Elfic_Ugra
12:36 14-08-2005
Вот я вернулся
Вот на дворе уже скоро осень, а я не писал в днивнике с самой весны, просто много чего приключилось, и много чего изменилось в жизни, некоторых друзей оттолкнул от себя, потому что по момему мнению, так как они делаю и поступают по отношению ко мне. Все мое общение свелось к минимуму со всеми, но это не коснулось моего парня. Хотя он много мне наговорил и гадостей и все прочего, чего я вспоминать не хочу. Сложно любить человека ограниченного во взглядах, и не прислушивающегося к другим людям , считающего что вот он прав и все, даже если это и не совсем так. Ужасно раздрожителен. Ну ничего я все же люблю его, хотя порой так хочется простой уйти, закопаться куда нить поглубюже и ничего не видеть и неслышать. В основном я общаюсь сейчас с людьми по интернету, которые меня понимают и подставляют свое вирнуальное плечо попалакать когда мне нужно, а может просто поныть на эту гребанную жизнь. И как ни странно почему они меня понимают я не знаю, когда меня отталкивает и не понимает даже мой казалось такой родной и близкий человек, как мой парень ?!
ЧТо еще сказать не знаю, пока все так неопределенно и эта его поездка в Москву, выбивает почву у меня из под ног я не хочу об этом думать, но как он там будет и что с ним и как? я боюсь что когда он приедет я ему не стану нужен, и как я буду тогда без него я тоже не знаю...
10:54 28-05-2005
все...
Я сижу и мне не хочется ничего, не видеть не знать даже существоать, слезы просто катятся, не могу их остановить, да и зачем? Весь я по глупому потерял ЕГО, он разозлился на меня, наговорил кучу больных слов и гадостей, а я из последних сил хватался за него но это не помогло....он становился только злей...Его слова как тысячи плетей вгрызались в мою душу и сердце, они рвали их на куски, я чувствовал ужасную боль, но мне было уже всеравно что и как... я был ему просто не нужен. Его слова" Я искал повод расстаться" что это было? выходит его слова всегда были ложью? он просто меня использовал и использовал по крупному...я не знаю что будет со мной, я ничего не хочу.. больше... ни знать не видеть.
Я просто потерял его, то что я любил больше чем самого себя, какой я глупый человек все же... прощайте....
20:14 20-02-2005
Ни о чем...
Я хорошо провел эти выходные, и я рад что он был рядом...хотя хотелось подольше и побольше... но я рад тому чего имеешь... я не знаю что еще сказать, я давно не писал в дневник, слишком много забот и дел было, да и просто не хотелось писать... лень наверно... Как вы думаете лень заразна?)
Ладно я пойду спать потому что на работу завтра, а там столько проблемм...
Плохо что я не смогу написать кое кому.... меня это очень растраивает.



Состояние: доброе
23:21 30-01-2005
Просто так....
Я наконец успокоился после вчерашнего...я ожидал что мой принц приедет, но он не смог... и просто я сидел и ждал, а ожидаие было таким мучительным...но в итоге все разрешилось и я рад этому.. даже просто потому, что я просто беспокоился о нем, как он и где он...может это чисто женская черта -беспокойство??!! я не знаю и мне так глубоко положить на стереотипы общества.. я буде делать то что я хочу и считаю правильным для себя... ( это по отношениюж к себе)
Жаль что мы так и не увиделись, мне его все же не хватает, очень...
Я просто успокоился даже от того, что я рад что поговорил с ним, рад что он есть и мне спокойно, хотя это глупо, но мне почему то именно сейчас этого хватило на маленький кусочек своего счастья... я рад тому что мне пошлет Бог, я все приму, потому что не принять не получится, либо пройти и сражаться либо идти и принимать и наслаждаться тем что имеешь, даже самым незначительным, и принимать даже те же самые испытания.. и относится к ним с другой стороны ...
Что не убивает нас, то делает сильнее... я уже даже и не помню кто это сказал...не суть это как важно я думаю...


Состояние: хорошее
23:45 19-01-2005
Как странно...
Как странно чувствовать чужую боль и переживать ее как свою, наверно потому что ты не раз сам попадал в такую же ситуацию и знаешь что это действительно больно, как это выворачивает наружу и как треплет нервы, потому что любимый человек забыл или оражается не так с тобой...( пришло письмо от друга, вот я и коментриую его) Чувствовать и знать как ему хренова...знаь его чувства..это ужасно наверно ЗНАТЬ действительно и чувствовать!...
ЭХ мать, моя, женщина, если бы можно было я бы сказал РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!




