
Четверг, 20 Июня 2002 г.
13:02 хорошее начало хорошей беседы (С) Масяня
ну вот. позвонил любимой. как я и думал все оказалось хуже чем я думал. и почему я этому не удивляюсь? неужели мне настолько стало все безразлично, что и на себя наплевать? и менять ничего не хочется. куда-то идти, что-то делать. не хочу.
черт. будь проклята жизнь.

Current music: Lenny Kravitz - Fly awau
Среда, 19 Июня 2002 г.
20:22 аватар
ну вот. добрался, наконец-то, до своего дневника. попробую что-нить написать.
попросили меня сменить свой аватар. типа страшный он какой-то. не хочу. он соответствует моему нынешнему состоянию. я себя так чувствую. такое мировозрение. когда все плохо и остается только в петлю лезть. не вижу пока никаких поводов для радости. вот ещё посмотрю что любимая в дневнике своем напишет - и чувствую будет ещё хуже...
как же я устал... устал от всего... от работы, ибо приходится разбираться в том, в чем я не разбираюсь. от людей, ибо надоели одни и теже лица каждый день. от себя, ибо надоело постоянно чувствовать себя сволочью. от жизни, ибо нафиг она такая нужна...
с главбухом ведем страшные боевые действия. генеральный мне отпуск подписал, а она не отпускает. типа "кто нам будет базы 1С програмировать?". фишка в том что если она скажет генеральному чтобы меня не отпускать, то меня не отпустят. . но самая главная фишка в том, что я не програмист. не дано мне это. не дано. а ей по барабану. вот и приходится сидеть и изучать все это. надоело. к вечеру так замучают, что дома и за комп-то садится не хочется. надоело...
как я устал...
Воскресенье, 9 Июня 2002 г.
00:11 друзья
у меня был замечательный друг. вы спросите - почему "был". его убили. ударили ломом по голове. его больше нет с нами. хотя я часто вижу его во сне. кто-то сказал - умершие живы до тех пор, пока про них помнят живые. он был замечательный человек. к нему можно было придти с любой проблемой и он мог посоветовать что-нить дельное. с ним было легко общаться. в любой компании он был своим. вечная память тебе, Павел...
дык о чем я...
странно... поймал сейчас себя на такой мысли. почему ко мне приходят за советом, просят помощи, если я сам полный неудачник? ведь всем видно что у меня у самого в личной жизни ничего не складывается.. дык зачем приходят? зачем я пытаюсь помочь? зачем я пытаюсь понять чужую проблему и найти выход из неё, если сам не могу решить свои траблы?

Current music: Чайф - Поплачь о нем
Суббота, 8 Июня 2002 г.
09:24 рулетка
ставки сделаны - ставок больше нет.
вся жизнь - одна сплошная рулетка. только кто-то ставит - и выигрывает, а кому-то постоянно не везет.
скажите, камрады, вы можете про себя сказать: "Я фартовый человек. везде мне сопутствует удача. у меня L=12!!!". если вы ответите "Да" - я вам завидую белой завистью. ибо сам я в число таких людей не вхожу. не те скиллы качал
не то чтобы я постоянно полагался на удачу. просто иногда при равных прочих условиях все зависит только от фортуны. и почему-то всегда в таких случаях она меня обходит стороной.
да и хрен с ней, с удачей. так помру.
все мы будем в аду - только я буду с вилами!

Current music: DJ Groove - Я выбираю сам
Пятница, 7 Июня 2002 г.
12:22 смерть
депрессия плавно перетекла в предсуицидальное состояние.
ненавижу почти всех. себя - больше всего. остатки разума пытаются освободить мозг от разрушительного воздействия депрессии, но силы слишком не равны. события, развивающиеся вокруг, только усугубляют ситуацию. даже музыка, которую я слушаю...
я устал. устал жить. устал каждый день боротся со всеми. устал ходить в постоянном напряжении. устал жить назло. назло себе. когда утром внутренний голос говорит - все, чувак, ты не протянешь больше, ты ничего не знаешь, ничего не умеешь, ты никто. и назло ему идешь и делаешь. делаешь все что можешь и даже больше. все вокруг радуются и хвалят тебя, а внутренний голос издевается.
я знаю о чем вы сейчас подумали. я вас разочарую. я не шизофреник. и в психушку мне не надо. у меня клаустрофобия
я устал от этой погоды. вечная осень. постоянный дождь. Я ХОЧУ СОЛНЦА!!!
я устал от того, что дома у меня нет горячей воды. и никогда не будет. Я ХОЧУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЛЕЖАТЬ В ВАННОЙ В ГОРЯЧЕЙ ВОДЕ!!!
я устал относиться к людям с добротой и нежностью, а в ответ получать только насмешки или, в лучшем случае, простое "извини". Я ХОЧУ ЛЮБВИ!!!
вчера один из водителей сказал мне - зачем в городу строят столько хороших , капитальных домов. лючше бы постороили ещё больше деревянных общежитий. но ведь я человек. я работаю по 12 часов в сутки. почему я должен вечером возвращаться в малюсенькую комнатку, а не в нормальную квартиру? Я ХОЧУ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО!!! если вобще хочу жить...
придурок..... больше не как не сказать.
не могу подобрать кодировку письма от любимой. никакая не подходиьт. чем только не мучал... неужели я так туп? неужели внутренний голос все таки прав?..
не могу дома настроить свой комп. не смотря на то, что каждый день настраиваю их немеряно. причем настраиваю так, что потом долго все работает. а свой не могу... глючит страшно...
комп, который собрал для любимой - начальник благополучно продал. мог бы и предупредить. теперь чувствую себя последней сволочью. ведь пообешал ведь. а теперь получается что я её обманул. и значит веры мне нет. и денег у меня нет на новый. даже на дюрон. ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ПЛОХО!!!
я хочу умереть...

