Четверг, 25 Мая 2006 г.
23:33 и сюда тоже.днева не умрет
Ну раз ты разрешаешь, значит я буду писать ещё. Правда сейчас писать сложно. Почему-то руки трясутся. Может оттого, что я совсем недавно сдавала зачет по физ-ре. И между прочим сдала весьма и весьма успешно. Первый зачет летней сессии. А ещё сейчас я пью только что приготовленный грейпфрутовый сок. Мне не нравится слово «свежевыжатый». Как-то уж пафосно. Я пью и мне вкусно. Я пью и хочу спать. Я пью и больше не буду кушать. Ну это так. К слову. Худеем. До ребер и больницы. А так на самом деле пофиг. По причине того, что поговорить мне не с кем, я это пишу.
А вообще, знаешь ли, я тебя редко вижу. И это моя очередная маленькая трагедия. Редко-редко. Если вообще вижу. А что из этого следует? Не знаешь? Я тоже. И по-моему моя мысль куда-то ушла. Зато я скажу тебе другое. Может быть тоже важное. Для меня. Я выбираю всё важное для себя, копирую в буфер обмена и примеряю на тебя. Вдруг понравится? Вдруг зацепит? Так вот в чем корень зла. Здорово звучит, да? Я редко тебя вижу и поэтому не успею очень многое сказать и показать. Тебе. От меня. Даже сегодняшние строчки нас не спасут. И может поэтому ты в рваных джинсах, а я в юбке. Если в юбке. И поэтому шаг твой шире. Ну это конечно в том случае, если я не тороплюсь в институт. И каждый раз я встречаю того парня. Может догадаешься о ком я. становлюсь серьёзной, а внутренне улыбаюсь тому дню, 1 мая. Хороший день счастья. Можно так и пометить в календарике. А сейчас я ела горячий помидор и почему-то у него был вкус малины. Значит ли это, что пришло лето. Вот и стих маленький вышел. И вообще я могу стоять на скейте и печатать. Стоять и есть мороженое. Стоять и читать. Как-то уж очень быстро мы с ним подружились. Я люблю такую музыку, когда кажется, что она написана на тему личного конца света, обрыва. КОНЦА………..а вообще скрипка – это красиво. И как-то чисто теоретически я должна была на ней играть. А ещё на фортепиано. Впрочем, ты в курсе. А если и забыл, то это неважно. Нет. Ну правда. Да и вообще скоро утро. Почти скоро. Так и живем мы от одного дня до другого. Прости. Не мы. Я. Я всё это пишу и попутно громко-громко ссорюсь с мамой. Но даже это не мешает мне писать всё это. бред, чушь, невменяемость. Тук-тук-тук. Вот тут маму зовут в Питер. Она отказывается. А меня вот почему-то никто не зовет. А я бы поехала. И вообще куда-нибудь на север. Прикольные эти ледоколы. Грозные. Интересно, прорвемся или нет? Сквозь топот и шорох. И зубами. Чтобы слова на песни. А я бы хотела быть киллером. И красную машину. Ну или на крайний случай черную. Зверенком в клетку. Сколько нужно времени, чтобы сточить зубы об клетку? Или об тебя. Наглеем и всё равно засыпаем. Больно и всё равно. А я бы хотела найти тебя в солнце. Завернутого в облако. Чтобы небо запеленало.
А всё-всё это написано для того, чтобы сказать кое-что. Просто мы редко видимся. Вот я и не успеваю сказать тебе о том, что ты хороший. ВОТ.
Среда, 24 Мая 2006 г.
