Суббота, 22 Октября 2005 г.
15:32
А вот и я...
Накопилось много всего за это время, может не столь важного и интересного, зато для меня полезного.
Я забросила учёбу...
Пальцы бегают по клавиатуре и я даже не знаю как сформулировать свою мысль...
Вечные гулянки, пьянки, дни рождения, свидания, кино, подруги, суши... Круговорот. Отношения различной степени сложности...
Снова возвращаюсь к своим старым ошибкам... Как меня это затрахало...
Не умею контролировать себя, всё потому, что я не понимаю саму себя, а ж другим понять меня вообще невозможно..
Постоянные поиски счастья. Да, это интересно, но я устала...


Тело все ломит...как-будо я вся перевязана липкой нитью... в животе помойка...
И снова Саша... мать его за ногу..
Воскресенье, 11 Сентября 2005 г.
15:11
чёрт возьми... снова дождь...
И эти липкие листья... стук капель по подоконнику...
растворяюсь в своих мыслях...
Я люблю серый цвет. Он заставляет не обращать на себя внимания, тем самым акцентировать его на другом, на том, что внутри...
Все грустные песни играют одна за другой... и с каждой из них разные воспоминая...

Каждый раз я понимаю, что время идёт, а я стою на месте...
Заморачиваясь на ненужных вещах, останавливаясь перед тупыми загадками, пытаюсь их разгадать... Если получается, на короткий период я счастлива, а если нет, то просто оставляю эту загадку и принимаюсь к разгадыванию другой... Получается склад. Ненужная рухлядь, которую не знаешь куда деть.. И выкинуть жалко, и место для нее становится всё меньше...

Весь этот хаос в голове нужно избегать.


Не так давно я столкнулась с такой ситуацией, как нетрадиционная ориентация. Чтобы не говорили, а русский народ к этому ещё не адаптировался... Ну или адаптировались только некоторые слои... Которые удобно расположились на верхней ступени развития. (материальной)

И вот я, видя всё это понимаю, что люди разлагаются... Совсем недавно я считала, это таким же нормальным явлением, как поцелуи на экскалаторе, а сейчас...

Может быть всё гораздо проще, чем я думаю.
Интересно, что будет если я влюблюсь в мальчика нетрадиционной ориентации? *Максим...

И опять же всё это бред. БРЕД.

