Не бойтесь своих желаний! Бойтесь моих))))
Maruta
дневник заведен 10-11-2004
постоянные читатели [23]
4ertik, Abel Naitroad, Chameleon, EXotiCA, Fantasy and Sci-fi, Gothic Club, House MD, Hydralisk, Mei Harkonnen, Modeus, ramstar, Silvara, The Cure, Vampiressa, Клуб КИНОпередвижка, Лягушонок, Мюу, Новый ник, Пиковая Дама, РФ, Слоненок, ТАРЗАНКА, Фай Родис
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Санкт-Петербург
интересы [120]
Интернет, аниме, J-Rock, ужасы, фотография, манга, Япония, Photoshop, Мифы, Чехия, яой, формула 1, Слэш, Дали, фанфикшн, Г.Ф.Лавкрафт, Стивен Фрай, L'arc~en~ciel, Абэ Но Сэймэй, Buck-Tick
антиресы [5]
[1] 01-01-2007 11:07
Happy New Year!

[Print]
Слоненок
Воскресенье, 6 Февраля 2005 г.
16:41 Мороз и солнце.
Были.
Вчера.
Ох, как мне нравится подобное сочетание, особенно в выходные дни! Александр Сергеевич стихи посвящал такой погоде, я стихов не пишу по уважительной причине неумения, поэтому просто пошла с фотоаппаратом на прогулку.
Облазила полгорода я плодотворно - 3 пленки. Теперь найти бы время их распечатать и разобрать...
Какие огромные я нашла сосульки - уму непостижимо

Каррент Мудр: по-медвежьи сонное
16:38
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы ,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Утянуто у snorry
Воскресенье, 23 Января 2005 г.
22:34
Дошла до логического завершения Half Life 2... Чем же я теперь стану снимать негативные эмоции?!
01:00 Гы=)
Третьи сутки день шел кастинг-отбор в «Призрака оперы». Актеры хрипели, актрисы пищали, Джоэл Шумахер и Эндрю Ллойд Уэббер пачками глотали валидол. Вдруг открылась входная дверь, и в помещение вошел Колин Фаррелл, на ходу пряча в карман светлый парик.
— Коля, друг! — возрадовался Джоэл. — А мы тебя все ждем и ждем. Где пропадал?
— Не хочу об этом, — мрачно отозвался Фаррел. — Спроси у Оливера. Или у Джареда. Хотя нет, у него тоже лучше не спрашивай.
— К черту Оливера! И Джареда туда же! — воскликнул Шумахер. — Коля, друг, тут такое дело — нужен Призрак. Третьи сутки ищем — нет Призрака. Все бездари, сплошные бездари! Один ты не бездарь. Коля, будь моим Призраком! Очень нужно!
Фаррелл нахмурил лоб:
— С мужиками целоваться не буду. Точка.
— И не надо, Коля! Не надо мужиков! Я их и сам не очень... Будешь с девушкой целоваться. Красивую найду девушку! Какую захочешь — такую и найду.
— Ладно, уговорил, — просветлев лицом, ответил Колин. — Но после этого побеседуем о «Телефонной будке — 2». Если честно, мучают меня какие-то нехорошие предчувствия насчет этого «Александра».
— Про «Будку» не обещаю, Коля. Сам понимаешь — ну какой там сиквел? Смех один. А в «Опере» работы — с гулькин нос. Играть почти не надо — только петь. Ты ведь сможешь хорошо спеть, да? Скажи, что сможешь.
— Я талант, я все смогу, — сурово отозвался Фаррел. — Ну что, петь?
— Пой, Коля.
Коля спел. Воцарилось жуткая тишина.
— Так что ты там говорил насчет «Телефонной будки — 2»? — упавшим голосом спросил Джоэл, подавая стакан воды Уэбберу.
Уэббер выпил его до дна, утер вспотевший лоб и погрузился в невеселые раздумья.