11:40
я тут решила немного пофлудить. ну не то, чтобы просто так написать что-нибудь. скорее просто так. сказать что-нибудь доброе. в отношениях наших творится всякая фигня. вот я и подумала. ссоримся-ссоримся. а вдруг в итоге не успеем друг другу сказать что-то важное, то, что нужно донести с самого начала. просто никак не получается. то не успевается, то не говорится. а бывает, что и вообще говорить не хочется. и что тогда делать? смолчать, сжевать, забыть? выход. один из. так вот. вдруг однажды мы сильно-сильно вцепимся зубками в тела друг друга. и всё. ведь было так. тут уж всякие паши не помогут. нечестно это будет. на самом деле, я уже и не знаю, что изначально хотела донести. к тому мертвые эмоции из нескольких букв - вещи жуткие. жуткие от самых кончиков волос и до кончиков пальцев на ногах. мы гении. как когда-то пел Мумик "мы кораллы". сложно не согласиться. про что бы ты пел, если бы давали петь? про солнце, море, воздух, секс, любовь, дружбу? про что? может просто про жизнь? или про нас? про кораллы. про легкий сигаретный дым и совершенно невменяемых людей. образы и стимулы. танцы. на битом стекле. такая песня есть. только ты её не знаешь. ты почему-то много чего не знаешь. как и я. как и все вокруг. но ты же гений?! ТОГДА ЧТО? что вообще происходит и к чему это ведет? я так вообще вчера открыла тетрадь годовой давности, прочла там:"я повидала в этой жизни достаточно". бог мой. как говорится, и где же была моя голова. на самом-то деле данность всех слов абсолютно бесполезна. и пожалуй даже останется секретом написанность данных слов. и что? ведь от этого ничего не изменится. а ты сам предложил мне поиграть с людьми, если помнишь. это был ты.белые буквы.черный фон.нужность пробелов постепенно исчерпывается. что с этим делать?нважно.скоро уже уходить.скоро перечеркивать.и идти травить свое тело очередными душевными(и не только)закрутками.раскурить бы трубку мира.но мы не там.и мы не они.мы кораллы.без истерик и слез.спокойные воздушные и красивые.
красные морские кораллы
Понедельник, 13 Февраля 2006 г.
20:39
Ты просто живешь. В твоей жизни подъемы и спады. Тебе никак. И вдруг ты замечаешь, что все начинает налаживаться, тебе везет, у тебя образуются стабильные и хорошие отношения с людьми, все просто прекрасно. Абсолютно исчезает свободное время, ты бегаешь и суетишься, ты кайфуешь от того что у тебя нет свободной минуты. Жизнь кипит вокруг и внутри тебя, ты хочешь жить. День за днем все великолепно. Но неожиданно появляется один косяк, другой…ты не понимаешь что происходит, задаешь себе вопросы:почему, как такое возможно? Появляются проблемы со здоровьем, портятся отношения с людьми, жизнь начинает отходить от тебя в сторону. Усталость…наверное она причина всему, тебе не хвататет сил. А все что сделано в минуты твоей былой активности перестает иметь смысл. Но так ведь нельзя, нельзя жить как амеба, и повидимому нельзя слишком суетится и прыгать выше головы. Хреново сейчас. Жутко хреново. Тупик. Злой, темный и страшный тупик. Тяжело переносить такое. Еще тяжелей подвергать такому состоянию других. Наверное я скажу себе СТОП.Остановлюсь, отдышусь, приду в себя и начну заново, других дорог я не вижу. Надеюсь мне помогут. ДА, не туда свернул, но уже ничего не сделаешь, остается лишь исправлять ошибки. Так жить, лучше вообще не жить. СТОП, ПРИДИ В СЕБЯ, ДА ПОМОЖЕТ БОГ
Воскресенье, 22 Января 2006 г.
23:28 ...невиннно - сильно сжатые колени страсти...
Хороший день, побольше бы таких. А ведь это сам человек делает свой день. Так зачем мы делаем себе плохие дни? Наверное нельзя все сваливать только на одного нашего несчастного человека. День будет хорошим, когда все к этому стремятся. Соответственно я могу сказать спасибо, всем тем, кто сегодня стремился вместе со мной. Больше писать не буду, боюсь что далее может пойти несколько пошлое, да и вообще это личное, так что обойдешь дневник) Вот только меня волнует вопрос, обещания данные человеком, находящимся в экстазе, также имеют силу…?
