Четверг, 1 Декабря 2005 г.
01:32
Вот так я и знал, стоило раз заглянуть в чужой дайрик и здешний дневник порастает пылью.
Нет, так дело не пойдет.
Хотя этот дневник, имхо, никто не читает (интересно, кто-нибудь попробует это опровергнуть или нет?), но все равно его жалко.
Поэтому я пишу, пусть всего лишь лытбдыр, но пишу.
мой бардак
Воскресенье, 13 Ноября 2005 г.
02:17 ах, мне бы год назад найти её...
Когда ты вернешься
Вольская


--------------------------------------------------------------------------------
В день, когда ты вернешься, будет безрассудно-веселое солнце. И нежный ветер, и - просто так - улыбка кого-то незнакомого в утреннем метро, и фисташковый пломбир, и - совсем как тем летом - неоправданное ощущение свободы. И будет все, на что надеешься, и кое-что, чего даже не ждешь...

На семи ветрах крылья расплескав,
Небо синевой в душу бьет...


Или будет мягкое пробуждение в тот день, когда ты вернешься, и пасмурно-уютный мир за окном, и вкусный дождь, и тихий джаз из наушников, и острый запах мокрых тополей. И будет все так, будто жизнь, наконец, стала писать чистовик, отложив в сторону перепачканные листы с черновыми заметками...

На семи холмах ребра переправ,
Старых мостовых переплет...


А может, день, когда ты вернешься, будет непримиримо снежным и вьюжным, и будет в нем равнодушный гололед на тротуарах, и замерзшие руки, и горячий кофе в тонком пластиковом стаканчике, и болезненные вспышки в сердце, и разбившаяся на мелкие снежные искры радуга под фонарями...

И в любой прямой спрятан поворот,
Да все бьем об одиночество лбы...


А возможно, что в тот день, когда ты вернешься, будет нервный ночной телефонный звонок, и равнодушное бетонное небо, и крики соседки за стеной, и запах сгоревшего у кого-то масла, и колючая безысходность с прослойками стеклянных улыбок...

Улетает в темень поезд метро
Линией странной судьбы...


Однажды должен настать день, когда ты вернешься...

стихи (c) Miker





взято с http://www.proza.ru/texts/2005/05/31-01.html
Понедельник, 7 Ноября 2005 г.
00:32
хочется делать гадости
Четверг, 20 Октября 2005 г.
03:05 I've done it
У меня получилось, я сделала это. Я знала, что так будет, но не знала когда.
Мучительный год ожидания и слез. Признаюсь, я уже потеряла надежду и свыклась с мыслью, что в этот раз я проиграла. Ан, нет.
Странные вещи происходят с человеком после свадьбы, не понимаю я их. Всего-то один месяц совместной жизни...
А потом... он приехал... и даже захотел меня видеть. Это было так странно, после целого года тишины и тотального игнора. Сначала огорошил меня в аське, что завтра приедет, потом ещё и обиделся, что я не страдаю по нему...
А потом... я стою там же, где мы встречались больше года назад, стою и боюсь не узнать его. Забавная штука -- память... вроде помню... а вроде и нет.
Он подошел сам. Такой же, как и год назад, может только похудел немного, но это работа... рыжий свитор, теплый, яркий...
Так подошле, как будто ничего и не было, просто вот так встретится решили и встретились. Посмеялись, сели в машину и куда-то поехали.
такое дикое чувство, когда сидишь друг напротив друга, неспеша пьешь чай, говоришь о каких-то отстраненных вещах, делая вид, что все хорошо, все именно так и должно быть. Он говрит, что я не изменилась. Так и есть... Эх, знал бы ты, Эндрю, насколько я "не изменилась"...
Улыбка - лучшая защитная реакция, она полностью закрывает все эмоции, делая такое милое состояние "всё в норме". Когда-то мы так же сидели, только моя рука была в его руке...
А ещё мило говорить с ним о его свадьбе, о его супруге... говорить об этом с человеком, которого безмерно любишь, с которым когда-то мы были вместе.
Потом пошли гулять, смотреть на Волгу. Погода не совсем хороша, да и на занятия мне надо, но по собственной воле встречу прерывать так не хочется, да и знаю, что осталось совсм немного.
Идем цивильно, просто рядом. Безумно хочется взять его за руку, но я сдерживаюсь. Я не могу показать свою слабость, не могу показать, что мне все ещё больно. Я просто улыбаюсь и иду рядом.
Наверное, он что-то тоже чувствует, чуть дольше касается руки, когда берет пакет, чуть нежнее улыбается... а может, это все моя фантазия...
Все, пока разбегаться, у него сови дела, у меня свои... позади милое общение... жаль, что я так и не получила ответа на свой вопрос. Сжатая пружинка так и осталась сжатой. Просто ничья. Все предсказуемо.
А потом... он сломался, я победила, он первый не выдержал. Уже тогда, прощаясь... в последнюю минуту, он ухватился за ниточку... последний (или совсем не последний) поцелуй. Так нежный... ничего не изменилось... он так же любит лохматить мои волосы. Как будто и не было того года...
Я выходу из машины, внутри бьется мысль: я победила, я добилась своего. Я знала, что так будет. А он, весело подмигивает фарами, сигналит, машет рукой... стена рухнула...
Ещё не знаю, насколько далеко все это зайдет... пора выполнять задачу-максимум... но это потом...