Состояние: хреновое
21:09 14-01-2005
Как же больно мне!
Боль, невыносимая боль где то в груди.. потому что ЭТО БОЛЬ....
Я не могу ему позвонить, потому что он злой на меня, а почему?? да потому что он злится из за своей же глупости, потому что я не смог забыть о нем, когда он забыл обо мне... или сделал вид что забыл, для меня это практически одно и тоже...
НО как же я хочу его увидеть, просто побыть вместе с ним, просто потому что я не могу без него.. мне так одиноко и холодно, без моего любимого человека!!!.. я впадаю временами в отчаенье.. мне так больно, что я не могу даже издать звука, потому что все паралезованно где то ТАМ ВНУТРИ ДУШИ...
Прости, если я обидел тебя, но я ничего не сделал такого что можно на меня злиться, возможно я что то не сделал потому что что я ждал, терпеливо ждал тебя...?

Состояние: никакое
01:46 10-01-2005
Стих, но не мой, просто в тему и чувства...
Казнь

Мне снится сон: я вся в слезах
Иду на эшафот
В душе какой то смутный страх,
На площади- народ.
Вот за спиной встает палач:
В руке его топор.
Я говорю себе: "Не плачь…"
Читают приговор.
Осталось жить всего лишь миг,
Что делать мне теперь?
Тревог, сомнений рой возник -
Не сбросить мне цепей.
Палач подходит, я смотрю
В глаза его, и вдруг -
В них с кем-то сходство я ловлю,
И поняла - испуг.
Тут маску сам снимает он:
Лицо твое…О! Нет!
И на губах невольный стон:
"За что?". И вот ответ:
"За то, что ты меня ждала,
Молилась в тишине.
За то, что все простить смогла,
Мои обиды все.
За то, что мысли все твои
Лишь были обо мне.
Не отказалась от любви
Наперекор судьбе.
И слез своих, прозрачных слез,
Не показала ты.
Поклонников лишила грез
И не брала цветы.
За то. Что будешь век любить
Ты одного меня.
Зачем тебе в страданьи жить?
И я казню тебя".
"Да, справедлив твой приговор,
С тобой согласна я.
Я заслужила свой позор,
Так что ж, казни меня!"
И на коленях пред тобой
Упала в забытьи,
Сказала только: "Милый, мой,
Прости меня…,прости!"


Current music: Виктор Зинчук - Летняя гроза
Состояние: так себе
12:35 07-01-2005
НГ и другое
Уже прошло много времени после НГ , ая даже не видел ЕГО, мне так плохо, и больно, мое сердце разрывается на куски. Я звоню, он через силу со мной говорит, хотя вроде ничего не произошло, вернее я ничего такого не сделал чтоб он так ко мне относился, как к последней собаке...Слезы и отчаяние стали моими постоянными спутниками. Как долго я буду в этом состоянии?? О БОЖЕ МОЙ! как же хренова любить и не получать даже тени своей любви назад... ЗАЧЕМ? он та поступает? если все уже не вернуть не проще было бы сказать ВСЕ?! .. хоть бы я отмучался раз и навсегда...

Состояние: никакое
22:50 20-11-2004
Я что дурак?
Я вот сидел ждал весь вечер звонка, но так его и не дождался...хотя он мне был обещан, как само собой разумеющийся.. мне пох когда, хоть в три ночи, но обещанное нужно тогда когда оно актуально....но я так и не дождался.. я РАЗОЧЕРОВАН...

Состояние: злое
16:53 18-11-2004
Как я устал ...
Как я устал, Боже ты мой.. одно и тоже повторяется и я чувствую что это как омут, который с каждым разом все глубже и глубже затягивает меня....все желания и стремления умирают у меня, а вот вожраждаются они все с большей нехотой...просто зачем все это?? зачем глумиться и издеваться над любимым человеком, когда он живет надеждой на встречу и вдруг его просто обламывают...хорошо пусть будет как захоче, просто нету сил.. я все что мог отдал...возможно ты этого не заметил..
Я бежал по первому зову, даже когда казалось не мог....но прийдешь ли ты ко мне когда я уже не могу идти??!!! вот в чем вопрос...