Суббота, 21 Января 2006 г.
16:58 О ТЕБЕ
Ты просил написать о тебе отзыв, а я даже не знаю, с чего мне начать. И это несмотря на то, что ты мне очень близкий человек. Просто близкий, духовно близкий, и наверно по некоторым взглядам мы с тобой очень схожи. Но…ведь мы очень разные, правда? Оттеняем друг друга. Нежность и порок. Не подумай, мне просто понравилось сочетание. А ещё…порок – это я. Ты же меня знаешь. А ты нежность, ну в основном. Периодически страсть. Особенно у тебя дома. Особенно в темноте. Иногда забота. Ты же мне звонишь и переживаешь. А ещё ты ревнивый. Да-да. Ты такой хотя и скрываешь. Просто стараешься спрятать это в себе. Ты забавный. Особенно, когда путаешь слова, и задумываешься, и хочешь меня поцеловать. А ещё ты умный. И не спорь. Умный, но маленький. И очень-очень рассудительный. И в каком-то смысле педантичный. А ещё ты хочешь показать, что веришь в судьбу. А на самом деле часто с ней не согласен и всегда готов поспорить. И ты сильный. Де, непременно сильный. В человеческом смысле. И надежный. Я уверена, что ты хороший друг. Самый лучший. И ты не очень умеешь слушать. Да, мне почему-то так кажется. И если ты чего-нибудь захочешь, то обязательно добьешься. Я ведь точно это знаю. Ты сможешь. И группа, и работа отличная…всё будет. Я настолько уверена в этом, что даже могу пообещать.
И вот тебе мой вердикт: ты хороший. Ты замечательный человек.
Обжалованию не подлежит)

P.S. я старалась
Пятница, 20 Января 2006 г.
23:47
странно
23:44
б-р-р-р-р-р-р-р, что не так.....................не будем вдаваться в подробности
Среда, 18 Января 2006 г.
22:55
Выходишь на улицу. Обдает волной холода. Сначала вроде ничего, терпимо. Идешь, укутанный так, что торчат одни слегка удивленные глаза. Вся проблема в них. Спустя 5 минут нахождения на морозе, ресницы начинают слипаться, так, что приходится продирать глаза, или периодически вытерать глаза рукой. А стоит лишь один раз вынуть руку из перчатки, как она начинает отмерзать – медленно, но верно. Постепенно я приспособился промаргиваться определенным образом и на мороз стало наплевать. Но…новый косяк, так как очень холодно, шапка надвинута до самих глаз. Сегодня ресницы примерзли к шапке, реальное палево. Да и вообще я хожу как пингвин. Короче – холодно. Но это мелочи, чистая физиология, а о проблемах более серьезных – нефизиологических, говорить не хочется, может так они быстрее исчезнут.
Понедельник, 16 Января 2006 г.
21:22
Бывает время, когда ты готов отдать что угодно, лишь бы хоть на минуту залезть в чужую голову и посмотреть, что там? Зачем тебе это??? Может быть потому что любопытно-нет, может ты не веришь человеку-тем более нет. Тяжело ответить на этот вопрос, мне тяжело. Но так жутко хочется сделать это. А наверное это всетаки из-за того, что твоя, слегка снесенная крыша, начинает строить планы, начинает мечтать и надеяться на то что планы, построенные тобой совпадут с планами другого человека. Начинаешь понимать, как же важно, когда ты идешь по жизни, рука об руку, с тем, кто готов делить с тобой радости и неудачи, готов помогать тебе, и делить с тобой общий успех. Как же хочется иметь с человеком общее будущее. Хотя, даже надеятся на это, уже хорошо. А я всеравно верю в это. И что-то подсказывает мне что я не один, ведь у меня есть моя вторая половинка…
21:22 Запись от 15 января
Как оказалось, я знаком с Волшебницей. Да, реально, с настоящей доброй Волшебницей. За несколько мгновений, я попал в сказку, сказка таинственно проникла ко мне в комнату и приятной сладковатой дымкой окутала меня. Сказка в реальной жизни, конечно Волшебница. А что самое приятное, это была самая удивительная и незабываемая история в моей жизни. И как ни странно, сказка долго меня не отпускала, может я ей понравился??? А на самом деле, после того, как Волшебница вошла в мою жизнь, каждый день меня упорно не покидает чувство, что я в сказке, а я и в правду в ней. Спасибо тебе Волшебница.
