Я...
Не умею ставить запятые.
Не люблю незаконченность линий.
Не живу ожиданиями.
Не знаю, что такое надежда.
Не верю признаниям.
Не хочу оправданий.
Не жду возвращений.
Ненавижу, когда мне врут...

А еще я боюсь ровных чисел.
И не хочу больше любить.
Никого.
Никогда.

Я давно уже забыл каково это - завидовать тому что кто-то сумел получить от него больше меня. И не так важно чего мне не хватило. Терпения. Заботливости. Любви. Но не хватило ведь.
Дело прошлое. Но вот зацепило вдруг.
Забавно... я напоминаю себе нищего, который позавидовал другому, что у того медный грош чище. Фигня конечно. Но вот вдруг стало неприятно.
Просто было так тяжело отвыкать от привычной боли, что мне все еще больно иногда. Но уже больше по привычке. И это закономерно. Потому что прошлое не стоит сожалений. Потому что нить от "не люблю" до "люблю" так тонка..

Я больше не люблю.

Я уже люблю.

Ты мне сегодня нужен.
Ты мне вообще нужен, но...
Сегодня особенно.

Ты как то предлагал выслушать, если понадобиться.
Но тебя нет.
Так жаль...

Я так легко ведусь на слово "люблю", что остается только удивлятся, как дожил до своих лет при подобной наивности.

Запиваю антибиотики белым вином.
Толи на тот свет тороплюсь, то ли просто с ума сошел.
Но хорошо зато как...
И фигня, что только сейчас.

У меня все хорошо.
Нет, правда.
Это такая редкость на самом деле.

Тьфу...кому я вру.
Даже себе умудряюсь.

Мне тебя не хватает.
Сильно не хватает.
Мне не плохо без тебя.
Нет.
Но чего то не хватает. Чего то важного.
Тебя.

Впечатления от вчерашнего вечера:
Слишком много народа, шума, выпивки.
Нелюблю, когда меня пытаются насиловать в туалете, без моего на то согласия.

Итоги вечера:
Страшно болит голова и горло, голова от спиртного, горло от холодного спиртного.
Почему то стыдно и противно, что от вчерашней настойчивой девушки удалось отбится не сразу.

Выводы:
Ну, меньше пить, оно и понятно.
А вот с остальным... откуда, черт возьми, это крепко укрепившееся у многих впечатление, что я сексуальный маньяк? Вроде и поводов то не даю. Тем более сейчас, когда у меня есть любимая девушка.
Надоело.

Гладкая наледь на асфальте. Расчерчена остриями каблуков.
Даже если я пойму зачем ты мне.
Смогу ли я с этим справится?

Долго смотрел в зеркало и пытался убедить себя, что безразличный взгляд устало прищуренной тусклой зелени глаз, действительно мой.
Полноте, господа, да я ли это?
Что за лучики горькой скуки в уголках губ. Когда я успел так разленится и поставить все на самотек? Позволить обстоятельствам быть основным правилом моей жизни?

Надо исправлятся. Не ради себя, так ради других.
Тех на ком мое мироощущение отзывается, и не самым приятным образом.
Гомен.

Мне тебя не хватает.

Как это правильно. Переложить все вину на другого человека. Не оправдываться, а сразу бросать ответное обвинение, с приведением примеров из прошлого. И перечислением всех многочисленных грехов. А напоследок сказать, что не стоило воообще мне это говорить.
Пожалуйста. Я совсем не против, чтобы ты ходила белой и пушистой.
Если тебе от этого хорошо.

Все, для моей девушки.

Вот уж не думал, что способен так обидется.
Тем более на подобную мелочь.
Черт, я все же неадекватен.
Где мой пофигизм??!!

Давно забытое ощущение терпеливого ожидания.
Не человека даже, а возможности забыться в приятном разговоре.
Согрется чужой искренней улыбкой.
Отдать взамен не меньше, а даже больше.
И ни капельки не жалеть, ни потраченных эмоций, ни времени.
Вот так и должно быть.

Я знаю точно, если я способен простить измену, значит я просто не люблю.

Это ни к кому не обращено. Просто навеяно одним разговором.

Став один раз пламенем невыносимо тяжело снова становиться пеплом.
Иногда мне жаль, что я больше не люблю.
Когда я вспоминаю, каково это - быть пламенем.

Дружеский секс в моде, как я погляжу...

Каждый раз ищещь новый повод для ссоры.
И находишь.
Самое забавное, что я каждый раз ведусь.

Угадали почему?
Приз в студию!

*вздыхает* а теперь мне расскажите, пожалуйста.