Состояние: всё в норме. всё.
Вторник, 6 Сентября 2005 г.
00:05
ВСЁ. Надоело мне... Спасибо одному доброму "гостю"...
Ненавижу, когда люди не знают и смеют что-то говорить...
Понедельник, 29 Августа 2005 г.
22:27
пиздец. я тут поняла, что у меня УЖЕ нет лучшей подруги...
Мда. Вот так.
Четверг, 11 Августа 2005 г.
15:00
Всё было так...
Странно...
Я приехала на Третьяковскую на полчаса раньше. Около метро играл мужчина на электронной гитаре, такие грустные песни... Мне сразу вспомнился Париж или страрые улочки Италии...
И тут он...
Таокй же как всегда. Ничего не изменилось. Мы идем. Пришли к машине, он припарковался и мы направились в сторону Третьяковской галереи, шли туда вниз... К реке, к мосту, на котором уже не первый раз... На середине реки бьют одинокие фонтаны... Уже смеркается... Постепенно зажигаются огни, город приображается...
И мы идем вдвоем. Когда я с ним, я ни на кого не смотрю. Я стараюсь вести себя так, как я себя чувствую...
Но снова возникают трения, глупые слова, мы морщим лбы и сдвигаем брови... А я улыбаюсь.
Мне хорошо. И его я всегда спрашивала, хорошо ли ему...
Ну кто мы друг другу? Сейчас я никак не могу ответить на этот вопрос...
Его смс, мои смс... Его женщины, мои мужчины... Его душа, моя душа... По одиночке.
Мы едем к его матери за деньгами... Я успела увидеть ее только сзади... Она хотела, чтобы он познакомил нас, но он посчитал, что это лишнее... Правильно. Ведь я ему никто.
Мы едем в "Цирус". Холодное заведение, давольно пафосное, почти пустое... Садимся в углу на диванах...
Я беру ролы, он тоже... И ещё ирландский кофе с ромом... Мультики в телевизоре, в голове бардак.
Не понимаю как к нему относиться... Он всегда говорит, что я странная, но он тоже странный...
И я постоянно нахожусь в каком-то смятении... Как? Как это всё понимать?
Мы то ссоримся, то целуемся, а ведь совсем недавно повторяли друг другу, что больше мы никогда не будем вместе...
"Я знаю что ничего хорошего не будет" Чьи слова? Потом поиск Воробьевых гор... Нашли. Экстремальная езда по непонятным дорогам, окруженным деревьями, с возвышениями и крутыми спусками... Опасно и страшно. Чуть не упали. Всё обошлось. Только бампер сзади поцарапали. Опять река, стволы отраженных огней... Шум... Пьяные голоса... Он трогает мою коленку, кладет голову мне на плечо, я своими маленькими пальчиками нежно и осторожно поглаживаю его шею, его щечки, его бровки и лобик... Как у ребенка...
Он прелесен...Когда молчит... Мы не говорим о наших отношениях... Оба молчим и каждый думает о своем...
Я узнала, что через год он поедет в Париж... Будет там жить... Т.е. Смысл..?
Но вчера еще до того как я встретилась с ним, я дала себе установку, которую с гордостью выполнила: Наслаждаться каждым мгновеньем, не думая ни о прошлом, ни о будущем.
Мне правда было хорошо... Мы не спали всю ночь... Разговаривали... Гладили друг друга, разливая по ладоням ароматное масло... Трёхчасовая прелюдия. И потом секс...
Еле заснули... Проснувшись утром, я поняла, что вся та вечерняя романтика испарилась... Я слышала только шум дождя, как капли разбивались о стекло... Его тело, лежащее рядом...
После он довез меня домой. Слава Богу. На метро я меньше всего хотела ехать. Ехали молча. Музыка не попадала в такт моей душе, но его это не волновало... Он был в себе. Он всегда в себе.
На прощание:
-Спасибо, что довез.
-Не за что.
-Всё хорошо?
-Да.

Я выбежала из машины и до сих пор не могу прийти в себя... Что я чувствую??? Что это было ? Перемирие или прощальная ночь? Что делать дальше и делать ли вообще...?
Но могу сказать одно... мне понравилось.
Воскресенье, 7 Августа 2005 г.
19:34
мы с Олегом расстались. Вчера он написал мне это... Ту злощастную смс, которая испортила мне настроение.
И это при том, что до этого я чувствовала себя прекрасно, я была рада тому, что собралась пойти в клуб вместе со Светой... На закрытие марики) Жалко, что она закрывается... Думала, что эта новость окончательно испортит мне весь вечер...Но вышло не так. Мне было очень хорошо. В клубе было безумное количество народу... Странно, но сколько я не пила, я совершенно не пьянела.. Даже обидно было. Познакомились с двумя парнями, обменялись телефонами, они довезли нас до Этажа... Там мы со Светкой объелись макаронами)) И в пол шестого утра решили, что пора домой... В Этаже встретили Тиму и Тёму. Люблю Тиму=) Когда он поднял меня я думала, что меня стошнит... нет, не от него, а от съеденного=)
По дороге домой придумывала смс Олегу, хотела тронуть его, но ответа на мою 5смсную лирику я так и не получила...
Сегодня дома. Плакала...
Устроила себе домашнее караоке с Димой Биланом. Забавно.
Отхожу от случившегося... Ничего удивительного тут нет... Так и должно было быть...
Да ещё как назло дамочка не работает... С самого утра пытаюсь зайти и не получается...
Девчонки скоро уезжают...=(
Мне скучно.. Как раз это время я хотела посвятить себя Олежеку и нашим отношениям...
Но не судьба... Всё закончилось.
Состояние очень непонятное, и грустное, и нормальное...
Хочется гулять, как можно больше. И не парить себя мыслями о нем, о том, почему же так вышло, что делать дальше и т.п.

