Взлеты и падения..
дневник заведен 02-11-2004
постоянные читатели [3]
Метелица, проФЕССионал, Таурон
закладки:
цитатник:
дневник:
[1] 22-10-2007 13:14
Еще сто лет))

[Print]
капитан Пелеон
Вторник, 24 Июня 2008 г.
22:22 странности
И вот я снова здесь..скорее случайно..а ведь даже пароль помню)) Прочитала про работу..я ее таки поменяла. правда стало еще хуже, но и оттуда я уволилась и сейчас в поиске, главное не поддаваться депресии..Малыш вырос. ходит в садик, играет на компе и болтает без умолку..я доучилась и сейчасна распутье..пытаюсь реально понять чего мне хочется в этой жини, так надоел бег к вершине, что шаг назад вызвал мысль, а к той ли вершине я бегу..незнаю..как то сложно все оказалось..как бы с мыслями собраться и из депресняка выйти((

Состояние: хреновое
Среда, 17 Октября 2007 г.
22:54 Еще сто лет))
Сто лет прошло..случайно заглянула..и ..ностальгия..как давно все это было)))
Мелкий спит в кроватке - скоро в садик отдавать..совсем большой стал..а проблемы на работе, как и сама работа, практически не изменились..ничему меня видимо жизнь не учит..Такую работу надо меня..Стож буду двигаться в этом направлении)))
Вторник, 10 Мая 2005 г.
19:45 ну вот..
Сто лет не заглядывала сюда..собралась..С последней записи произошла масса событий, одно из которых я как то очень долго переваривала, наверное поэтому так долго не могла написать..У меня будет малыш..именно мальчик..и с этим уже ничего не поделать..Вот так все планируешь, раскладываешь по оплочкам, а когда планы претворяются в жизнь..начинается ступор какой то..вроде жизнь продолжается, но в ней появляется что то неизвестное, что не зависит от тебя..и это пугает..даже не знаю чего я боюсь больше..потери независимости, смены статуса или проблем с работой..а они медленно , но верно начинаются..похоже начальник решил таки найти мне замену..ну и ладно, поживем - увидим ..не буду сейчас об этом думать, подумаю через четыре месяца..когда мой малыш уже будет со мной..и наверно он будет самым впажным в моей жизни..изменятся приоритеты и отношение к работе..

Состояние: заторможенное
Среда, 22 Декабря 2004 г.
08:52
ну вот запись понед не читается..какая сволочь сделала мне дома и-нет через Linux(((

Состояние: убила бы..
Понедельник, 20 Декабря 2004 г.
21:01
До чего же жизнь странная штука, расчитываешь на одно, а получаешь совсем другое..корпоративная вечеринка принесла головную боль и сомнение в собственных умственных способностях..пора уже научится пить..а так..да в общем не так уж и важно что там было..В личной жизни те же непонятки...чтобы сделать то такое, чтобы перевернуть, переломить ситуацию..не знаю и медленно начинаю впадать в депресняк..Знаю что нельзя..вот только возьму себя в руки, приму решение.. и все будет хорошо..ведь ничегонеделание ничем хорошим и не закончится..это моя жизнь..и кроме меня она никому не нужна, а если уж я не могу в ней ничего понять, то нет никакого смысла лезть кому то еще..Хотя..в чужую жизнь я влезть попытала..даже стенку попинала..прочная такая стенка..не до конца понятная..и все равно так нельзя..у каждого человека свой внутренний мир и каждый имеет право на свое мнение..а меня что то сегодня понесло..правда не мой день..извини..

яНЯРНЪМХЕ: думаю я...
Четверг, 9 Декабря 2004 г.
18:59 Вечер..
Дурное состояние продолжается.. вот казалось бы пора расслабиться.. и ни о чем не думать..а не получается, то одно, то другой..завтра мама приезжает..Как же я уже отвыкла от родственников.. Жизнь своей семьей как то сужает пространство и никого не хочется туда пускать ..но .. есть предложения от которых нельзя отказаться.. а хочется просто отдохнуть.. от этой усталости и бешеного ритма начинаются косяки..сегодня презентацию совещвния сделала наверное с 6 попытки.. обычно две - это максимум.. а сейчас.. директор меня точно уволит..или гначальник.. в общем кого первого достану..хотя шефу похоже фиолетово.. а зря..сегодня по данному вопросу поспорила с директором - поняла бесполезность - больше даже пытаться не буду..надоело.в понед займусь планированием.. и попрошу поставить приоритеты в списке задач..надоело все...

