Читайте молча.
Danne
дневник заведен 07-11-2004
постоянные читатели [5]
Flower(she), Kibou, The Hanged Man, не знаю как назвать, Хвост и грива
закладки:
цитатник:
дневник:
Понедельник, 22 Ноября 2004 г.
22:56
Вот и конец пришел, наверное?
Да, кому какая разница...

Спасибо тем, кто читал.
Спасибо, что молча.
Я буду спасаться дальше одиночеством.

Прощайте?
22:55
Ведение этого дневника не спасает.
Без тебя меня уже ничего не спасет.

Давно надо было догадаться.

Юлька... За что?
Четверг, 18 Ноября 2004 г.
16:42
А за окном идет снег. Белый, пушистый.
Накрывает землю покрывалом. Стирает чужие следы. Стер бы он и мою память, заодно.
Сквозняк. Ветер дует в открытое окно. И совершенно не чувствуется запах дыма.
Только горечь. Только горечь.

И мы с тобою будем вместе.
Ты и я.
Только это будет нескоро, Ю. Это будет еще не скоро, моя любовь...

Current music: Lumen - Сид и Ненси.
07:34
Все по-прежнему.
Я все так же сижу дома, болею, и тоскую.
По-прежнему игнорю телефон, который в последнее время звонит все чаще.
По-прежнему выношу только одно живое существо рядом с собой. На сей раз это Юг. Тот щенок.
Все как раньше. Все точно так же.
Просто тебя нет со мной.
Просто тебя больше нет.

Я по-прежнему с этим не смирился...
Понедельник, 15 Ноября 2004 г.
04:06
Полусон, полубред, вызванный высокой температурой. Да, раньше я так никогда не болел...
Я видел умершую пару лет назад бабушку, я видел тебя. Вы сидели около моей кровати, бабушка хмурилась, и твердила, что так нельзя. Ты держала меня за руку, повторяя, что все будет хорошо. Юль, знаешь, в какой-то момент я действительно тебе поверил. И еще, я до сих пор чувствую, что ты рядом. Слишком горько от этого.
Я проснулся от телефонного звонка. Открыл глаза, понял, что все это сон, и долго лежал, проклиная этот мир, тебя, и себя. Потом, прошлепав босыми ногами на кухню, достал снотворного. Не так, чтобы не проснуться, конечно, но достаточно, чтобы отрубиться надолго. Может, ты приснишься. И будет хоть какое-то ощущение счастья.
А дальше... А дальше помню черную пустоту в глазах, и бесконечный, бесконтрольный страх высоты. Я вообще в жизни боялся только двух вещей - потерять тебя и высоты. Тебя... Тебя я уже потерял. Осталось, только, наверное, грохнуться откуда-то. Что мне и снилось практически сутки.
Тем временем, брат, обеспокоенный моим игнором телефонных звонков, примчался ко мне. Забавная картина его ожидала - в квартире бардак, всюду твои вещи, фотографии. Еще и я, примостившийся прямо на полу в окружении окурков и пачек лекарств - жаропанижающих, аспиринов, да снотворного. А вокруг меня носится щенок, захлебываясь своим лаем. Весело.
Долго сидели потом с ним на кухне. Молчали. Каждый о своем.
Брат предлагает либо мне перебраться к родителям, либо чтобы он у меня пожил. Я пока отклоняю все варианты. Хочу одиночества. И снов о тебе, Юль. Позволишь?
Пятница, 12 Ноября 2004 г.
16:28
Ну вот, еще лучше. Свалился с гриппом, и до компа-то еле добрался. Теперь недели две придется лежать в постели, в лучшем случае с хорошей книгой. В худшем - спать.