Вчера я гуляла с одним парнем. С ним я познакомилась на дамочке. И потом, увидев меня в Джет Сэте он подошёл ко мне. Вот так мы и увидились! Потом он мне писал...звонил... И вот только время, опять же в не очень хорошем настроение (из-за Олега) пошла с ним гулять в царицыно. Кстати, мне понравилось. Не хочу ничего загадывать, но мальчик он на самом деле хороший... состоятельный (даже очень), красивая спортивная машина, ПОКА его характер мне по душе, бывшая фотомодель, маленький, худенький, наполовину татарин... хах)
Но с ним мне хочется просто общаться... На больше он не тянет) Для меня...
Скорее всего причина во внешности. А может и нет.

Состояние: паршивенькое=)
Суббота, 6 Августа 2005 г.
15:40
Прошло время. Но толком ничего не изменилось. Пока мы отдыхали, постоянно переписывались. Говорили друг другу, что скучаем, что хотим поскорее увидеться... и чего? Увиделись вчера. Он холодный как ледяная скала...
Я ничего не могу с этим поделать. Стараюсь быть ласковой и мягкой. Но никакой ответной реакции!
Он такой же как был. Таким и останется. Ну какая же девушка ему нужна? Наверно, какая-нибудь тряпка... Которая будет всегда его слушать, всё выполнять... Отдавать всю свою любовь, не требуя ничего взамен. Я не такая. Я тоже хочу внимания, ласковых слов, комплементов. Мне элементарно нужна поддержка...
Чтобы я была уверена в этом человеке... Чтобы он оберегал меня... Чтобы был самым милым и ласковым...
Чтобы у него глаза блестели... Чтобы была страсть и гармония вместе.
Как же тяжелы все эти человеческие отношения...

Хочу хороших отношений. Мне нужна поддержка и внимание. Не хочу чтобы секс был связующим звеном...
Никакой ответной реакции. Царит эгоизм, самовлюблённость и упрямство.