Найдено где-то на ЖЖ. Авторство уже не помню.
Суббота, 25 Декабря 2004 г.
23:34 Рождественская притча)
Жили-были однажды, очень давно, (а может, совсем недавно - никто точно не знает) в одном большом городе (или ма-аленькой деревне, кому как больше нравится) два брата. Хотя, может, они и не были братьями, просто жили по соседству, или время свободное вместе проводили, пиво там пили, футбол смотрели, или просто беседовали... Словом, всегда вместе, вот и стали их люди братьями звать.
Один был умный, складно вел разговоры, мог процитировать при случае, Шопенгауэра или там какого-нибудь Кастанеду, не говоря уж о Лао Цзы, казалось, знал все - от ловли пятнистой форели до сборки последней модели компьютера "Макинтош", даже пиво пил вдумчиво и с тайным смыслом...
А вот второй, откровенно говоря, глуповатым родился. Двух слов связать не мог, хихикал не по делу, еле четыре класса начальной школы осилил, а там и учебу бросил.
Конечно все недоумевали, зачем умник водится с идиотом? Пиво попить можно с кем угодно, равно как и футбол посмотреть. А беседовать... О чем можно с этим дураком беседовать? Все терялись в догадках.
Как-то раз дурачок отправился в лес. Дров ли нарубить, ягод ли набрать - таких подробностей не ведаю. Только шел он шел, да и заблудился. Кругом лес густой, с одной стороны деревья до неба стоят, с другой болото, не обойти, и ни одной тропинки не видать. Вот ужас, верно? Однако, обделенному умом страх неведом - не от чего страху родиться, когда мыслей в голове раз-два и обчелся. Вот и стал дурачок сквозь кусты и бурелом ломиться, в гипотетическое "куда-нибудь"... И ведь вышел в конце концов к огромной пещере.
В пещере этой квартировало чудовище. Как все чудовища оно отвратительно выглядело, ревело дурным голосом и лопало все и всех подряд.
Точнее, сначало оно предлагало его поцеловать, а когда отказывались, тогда уже лопало. Вроде как, обижалось.
Узрев дурачка, вылезшего из кустов, чудовище предложило ему себя поцеловать, мысленно уже прикидывая, под каким соусом будет готовить себе жаркое сегодня. Но с ужином не срослось, ибо дурачок взял да и поцеловал чудовище. Ему-то абсолютно все равно было кого целовать, а характер у него был услужливый - попросили, так почему не сделать?
Обалдевшее чудовище немедля превратилось в девицу невероятной красоты и знатного рода и, соответственно, наш дурачок, как честный человек, обязан был на ней жениться.
Появление пары в родном городе/деревне дурачка произвело фурор. Уж больно девушка была хороша. Да еще и дочь известного царя, которому отмахнуть расколдованной дочке полцарства в приданое было как нам с вами форточку открыть.
"Дуракам счастье!" - завидовали знакомые и приятели, а дурак в сотый раз пересказывал им всю эту историю и готовился к свадьбе.
Однако, в один прекрасный день, (а точнее, утро) невеста бесследно исчезла. Что характерно, умного друга/брата тоже не смогли найти. Только потом, спустя какое-то время, из заграничных газет узнали, что живут они на родине принцессы, дети у них, умный брат потихоньку готовится унаследовать королевство и королевский бизнес, да и вообще - все прекрасно...
Умный ведь на то и был умным. Живо разьяснил находящейся в эйфории от превращения принцессе, какое ее ждет будущее с дураком-мужем. А она тоже была девушка не глупая и, сделав выводы, сбежала с умником в далекие края, на свою историческую родину.
Вот в чем мораль, друзья мои - счастье оно, конечно, дуракам. Но лишь до той поры, пока кто-нибудь умный его себе не заберет!
Пятница, 24 Декабря 2004 г.
02:42 Лирическое пре/от-ступление.
Басня Крылова на кавказский манер

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона «Хванчкари» бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
«О джюраджёл, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл» - варон сказала - «Вон пащщел!!»

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
«Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь!»
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!».
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкара»:
Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!»,
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
Вторник, 30 Ноября 2004 г.
16:20
Мерсские хоббитс... подчиненные! Пользуются тем, что у начальства нет голоса и оно не может рявкнуть!
Среда, 17 Ноября 2004 г.
00:49
Памятка начинающему Карлу))
1. Перво-наперво вам следует обзавестись собственным Ван Хельсингом. Без этого вы никогда не станете настоящим Карлом. По секрету, любой Ван Хельсинг думает, что это он обзаводится вами, но мы-то знаем правду))
2. Главная фраза, которую вы должны выучить, это "Я не монах, а только послушник" Она очень пригодится вам в дальнейшем.
3. Смотреть на Ван Хельсинга следует с восхищением. (Придется потренироваться перед зеркалом.) Взгляд должен быть преданным и тщательно сфокусированным на Ван Хельсинге. Не дай Бог, смотреть на что-то еще! Это недопустимо!
4. Все, что вы изобретете, должно предназначаться для Ван Хельсинга. Даже если вы сами не знаете, зачем ему оно нужно, все равно говорите, что это для него. Он будет доволен, а вы будете иметь возможность проверить свои изобретения в деле.
5. Переодически делайте Ван Хельсингу комплименты. Говорите, как он крут, как ему идет его кожаный плащ, как он метко стреляет! Не вздумайте добавлять, что все его прибамбасы ваших рук дело или что кожаный плащ тормозит его движения и без него он двигался бы быстрее! Озвучивайте только хорошее!
6. Немаловажный момент в жизни Карла - путешествия. Ван Хельсинг все время таскается по разным странам, и будьте уверены - вам придется всюду следовать за ним)Только не вздумайте радостно бежать собирать вещи, с криками "Давно хотел посмотреть Трансильванию!" Напротив. Уважающий себя Карл должен нудно говорить, что он не воин и эти дела не для него. Этим вы лишний раз поднимете Ван Хельсингу самооценку.
Продолжение следует...
Четверг, 11 Ноября 2004 г.
19:34 Посетили Эрмитаж..
Эрмитаж после нашего посещения цел, если вы про это сразу подумали )) Не варвары же мы, входящие в Рим, на самом-то деле!
Кроме ритуального ощупывания жутких клыков, позаимствованных у саблезубого тигра и вставленных неизвестным греко-римским ваятелем дельфину в скульптуре "Мальчик на дельфине", никакого вредительства мы не производили. Да и то, разве это вредительство? Так... баловство одно
Хотела снять Мумию жреца, но плохое освещение выводило из себя. Я пообещала убить ни в чем не повинного Алекса, администрацию музея и самого жреца, хотя он и так уже был мертвенький...
Возле Зевса я включила вспышку....
Ой-ой-ой!
Вы видели в Дискавери стадо гиппопотамов, весело скачущее на водопой?
Вот с такой же грацией и звуками ко мне понеслись престарелые хранительницы музейных ценностей. Пришлось спасаться бегством через лестницу и рыцарский зал... Алекс пропал еще в коридоре. Воссоединились мы лишь в галерее 1812 года и решили больше так не экспериментировать ;-)
Еще познакомились с японцами, довольно сносно болтавшими по-русски. Они и вправду ВСЕ ВРЕМЯ улыбаются! Оторопь берет
Потом возвернулись домой на такси, попутно купив еще керамопласта для общего употребления.
А что из этого вышло, надеюсь, скоро увидеть...
Среда, 10 Ноября 2004 г.
19:39
Прогулка по дневникам.
Хожу и жмурюсь)
04:36
В начале было слово...
Слово было неприличное...
И как я должен создавать этот ...ный мир?!
Закрыть