Интересно, что лучше - видеть кошмары о тебе, или не видеть тебя даже в снах?
Четверг, 11 Ноября 2004 г.
23:45
Хуже, наверное, уже не будет.
Заснул на первой паре. Приснилась ты. Хуже, наверное, никогда не было. Меня трясло с головы до ног, я смотрел в окно, и не мог успокоиться. И сейчас не могу. Я не могу спать, я боюсь спать.
А что я могу сделать, если каждую ночь ко не приходишь ты? А просыпаясь утром, я не могу понять, я просто сумасшедший, или я хочу им быть. Может, став умалишенным, перестану чувствовать боль. Было бы неплохо...
Потеряй мою память... Юлька, на кой черт ты оставила меня тут одного? Зачем ты так, Ю? За какие заслуги перед отчесеством, чтоб его... За что?
Среда, 10 Ноября 2004 г.
20:49
Избавился от одиночества в квартире. Хотя бы на время.
У меня закончилось кофе, и одевшись, я пошел его покупать. Без кофе готовится к зачетам я не могу, помнишь, мы вечно с тобой сидели по вечерам, накачиваясь кофе, а потом всю ночь заснуть не могли. Но это было даже хорошо! Юля...
Вобщем, на улице, ежась от ледяного ветра и пряча нос в воротник свитера, добрел до магазина. Увидел там щенка... Двортерьер. Маленький, скулит, к ногам моим прижался. Я присел, почесал его за ухом, и понял, что без него я домой не вернусь.
Теперь щенок, напившись молока и поев корма, который я тут же купил, лежит у меня на коленях. И уже вроде бы не так одиноко. Пытаюсь придумать имя для щенка. Пока трудновато, учитывая то, что я еще не знаю, какого он пола. Тяжелый случай...
Кстати, кофе я так и не купил.
16:43
Утро.. Тяжелым выдалось утро. Осознав, что больше так продолжаться не может, и жить, пусть без тебя, но как-то надо, я решил посетить свой любимый универ. Однокурсники, а уж тем более преподы смотрели на меня сочувственно и с опаской - что я мол, вытворю, и обходили стороной. А вообще... Очень здорово, завертелся, втянулся. И хоть на секунду, но мне стало легче.
Ты ведь никогда не была у меня в универе - эти стены не помнят нас. Только меня. И им невдомек, почему меня не было так долго, и что со мной случилось. Стены не умеют говорить, а значит, не надоедают вопросами, в отличии от однокурсников, как я живу, почему у меня такой хреновый вид, где я пропадал, и не буркают сочувственно, пряча глаза - мол, держись. Но это так, общее отступление, которое лишь подтверждает, что я законченный пессимист.
А вообще... Первую пару я просто проспал, вторую пробродил по зданию, третью общался с друзьями и преподами, а на четвертой, собрав конспекты у половины группы, сидел и готовился к завтрашнему зачету. Надо, в конце-концов, жить. А ты будешь со мною рядом, правда, Юль?
Вторник, 9 Ноября 2004 г.
18:19
Ну вот. Все, как я и предполагал.
Полная одиночества квартира, телефонные звонки, идиотские поздравления, смешанные со скорбью. Лучше бы вообще не звонили. Казалось бы, плохие вести очень быстро разлетаются. Тем не менее, о Юлиной смерти еще не все знают. И с бодрым голосом делят поздравления на нас двоих. Жестоко, слишком жестоко это слышать, если честно.
00:14
Девятое ноября. Наверное. всю оставшуюся жизнь я буду ненавидеть эту дату. Ведь, мы всегда в этот день были вместе.
Есть люди, которые даже в толпе находят свое одиночество. А мы даже в толпе были только вдвоем. Взгляды, касания, поцелуи. Это связывало нас миллионами нитей, которые, казалось бы, уже никогда не разъединятся. Судьба всегда говорит: "Хрен!"?
Юль, я, наверное, так и не верил, что тебя больше нет. Как робот отвечая родным и знакомым, как робот горевал на похоронах. Пытался свыкнуться с мыслью, что ты умерла, и тут же, как только звонил телефон, я думал, что это ты. Мне казалось, что ты куда-то уехала, но вернешься. Непременно вернешься. Конечно, ты не сможешь бросить здесь меня одного.
А теперь, когда я в этот день буду сидеть совершенно один в пустой квартире... Смотря на пустые комнаты и натыкаясь взглядом на календарь, в котором девятое число обрисовано всякими сердечками, цветочками, еще какой-то фигней, так, что его даже не видно, вдруг, понял. Ты не придешь. Ты больше не придешь, Юль. Зачем?
Я ненавидел этот день до того, как мы с тобой встретились. И я буду ненавидеть его после того, как тебя не стало.
Угораздило нас родиться в один и тот же день, да, Юль?
Понедельник, 8 Ноября 2004 г.
16:49
Дура ты, Юлька...
Копаясь в ствоих записях, нашел одно письмо. Дурацкое, больное письмо. Написанное мелким, неровным почерком, и чернила ручки в некоторых местах расплылись - наверное, от твоих слез. Письмо для меня. На случай, если ты умрешь и не успеешь попрощаться. Часов пять или шесть для меня не существовало ничего, кроме этого письма. Только неровные строчки, твое фото и слезы. Твои и мои. Нас больше нет Юльк... Мы были.Но мы были. Но мы были ведь?

