Как же славно был проведен вчерашний день!
Не могу не сказать всем спасибо, за то, что такие замечательные.
Порадовала очень теплая обстановка.
Была очень рада познакомится с теми, с кем до этого занкома небыла и увидеть тех, кого давно не видела)

когда я начинаю находить логические объяснения своим отклонениям от своего же стабильного состояния мне становится хотябы немного легче и я снова думаю - вот завтра уже будет еще лучше. Поэтому мне необходимо прежде чем идти спать найти их для себя, чтобы хотябы немного снизить интенсивность бессонницы. Мозг требует четкости мышления. Я вообще не понимаю как я позволяю себе так мучать себя, мне же это совсем неприятно, но это происходит само собой, какие бы меры с моей стороны не принимались.
Вздох. Никотин. Успокоение. Я настраиваюсь на способность здраво мыслить. Это помогает, ведь я умею делать себе хорошо. но мне иногда приходится бороться с собой как с болезнью - если не запустить, то возможно успокоится. Я же как-то научилась не волноваться на экзаменах, как-то сдерживать это. Потом только уже после разъяснения ситуации сваливаются физиологические последствия нервного расстройства. Я почти научилась управлять своей почти неукротимой психикой.
Я наверное даже чувствую некоторую гордость в этом смысле. Я могу себе позволить похвалить себя же после достижения результата проделанной большой и за длительный срок работой.


А вообще.. завтра пойду и напьюсь.

Как-то все так... так.. странно.. по-немногу начинает снова щемить сердце. просто.. просто потмоу что хочется чего-то. И я знаю чего, толкьо словами сказать не могу да и не стоит.
Мне по-светлому грустно. То есть это когда грустно так.. абстрактно-отвлеченноа не когда все обстоятельства складываются черт знает как.
Мне просто нужно отдохнуть. С нужными мне людьми.
я скучаю..
а еще скоро лето, а я досих пор так и не поняла, что уже пришла эта черт побери ... короче, уже конец марта и о-да! скоро лето...

страшно что так быстро.
Радостно, что в это время, которое для меня снова является периодом подведения итогов еще одного отрывка жизни. я могу сказать - я довольна. Прогресс.. больше всего боюсь стоять на месте и тратить время зря.
Зима была нелепая. странная. Просто странная.. и по погоде и по моему состоянию, и вот алилуя! гармония вернулась и все шестиренки снова заработали как по накатаной.
И у меня столько странных сил..
я живу и это как-то подозрительно, хоть и приятно.
Я все еще остаюсь забитым опастным зверьком, вернее, где-то глуюоко часть его осталась, и эта часть все-таки еще смотрит на это все с подозрением.
Это чувствуется. хотя, конечно, на общем фоне это не чувствуется.

мне опять представилось летнее теплое дождливое утро.. этот теплый воздух.. квсочки представлений вперемешку с уже имеющимися воспоминаниями...
хочу.. и чего я только не хочу.. следуя постепенно к своей жизненной цели я иногда забываю об этом.. я забываю о методах достижения. И я просто.. хочу.

Черт.. получу.
И пусть кто попробует мне в тот момент хоть что-то сказать.

странный нервный тик меня нервирует. Он не виден со стороны. Но где-то внутри он дергается.. веко.. правый глаз.. это мен до безумия не нравится.
Это бесит. если приложить палец то чувствую это.

многовато многоточий, но это не недосказанность. Это просто сесто для визуального представления.

Музыка: System Of A Down "Aerials"

=)

Написалось по дороге в Полоное.



Небо стало хоть немного светлее и моросящий дождь наконец-то практически сошел на нет. Это хорошо, потому что я могу смотреть в окно не залитое водой. Смотреть, как мимо мелькают ели или лысые деревья на фоне серого неба, талого снега, мокрой дороги и голой земли..
Да. всё мокрое, а еще , когда смотришь сквозь тонированые стекла, создается ощущение, что весь день с самого утра бесконечные сумерки.