А сейчас я просто счастлива...

Состояние: winner
Четверг, 13 Октября 2005 г.
15:11
Ураааа!! сайт открылся, наконец-то!
за это время столько раз хотелось написать, а никак...
ладно, вечером все напишу..
а пока.... I"VE DONE IT!!!!!!!!!!!!
Пятница, 16 Сентября 2005 г.
23:38
Я люблю провокации. Люблю провоцировать сама. Иногда люблю чувствовать, что меня провоцируют. Это дает некоторое ощущение тепла, путь временного и легкого, но тепла, того, которого так не хватает.
Я ждала, долго ждала этой провокации. И даже уже потеряла надежду.
Я ждала больше года. Больше года после того, как он сказал, что все кончено. Да, мне так приятно читать, что я осталась все той же, но излучаю какое-то неполятное тепло, мне приятно, что он случайно называет меня Солнцем. Но... я не понимаю, зачем это делать через две недели после свадьбы?!
Как только я смогла почувствовать себя счасливой без него...

А ещё ... мне очень больно. Игра на два фронта никогда не бывает успешной, подписываешься ли ты гостем или своим именем. Я понимаю, что ты любишь всех и никого... но мне менее больно от этого не становится. Именно мне... а не абстрактным всем.
Понедельник, 5 Сентября 2005 г.
02:15
Я счастлива.......
Среда, 24 Августа 2005 г.
01:53 бу
День закончился, все почти как обычно. Посидела в сети, отписалась всем, прочитала все, пошла спать. А уснуть не могу. Лежу и думаю.
Вспоминала музыкантов из перехода, потом фразу одного из них про походы в филармонию. Эх, а её-то у нас и нет как таковой. Есть только ЦКЗ.
Стала про ЦКЗ вспоминать. Закрытие сезона, хороший концерт. Потом выступление японской певицы... и тут меня накрыло. Такая дикая ревность откуда-то появилась. Я и забыла, что со мной такое бывает...
...Он такой красивый, подтянутый. Черная рубашка,букет цветов... и она.. милая анимешная девочка с чудной улыбкой... идиллия да и только.
А мне колко, больно и холодно. Надо улыбаться и делать вид, что...... я стараюсь ничего не показать. Не знаю, насколько удачно, не мне судить.
А сейчас, я пытаюсь уснуть, царапая подушку и тихо рыча. Ничего не получается.
........странно, но я никак не могу вспомнить цвет его глаз.....