Четверг, 12 Января 2006 г.
22:44
Я ненавижу кино Пила 2!!!!!!!!!!!!! Я ненавижу кино Пила!!! Я уже ненавижу кино Пила3!!!! Я ненавижу засранца режиссера, который снял этот фильм, козла продюссера, который дал денег, что бы этот фильм сняли и всех актеров сыгравших в этом кино. Да, и еще всех людей которые не пошли сегодня на этот фильм и не заняли все места, не заняли так, что бы нам места не хватило. И последнее, я ненавижу ту девушку, которая продала мне билеты, ее особенно, она могла бы быть со мной не такой вежливой, какой была. Вот нагрубила бы она мне и не купил бы я билеты. И последнее – последнее, я ненавижу – ненавижу рекламные щиты с рекламой этого фильма и автоответчик в кинотеатре. Вот!!!
hate,hate,hate, hate,hate,hate, hate,hate,hate, hate,hate,hate, hate,hate,hate,
Вторник, 10 Января 2006 г.
15:08
* * *
Беспечные ангелы – сердца послушники
Темные демоны рваных теней
Сотканы болью исчадия ужаса
Пронзенные кровью смертельных полей

Темнота их властитель, а страх их слуга
Ненавистные к чувствам пожиратели неба
Им все равно каким было вчера
Черную дымкой окутано эго

Восход и закат – все исчезнет во тьме
Разом падут и любовь и желанья
Лишь только жар, что витает во мгле
Станет ковать свой клинок состраданья

Под шумом оков нельзя будет кричать
Стоны заглушаться мертвым шипеньем
Лишь только сердце начнет вспоминать
Каким было солнце до их появления
Понедельник, 9 Января 2006 г.
20:14
Спасибо, огромное спасибо всем, с кем я был сегодня. 2 часа, которые сделали настроение на весь день. На самом деле я заметил, что положительные эмоции гораздо друднее описать, они не поддаются слову. Переполняя душу, они не хотят наружу. Эти эмоции, как маленькие зверьки, копошаться и наполняют тебя энергией. Плохое легко сказать, легко написать, а хорошее…вот так вот. Просто спасибо Вам. Люди, становитесь на коньки, это круто. И еще, наверное кто-то услышал мои слова и жизнь пришла. А ведь я ЕЕ ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!
Воскресенье, 8 Января 2006 г.
21:56
Вот вроде день как день. Нехороший и неплохой. Даже можно сказать ничего, было действие, а это всегда плюс. Вот только ненавижу такие дни за то, что они отдаляют от меня жизнь, ну или во всяком случае, она словно на ниточке отходит от меня в сторону. Возможно она вернется на прежнее место, возможна жизнь даже зайдет ко мне внутрь. Но только не сегодня. Сегодня жизнь вроде как и рядом, но почему то так далеко. А как хочется что бы она была не только рядом, но и внутри, грела и помогала жить.
Суббота, 7 Января 2006 г.
16:01
Если тебя будут любить таким-тебе повезло...
Четверг, 5 Января 2006 г.
