Вчера выпал первый снег. Всего три с половинкой снежинки, которые остались незамеченными большинством населения города, а все равно приятно. Предвестники зимы, а значит, и сигнал скорого окончания промозглости, слякоти и серых, унылых дождей. Мы отметили это событие весьма своеобразно. Практически все приличные горожане, которые не так давно отметили окончание пикниково-морского сезона сидят по своим теплым квартирам и развлекают себя походами в сауны, спорт - клубы, на танц-полы или в боулинги - бильярды. Мы поехали на природу. Взяли с собой термос горячего чаю, бутербродов, сосисок, мини-гриль и двинули за город, на лесное озеро. Пешком шли минут 40 в одну сторону. Насладиться красотами озера уже не пришлось, так как быстро стемнело (как-то не учли перевод времени). С горем пополам разожгли костер из отсыревших палок, быстренько скушали сосиски, погрели промерзшие попы и руки и побежали домой, подсвечивая себе дорогу мобильными телефонами. Гриль раскочегарить так и не удалось. Все делали очень быстро - быстро бегали в поисках дров, бысро разливали чай и жарили сосиски, быстро раскладывали и собирали вещи. Костер потушили старым туристическим способом - это привелегия мужчин. Дорога домой заняла на 10 минут меньше. Сами не заметили, как перешли на бег, поочередно обгоняя друг друга. Сегодня с содроганием сердца вспоминаю, как пробирались по лесу в кромешной тьме, спотыкаясь о корни деревьев и ощупывая воздух вперед себя, чтобы не поймать лбом какое - нибудь дерево. После двух дней активного отдыха в молодежной компании, это мероприятие с родными, было не то что лишним, а, скорее... ну как назвать то, после чего сил нет уже ни на какие действия? А вот то, что этот поход был самым экстримальным и активным - это точно. Взрывная доза кислорода дала о себе знать очень скоро. В машине приходилось подталкивать друг - друга логтями и громко разговаривать, чтобы не заснуть. По радио как на зло крутили одни колыбельные, хотя, даже "Малинки" Фриске и Аварии звучали как в замедленном режиме.
Домой вернулись холодные, усталые, обветренные, но жутко довольные собой. Отогревались горячим чаем с бальзамом, что только улучшило наше настроение...

Состояние: меланхоличное

"Я злюсь". Говорят, что понимание своих чувств и их признание - это шаг к исцелению, шаг к тому, чтобы избавиться от нежелательных ощущений. "Я злюсь! Я ЗЛЮСЬ!!". Ну вот, кажется начинает по немногу действовать... Но для пущей верности придется поделиться своими переживаниями с дневничком (кстати, тоже замечательный способ)...
На протяжении всей прошлой недели мой ненаглядный ходил и плакался на счет своего плохого самочувствия: голова болит, руки болят, ноги болят, простыл, живот выворачивает, работа изнуряет. Сегодняшний день прошел примерно с тем же настроением, единственное изменение - резкое обострение всех симтомов на почве.... а черт его знает на почве чего. Немаловажно: я ему верила. Нет, ну все возможно - человек кардинально поменял свою жизнь - новое жилье, новая работа, новое окружение. Я как психолог понимаю, что это фактор стресса для человека, а возможно и дистресса и все это может вылиться в нехилую психосоматику. Напуганная таким исходом дела, я как верная подруга всю неделю готовила ему покушать, сервировала стол, мыла посуду, помогала убираться в квартире, делала массажи.Пару раз устроила сцены по поводу неодобрительного отношения к моей персоне и даже не выбросила его порцию в мусорник, как я это делаю обычно в таких случаях, когда он сказал, что мясо слишком обжарено и пересолено. В общем постаралась притвориться пай-девочкой и максимально облегчить ему жизнь. Сегодня мой умирающий лебедь совсем расклеялся. Я по доброте душевной решила не заставлять его вести себя домой и подумывала о том, чтобы остаться у него, вопреки всем моим принципам. Ему, правда о своем решении не сообщила, зная, что он поддержит это решение обеими руками. В 23.00 ему позвонил друг и пригласил к себе выпить пиво. Не знаю, что на него так повлияло.... может, слово "пиво" для сильной половины человечества является чем-то вроде "крибли - крабли - бумс", но Он в ту же минуту чудесным образом исцелился и естественно, решил ни в коем случае не обижать друга. Я была задета до глубины души задетой и чувствовала себя злостно обманутой. Не знаю как он догадался о переполняющих меня чувствах (может, потому, что я всю дорогу до дома с ним не разговаривала, или потому, что подозрительно быстро переоделась и собрала все свои вещички), но он понял, что все происходящее мне очень не нравится. Еще я вспомнила не столь давнишнюю ситуацию с походом на дискотеку в обществе подруг, когда Он разорялся на международные звонки, чтобы внушить мне, что так верные и любящие девушки не поступают (и что самое обидное я вняла его нравоучениям), мне стало совсем обидно... Он конечно стал оправдываться, предлагать остаться дома, захватив с собой рюкзачек повместительнее для удобства перемещения пузырьков с волшебной жидкостью... Но это не в моих правилах держать человека силой. В его глазах ясно читалось "хочу пива!" и мое сердце дрогнуло. Я решила, что за мной не заржавеет и что теперь я просто буду знать, что позволено мне. Слава Богу, одинокие подруги еще не перевелись и я, пожалуй, не буду отказывать себе в том, чтобы посидеть в их компании за бокалом вина или мартини...

