Дождевая Вода
дневник заведен 22-10-2004
постоянные читатели [18]
DIOkSIN, Entity, Ewige_Leere, Fly Wind, Hounds Of Hell, Hydralisk, Pilger, RADAR, Swan, The House Of Rock, Анна_ещё_жива, Букля_, Дождевая Вода, Дура, Клуб АРХипелаг, Кошка_в_сачке, Паранормальный клуб, Флибустьер
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [7]
дожди, рок, осень, я, луна, ветер, вода
антиресы [3]
жестокость, злые люди, спленики
Суббота, 10 Ноября 2007 г.
22:21
Не могу поверить,что спустя столько времени,я снова сюда вернулась! Случайно же нашла эту ссылку!
Перечитала все то,что было написано мною раньше...И подумала,что это будто и не мое...Слишком уже затерлись эмоции,слишком переменилась моя жизнь,все теперь такое другое,я снова выросла...
Что происходит теперь?....
Я живу...Совсем недавно была в Копенгагене,десять дней рая.Все еще вместе со своим любимым,Игорьку уже год и восемь,он сейчас спит...А я сижу и думаю о том,что я все таки невероятно счастлива.У меня есть любимый муж,у меня есть любимый сын...Я не могу представить жизни идеальней.Столько времени прошло,а каждый раз,когда я вижу Влада,держащего на руках Игоря,меня переполняет такая невыносимая нежность,что хочется плакать......
Может быть вернусь еще сюда,а пока пойду поцелую любимого и сделаю ему чай
Суббота, 2 Сентября 2006 г.
22:50
Чувствую себя ужасно последние дни((((
Сначала заболела я, потом от меня же заразился Влад((( Дома ходим в марлевых повязках... Мне жутко страшно приближаться к Игорю, боюсь что он снова заболеет...
Пару недель назад он простывал...это ад был какой то... причем я подозреваю что он заболел от безумной жары...
Кстати, нам же было недавно совсем полгодика! Такие уже взрослые...серьезные...
Сегодня я закупалась детскими кашами...потом полдня их изучала))) потом лазила на мама.ру,искала там пояснения))) врач сказал что Игорьку уже пора бы и кашки кушать... грудь он уже не берет с месяц... зато обожает яблочное пюре) собственно мы его вдвоем кушаем)
Вчера устроила жуткий скандал Владу. Он сидел с Игорем пока я пошла вздремнуть. Просыпаюсь - ребенок орет. Бегу в комнату - этот придурок (Влад) вздумал курить в одной комнате с малышом. Тот не переносит вообще когда от папы пахнет табаком(
Вторник, 20 Июня 2006 г.
21:02
Всем приветики!
Чего-то я сюда совсем не захожу...Непорядок!
Сегодня был очень милый день...Влад сидел с Игорьком, а мы с Вероникой прошлись по магазинам.
У нас была определенная цель - купить различных вещей для меня. все вышло не так) Я купила себе только одни джинсы...И много-много-много вещей для Игоря. Очень много...Игрушки, ползунки, носочки... Пришла домой очень довольная...Дома все так тихо...спокойно...и такая очаровательная картина - Влад с малышом спали на диване...так все необычайно семейно...
И теперь я знаю что такое слезы счастья...
Воскресенье, 7 Мая 2006 г.
01:10
Приветики всем.
Интернет у меня есть постоянно...но я в него не захожу. Слишком много дел...
С появлением Игоря кажется я повзрослела еще больше... Немного грустно...Ведь мне больше никогда не стать той Юлией, которая я была...Больше мне не быть беспечной милой девочкой))) Я себя ощущаю Женщиной. Слишком ранние наверное познания...
Кстати...Малыш мой прелесть безумная))) Вадим до сих пор ходит такой счастливый...Вся детская засыпана игрушками...И каждое утро завтрак в постель) Хотя я жутко невысыпаюсь...
Вероника часто приходит...она крестная моего зайки... Так что мне весело...
Я впервые за долгое время кажусь сееб счастливой..
Воскресенье, 2 Апреля 2006 г.
11:47
если вы хотите, можете задать мне любые три вопроса. я обязаюсь честно на них ответить
Суббота, 25 Марта 2006 г.
20:48
Всем приветы!!! А вот и я! Вернулась...
22 марта, в 18:46 случилось это! У меня родился сын! 50 сантиметров, 3.200...
Я так счастлива...Он просто прелесть...У него такие чудные голубые глазки...И он очень похож на папу!
Назвали мы его Игорь...Это имя выбрал Влад...Я хотела назвать сына Стасом...Но решила уступить любимому...
Не буду рассказывать о родах...это долго больно и неинтересно... 9 часов ада!!! Но зато потом когда мне принесли моего малыша я почувствовала себя самой счастливой девушкой в мире!!
Вот сейчас я сижу за ноутом...а в соседней комнате в своей маленькой кроватке спит мой сынок...мое главное счастье...
Только что ходила к нему...послушала как он сопит... захотелось расплакаться...просто так...просто от того что он есть у меня...мой мальчик...