Грустная, только грустная и страшная, навивающая ощущение жути музыка. это так чудесно!

Я так рада тому, что я не параноик! Вчера, да и сегодня волей-неволей пробивается улыбка по этому поводу.

Рука страха, сдавливавшая все эти дни мою голову и горло в конце концов отстала.
Такая свобода радостной мысли... и я снова могу погружаться в спокойное, такое темное состояние, как серый туман. Меня ничуть не вгоняет в тоску погода. Впрочем, она никогда не оказывала влияния на мое настроение, хоть на организм и влияла.
Грязный затвердевший снег в городе... за городом еще есть места, где он белый, но эт ненадолго.

Покосившиеся дома с облупленной краской, страшные заборы... в это время ничто не приукрашено, все как есть и ни белый снег ни зеленая трава и листва не прикрывают все это первозданное прекрастное уродство.

В голове так хорошо.. в голове различные фигуры, но не угловатые треугольники с квадратами, которые находясь в моей голове символизируют распад, распад.. и ужас.

Это ощущение, когда срываешься с места и идешь, идешь, не боясь, что зыбучие мысли затянут вглубь смерти.
Моральной смерти.

Музыка: Пилот "Желтый дом"

только что звонил дядя Леша.
"Татьяну Леонидовну можно?"
"Она будет где-то через полчаса, ей что-нибудь передать?"
"это Алексей. Из Калининграда. Мамин брат, нууу.... как бы твой дядя..."
"Да, я вас узнала=)"

такой смешной... почему же как бы=) тем более, я его узнала) Как же давно не виделись, что дядя родной Алексеем представляется.

Сказал, что сегодня ночью выезжает.

И снова я почему-то заглянула на старые страницы своего дневника. На прошлую весну. это забавно.

А еще.. тревога еще осталась, однако у меня хорошее настроение! И то, что оно хорошее делает его еще лучше. так как наряду с прошлой неделей это очень радостно.

Я уже на низком старте. Обновление.
мысли не овсем четкие, вернее, почти отсутствуют в виде упорядоченного. в результате - не о чем. это как перезагрузка. еще один хороший признак. Очищение.

Музыка: ВВ "Весна"

боллезнь вроде, сдалась.
Иду спать.
продолжаю ждать.

Все плохо.
В мозгах легче не стало, по нарастающей время от времени становится просто жутко, это единственное изменение.
Болезнь не отступила, как мне казалось сначала.
сегодня все как-то резко стло хуже. Если не станет лучше к утру. конечно, в институт не пойду. На фиг такое геройство. Мама какие-то таблетки купит завтра, если за выходные не помогут, придется к врачам идти... как же не хочется..

в жар бросает, глаза залиты слезами, это они смами слезятся от хреногого состояния.

А вообще, если честно, то да! Я сломалсь. Не могу больше терпеть. Устала. Я, видимо, вообще не способна долго и сильно болеть. А приходится. Чертово здоровье, было бы оно покрепче! причем самое удивительное, что я в кой эт веке действительно ходила тепло одетая. Хочу. чтобы это все кончилось.
хочу проснуться не больной и не свихнувшейся.
Просто хочется закрыть глаза, и уйти в забвение сном. сразу, не ворочаясь полночи. Проснуться, пронуться и чтобы все это кончилось.

У меня такое ощущение, что кто-то наслал на меня порчу, или вроде того. Как будто надо мной постоянно летают черные тучи. И с каждым днем все больше и больше сгущаются

Терпение. Самое ужасное, что в данной ситутации оно атрафируется.

К вечеру опять накатило. Руки уже не выдерживат. Голова тоже - кружится и болит.

Действительно.. Одним прекрастным утром это утихнет, просто я не подумаю даже об этом!

все. Делаю ставки до 5ого числа. Не знаю почему до пятого, но надеюсь что все кончится до 5 марта.