Хочу проснуться утром и понять, что я по-настоящему любима...
Я устала ссориться... Да это даже ссорами нельзя назвать...
Это просто два разных мира... Каждый находиться в своем душевном пространстве...
Но я пытаюсь вылезти, зацепиться и наконец-то понять, как же нужно себя вести...
А кто-то упрямо стоит на одном месте... И даже не пытается ничего сделать...
А сказать себе "нет" и покончить со всем, разорвав напрочь всё, что нас связывает (хотя нас ничего не связывает) очень трудно.
Четверг, 21 Июля 2005 г.
19:16
Он тоже едет в Кемер... Я улетаю 23, а он 26. Мы будем жить в одном городе, только вся проблема в том, что я от этого города буду жить в 18 км (!), а он в центре... И он утверждает, что там мы с ним не увидимся, просто потому что я ТАК ДАЛЕКО буду находиться! Я готова плакать. А ведь мы могли бы так прекрасно провести время вместе, хотя бы дня 3... На него будут смотреть другие девушки и не известно, как он себя будет вести с ними. И сейчас я злюсь на своего брата, который взял отель в такой жопе. Он специально что ли?!
Блять. Меня это всё бесит. Ну тогда и ехал бы в свой Мармарис как и планировал изначально! Зачем в Кемер ехать?
Вообщем вот такая фигня. Я злая. Блин. Может и тупо, конечно...
Вторник, 12 Июля 2005 г.
23:46
С ума сойти…
Всё. Всё, что начиналось так быстро, так красиво закончилось мгновенно. Не успела я намечтаться, не успела ничего сделать и тут же поняла, что снова я попала не на того человека… Он не тот, кто мне нужен. И я не та, кто нужна ему. Он говорит, что мы разные… Может быть. Что у него никогда не было такой, как я… Но ведь это же хорошо… Хотя что сейчас об этом говорить? Уже поздно и всё ясно…
Мы как сахар с перцем. Горячо, сладко, остро…
Но мы не можем быть вместе… Ну никак…
Постоянно накал страстей, удивительно, что мы ещё до оскорблений не дошли!
Хотя к этому всё шло…
Он резок, горд, эгоистичен, ревнив, упрям… Я такая же…
Он скорпион, а я стрелец…
Не знаю, но наверно два несовместимых знака.
Но в тоже время мы так с ним любим смеяться, я люблю целовать его, а он любит гладить мне спинку… (как у животных). Мы можем быть такие нежными и ласковыми, милыми и пушистыми… И через секунду взрыв! Острые осколки льда летят в разные стороны! Мне хочется его ударить за его дерзкий презренный взгляд… Его слова задевают меня на столько, что порой у меня наступает десяти минутный ступор.
Но когда мы занимаемся любовью, мы самые страстные, мы просто сливаемся друг в друге… И всё так прекрасно…
И снова катастрофа, буря, ураган, смерч… Как это можно ещё назвать?
Я удалила его номер. А он мой нет. В его квартире мой плюшевый мишка…
Я успела привыкнуть и полюбить… Тяжело расставаться со всем, но ты знаешь, что другого выхода нет…
МЫ РАЗНЫЕ. Нам очень трудно общаться… Мы не сможем стать одним целым.
Но всё то время, что мы провели вместе было для меня сказкой… Немного страшной, непонятной и волшебной… Сказка, которую ты мне подарил, которую я буду помнить ещё долго…

Ну вот только посмотрите какой он красивый…. )
Четверг, 7 Июля 2005 г.
21:15
Мы познакомились совсем недавно, завязались отношения. Нам хорошо вместе...
И вот уже начались нелепые ссоры. С одной стороны мне это даже нравиться. Ревность - плохая штука. Но иногда она служит стимулятором.
И больше всего я надеюсь, что это продлиться как можно дольше. Такой парень... Модель, деньги есть, машина, квартира. И ему только 20 лет.
И мало того, он весёлый, милый, общительный, умный... К сожалению, я ещё не знаю его так хорошо, чтобы описать все его достоинства...
Недостатков я думаю у меня больше.
Главное сейчас - я счастлива.
...
Солнце, ты такой, такой, такой... Таких немного...
И принимай близко к сердцу все мои глупые поступки... Я ещё маленькая и иногда не понимаю, что делаю. Прости заранее. Но мне очень хочется, что бы нам с тобой было так же хорошо вместе как и сейчас...
Твои глазки, как у маленького мальчика, невинные=) Твой носик аккуратный, аристократический. Твоё тело может заставить любую девушку пойти на такие извращения, о которых ты даже не подозреваешь...Я молчу про твою волшебную улыбку...
Она заставляет меня тоже улыбаться и дарит такую невероятную радость.
Я не хочу тебя терять...
Ты уже небольшая частичка меня. А потом возможно станешь большой...
Я буду с тобой самой нежной. Тебя хочется ласкать как котёнка, трогать и гладить и не дай Бог причинить тебе боль, и физическую и душевную. Ты просто ангелочек, только без крыльев. А крылья я тебе подарю... Хочешь?
Пятница, 1 Июля 2005 г.
00:31
Вчера он приехал. Где-то в 23 я пошла...нет, не куда-то, а на мойку. Он решил помыть свою "красавицу".
Ну так вот. Поехал он меня катать по центральным красивым местам. На самом деле было романтично, только мы выбивались своим настроением и отношением друг другу (по крайней мере его ко мне).
Стоя на мосту, я была заворожена красотой огней отращающихся в москве реке, их яркие цвета и переливы...
Очень красиво...
Но больше радовало то, что рядом со мной находится такой парень...
Он обнимает меня, СЕЙЧАС он со мной. И стоило бы забыть обо всем и наслаждаться, но нет. Я начала расспрашивать его о девушках. Тупо...Он говорил, что у него толком девушек не было... Я не понимаю, ну зачем так врать???
А потом вообще заявил, что он девственник. По-моему если парень так говорит, это значит что он ещё тот трахальщик. И все они это упорно отрицают. Конечно, они все такие хорошие и замечательные, правильные и любящие, что не верить им просто нельзя. Он смешной, он мальчишка. Он толком не знает дороги Москвы и постоянно путает направления. Даже не знает знак главной дороги=) Он любит скорость. И наверно не только в езде, в отношениях с девушками тоже. И больше всего я не хочу разочаровываться в нем. так же как когда-то разочаровалась в Саше. А ведь у них есть что-то общее... Им по 20 лет, оба симпатичные и состоятельные, у них даже машины одинаковые!
Не хочется. Очень.