Мне кажется что я стала совсем другой...
Понедельник, 13 Марта 2006 г.
19:29
Завтра ложусь в больницу на сохранение...и думаю что вернусь домой я уже мамой!
позавчера были схватки...увезли в больницу...но ничего...вот вернулась домой за вещами...и пишу сюда со своего нового ноутбука!)))
наверное самое великое чудо в мире - рождение ребенка...Моего ребенка...
мы через многое прошли...через тошноту, боль, страх, опасения, страшные сны...Но пока все в порядке... И я благодарна богу за это.
Все вещи готовы...Кроватка стоит, полностью готовая к малышу...Множество детских вещей...
Почему-то последние дни меня немного пугал Вадим... Он был какой-то задумчивый...молчаливый... но вчера все стало на свои места. Просто он очень боялся за меня и за ребенка!
Сегодня был отличный день. Вадим принес мне завтрак в постель, постоянно говори что любит...на окне стоял огромный букет роз...и его счастливые светлые глаза... как я счастлива!
Осталось совсем немного...
Спасибо всем тем кто поддерживал меня на протяжении всего этого времени...думаю что я вернусь новым человеком...хотя я уже другая...я очень повзрослела за прошедший год...и буду взрослеть дальше.
Я вас всех очень очень люблю!!!
Понедельник, 27 Февраля 2006 г.
20:51
У меня все хорошо...даже страно...
Идеальное время для рождения ребенка 25 марта...ужасно страшно...
Среда, 1 Февраля 2006 г.
20:18
Мне до ужаса надоели слова Вадима о том что я сильная...это же не так...я всего лишь девчонка которая слишком много перенесла...это не закалка...это ломает меня...
я отказалась ложиться на сохранение...одна мысль о том чтобы провести еще одну ночь в больнице вселяет страх...лучше мне быть дома...
мне почти нельзя вставать...Вадим целыми днями на работе и ко мне приходят то Вероника то Алена...Алена сегодня принесла очень милые детские носочки и огромного желтого зайца...теперь он улыбается мне из угла...
а еще я не могу избавиться от жутких снов...сегодня днем приснилось что ко мне пришла Дашка. Я лежала в постели и не могла встать...а она подошла к кроватке и достала ребенка...она плакала...она просто ушла...а я осталась в комнате и даже не могла ничего сделать...не могла пошевелиться...
этот сон был слишком реальным...когда я проснулась мне показалось что я чувствую запах ее любимых духов...только кроватки в комнате не было...Вадим вчера ее убрал...
кажется ребенок это единственное о чем я думаю...
Вторник, 31 Января 2006 г.
20:32
Опишите меня одним слово. Только одним. Напишите его в комментах, а потом разместите
этот пост у себя в дневнике и посмотрите, сколько разного люди о вас скажут.
Суббота, 28 Января 2006 г.
20:08
Боже мой...за что мне все это...что я сделала не так? чем я так неугодила Богу??
все это время провела в больнице...во вторник утром мне стало совсем плохо...Влад все же вызвал скорую...хотя я была против. меня забрали...а к вечеру открылось кровотечение...была угроза выкидыша..
дней я почти не помню...меня накачали лекарствами...вспоминаются только голоса врачей и лицо Влада...бледное такое...он постоянно был рядом со мной...
а этой ночью проснулась одна в палате...вроде лучше стало...но как же я ревела! со смерти мамы и Дани такого со мной не было...мне почему то так ясно представлялось что я потеряла ребенка...было очень холодно и темно. и я одна...я никогда еще не чувствовала себя такой одинокой...простыня подомной была в крови...это могла быть кровь моего ребенка...
струдом встала...дошла до окна...всю ночь простояла смотря на черное небо...перебрала в уме все известные молитвы...лиш бы все обошлось... я же просто не переживу потерю ребенка...
около 7 утра не выдержала...позвонила Владу. он приехал и забрал меня домой...
Понедельник, 23 Января 2006 г.
21:44
блиннн....не знаю уже что делать...желудок болит жутко...изнылась вся...напилась таблеток...Влад предложил скорую вызвать...не хочу...подожду еще...может пройдет...
20:17
Ездила сегодня на обследование...счастливая такая была...все вроде отлично...анализы тоже в норме...малыш развивается нормально...
поехала домой...купила по пути любимую пиццу...поела и все...тошнит до сих пор жутко...и все внутри болит...
03:38
Всем привет!!!
Очень очень запоздало поздравляю всех с прошедшим НОВЫМ ГОДОМ! А Hoh - с прошедшим днем рождения!
Очень много событий...слишком быстро все идет...
в середине декабря у Влада обнаружились какие то проблемы с работой...он отправил меня к своим родителям в Питер...а новый год я встретила с Анечкой в Лондоне!
потом приехал Влад...и только вчера я оказалась дома...
необыкновено этому рада...впервые у меня не было никакого удовольствия от поездки в мой любимый город...я чувствую себя...сложно сказать кем...я всегда была худенькая...теперь же я как корова...ношу ужасные безформеные вещи...