Current music: храп окружающих
Состояние: мрррррррррррр
Воскресенье, 14 Августа 2005 г.
02:10 я не понимаю
Почему-то давно хочется все это выплеснуть, но как-то не получается.
Глупость. Я люблю человека и не скрываю этого. Он говорит, что любит меня (сказать с полной увереенностью я не могу, просто потому что отвыкла доверять). Но, по непонятной мне причине, мы не можем быть вместе. У нас нет, как мне кажется, смертельных обид друг на друга. Но.... не понимаю!!!!!
А ведь может быть на другой грани или в другой тени мы вместе....
Ирвин, я люблю тебя, мне очень тебя не хватает. Ты же знаешь это.
Четверг, 11 Августа 2005 г.
08:19 я кота нашла
Бродили по магазину...а тут такой кот сидит!!!! просто прелесть. Руки прям сами тянутся выложить.
Среда, 10 Августа 2005 г.
07:25
А я в Москве. Тут почти осень, дождь...
Ездили на велосипедах на Истринское водохранилище. Там так классно! Правда по оути я несколько раз пугала водителей машин, но это уже детали.
Мне подарили дневник, самый настоящий, с анимешной девочкой на обложке. Никак не придумаю, что теперь туда писать.
А ещё... я все время боюсь, что к моему приезду все будет так, как раньше... я так не хочу.
Суббота, 6 Августа 2005 г.
15:15
Еду в Москву. Почему-то в последний момент появились сомнения относительно желания туда ехать. Но уже поздно.
Я надеюсь, что эти две недели не на что не повлияют.......
P.S.: наконец-то юзерпик сделала! Ток чего-то его не вижу....
Понедельник, 25 Июля 2005 г.
20:58
Ночь. Чужой город. Такси. Очень холодно. Тепла нет оно не доступно. Надо закрыть глаза. Тепло уходит через щель между веками. Закрыть пути, сохранить остатки тепла под веками, чтобы совсем не замерзнуть. Сохранить частицу ещё того, морийского тепла из круглых окон. Закроешь глаза, а там под веками желтое тепло с яркими красными прожилками.
Но закрывать глаза нельзя, никак нельзя. Надо следить за дорогой. Надо попытаться зацепиться за все больлее или менее заметные точки дороги. Названия поселков, гостиниц, кафешек. Конечно. если моя звездочка все-таки оставит меня, то все это будет бесполезно, мусор.Я не смогу вернуться нчью в незнакомом городе.
Глаза устали, скорость слишком большая, все заголовки сливаются в одно пятно. Странные, дурные названя никак не запомнишь
Внутри пусто,сижу и вспоминаю события прошедшего дня. Разноцветная мешанина из новых ощущуний.Всё светлое и кажется, радостное. Хотя радость несколько искусственна. Но сейчас это уже не имеет значения. Среди этой как бы радости неожиданно, больно уколов, появляется совсем другое. Маленький мираж, вызванный некотрыми воспоминаниями. Я видела Его. Он спокойно гулял по городу. Шел не один, с девушкой. Конечно, я понимала, что здесь он бытиь никак не может, да и девушка не в его вкусе (хотя это чисто мое мнение, не могу утверждать, что хорошо знаю его вкусы )
Мне было очень больно и колко. Ёжики выставляют колючки может и не так часто, но колят они после этого долго. Такое чувство, что однажды уколовшись, навсегда оставляешь в себе острую иголочку, которая может притаиться на несколько месяцев, но потом с новой силой примется за дело.
Непонятно, зачем я все это вспомнила? Может, я просто соскучилась?
Может и так........
Понедельник, 18 Июля 2005 г.
02:38
Так странно... ждала этой поезки на море уже больше месяца, прям дни считала, а теперь не хочу. Совсем-совсем. До слез не хочется. Всего-то 9 дней, а как долго получается.... ужас....
самое жуткое осталось, последние полдня. Вроде бы ещё не уехал, но уже и не дома. Грустно.

Состояние: грустно
Вторник, 12 Апреля 2005 г.
02:08
И если ты когда-нибудь все же
Наберешь номер моего телефона,
Я, конечно, обрадуюсь,
И удивлюсь тоже -
Твой голос равен гордыне
Поверженного Наполеона.
З.Ященко
Странно как все. Я теряю грань между своими снами, мечтами и реальностью. Случайно придумываешь себе чего-нибудь, а потом через полдня это оказывается реальностью....
Но собиралась я писать в общем-то не совсем об этом. Случилось мне не так давно побывать в одном местечке, оно, конечно, носит гордое название гоститницы, но, имхо, таковой не является. Я в нашем говроде как-то в гостиницах не бывала, потому посмотреть мне было интересно.
Само здание -- длинная такая труба, всего в два этажа, конечно же с видом на Волгу. Все это напомнило зеленоградскую флейту на сваях.
Внутри все оказалось ещё страннее. Как будно сон. Второй этаж, длинный коридор, а по нему двое мальчишек, совсем ещё маленьких, лет по 6-7, катаются на велосипеде. Они почти не замечают, что в коридоре ещё кто-то есть, они просто катаются.
Комната с громким именем номер-люкс ... даже не заню как это точно объяснить... такое чувство, что тебя отбросило лет на 30 назад. Старые, уже порядком пожелтевшие обои, отклеились и обнажили не менее желтые стены. Старые плинтусы вдоль стен. Потертый ковер. И старый письменный стол, таких сейчас почти не осталось, они у меня ассоциируются с бабушкиным кабинетом в профсоюзе медработников.
Возникает странное чувство нереальности происходящего.
Чтобы вырваться, избавится от него сморю в окно. Не помогает. Конечно, современные машины под окном явно выпадают из общей картины, но общего настроя не нарушают.
Отчаянная попытка вырваться -- включаю телевизор. Увиденно добило меня окончательно: черно-белое изображение, ведущий самозабвенно рассказывает про битву за урожай и про то, как лучше стала наша жизнь...
Чувство реальности после этого отбилось начисто...