"Ты знаешь, Слав, у тебя удивительные глаза. В них я тону, камнем на дно, и я не хочу выныривать. И даже не потому, что не умею. Хотя это тоже важно... Но на самом деле, мне хочется там остаться. С тобой. Только вот глаза твои, такие красивые и такие тревожные... Зачем? Откуда эта тревога? Я боюсь однажды остаться без тебя. Но еще больше оставить тебя.
Где бы я сейчас не была, знай - я тебя люблю. Люблю, любила и буду любить.
Прости...

С любовью, твоя Ю.."


Current music: Linkin Park - My december
03:19
По привычке раз в полчаса проверяю почту.
Там без тебя теперь только спам...
02:09
Хуже нет - разбираться в чужих бумагах. Особенно, если эти бумаги - чужие личные записи. Дневники, записные книжки. И куда столько? Кошмар какой, как она в них разбиралась?
А еще, читая, то и дело вспоминается та зима, то время, когда мы с ней встретились. Становится все хуже и хуже. Нет сил все это разгребать, нет сил спасаться такими образом от сна. Но ничего другого мне не остается. Черт возьми. За что?
А ей все еще звонят на сотовый, и спрашивают, где она. Большинство, когда узнают от меня правду, нервно смеются. Хватит мол, шутить. После трех минут убеждений они начинают верить. Голос начинает дрожать, и следуют вопросы. Как так, что случилось, почему... Глупо. Ненавижу все это.
Вот, сегодня твоя сестра звонила двоюродная, Наташка. Из другого города. Все так же, самодовольным таким голосом...
-Юлю можно?
-Юли больше нет.
-Что значит больше нет? - Наташка стала заикаться. - Славк, что за глупости ты несешь?
-Умерла Юлька... Умерла.
Наташка в слезы. Крики, рыдания, истерики. Чуть успокоившись, сказала, что сон видела. В котором Юлька пришла к ней и пригласила на свои похороны. Настолько жутко и реалистично, что не утерпела Натка и позвонила по номеру, что набирала в последний раз года три назад, а то и больше, Юльке. Услышав, что похороны уже были, Натка опять зарыдала.
А что я мог сделать? Никаких координат ее у меня не было. Родители Юльки про Наташку и слышать не желали. Сбежала - так пусть и не показывается. А мне ее искать тоже...
Натка приехать просилась. На пару дней, хоть к Юльке сходить на могилу. Так что через пару недель еще и ее присутствие терпеть. Ну да все же лучше, чем в одиночку в пустой квартире.

Current music: Ночь.
Состояние: одиноко...
Воскресенье, 7 Ноября 2004 г.
19:28
Эх, люди... Когда ж вы отучитесь привязываться и привязывать? Горько смотреть, как кто-то в очередной раз бродит под окнами человека, которого любит. А человеку только это и надо. Кричит, чтоб убирался прочь.
Эх, люди... Когда вы будете учиться на ошибках? Ну, хотя бы на своих. Надежда живет, что когда-нибудь, именно так и случится. Что все будет мирно, спокойно, тихо. Идеально, прямо-таки. Природа не терпит идеалов. И люди, шагая по граблям, не замечают их.
Парадокс.
Не привязывать. Не привязываться. Даже помимо воли.
Впрочем, смотря на фото в черной рамке, осознаю, что мне не привязываться никогда не научиться. Пока в моем сердце живет память о ней. Как же я ее ненавижу. А люблю от этого не меньше.
Юлька-Юлька... Ну что же ты наделала? Как ты могла?