и я очень очень боюсь...если дальше все будет нормально то я рожу в марте...а ведь до марта очень мало времени...а я просто представить не могу какого это...
сегодня весь день болтала с Кристиной...ее сыну скоро четыре месяца...она делилась опытом...и все равно по моему это очень страшно...
завтра иду на обследования...
Пятница, 9 Декабря 2005 г.
19:01
в одном из любимых дневничков накнулась на конфликт...задумалась...
я абсолютно неконфликтный человек. когда я училась в школе никогда не была из тех кто нападал на аутсайдеров. я просто жила была и счастлива...потому что у меня было все что нужно : любящая семья... парень...деньги...внешность... я жила и получала удовольствие от жизни.
я знаю что были люди которым я не нравилась...кто то мне завидовал. кто то считал меня просто выпендрежницей... но мне было все равно... наплевать на тех кто меня не любит...
итог...за что я страдаю? сначала смерти близких...теперь проблемы с малышом...я очень благодарна судьбе что у меня есть Влад...без него я бы давно сломалась. я стараюсь на вспоминать о прошлом. стараюсь радоваться тому что есть.
но...иногда бывает так тоскливо. мне хочется чтобы все было как у всех. чтобы я сейчас училась. гуляла с Данькой. встречалась с Владом. чтобы я виделась с мамой...
и иногда я лежу в темноте и думаю что это все сон. что это просто жуткие видения. я наступит утро. взайдет солнце. я проснусь и все будет ХОРОШО. и так больно когда я просыпаюсь а все по старому...
Четверг, 8 Декабря 2005 г.
19:01
а еще...
а еще вчера ко мне приезжала Вероничка...мы долго долго с ней разговаривали...она пообещала сходить за меня помолиться...
я не верю в гадания...в сонники...в молитвы...но я верю в людей которые верят в меня...
а еще...раньше я не боялась смерти...а теперь очень боюсь. и своей и ребенка...
как мне справиться с этим????
18:52
давно уже пытаюсь собраться с мыслями...мне снятся жуткие сны...какие то незнакомые люди...Им открывает дверь девушка в зеленом и они проходят в мою комнату...и кто то из них обязательно разбивает что то стеклянное... я пытаюсь звать Влада но мне говорят что он ушел...
а потом они ничего не делают...просто сидят и ждут...и молчат... а я лежу и от ужаса не могу пошевелиться...а они все сидят... и потом один какая то баба берет игрушку с полки и до меня доходит...все эти люди приходят за моим ребенком...
и я просыпаюсь.
мой ребенок уже стал моей параноей. я думаю только о том чтобы его сохранить. боюсь жутко...
он должен родиться в марте...весной...в темное для меня время...когд ушли Даня и мама...
Суббота, 26 Ноября 2005 г.
20:21
Дела у меня мерзко....
Ездили с Владом в Милан...только вернулись через день меня забрали в больницу. угроза выкидыша...
позавчера только вернулась домой...снятся жуткие сны связанные с моим ребенком...что я его теряю...и все так мерзко...
устала уже просыпаться в слезах посреди ночи. устала...
и ведь если с малышом что то случится...я ведь не переживу...
Воскресенье, 16 Октября 2005 г.
02:57
я вышла замуж
Четверг, 8 Сентября 2005 г.
19:39
Столько времени уже прошло...Дашенька как мне тебя не хватает...просто до слез...я с ума схожу...ты хоть бы приснилась мне...сестренка...
.
.
.
Сегодня была на Дашкиной и маминой могилах...Боже как это больно...я думала что свихнусь. от слез дышать не могла.
если бы я знала что так случится...я бы слишком многое поменяла в своей старой жизни.
что сейчас? я "временно" рассталась с Вадимом.
поехали мы в Питер...сидели в клубе...
он: ты будешь мартини?
я: нет...я больше не пью.
он: даже курить кажется бросила.
я: да. мне нужно за здоровьем следить.
он: что с тобой такое? сама не своя последнее время.
я: да ничего...просто я беременна...
он выпал просто...мы жутко разругались. я распсиховалась с прямо ночью вернулась домой... а он...он вернулся спустя четыре дня. и до сих пор мне не позвонил...
мне страшно. мне жутко его не хватает.
отец к этому лучше отнесься. сейчас он опять уехал куда то. я снова дома обитаю.
мне очень трудно.
Анечка поступила в Питер учиться...Вероника с подругой уехала во Францию. я одна. совсем одна.
хотя не жалею что решила не поступать в этом году. как чувствовала... а ведь могла. школу прикончила хорошо. с одной только четверкой. и экзамены тож отличные...а вот просто решила не поступать. хожу на психокурсы. может буду в фирме отца работать кем нибудь. типа набираться опыта. вот...правильно сделала что не поступала. у меня будет ребенок. примерно в марте...
не знаю что будет если мы с Вадимом расстанемся окончательно. буду матерью одиночкой)))
придумывала сегодня имя. если девочка хочу Евой назвать. мальчика...ммм....даже не знаю как. второе имя для девочки Полина. и мне и Вадиму нравится.
Закрыть