20:51
Горы, стихи и вода - три стихии
20:46 То, чего не было
Хотелось написать плохое, чушь, ну фигово было. НЕТ. Не напишу, не стоит. И вообще я понял, чего и всем советую, смотрите на вещи спокойнее, не озвучивайте все то что приходит в голову, потерпите, проглотите, и в тот же момент немного полегчает. Да, не сразу, да не насовсем, но лучше так, чем как то иначе. Человек придумывает или надумывает гораздо более сложные и ужасные вещи чем есть на самом деле, во всяком случае я такой и от этого страдаю, а самое главное от этого страдают другие. Поэтому на сегодняшний вечер, а возможно и на более длительный период – я умеротворил свой дух. Надо улыбаться – это продляет жизнь, а ведь о вечной жизни думал каждый, хоть раз. Короче все зашибись, не, ну не все пока, но мы будем к этому стремится)
Огонь. Практически самая важная часть нашего мира. Огонь калечит, убивает, заставляет страдать. Огонь дает жизнь, дарит тепло и уют, огонь очищает. Огонь – это ВСЕ(не в обиду воде будет сказано). Чем дальше, тем сильнее заметно, что любая материя, а тем более мысль, несет в себе как добро, так и боль. Почему так? Тихий, спокойный вечер. Ты ждешь чего то сверхестественного и волшебного. Вокруг тебя много свеч. Каждая из них и все они в целом, дарят тебе то чудесное и неповторимое чувство волнения и спокойствия, страсти и умиротворения. Прыгающий огонек кажется не может сделать тебе ничего плохо, не может обжечь, не может обидеть. Да, именно обидеть, огонек, пусть даже такой маленький и безобидный, превращает тебя в ребенка. Ребенка, для которого все в первый раз, для которого не существует добра и зла, лжи и лести. Разум уходит на второй план, его не существует, он расстворяется в манящем и обволакивающем спокойствии. Не существует ничего, только ты и огонь. Легкий треск фителька еще сильнее гипнотизирует. На место волнения и постоянно копошащихся мыслей приходит сон. Сладкий сон другой реальности, которую не измерить и не понять…Огонь возбуждает, огонь оберегает, огонь согревает и возвращает к жизни. Свечи помошники огня, служители, создающие ни с чем не сравнимую обстановку. Но мы злим Огонь, а он наказывает нас и не обязательно своим пожирающим пламенем, он может просто наказать, так, что не захочется жить. Его нельзя злить, страдать будешь не только ты но и те кого ты любишь.
Простите те, кому я делал плохо. Я постараюсь исправить, правда плохое нельзя исправить, как нельзя исправить дуновение ветра или мысль. Я постараюсь больше так не делать. Прости и ты меня, я очень тебя люблю, если прочтешь это сегодня и передумаешь, позвони.
Понедельник, 2 Января 2006 г.
21:45
Хорошо, что сейчас все не так как было буквально две недели назад...хорошо что все течет и меняется
Суббота, 31 Декабря 2005 г.
22:56
А еще мне сегодня сказали что я похож на САТАНУ
22:56
Очередной новый год. Вроде как самый прекрасный праздник. Фигня. Почему праздники меня не втыкают? Наверное потому что ты ожидаешь от всего этого чего то необычного, а получается как всегда. Но…есть одно Но. Этот новый год мог быть хорошим…мог быть. У Оли не получилось, я не знаю почему, он а не говорит. Сначала вроде все было хорошо, но что то изменилось, поменялось. Настроение, которого и не было, расстворилось как одноразовый пакетик кофе в воде. Интересное сравнение, вообще как то все дебильно. Ну ничего, сейчас мое Я пойдет и напьется, а потом быстро заснет. Наступит утро, новый день и мы встретимся и все будет хорошо. Мы любим друг друга и все у нас будет как в лучших домах Парижа)
Вспомнил, я не буду много пить, она просила. Ну как я могу??? Я жду Оленька. Жду тебя. Мы будем вместе. С НОВЫМ ГОДОМ ТОВАРИЩИ!!!