Буквы иллюзий
Буквы иллюзий
дневник заведен 07-11-2004
закладки:
цитатник:
дневник:
[2] 23-01-2014 23:02
Однажды...

[Print]
Буквы иллюзий
Воскресенье, 12 Января 2014 г.
04:15 Ещё раз про Серёжку - Миража.
Один из первых моих постов в этом дневнике посвящён Серёжке - Миражу. Мы с ним никогда не виделись и уже давно перестали общаться. Но я его изредка вспоминаю. Была_есть в нём Сила. Вспомнила сейчас, потому что он первый мне поведал "секрет" о том, что "эзотерики", или те, кто занимается духовными изысканиями, отказываются в конце концов от секса. Я тогда помалкивала и тихо слушала, т.к. ничего о подобном не ведала. Серёжка подшучивал над "эзотериками" и убеждал меня, что это необязательно, что вот у него всё очень даже в порядке и даже более чем в порядке с секс.влечением. А я сговорчиво качала головой и как оказалось, запомнила надолго.

Секс в то время значил для меня не мало и отказываться от него уж точно не собиралась! А духовные изыскания были мне близки. Но что-то в словах Серёжки меня напрягало, наверное, то, что он говорил это больше для того, чтобы убедить в чём-то себя.

Мы так с ним и не встретились. Серёжка грозился приехать на Тренинг "Прикосновение" и взять меня в партнёры. То ли я испугалась этой встречи, то ли кармический ветер нас разметал, но он так и не приехал. Сейчас я понимаю, что к лучшему: нельзя мне было в то время участвовать в подобных тренингах. Интересно, что с ним произошло за эти годы...

Ну вот. Оказывается, действительно, секс ушёл. Как-то очень незаметно и совсем не специально.
01:56
Жить ночью - мне значительно легче, чем днём, будто отпускает каждый раз после часа. Поменяла свой распорядок дня. Ночью не сплю и застаю лишь вторую часть дня. Как ни странно, уходит значительно меньше часов на сон. :)

Возможно и работу такую поискать: чтобы ночью или суточную...

Ночью всё иначе кругом. Тихо. Очень тихо.
Суббота, 11 Января 2014 г.
03:25 Наблюдение
Сейчас, когда мне никуда не надо "бежать": ни на какую "работу", "учёбу", "за мУжем" или "за ребёнком", я по утрам вскакиваю с огромным чувством вины за то, что никуда не бегу и просыпаю все дороги, по которым бегут другие.

Каждое утро я повторяю снова и снова: "Я никому ничего не должна", "Мне никуда не надо бежать", "Мне никуда не надо успевать". Вот как за сорок лет вдолбили это "должна" и "обязана"! Всегда. Кому-то или чему-то. Но оказывается, это всё неправда.
02:37 Про "отъездилась" и что происходит с желаниями.
Это произошло два или три года назад. Пятизвёздочный отель, только что построенный, пахнущий новизной и "незаляпанностью". Если бы я оформляла отель, то сделала именно так: минимализм, легкость и прозрачность.

Я лежала в бассейне и смотрела в небо. Совсем одна. Ни души. Постояльцев почти не было в это время. С одной стороны горы, с другой море. Тихий шум волн. Какие то цветы вокруг (я ни фига в них не разбираюсь :) ) Я лежала и думала, что вот: абсолютно счастлива ведь! Ну с точки зрения того, что "нужно", всё сейчас присутствует. Вид крышесносящий, тишина, расслабление. Народ за это платит деньги - за отдых, а я получаю по ходу течения работы! Да и просто, если забыть про все-все условности! Счастлива! Сердце выскакивает! Потом отчётливо помню, как посмотрела на горы в цветах и послушала море... и поняла, что больше мне ничего не хочется. Всё. Как отрезало. Тогда я ещё не понимала до конца, что "всё". Мало ли накатит ежеминутно, хотя где-то там уже подсасывала тоска.... Это сейчас знаю, что именно тогда произошло "всё": строгая. отчётливая точка. Всё. Отъездилась. 15 лет путешествий, в среднем 4 путешествия в год и чаще.

Последующие поездки были наказанием. Я еле выдерживала, хотя сложнее или не_интереснее они не стали.

И что сейчас? На традиционный вопрос "Куда ты хочешь поехать отдохнуть?": "Никуда. Я больше никуда не хочу.". А самое лучшее море для меня - Балтийское в июле, и чтобы пешком несколько км туда и обратно. По прозрачному лесу. Чтобы нетронутый песок и следы чаек.

Вот что происходит с желаниями в конце концов: они исполняются до самого конца и исчезают. Растворяются. Остаётся только след, отражение вот из таких зарисовок. Как хорошо!
Пятница, 10 Января 2014 г.
05:45
Читаю свой дневник и мне кажется, что когда-то я была намного лучше, светлее, чище, чем сейчас. Странное чувство. Будто когда-то я была таки светлым, грустным существом. Это я прикидывалась, или нет? Не знаю. Я уже ничего не знаю.

За эти годы реальность для меня стала "рваной". Я забываю людей, события, ники, пароли, сайты. Становлюсь всё беспощаднее и темнее и одновременно бОльше люблю и забочусь. Всё это сталкивается во мне в какой-то сумасшедшей битве. Я знаю, когда-нибудь мне надоест воевать и я наконец расслаблюсь и получу долгожданную Свободу и Успокоение.