Вид из окна достоин пера историка,
Который пишет пособие для поступающих -
Для поступающих дурно со старыми дворниками,
Все подметающими, млекопитающими, но вымирающими.


Ты, конечно, совсем другое хотел услышать:
О том, к примеру, что я читаю тебя в газетах,
И что мне нравится, как ты думаешь, как ты пишешь,
Что сохранила записки мальчика на манжетах...


Читаю. Нравится. Сохранила. Но, Боже Правый,
Какая пропасть легла меж этим и прошлым летом -
Как между ужасом непризнанья и зычной славой.
Но ты же понял, что не об этом я, не об этом...
все та же Зоя Ященко.

А все я чему... скоро май... и каштаны в Киеве скоро цвести начнут.....
Суббота, 12 Февраля 2005 г.
21:56 Почему?...
Как-то грустно. Так колко неожиданно заметить, что теряешь близкого человека. Именно заметить. Когда ещё не всё разрушено, но следы уже повсюду. Я не вижу причины, это самое гадкое. Так уже было, когда-то, может быть не так и давно, с другим человеком, совсем в дугом мире. Сначала прекратились звонки, такие теплые и привычные, раз в несколько дней, потом смски, ниточка, что бы ни случилось, в 12. А потом и сетевое общение сошло на нет, "пользователь временно отсутствует"... Осталась пустота. Но почувствовала я это только тогда, когда было уже поздно. А сейчас... так больно, смотреть на человека и понимать, что уже ничего не сделаешь. Можно биться головой об стену, кричать, можно даже побить его. Толку-то. От меня уже ничего не зависит.
А ведь совсем недавно были слова про путь вместе...
Скажи, почему?

Current music: Зимовье зверей -- "Просто помни"
Состояние: грустно
Среда, 5 Января 2005 г.
02:19 Need
Люди!!!
У кого есть перевод песни Cohen Leonard "Famouse Blue Raincoat"?
Особенно хочется найти тот "... Джейн до сих пор хранит твой медальон..."

Состояние: мьяууууу
Пятница, 24 Декабря 2004 г.
00:16
Ух, как же меня глючит. Сидела, ждала смску от Ирвина, перечитывала старую базу. Наткнулась на забавное сообщение, давно меня смущавшее. 3,5 слова по японски, рядом перевод, что-то типа спокойной ночи. Все хорошо, но меня смущало количество слов. Только сегодня до меня дошло, что последние полтора слова это обращение... да.. тяжело было узнать в этом свое имя... А я ведь знала про все эти добавления к именам...Это что-то с головой. Главное вовремя понять, что месяц назад тебе написали...

Current music: "Белая гвардия" -- "Когда ты вернешься..."
Воскресенье, 12 Декабря 2004 г.
23:35 Ral приехал...
Такая страшная игра... она началась ещё летом в Москве. Похоже на сон. Ходишь по городу, ищешь человека. Ты точно знаешь, что он тут, где-то рядом, а найти не можешь... идешь, вглядываешься в лица людей, в машины (хотя бред, конечно, машину-то я почти не помню). Потом в какой-то момент понимаешь, что не помнишь даже его лица, но все равно идешь, ищешь... страшно... понимаешь, что не найдешь, встретить человека просто так на улице нельзя... от этого ещё хуже становится.
Колко. Мы так и не встретились, мало времени и все такое...
Даже в бассейн не попала. А так хотелось. Почему-то каждый раз так жду субботы... с чего бы это вот только выходные мне нравятся все меньше и меньше, слишком долго не вижу одного человечка.
Воскресенье, 28 Ноября 2004 г.
23:57
О-о-о... я сегодня в первый раз попала на большую репетицию оркестра... так классно!!! Наверное, если дуетом или трио играть такого не получится. Такая толпа народа и все играют... даже в ритм попадают и ноты не путают!!! Необычайно приятное занятие... прада, я начинаю их всх слушать, а про свою партию почему-то забываю... а партия-то первая... сразу слышно... но они не обиделись, слышал это только дирижер, но он всё понимает...
Все таки было классно.. одна мысль, как же теперь выбраться на следущую репетицию

Состояние: веселое
Закрыть