Сегодня прошел очередной летний день. Находиться дома уже не могу. Завтра по-любому куда-нибудь пойду. Хочу посмотреть "Войну Миров". Хм... Олежек тоже хотел и мы сошлись на том, что как оба посмотрим так обменяемся впечатлениями. Мудак блин. =))) Нет бы сказать: "Любимая, конечно же мы с тобой сходим на этот прекрасный фильм!"
23 июля в 5 часов утра я улетаю в Турцию. Отель 5*))) В Кемере. Ну и всё равно. Главное море и солнце. НИКАКИХ курортных романов. Кончается всегда всё плохо=) Это факт.

НУ ХОТЬ БЫ ЧТО-НИБУДЬ НАПИСАЛ. ВЕСЬ ДЕНЬ - И НИЧЕГО!

Состояние: скептическое
Среда, 29 Июня 2005 г.
18:49
Мне что вечно не будет везти с парянми??? Ну вот я плачу...
Бля..Ненавижу просто. Как только начинается что-то хорошее, оно сразу же кончается...
Хорошего по немножку??!! так что ли?? бред!! меня это всё задрало!!!


У меня кажись крыша едет...
Вторник, 28 Июня 2005 г.
20:18
Скучно пиздец...
Мне абсолютно нечем заняться. Вроде лето, вроде солнце, вроде друзья, вроде каникулы, а делать НЕЧЕГО!
То чувство, что было во мне 3 дня назад куда-то делось...
Незаметно ускользнуло. Как же у меня всё быстро меняется. Мгновенно просто. И снова разочарование... Снова я путаюсь, верить или не верить?
Странный он человек. Этот Олежек. Но всё равно приятный. И всё равно я ещё надеюсь на то, что у НАС будет всё хорошо.
Просто сейчас мне пусто...

Я жду звонка, а его нет...
Пропал, ушёл мой ясный свет...
Тебя нашла, ты был со мной...
Я оглянулась - ты не мой...

Мобильник молчит=( как всегда. Доля моя! Ну может позвонит ещё... Как же я этого хочу...

Просматриваю отели Испании. Поскорее бы на море... И забыть обо всем и обо всех!!!

Начинаю учить билеты по вождению=))) Пора бы)

