Дневник девушки
Verik
дневник заведен 06-11-2004
закладки:
цитатник:
дневник:
Среда, 5 Января 2005 г.
19:06
Последнее время стала читать серию книг Макса Фрая, и сегодня дочитала последнюю. Скажу честно, последняя книга сборника "Болтливый мертвец" повергла меня в шок. Даже не знаю, почему так пробрало, сама удивилась своей впечатлительности. Начала читать в 10 утра и до пяти читала. Из них часа 2 с половиной рыдала. Бывает же такое. Наверное, это моя фобия: панически боюсь мысли, что мой мир может рухнуть. Мысль эта появилась недавно, наверное, когда умерла бабушка. Блин, даже любимый антидепрессант не помогает (шоколадка). Придется прибегнуть к более жестким антистрессовым мероприятиям: затяжному лежанию в ванне с до тошноты оптимистическим чтивом и долгому, вдумчивому созданию уникального маникюра

Состояние: Медленно проходящее шоковое состояние и мысли о вечном
Вторник, 4 Января 2005 г.
22:52 Ну все, последнее...
Обычное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

Приглашать или не приглашать?
• Не приглашать 2 100.00%
• Приглашать 0 0%
Всего проголосовало: 2 чел.
Заведено: 04-01-2005 22:53

Я теперь даже не знаю, приглашать его на вечеринку или нет. Боюсь, пошлет. Или не пошлет? Или всетки пошлет?
22:49 Глубокий шок и глубокое разочарование.
Даааа, я забыла написать... Я чуть не сдохла когда получила от Стаса смску. Это было клево, пока я ее не прочитала. Он предлагал скинутся по 500 рублей тренеру на мобилу. Дело было после аттестации, он сдал на черный пояс, я - на красный. Ну в общем ради своей тихо подыхающей любви сдала ему 300 рублей. Начала снова на что-то надеятся. Я поздравила его с новым годом, а он не ответил. Сволочь. Напилась шампанского в китайском ресторане, отключилась, а когда проснулась, надеятся уже перстала.

Состояние: никакое
22:33 Ну наконец вернулась:)
Ездила в Питер встречать Новый Год. Родственники из Франции поехали в свободное время и пригласили присоединится. Мы получили кучу халявных походов в кафе/рестораны, подарков и общения с нерусскоязычными людьми. Там хорошо, а дома лучше. В воскресенье вечеринка, я уже ненавижу эти звонки и приглашения. Впрочем, все позади, 19 человек приглашено, остальное - их дело. Скорей бы пати....

Состояние: веселое
Воскресенье, 5 Декабря 2004 г.
19:52
У меня в голове засела мечта посмотреть Стасу в глаза и сказать: "Стас, иди в жопу!!!" Так и не смогла я добится полного равнодушия...
19:14
Интересно, чисто в принципе, возможно ли сделать такое количество Д.З.? Профессиональный интерес, я же все-таки отличница... Не, ну два параграфа + сочинение, это слишком даже для нашей исторички. А еще по обществознанию параграф, ваще капец. Я уже неделю школу прогуливаю, не знаю, как завтра переживу. Там посмотрим, а пока пойду параграфы зубрить...

Current music: Я параграф учу, какая нафиг музыка?????????????
Состояние: истерика
Суббота, 4 Декабря 2004 г.
18:14
Все-таки Стас, сволочь такая, выбил меня из колеи. Не пошла на тренировку, еще не хватало лицезреть его морду. Таскала мамину однокурсницу по рынку. Замерзла дико Под конец ненавидила и ее, и рынок, и мир вообще.
Единственное, что продолжает согревать мое существование, это моя собака. Есть фотка, не ее, но похоже. Моя, во-первых, кофейная, а во-вторых, настоящая красавица. Вот так вот