В аэропорту все-таки не выдержала и заплакала... Главное было - выдержать тот момент, когда он пересечет границу.... Выдержала, зато слезы после этого полились сами собой... Встали с Инеской в рядок, сжались и слезы с соплями на кулак наматываем... Посмотрела я на все это безобразие со стороны и строго сказала себе больше не позориться... Утерла слезы и двинула (пардон за подробности) в туалет. Как раз в самый интересный омент получила смс от Него.... такие нежные.... сижу, значит, на горшке, слезы туалетной бумагой утираю... Вышла вся зареванная: опухшая, мокрая, красная.... Чтобы добежать до машины нзамеченной, нацепила солнечные очки.... Села, вроде только-только успокоилась, включила радио, а там как на зло: Эмне приснилось небо Лондона.... В нем приснился долгий поцелуй...." или что-то типа: "Ты улетел на самолете, а я такая все несчастная осталась здесь и реву целыми сутками напролет...." .... и опять картина Репина "Приплыли" - едем по трассе, сопли утираем и пытаемся мычать в такт песне.... мазохистки!

А еще вчера я решила подпилить слишком высокие каблуки на босоножках..... жалко стало, что пылятся туфельки уже 2 года без дела.... Нет, чтобы в мастерскую отнести.... нет, самой же интересно сделать..... в общем выгребла из папиного чемоданчика с инструментами ножовку, натфель, клей и занялась делом..... Результат: один каблук на пол-сантиметра выше другого + левая рука вся в порезах и ссадинах - слава Богу, что вообще на месте..... Не быть мне башмачником.........

Последнее время чувствовала себя как-то дискомфортно в этом мире... такое еле-уловимое чувство, что что-то идет не так как надо... Как будто в мире что-то изменилось, а я не поспеваю за ним. Сменились правила игры, а я все еще живу по старым и пытаюсь убедить окружающих в своей правоте, доказать что-то, а они меня не понимают и не слышат, потому что говорят на другом языке.... Не понимают, или делают вид, что не понимают...
Эти дни для меня ознаменованы тем, что я чувствую, что во мне что-то сильно изменилось.... Произошла переоцека ценностей, изменилось отношение к жизни, к окружению... Наверное вру, происходит до сих пор.
Кроме всего прочего, в последнее время как никогда хочу завести собаку. Уже давно сижу и изучаю историю пород, характер собак, возможные болезни... остановила свой выбор на Кане Корсо. Изучила различные сайты на тему воспитания собаки, ее обучения и дрессировки; изучила стандарты породы и необходимые знания при выборе щенка. Вчера поговорила с мамой - показала фотографии, рассказала о породе... Так как мои родители являются ярыми противниками проживания по соседству с собакой, я была рада, что меня хотя-бы выслушали. Тем не менее, на мой вопрос можно ли мне завести собаку, ответили однозначное "нет".... Я решила подойти с другой стороны и я поинтересовалась "а что будет, если в один день я приду домой с щенком?" Посмеявшись, мама сказала, что вместе с ним и выгонит... Не знаю, как расценивать ее смех, но в итоге мы дошли до того, что я могу завести собаку и жить в пустующей сейчас квартире.... Чтож, у меня и так появлялись мысли переехать туда.. Думаю, что поступлю следующим образом: поеду в Англию, заработаю денежек, после чего перееду на старую квартиру и заведу себе верного четвероногого друга...
Уже сегодня был порыв позвонить в клуб и "заказать" или "купить" щенка и лишь понимание серьезной ответственности такого шага останавливает меня.
Хочется покоя, спокойствия... Хочется уйти из состояния предвкушения перемен, ожидания, но я не могу этого сделать. Я должна понять что происходит....