Состояние: никакое
20:01 16-11-2004
Радость где то там
Я устал как собака сегодня, еще похоже была мерзопакстная температура... напахался на работе как папа Карло... одна у меня радость была, мой, милый человечек- я с ним немного поговорил... и радость от этого помогла мне прожить этот никчемный день... ходил на квартиру, покарасил батарею.. завтра надо радно встать чтоб передвинуть шкафы.. и на работу переться
Как же мне не хватает моего любимого, у меня под боком, чтоб можно было обнять его и прижаться укрыться от всех и вся.. и провести время просто вместе.. мне так хорошо с ним, а прошедшие выходные были просто чудесны.. я был счастлив рядом с ним...я так соскучился, хотя прошла какая то пара дней...
Сижу и мне плохо...состояние дерьмовое.. хотя был в ване.. отмокал.. стало немного легче... интересно позвонит мне мой любимый чтоб сказать спокойной ночи... ведь он мне так нужен сейчас...

Состояние: радушное
05:38 12-11-2004
Просто так...
Я не пойму что происходит, толи я ему наскучил и он потерял ко мне интерес... за эту неделю не было у нас нормального разговвора, даже по телефону он не очень звонил.. что происходитя не понимаю.. он охладел ко мне, я это просто вижу по его поступкам... я не верю словам я верю в действия, а действия для меня многое..даже если он далеко а я тут...


Состояние: плохое
16:58 02-11-2004
Конец дня...
Пытался поговорить с ним, сказать как мне больно, может я все принимаю близко к сердцу? я не знаю... хотя меня надо было просто понять и выговорится.. а он при малейших трудностях бежит в кусты, мне не помогает, когда мне больно и плохо...
Неужели так сложно помочь любимому человеку, побыть хотя бы виртуально рядом, если нет возможности физически...??!!!
Если так важно быть рядом, и обращает внимание он только на это, то я то нет, у меня боль то не уменьшится из за того что он так думает....
Для меня многое уже то что он просто говорит а как это уже не важно... общение важно очень!...
Я конечно очень приветствую чтоб он был рядом, но если выбирать виртуальное общение или СОВСЕМ НИЧЕГО! то уж лучше что то чем ничего.
Я успокоился,что то может я понял, а может просто истерика прекратилась, хотя это было как я понял все понемного и шок, и истерика.. но все слилось в один шум-БОЛЬ души...
Прости, меня милый со мной так все сложно иногда... я глуплю.. я пытаюсь делать так как думаю лучше.. но не получается.. ты всегда не доволен...а как мне быть? Если недоволен ты то ия не испытываю удовлетворения.
Странно когда все хорошо... я спокоен, даже если я просто вижу его общение.. но стоит нам не понять друг друга я не хочу его видеть, просто не хочу его раздражать и быть тем человеком который разозлит его еще больше... может это инкстинктивно получается, как попытка убежать от боли...но чувства всегда возвращают меня...
Я люблю... его сильно, что не могу злиться..хотя чтоб успокоить меня и расслабить иногда надо быть со мной просто нежным и внимательным, успокоить как ребенка и сказать милый я тебя люблю, не беспокойся все хорошо.. я хоть и не физически рядом , но я с тобой...и это я думаю не так уж и много, не правда ли?!
ГОМЕН...

Состояние: так себе
05:36 02-11-2004
Что это?
Прочитал, что он написал, хреново, я конечно иногда думаю что будет дальше и все такое, но зачем писать то чего нет...хотя может это уже я ошибаюсь?? И он все сведет на нет... мне плохо от одной такой мысли...
Хотя мы провели замечательно выходные, были и проблеммы, но они решились...
Самое обидное как я понял начинает происходить стоит переступить его порог и уйти....я до сих пор сижу и думаю, что это такое было и главное зачем.
Я был рядом, но стоило мне уйти и мысли у него потекли в другом направлении. А как же я? что я значу для него и какое место занимаю...после этих слов я во многом уже сомневаюсь... КАК ЭТО ХЕРОВО, думать себе на у ме одно, а говорить другое

Состояние: хреновое
17:00 28-10-2004
Я думаю о тебе...
Милый, я думаю о тебе, а сейчас особенно, мне тебя не хватает, но я не хочу надоедать тебе, я не хочу чтоб ты раздражался и заставлять я не могу и не хочу....
чтоб просто поговорить с тобой..
Хотя мне это нужно, я скучаю... во мне столько тепла к тебе, мой, любимый человечек...Столько невыраженных чувст и слов, которые сложно облечь в слова и нужно ли....обнять тебя, прижаться всем телом и НЕ ОТПУСКАТЬ тебя....
Расстояние иногда невыносимо давит, но этого не можем изменить ни ты ни я... это правда жизни... да и нужно ли менять если мы заплатим за единение большую цену....
Хотя сердцу не прикажешь, оно зовет тебя, оно ждет....оно плачет от тоски....
Сижу и слезы чуть ли не капают из глаз, а в груди душа трепещет и бъется как птица о стекло....
Я люблю тебя....очень... надеюсь, что ты мне позвонишь и я услышу твой голос хотя бы на мнгновение, которое для меня будет счастьем....