Current music: Enigma - The Dream of the Dolphin
Четверг, 6 Июня 2002 г.
15:00 жизнь
что-то грустно мне сегодня. впрочем как и вчера, и позавчера. погода - как осенью. каждый день дожди. уже вторую неделю. и на ближайшие 10 дней тоже обещают дождь. сколько можно? ещё хотят северные отменить. сволочи. пожили бы здесь пару лет, узнали бы как оно - тепло от силы пару месяцев в году. нужно сваливать в отпуск. на юг. но опять же денег нужно не меньше мешка.
начальник в больнице лежит с ребенком. ребенку 3 года и признает он только отца. мать для него - практически никто. это ещё раз доказывает, что если у ребенка нет матери, но есть отец - он не сирота, как принято считать. когда у меня будет ребенок (обязательно девочка) и если не дай бог мы с супругой будем разводится - ребенка я оставлю себе. я слишком сильно его хочу, чтобы отдавать кому-либо. пусть даже родной матери. но я отвлекся.
в результате этой болезни я остался один, хотя в отделе нас трое. этот третий - полный даун. не понимает абсолютно ничего в компах. а гонору ... дополнительно преподает информатику в школе. я бы своего ребенка такому не отдал. чему он их учит? у него практически никаких знаний нет. он сам рассказывал что его ученики по сети на его компе винт форматят каждый урок. придурок. так ему и надо. а уволить его никак. он под крылом генерального. на все наши докладные он отвечает - учите. у нас нет времени учить простейшим вещам!!! у нас приличный по величине холдинг и нам нужен человек за которым не придется идти следом и переделывать. мы ему сегодня предложили уволится самому. думает. спросил меня - ты когда пришел, много знал? мля! он только с института и ничего не знает. а я самоучка и пришел сюда приличным железячником! и начинал я свою карьеру в маленькой фирмочке с сеточкой на 3 компа. просто зло берет.
зато собрал для любимой комп. осталось только увезти. как я повезу в самолете системник, моник (ну ладно хоть 15-шка) и ещё свою сумку? кошмар. ну да ладно, что-нить придумаю. зато любимой будет приятно. наверное. если денег хватит (см. предыдущую запись), то сделаю ей постоянный аккаунт в инет. будем чаще общаться. а если не хватит - то пока придется карточек накупить. и все равно чаще общаться вот только поеду я к ней только в следущую тяпницу. то есть пятницу
ну вот вроде и все на сегодня. пойду комп в бухгалтерию собирать.

Current music: Enigma - By the Moon
Среда, 5 Июня 2002 г.
15:15 финансовая дыра
я банкрот. как не печально это осознавать, но это так. по крайней мере на данный момент. до зарплаты далеко. очень далеко. хотя и должен получить довольно прилично, по крайней мере по моим меркам. но деньги мне нужны к следующим выходным. а будут только в послеследующие.
что делать? нужно-то всего 5 тыс.руб. какие-то копейки, а нетуууу.
и взять негде. ну как я к любимой поедуууууу...
даже не знаю что придумать. не поехать? да я с ума сойду... и так становлюсь нервным и злым. а если не съезжу - окружающие шарахаться начнут.
думай, думай...

Current music: Enigma - Sensing the Spheres
Вторник, 4 Июня 2002 г.
15:31 дипрессия
настроение никакое.
обменялись письмами с любимой. странно...
у обоих практически одинаково плохой опыт семейной жизни, оба боимся друг в друге одного и того же, того, из-за чего распались прошлые союзы.
и не смотря на это боимся друг друга. боимся доверится. боимся ошибиться. боимся повторения того разочарования, которое уже было. как жестока жизнь...
поставил вчера ночью качать второй диск Morrowind'а. в обед пришел - комп благополучно висит. причем судя по всему завис через 1-2 часа после того как я ушел спать. придется заново ставить.
за день всего одна хорошесть случилась. любимая выслала фотографию.
жизнь - игра. графика отличная, а вот сюжет...

Current music: Кирпичи - Данила блюз