Состояние: предвкушение нового, инсайт

С тех пор, как я решила остаться на лето в Латвии, многие меня стали пугать "прибалтийским летом", на что Я гордо отвечала, что если уж я останусь, то лето будет таим, каким ему положено быть: солнечным и теплым, даже больше, посулила ЛИГО без дождей (сумашествие!)! Так ведь вот оно! Солнца сколько хочешь, море теплое в меру (ноги не сводит и ладно - мы не гордые, нам и 17 радусов уже Африка!) Дождик если и покапает, то только на пользу знойному городу... Одно печалит, все это прекрасное лето я провожу либо на работе ковыряясь в носу, либо дома... Ужасно! Я бы на море каждый день ездила, да зарплату задерживают, а с 1 латом в кармане только если в одну сторону доехать можно и минералочки попить! Сижу на работе и "венденом" охлаждаюсь (слава Богу бесплатно)... приду омой и.... хотела сказать морожко поем..... теперь вот подумала что лучше не стоит.... во-первых 20 сантим жалко, а во вторых просто не стоит...... хотела одеть коротенькую юбочку.... привыкала к ней вчера целый вечер. тврна вознамерилась напялить на себя ее и сегодня на работу. С утра одела, проходила в ней час-полтора. Пару раз зачем-то снимала и переодевалась в другие наряды... Папа ушел за машиной (мне в идеале нужно было спускаться за ним следом), а я опять-таки непонятно зачем стала разглядывать себя в зеркале (черт за ногу дернул!!!) ну и конечно, в самый последний момент, когда папа подэехал к подэезду я психанула и побежала переодеваться! Дело то не только в юбке: к ней еще нужно сменить и кофточку и сумочку и босоножки.... в общем, пока я все меняла и перекладывала содержимое сумки из одной в другую, папа изнывал и жутко злился внизу ожидая меня (он любит это дело так-же сильно как и я)... Потом я вспомнила о пайке на работу, который забыла приготовить.... потом ключ не хотел засовываться в замок.... потом лифт поднимался слишком медленно.... в общем, пока я добрадась до машина папа уже успел изойтись и испечся до такой степени, что вместо благого мата я услышала злобное сопение, и поняла, что до работы стоит ехать молча, чтобы не будить спящего и яростного зверя, который только и ждет повода, чтобы сорваться с папиного языка... Пробормотав что-то невнятное (по-моему это были извинения), я вжалась в кресло и попыталась сделаться совсем прозрачной.... Ну вот, а сейчас и Эдька посылает мне яростные смс.... мол, почти 12, а я молчу ;( а может у меня очередной кризис!

Current music: шум проезжающих машин
Состояние: расплавленное

Вот сидела сегодня и решила вспомнить как провела прошлый год, после возвращения из Англии... Вспомнила про мой дневник. Казалось, что это время прошло как-то бесполезно и ничего серьезного сделать не удалось... Стоп, а ведь я успела начать учиться водить и сдать на права. Я любила и была любима. Это время для меня полно эмоциональных всплесков, даже, сказала бы настоящих ураганов. Начала работать - тоже своеобразный опыт. Познакомилась с новыми интересными людьми. Рассталась с некоторыми друзьями, с которыми было, наверное, суждено расстаться. Приобрела одного, но очень хорошего друга - Катюшку. Сохранила другие важные для меня отношения - Эдуард и Инесса. Общалась с людьми, с которыми не виделась много лет. Пошла на гештальт - терапию. Училась в институте и с большими мучениями и лишениями сдала госы. Чувствую, что расту и развиваюсь духовно и ментально, а вместе с тем, растут мои амбиции. Сейчас вот ищу место для стажировки. Очень хочу попасть в Англию куда-нибудь (Инес, это то, о чем я раньше говорить не хотела). Вот, сегодня иду на собеседование.... и еще - потолстела! :)))) не очень приятно, но тоже целиком и полностью моя заслуга!
И вообще, в последнее время у меня очень хорошее настроение - прямо прет! Вот сейчас например, горжусь своими достижениями за год. Спасибо дневничку!