Состояние: так себе
11:11 25-10-2004
Чудеса...
С одной стороны это были прекрасные выходные,хотя начинались они так себе, потом было не очень вообще.. и закончились они фантастически хорошо
Правда посрался с матерью.. ну да ничего не впервой... жить мне есть где.. квартира есть...если что то туда прейду...зато больше будет времени уходить на то что я считаю нужным а НЕ ОНА!!!
По поводу моего любимого, я таю до сих пор.. мне понравилась его забота и внимание... хотя до этого он был холоден и черств.. но мы поговорили я что то вынес из разговора он тоже наверно.. в общем все изменилось в лучшую сторону.. и намного...так бы всегда....) я был бы не просто счастлив а ОЧЕНЬ счастлив...


Состояние: хочу!
17:22 21-10-2004
Хрень продолжается...
НУ вот я похоже не увижу его вообще и на этих выходных... хотя так хотелось к нему, провести время с ним... ему не чего мне сказать...а мне бы было если бы я его обнял...

Состояние: паникую
16:16 21-10-2004
Глупость...
Я сижу и думаю что случилось, кто прав кто виноват так ли важно?? помоему главное то что я люблю его а глупость в том что мы ссоримся ведь жизнь одна и надо прожить ее не ссорясь.. потмоу что в ней и так нет почти хорошего.. разве что мой любимый...
Хотя меня растороили его слова, что там где он был ему было хорошо, и он не собирался ко мне.. ЧТО это? было такое ..злость?? ревность или обида.. я не знаю.. наверно все вместе...
Сейчас он меня избегает и я как побитая собоченка не знаю что делать, он отыгрывается на мне за вчерашнее , за то что он чувствовал вчера..хотя я сделл это не специально... я просто чувствовал упадок сил.. я хочу к нему.. очень.. обнять бы его и забыть весь этот кошмар!!!... ЭТО УЖАСНО когда любимые ссорятся причем из за пустяков...не нужно было важе ссорится хотя ничего не изменишь только МЫ можем изменить будущее... НО не я один....Я вспоминал нашу последнюю ночь, как нам было прекрастно...а помнит ли он это?? как много я о нем не знаю... он как маленький пугливый зверек, чуть его прижмешь и он злится, хотя иногда просто показать чувства... расстояние и так не в нашу пользу...
Я ЛЮБЛЮ....
11:23 21-10-2004
Думы
Я выспался вчера отлично, всех и вся послал куда мог.. все поотключал и проспал до самого утра, одно радует что настроение было хорошее, что светит солнце и жизнь не кончилась...
По поводу любимого могу сказать, что ничего не изменилось.. чувства есть, толкьо его отношение такое же...наступает он а может и я на одни и те же грабли...
Возможно он чувствует сейчас то же самое что и я.. когда ему говорил о своих чувствах, когда тянулся к нему и говорил что в силу обстоятельств не получается а если даже и получается то ему уже это не нужно...
Надо поговорить с ним.. я его так люблю и жду...надеюсь что он тоже...
Я скучаю...
11:21 20-10-2004
Пустота
Ничего сейчас не хочу, желания куда то ушли, наверно потому что внутри разорвалась ядерная бомба и душу выкинуло из тела взрывной волной...
Наступила ядерная зима, все желания покрыл вязкий и скользкий снег из противоречий, стремлений и устоев... где то там же все хорошее что было и планы на будущее...
Желания где то под ним.. я просто иду, я опустошен и снег под ногами хрустит...
Если раньше я что то стермился сделать, то уже НЕ осталось на это сил, все отсткивает как от стенки, я до сих пор понять НЕ могу как так можно ображщаться с любиммым человеком как со мной...ведь любит же..хотя уже НЕ так все важно.. я запутался я беззащитен, стою один я на ветру и никто не подает мне руку помощи.. и нет утешения мне я чувствую тупую и ноющую боль....боль за то что в очередной раз я стал козлом потпущения... или опущения... может уже хватит??! может прекратить эту постановку Мхата, и забыть обо всем, что я был счастлив, что я любил, что ни с кем мне НЕ было та кхорошо... я даже этого НЕ могу сказать потмоу что тишина и одна лишь ядерная зима... и БОЛЬ!
Как много этих "НЕ" я оказывается произнес!! даже удивительно что я так глубоко завяз в другом человеке.. и я могу действительно сказать я люблю...хотя ВСЕ уже не важно...
Закрыть