Состояние: С собакой играю
Пятница, 3 Декабря 2004 г.
12:00 Конец "большой любви" или начало нормального существования.
Началось все с того, что я увидела по телику рекламу концерты моих любимых "Зверей", ну и, естественно, захотела пойти. Благо деньги у меня есть, сразу же купила два билета, рассчитывая пойти со своей сестрой. А она взяла и откзалась. У меня на руках осталось два билета по 450 рублей и не с кем пойти. И тут на мою беду у меня зародилась бредовая идея пригласить ЕГО. Я хотела сделать это на тренировке, даже сестру Сашу уломала пойти со мной - уверенность вселять. Но так и не решилась. А потом вспомнила, что могу узнать его телефон. И узнала, и написала. Все было очень хорошо до того момента, когда он понял, что это я. Он меня послал. Натурально. Первый мой порыв был, естественно, пострадать хорошенько, а потом лечь и умереть, как дисциплинированной влюбленной. А потом я подумала: "Боже мой, это каким надо быть человеком, чтобы взять и послать человека, даже не поинтеоресовавшись, чего он хочет? Я бы никогда так не поступила, даже если бы этот самый человек чудовищно меня раздрожал". А потом я начала вспоминать и пересматривать все его поступки по отношению ко мне и к моим друзьям, то, что о нем говорили люди, непосредственно с ним общавшиеся, и постепенно у меня открылись на него глаза. Он - эгоцентрист, он пытается найти себе девушку, и для этого клеится ко всем подряд, он дерганый и озлобленный, постоянно в раздражении, нервничает, срывается как только что-то не по нему, ни во что не ставит тех, кто его окружает, не уважает людей, которые в данный момент ему не выгодны, у него чрезвычайно тяжелый характер, с ним невозможно не только общатся, но и стоять радом когда он с кем то говорит. В общем, тип невыносимый. И даже не симпатичный, как я сейчас понимаю, хоть и с очень интересной внешностью: его белая кожа эффектно контрастирует с черными волосами, у него довольно резкие черты лица, и все же они не смотрятся некрасивыми, ну в принципе ничего, но его характер - сущее наказание.
Я его сразу разлюбила ( как же можно так себя неуважать, чтобы продолжать по нему сохнуть???), но мне неприятно, что меня послали. Мерзкое чувство.
Понедельник, 8 Ноября 2004 г.
14:22
Грустно мне сегодня..... Должна приехать моя бабушка по мужской линии... Это напоминает о моей бабушке...Она умерла совсем недавно, в начале лета. Бабуля болела с декабря, у нее был рак поджелудочной железы. Ей было 72 года, и сделать что-нибудь было невозможно. Когда-то давно (как мне теперь кажется, а в действительности меньше года назад..) я думала, что не переживу. Боялась. Я думала, жизнь остановится. Думала, без нее нельзя. Никак. Теперь я живу. Хожу в школу, пишу сочинения, не убираюсь в комнате и не высыпаюсь. Как раньше. Только ее нет. Жизнь продолжается, как будто ничего не произошло, как будто это был сон. Страшный сон. Но иногда реальность накатывается, встает комом в горле и не дает дышать. Как сейчас. Хочется кричать, плакать и рушить все вокруг. Или просто пговорить с кем-то. Но с кем? До моего горя никому нет дела, кроме мамы. А ей, наверное, еще хуже, чем мне. Это же ее мама...... Боже, как я скучаю. Я все бы отдала, лишь бы что-нибудь изменить. Или просто поговорить с ней.
Это несправидливо! Бабушка была человеком, каких мало: она добрая, отзывчивая, она всегда ставила чужие интересы над своими, могла выслушать любого, со всеми находила общий язык, ее все любили. Почему она умерла такой смертью? Неужели она не заслужила долгой жизни и легкой смерти? Куда смотрел этот ваш хваленый Бог?
Я не верила до последнего. Она лежала дома уже не вставая и жаловалась на нестерпимую боль. Я не верила. И почему бы, ведь еще неделю назад все было хорошо! Она лежала в больнице, бледная и худая. Я не верила и приходила к ней как можно чаще. Ее перевели в онкоцентр на Каширской. Я не верила, и ждала ее выздоровления. Мама пришла домой и неожиданно сказала, что мы берем бабушку домой. Я только обрадовалась, не желая понимать, что происходит. У бабушки началась желтуха, а потом водянка. Я не верила. В понедельник, 7-го июня, бабушка умерла. Приходили милиционеры, врач, похоронный агент. Я не верила, все было как во сне. Я понимала, но не верила. Я плакала ночью, но не верила. Я стояла перед гробом на похоронах и смотрела на ее спокойное лицо и ... не верила. Но однажды в метро я слушала любимый альбом Зверей, и вдруг услышав что-то, поверила. И расплакалась. Теперь я пойду писать сочинение, будь оно неладно, и думать о ней.

Current music: Звери "Запомни меня"
Состояние: хреновое
Воскресенье, 7 Ноября 2004 г.
22:11 ОН и мое сочинение
Ездила на русский, попыталась уговорить Белу Васильевну вкратце перезказать Евгения Онегина, но она потребовала, чтоб я его прочитала....... НО это же ТАКАЯ СКУКА!!!!!!!!!!! В принципе книга хорошая, но моя училка по литре навсегда испортила мое о ней представление... А ведь мне к среде писать сочинение.... А ОН, к тому же, болеет.... Самое неприятное, что ОН болеет уже три недели, и я ЕГО почти забыла...... ПОЧТИ!!!!!!! Боже, что же будет, когдя я его увижу..... ОН должен, должен и еще раз должен выйти в школу в среду!
Я учусь с НИМ в одной школе. Я в девятом, ОН - в десятом. Мы вместе занимаемся таеквондо (борьба). Так уж получилось, я занимаюсь намного дольше НЕГО, но ниже по поясу. Раньше он меня раздражал. Еще раньше я его не замечала. А теперь я в него влюблена!!!!! И я не могу в нем разобратся. Мои о нем сужденья постоянно менялись, и теперь я не знаю кто он, и что можно от него ждать. Я думала, он закомплексованный, нерешительный и очень трогательный, но потом разные вещи указывали не то, что он озлобленный, назойливый, самовлюбленный кретин. Но во мне живет надежда...... И он тааааааааааааааааааааааакой симпатишный...... И я его раздражаю.......
Еще это гребаное трижды сочинение...... Но в остальном все хорошо..... Купила игру "Сибирь" - вроде клево.....

Состояние: НЕ ХОЧУ ПИСАТЬ СОЧИНЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, 6 Ноября 2004 г.
23:16 Что-то вроде достойного начала
Я всегда хотела вести дневник. Я даже пару раз начинала, но бысторо бросала - НЕНАВИЖУ писать. Печатать - другое дело . Вкратце о себе - я ученица девятого класса, отличница, но далеко не праведница, вмеру испорченная, по возрасту закомплексованная и слегка влюбленная. Считаю себя кретинкой, сильно подверженной перепадам настроения. Скажете стандарт? А вот и нет! И я это докажу....

Состояние: веселое