Current music: Нелли - овер энд овер

Я понимаю, что весна пора всяких там и психических и физических обострений.... Но чтобы так тюкнуло!.... В общем, после нашей очередной и неповторимо серьезной ссоры, на следующих же выходных поехала в гости "налаживать отношения". Спасибо большое подругам - друзьям: все 3 часа пока я ехала до места назначения мне то звонили, то писали, кто поддерживал, кто напоминал о проблемах насущных (что тоже по своей сути терапевтично). В общем провели "медовые выходные". Потом я уехала домой. Растяпа поехал к родным... Поболтал с ними... Не знаю, что они там ему такое сказали, но факт тот, что где-то за час он принял 3 крупных решения в своей жизни: продать машину и жениться на мне!!! Даже при серьезной терапии не достигаешь таких глобальных результатов за один сеанс.... Благо, там берут обещание во время "лечения" не предпринимать никаких глобальных действий... Растяпа принял... сразу 2.... О чем и сообщил мне в беседе по СКАИПу... Поинмаю, сильно торкнуло... столько всего произошло..... Весна вообще сплошной стрессовый фактор для личности, но чтобы ТАК! Пришлось успокаивать и обратно "вправлять" мозги Растяпы (холостяка по сути своей). В конце концов поняла, что перепугалась до ужаса... Панически боюсь свадьбы и все что с ней связано.... (уже ушла от одного, когда тот стал настаивать на помолвке и на свадьбе, и сейчас все повторяетс).... Нужна мощная психотерапия СРОЧНО!!!

Current music: шаги и гул голосов.
Состояние: почто что паника

Поехала к любимому на 5 дней. Поселились в пустующей квартире его дедушки, где прорвало ботареи, и, соответственно, и от печного отопления не осталось ничего. Холодно.... Спали в свитерах и шерстяных носках, под 2 пуховыми одеялами, по периметру обложившись калориферами. Вдвоем в постеле всегда теплее, сами понимаете, а тут как на зло, Растяпу еще и в субботу на работу вызвали, изверги... В общем осталась дома одна. Суббота, вечер, а я сижу под одеялами, дрожу от холода, и смотрю фильмы: жутики и комедии. В туалет и на кухню выходить было страшно, т.к. даже в "прогретой" комнате температура поднималась в среднем до 7 градусов. Днем выходила греться на балкон, а вечером ходили в рестораны и в клубы, для той же цели. В общем, вернулась домой в воскресенье вечером, поняв, что еще 2 дня, проведенных в таких условиях могут меня просто убить. Еду в отапливаемой маршрутке домой - оттаиваю. Тут, наконец, обо мне вспомнили родители. Сообщаю им, что через пол-часа буду дома. Мама посмеялась, сообщила, что они меня совсем не ждут и побежала ставить чайник. Дома рассказала о своих приключениях в чужом городе. В ответ на мои жалобы и всхлипывания, папа с мамой просто рассмеялся, а брат, зараза, как обычно, сказал что-то на его взгляд очень остроумное. Вспомнили про "рай в шалаше", про "лодку любви о скалы реальности и быта", и плавно перешли, почему-то, к женам декабристов и т.п.
Нет, в следующий раз моя нога будет в Лиепае не раньше, чем термометр покажет ночью +10.