...всё же здорово быть Светлым Существом. Мир тогда соткан из лучиков Света. И совсем не замечаешь другой стороны. Она как бы не трогает совсем, её как бы нет. Всё, что происходит тогда - радостно и легко. Как здорово быть Светлым Существом!!! И как тяжело Любить, когда видишь чуть больше, чем просто "свет"! Как это тяжело!!!
05:18
Всё. Я "отпутешествовалась". Ушла с работы. За это время, что сижу дома, как в "тёмной комнате" - прошли годы, кажется. На самом деле, всего несколько месяцев.
В этом году начинаю искать новую работу. Возможно, всё поменяется...
Понедельник, 18 Июня 2012 г.
18:40
Я всё ещё путешествую... Сейчас в Китае. Полторы недели. Три места: Шанхай - Нантонг, Циндао и Пекин. Это лишь центры, в которых я проездом.. а на самом деле, в маленьких городках. По одной - две ночи в гостинице. Снова пакую вещи.. в машину или в самолёт и в путь... Здесь жарко :)

Поймала себя на действии: считаю дни, когда вернусь и когда посчитала вдруг неправильно, на один день больше, а потом нашла ошибку, то обрадовалась сильно-сильно. :)

Что такое дом? Вопрос.
Дом - это когда не ждёшь, когда это "всё" закончится.

Значит, сейчас я не дома. Жду, когда вернусь к тому, что не заканчивается... Так и брожу из одного дома в другой. Из одной жизни в другую...
"Философия" - скажу я сама себе :)
Среда, 25 Апреля 2012 г.
22:41
С Лёхой всё закончилось. Он выкинул мои телефоны, контакты из всех "памятей" :) Сказал, чтобы я больше не появлялась на его пути ни в каком виде. Это произошло в августе 2011 года. Потом мы один раз встречались. Он выяснял для себя что же тогда произошло... Почему всё вдруг изменилось. Первый раз меня выслушал внимательно... Выслушал и не поверил.

Самое прикольное, что невольным инициатором этих изменений был как раз он. Я тогда так сильно страдала, что получила мощнейший опыт - инициацию о том, что смерти, как таковой нет. Для меня это был самый настоящий тупик: даже умереть было невозможно, не было "успокоения в ней". Одна жизнь.. сменяет другую... до бесконечности.. без остановок. Как я пережила это в то время - загадка. Перечитала дневник и так.. ещё бодрячком держалась :))) На самом деле были сильные депрессионные состояния. Хорошо, что я не пошла к врачам! Иначе бы превратилась в овощ на антидепрессантах.

P.S. хотя нет, по-настоящему, не закончилось. Я чувствую связь. Она живая. Так что если не в этой, то в следующей жизни мы опять повстречаемся...
22:24
О! ещё как же я забыла! 17-ого октября 2011года вышла замуж за Игоря К. Это полу фиктивный брак: условия его фиктивные, но по факту мы прожили около 3-х месяцев вместе. Сейчас тоже держим связь. Игоря К. люблю :)

...что-то много в жизни повстречалось "Игорей" :)

P.S. но данное слово - есть данное слово. Не могу уже быть "до самой глубины" ни с одним мужчиной в этой жизни кроме..
21:53
Впрочем, раз уж я заношу сюда какие-то даты, то 13-ое марта 2012 - это дата. ВБШ "показал", что значит "исчезнуть". И это лишь "пример".
21:49
...теперь я очень многое могла бы рассказать.


Жизнь очень проста.
21:37
Я ещё, оказывается, здесь! :)))
Среда, 18 Августа 2010 г.
20:36
Съездила в конце июля - начале августа в Саяны, в Хакасиию. В горах всё же замечательно!
Пятница, 23 Апреля 2010 г.
23:34
Ах да, ещё стала модератором на Лотосе. Не помню даты. Где-то в начале февраля. Это интересно и сложно, постоянно ловлю себя на том, что начинаю учить и что хочется покайфовать от данной "власти". Хорошая практика! Ещё хорошая практика для сомнений. Сомневаться нельзя и ошибаться "нельзя".

Из В. льётся... Поймала себя на мысли вчера, что боязно общаться в скайпе. Но он очень бережно сейчас к людям относится.
23:12
Ещё, совсем по-тихоньку, начинаю чувствовать, что значит быть счастливой... и что значит любить.
23:07
Да, в этом дневнике даты многих ярких событий.

Праздник, Новый Год 2010 - был самым счастливым в моей жизни. :)

А потом, накануне Рождества, мне приснился удивительный сон, как_я_сошла_с_ума_по-настоящему.
22:53
Этот дневник уже не про меня :)

...странно всё читать.
Среда, 12 Августа 2009 г.
09:55
Тётушка вчера сказала, что Анитусик кардинально изменилась в Москве. Теперь она учится готовить у бабушки, идеально убирает квартиру и сама (!!!) едет на дачу помогать. И, конечно, хвалит меня.. что это я так пропесочила ребенка, что его не узнать. Смешно! Вы хоть раз видели, чтобы подросток начинал что-нибудь делать только потому, что его пропесочили??

У Аниты так сильно изменилась работа сознания, что все эти действия она делает сама... осознанно. Просто работает над повышением осознанности... стала чувствовать лучше течение энергий, чуть больше понимать что откуда берется. И я тут совсем (почти) ни при чем...
09:50
Тантра - это балансирование на лезвии ножа. Это когда упадешь... то "навсегда". Это тотальность любого действия-решения. Это так ярко и сильно, что слепнешь, глохнешь, задыхаешься, но все равно идешь вперед, потому что стоять нельзя.

Обучаться тантре приходится многие жизни. Весь фокус в том, чтобы не забывать... и всегда находить Учителя... из жизни в жизнь.
Понедельник, 20 Июля 2009 г.
09:47 Я не знаю, что писать... Да.
...или не так. Я не знаю КАК писать. Наверное, никак. Или: вчера сидели за беседой до 4-х утра, но так ничего не решили. Вопрос повис в воздухе. А потом крепко, в обнимку, спали оставшиеся два часа ночи... И мне уже все равно, как всё разрешится, потому что я точно знаю, что буду делать!
Закрыть