Current music: Linkin Park - Forgotten
Состояние: Душу в клочья.
14:57
С такими снами вскоре и вовсе потеряешь желание спать.
Я почти увидел во сне тебя. Именно что почти... Видеть тебя - хотя бы во сне, это тоже счастье. Зачем-то придя в твой институт, за какими-то справками, бумажками, вдруг увидел тебя. Побежал за тобой. Но ты, смеясь, то исчезала, то появлялась где-то вдали... Я метался по зданию института, где ты училась, натыкался на преподов и однокурсников, спрашивая, где ты. Куда ты побежала. Они пожимали плечами, и указывали в совершенно разные стороны.
Наконец, один из них указал на выход. Я побежал к дверям и натолкнулся на твою лучшую подругу. Но на мой вопрос, где ты, она горько вздохнула, и сказала:
-Как, разве ты не знаешь? Она умерла...
Я закричал и побежал на улицу. Но все, что я увидел, это белые хлопья снега, падающие с неба. Холод. Дикий холод.
Открыв глаза, я обнаружил одеяло на полу. Вот откуда холод. Окно всегда открыто... Просто тебя нет. Тебя больше нет. И мне пора с этим смириться, черт возьми. Пора.
Судьба опять говорит "Хрен!".....

Current music: Светлана Сурганова - Мураками
Состояние: никакое...
03:33
Одев наушники, закрыть глаза. Рвать душу. Зачем? Да просто, захотелось. Я уже говоил, что я параноик? Ну вот. Повторюсь, в таком случае.
Запутано. Да как же все надоело.. Да зачем же все это? А как достало это все.. без тебя.

Ты не понимала, когда уходила? На что обрекаешь меня? Эгоистка... Да все ты понимала. Наверное, смотришь теперь и думаешь, вот идиот. Он застрял где-то посреди жизни и живет прошлым.
Да, черт подери, живу. Тобой живу, слышишь? Потому что больше нечем.
02:29
Холод. Холод? Да, холод. С тех пор в квартире так и открыто окно. И идет дождь, дует ветер, а мне остается кутаться в теплый свитер, да спать под двумя одеялами. Мне так проще. День деньской собственною тоскою и упиваться. Глупо, конечно. Мой выбор.
Сидя на подоконнике, можно долго смотреть на чужие окна. Свет погашен давно. И кажется, что только ты душой неприкаянной мечешься, не зная, куда себя девать в сей поздний час. Все же, не так это. Кто-то бродит по улицам. И хочется туда же - в ночь, под дождь, чтобы смыло слезы, а вместе с ними - и память о тебе. Авось, будет легче.
Судьба говорит "Хрен!", дает щелчок по носу, и ты получаешь порцию лекций о том, что тебе давным-давно пора спать. Кивок. И усмешка - но только про себя. Ты ведь знаешь. Только ты, наверное, и знаешь. Прости. Наверное, все же просто - прости.
Без прощай.
Опять-таки, так легче.

Опять-таки брд больной, обезумевшей души. Да, хотя, кому какая разница? Ангелов больше нет.

Current music: Тишина.
Состояние: Грусть...
01:55
"Иногда, ангелы тоже не успевают. "
Ты слишком часто повторяла эту фразу. Не было сил спорить, и приходилось верить. Ну да, верить тебе было сплошным удовольствием.
А еще, ты называла меня ангелом, когда у тебя было хорошее настроение. Тогда ты носилась по квартире, распевала всякую чушь, подпевала радио, высовывалась из окна, и кричала, что ты любишь людей. Всех, до единого. Ты кружилась по комнате, то и дело подлетая ко мне, ища мои соленые губы.
Теперь же.. Теперь же все это в прошлом. Как ни горько, ты тоже.
Прости. Хреновый из меня все же ангел....

Current music: Снайперы - Ты уйдешь.
Состояние: никакое...