Current music: Vanessa-Mae: Storm
Состояние: спокойное

Написала сообщение своему ненаглядному, которое, в общем-то не требовало ответа. Очень хотелось спать, и я решила не отказывать себе в этом удовольствии. Приготовилась упасть в объятия Морфея... Получилось давольно-таки быстро, если бы не пришедшие смс. Жутко злая все-таки решила проснуться и посмотреть кому это не спится в такое время (первая мысль, что совершенно естественно, была о любимом). Оказалось, что смски, из сестринской Литвы, прислал предмет моего прошлого обожания и неземных страданий.
Предистория. Сведущие помнят, что со мной творилось, когда я вернулась из Англии осенью 2003. Дело в том, что я там по уши втрескалась в одного молодого человека. Хотя о своих чувствах мы говорили очень мало, чувствовалось, что это взаимно. Мы чудесно провели эти 4 месяца вместе, после чего, благополучно отправились каждый к себе домой: он - в Литву, а я - в Латвию (Прямо как в сказке: "жили они долго и счастливо и умерли в один день"). Очень долго я лелеяла надежду на встречу, пока однажды я не сказала себе "хватит". А произошл это, когда в очередной раз я безрезультатно ждала от него весточку в течение 3 недель. Было жутко больно, казалось, что жить просто не для кого... Потом, на очередные летние каникулы я отправилась в свою излюбленную старушку Англию. Там встретила своего Растяпу, и постаралась забыть свою прошлую любовь. Получилось хорошо - по крайней мере могу смотреть на его фотки без слез и особо острых переживаний. В альбом с его фотографиями стала заглядывать намного реже. Кажется, пережила... Общались с моим литовцем чисто по-дружески - перекидывались любезными смс. Потом они стали приходить все реже. В общем, печальная, но совершенно банальная история о том, как сходятся и расходятся люди.
Весь день хожу с мыслями о прошлом.... В тайне от самой себя надеюсь, что он напишет когда-нибудь еще. Ненавижу состояние недоговоренности и неопределенности.
14.02 получила от него милое смс с поздравлениями с "днем любви", что меня, конечно, удивило, но не шокировало. Было очень приятно...
16.02 "Приветик, Бурбулюкас :) Я смотрел кассету последней вечеринки в Англии. Стало очень грустно, что все это в прошлом. А ты у нас была красавица! Жалко, что ты не родилась в Литве, я бы тебя так просто не отпустил. Приятного тебе сна, Леночка". Я ему ответила - написала что-то на счет той самой видео-кассеты, пожелала спокойной ночи и поблагодарила, что меня еще не забыли, на что он мне ответил: "Пока не забыл и наверняка никогда не забуду". Вот тут я была просто в ауте... Знаю, смс очень неопределенное и не говорящее ничего особенного, но зная его, это говорит очень о многом. Вообще не понимаю, как он осмелился написать такое.
В итоге проворочилась пол-ночи. Передумала море разных дум.... Вспомнила все - и как нам хорошо было вместе, и как потом было больно... Поймала себя на чувстве злости, почувствовала себя преданой... Точнее не себя, а свои чувства...
Поздно... Поезд уехал.... А могло бы быть, если бы кто-то не испугался....

Current music: реклама Орбит-Уинтерфреш
Состояние: задумчивости

День начался ужасно... Встала в 7.00. Поперлась сдавать государственный экзамен по вождению в департамент дорожного движения (или как его там). Проснуться толком не успела. Чтобы не резало глаза, свет на лестнице решила не включать. Я и не знала, что деревянные ступеньки такие скользкие... Навернулась с этой лестницы с таким грохотом, что разбудила папу, который выбежал выяснить кто рушит его владения. Отбила себе обе ладошки и пятую конечность. Синяков, вроде, не осталось, благо съехала с последних 5-6 ступеней. Мама перед уходом на работу сунула мне какого-то успокоительного, чтобы на экзамене не падала в обморок. На все вопросы ответила за 10 минут... потом сидела и ждала, когда ответят все остальные. Потом на экране показалось: "Поздравляем! Экзамен сдан". Все время экзамена меня мучал один факт - отбитые ладоши. По-этому, что там были за вопросы и как все происходило - не помню. Потом побежала на работу. Пришла домой и дала себе слово как следует расслабиться. Так нет же! нашала в доме кучу посторонних людей, которые рушат нашу ванную: сдирают 6 месяцев назад поклееные обои, снимают регипс... Оказывается, строители на крыше забыли заделать дырочку... вот и заливает... Уроды!
Когда весь хаос кончился, я прилегла на диванчик, в надежде спокойно посмотреть ТВ и насладиться покоем....... вырубилась.... киношку так и не посмотрела....

Состояние: сонное