Состояние: так себе
Понедельник, 6 Декабря 2004 г.
13:36 а нет..
Ну в общем все как то разрешилось..это по проблемному вопросу..не люблю зависшие головняки..все оказалось не так уж плохо..только вот пятница, когда эта проблема решалась - принесла еще одну ..даже не знаю как и назвать это..горе, беда..скорее горе..с утра позвонили и сказали что умер дедушка...моя голова вообще разрываться на части начала...и вот на сейчас все завершилось, на похороны мы съездили, сделку оформили, не думаю что могут с документами проблемы возникнуть..Даже вроде с переездом до чего то договорились..Вроде все нормально..но нет чувства удовлетворения..не хватает чего то..пустота в душе..к чему то надо стремиться..вот только к чему..страшно ставить перед собой новую цель..она так давно маячит на горизонте..что становиться страшно..вот сейчас начну к ней стремиться , а не получиться.. и что дальше..пустота..

Состояние: спать хочу..
Четверг, 2 Декабря 2004 г.
20:49 итак..
Итак - подведение итогов..еще немного и я решу проблему прошлого месяца, т.е. практически на след неделе все станет яснол.. это конечно плюс)) хотя если все завалится до понед - черт знает чего ждать от этой жизни((..Я психую, мама психует.. и только муже пофиг.. пофигист он у меня..знает, что все равно я все головняки разрулю...и это жутко бесит..только вот выхода нет.. ладно, решим эту проблему - начнет решать следующую... покой только снится..))

Состояние: хорошее
Вторник, 30 Ноября 2004 г.
21:23 ночь..
Да сегодня уже практически кончилось..как мне нравится переживать переход из сегодня - в завтра..вроде бы доли секунды отделяют нас от чего то..и для каждого это что то разное: для кого то радостное и долгожданное, для кого то страшное и неизбежное..какое оно для меня?? Не знаю...надоело задумываться..и что мне черт побери надо от жизни..дом, семья, работа..реально есть чему даже позавидовать..но нет, не хватает мне чего то..в попытках найти это проходят годы, а ведь я так до конца и не осознала что именно мне нужно..хотя, даже если бы осознала - это все равно ничего бы не изменила - а прогматик до мозка костей..это наверное единственный недостаток моего образования - когда я начинаю думать, в моей голове включается калькулятор, просчитывающий варианты..ненавижу - и сделать ничего не могу..Хотя ...наверное я знаю кто мне нужен - сильная личность - тот кто сможет смести все мои причуды..в секунды доказать что я не права..не дать этому калькулятору включится....он всегда сможет найти тему, которая заинтересует..и я не буду думать ни о чем..
Не хочу ни очем думать..проблема зависла и я абсолютно ничего не могу с этим поделать...пойду спать..пора затирать ссылки в компе..а то как бы особо талантливые до них не добрались..

Current music: you break my heart..
Состояние: сонное
Понедельник, 29 Ноября 2004 г.
09:40 почему..
м-да..наверно я мерзкое самовлюбленное создание, думающее только о себе..вот человек говорит что ему нечего ждать от этой жизни..а я думаю о том, что он разрушает что то в моей жизни..то чего я ждала, что меня интересовало..проходит первая волна разочарования.и вторая мне нравится еще меньше..насколько все это должно надоесть человеку, чтобы он вот так все бросил..проходила - не помогло..неужели мир вокруг настолько неинтересен и ненужен..нельзя из за одноминутного разочарования бросать все и всех..я по тебе буду скучать..надеюсь тебе так будет лучше..хотя очень в этом сомневаюсь...возвращайся..

Состояние: хреновое
Четверг, 25 Ноября 2004 г.
18:22 кто бы мог подумать..
а у нас однако видимо бум покупательной способности на квартиры, иначе цены на те два бомжатника, которые я видела чегодня и не назовешь..неделю назад хоть было из чего выбрать, а сейчас..жуть..куда мы катимся..Стоп..успокаиваемся и ждем..незнаю чего, но наверное чего нибудь хорошего, а не того, что я видела сегодня...туда я точно не хочу..лучше что нибудь еще поискать..
И к плите тоже не пойду..раз надоели пельмени, пусть сам готовит..глядишь оценит...

Current music: День рождения - чай вдвоем..
Состояние: голодное
06:34 очередной день..
С утра с удивлением отразила, что сегодня уже четверг..как то эта неделя прошла мимо меня..видимо я так ждала разрешения проблемы, что вообще потеряла счет времени..Надо остановиться, успокоиться..и начать все сначало..если не получилось задуманное, значит задумка не верна, и хорошо, что ничего не вышло..начну снова..время еще есть..Как я не люблю отвечать за кого то...так хочется, чтобы именно о тебе заботились..ан нет..ты сильная, ты умная..вперед, а не хочу, хочу стоять на месте..по крайней мере сегодня..

Current music: Ты где то там, за горизонтом...
Состояние: креативное
Среда, 24 Ноября 2004 г.
08:18 а почему бы и нет..
Она витала в облаках,
Но очень жаждала увидеть,
Как люди любят, ненавидят.
От серых будней далека,
Она не знала, что любовь
Безмолвно миром управляет.
С рассветом мысли разделяя,
Она не знала нежных слов…
Но вот однажды в ранний час
Друзей послушала советы.
Они таили капли света,
А сердце стало отвечать:
Любовь – пришла, а с нею – боль
От горьких слёз и расставаний,
Измен, обиды, расстояний
Раскрылась новою судьбой.
Она спустилась с облаков,
Увидев то, чего не знала,
Хотела дни прожить сначала,
Но их овеяло тоской…

Состояние: скептическое
Вторник, 23 Ноября 2004 г.
21:18 ..............
мда..спать меня зовут уже полчаса..пока безуспешно, но точно уже пора..Наверное интернет это дурная привычка..к нему так быстро привыкаешь и не можешь оторваться..и почему мне так нравится виртуал..может потому что в реале то что я хочу невозможно..но ведь хочется..
Состояние подвешенное - ненавижу отвечать за кого то еще..за меня бы кто ответил, но нет..ты у нас девочка умная - вперед..ну кто кроме тебя, а надоело..не хочу..сколько можно пробивать путь другим....я знаю что лидерами не рождаются, а становятся..и куда бы сейчас эту предлестную черту характера запихать..
Ладно..очередная попытка отрыва от компа похоже проходит успешно..пошла я..

Current music: Простимся..от УмыТурман..вечно заедает что нибудь..
Состояние: сонное
Понедельник, 22 Ноября 2004 г.
20:40 ура..
Вот наконец я из дома могу выходить в мир..почти полгода я ждала такой возможности - и вот теперь у меня выделенный канал..одна непрятность - война с мужей за место у компа.. я пока конечно побеждаю, но как долго это продлится.. сохранять свой виртуальный мир становится сложнее..и ссылки уже не только твои и архивы..возникает ощущение, что кто то вторгается в твой мир..хотя в идеале он должен быть общим.. Но я так привыкла за все отвечать сама..делать то, что мне хочется, что сейчас было бы странно все начинать с нуля..Да и переломный этап в жизни вроде закончился..решение принято, и обжалованию не подлежит..только вперед..

Current music: небо это я...
Состояние: хорошее
Четверг, 18 Ноября 2004 г.
15:00 и снова здесь..
все как то руки не доходили.. то работа, то настроение..а сегодня хочу написать..в аське затишье..приятных собеседников как то нет..ну почему всем мужикам нужен только секс..не кспеют прорезаться - давай встретимся..а зачем??? Мне и мужа хватает в постели..а хочется человека для души..просто для общения, чтобы понимал с полуслова..Я из возраста сказок вышла, и давно понимаю, что все в одном - нереально..но вот видимо и по отдельности не особо..может это я ненормальная и слишком много хочу..на днях мне посоветовали завести в аське голубого..типа тогда ко мне приставать с предложениями не будут..мне не важно какой он..просто человек..

Состояние: так себе
Вторник, 9 Ноября 2004 г.
11:25 ну вот и все..
Все как всегда не так страшно как кажется, правда четверг оказался напрочь потерян, да и пятница не особо удалась, зато сейчас я практически в порядке и уже даже вышла на работу...и не так страшно, что глаза жутко устают от экрана..как люди сидят дома, я на второй день на стенки от скуки лезу..ладнол выходные - муж рядом - а так..скука..

Состояние: никакое
Вторник, 2 Ноября 2004 г.
11:09 а день то не задался..
утренний ступор вылился в решение..наверное никому от этого особо лучше не станет, но пора..если общение с кем то причиняет боль -его ведь нужно заканчивать, даже если расставание принесет не меньшую боль..но это вначале, потом пройдет и все снова будет хорошо..я так хочу..я хочу чтобы меня понимали, любили..чтобы я смогла все это отдать в ответ..а биться в закрытую дверь не могу..не хочу.. и не буду..я всего лишь слабая женщина..а раз он этого не сделал..значит ему это было не нужно...или он не смог или не захотел прбить мою стену..кто знает..но решение принято...а держать слово я умею..

Состояние: хреновое
06:31 новый день..
Утро..тишина..в кабинете никого, и через каких то 30 минут начнется рабочий день, с его суетой и шумом..море дел..и никакого желания их делать.. к чему бы это)) Наверное мое подвешенное состояние в связи с предстоящим больничным нагнетается..быстрее бы все закончилось..не люблю ожидание..люблю отпределенность..Наверное правду говорят о моей самоуверенности.. минус этого на данный момент - я доверяю только себе..а сейчас нужно довериться кому то еще..и не важно что он врач..и что все должно быть хорошо..мысль о том, что я могу попасть в 0,01% плохих исходов меня просто бесит...ладно..четверг уже скоро и там все определиться.. а сейчас пойду делать свою работу..ведь пока меня не будет ни у кого не должно возникать из-за этого проблем..

Current music: даже не знаю..
Состояние: заторможенное