У меня начинается нервный тик!! Я была уверена, что сегодня он хотя бы напишет..ну или позвонит!! Но нет!! Уже полночь и ничего...Я держусь и не пишу ему... Я не хочу этого делать до того момента, когда он сам ...БЛЯ. Щас заплачу...
Я думаю о нем... Я соскучилась в конце концов!!!
Ну что мне так не везет то???? Я зла. Я нервничаю. Пойду выпью Негрустин.
Чёрт...
А ему посрать наверно... Он даже не вспоминает... И роза вянет... И чувство вянут...
Быстрое начало - быстрый конец. Как это грустно.
Понедельник, 27 Июня 2005 г.
21:06
Места себе не нахожу. Хочу его увидеть, обнять.
Телефон молчит... А я не знаю, что делать! Писать первая не хочу... Я итак часто пишу первая. Но что он сейчас делает? Где он? С кем он???
Такое ощущение, что он ребеночек и я как заботливая мамочка волнуюсь за него.
Он мне нужен. Я ХОЧУ его.
Я во всем найду проблему. Как же я ненавижу это в себе. Он говорил, что вечер у него свободный, так проведи его со мной! Я смотрю на розу, подаренную мне вчера, подхожу к ней, беру нежно в ладошки и вдыхаю ее аромат...
Вспоминаю его глаза. У него дико притягательный взгляд. Он настолько мил, что можно упасть в обморок, но уж лучше в его обьятья. Во мне потихоньку просыпается непонятная страсть...
Он сладкая конфета. И я так хочу ее съесть. Но она лежит очень далеко. Переодически мне удается дотронуться до нее пальцами, но в этот момент я останавливаюсь. А съедобна ли она? Её красивая блестящая оболочка может скрывать под собой горькую начинку. И чтобы узнать это, я должна ее попробывать.
Это соблазн.
Но, в душе мне всё равно приятно, что эта конфета есть. Я ее вижу.
Не стоит торопить время. Всё будет...
Ведь так?
Но биться в истомах, страдать от скуки не самое приятное занятие. Не хочу зацикливаться. Надо жить так как жила. А всё прекрасное, что есть постепенно присоединиться.
Воскресенье, 26 Июня 2005 г.
21:45
грусть... Да ещё эта головная боль из-за смены погоды...
Так хочется всего хорошего, чтобы было легко и весело, хочу море поцелуев и обьятий... Я хочу, чтобы мне подарили плюшевого мишку и признались в любви...
Хочу новые знакомства, хочу интриги и загадки...
Я столько всего хочу, а этого нет...
Это угнетает. Хочется плакать, но слёз нет. Тупо-расстроенно-сонное состояние...

Этот Олежек ... Я его не понимаю. Он ничего не делает. Стесняется что ли? Но это глупо.

Чувствую себя так паршиво...

Состояние: плохое


Вчера он всё же позвонил и приехал. Мы гуляли и этот вечер был приятен мне как никогда... Вниманием и заботой окутал он меня. Я в восторге от подаренной красной розы... Она прекрасна... Ещё он сказал, что и правда стеснялся мне позвонить=) вот глупый)
Суббота, 25 Июня 2005 г.
18:57
Наверное, мои молитвы принесли свои плоды=)
Дело было вчера...
В 5 часов я встречалась с Викой на парке горького. Потом подошла Лена и мы все двинулись в парк.
И тут начался дождь. Даже ливень!
Мы бегом на веранду. Пришли, сделали заказ, завернулись в пледы и начали разговор. В этот же день я должна была встретиться с Ромой. И попросила его подьехать на веранду)) Он молодец. Приехал.
Познакомила с Викой. Потом мы пошли прокатились на чудо-атракционе, от которого у меня потом болела голова.
После распрощались с Ви и поехали в кино. Нагулялась я с ним))) Целовались, обнимались. Вообщем романтика!

Вчера позднее. Пора домой. Ловлю машину. И пока еду от скуки начинаю писать одному парню по имени Олег...
Я познакомилась с ним на дамке. Он уже второй раз подрывался приехать ко мне ночью (именно ночью!) познакомиться=)
Вот, собственно, я ему навеяла эту бесбашенную идею. Он согласился) Приехав домой, я поняла, что больше всего я сейчас хочу спать, а не встречаться с хрен знает с кем... Он долго не мог понять как пробраться в мой райончик. И вроде как мы всё отменили. Но не тут то было! Он приехал! Я вся трясусь. Не..ну я всё понимаю, конечно, но чтобы ТАК трястить. Со мной такое впервые)
Параллельно говорю с дашкой по мобильнику. Собираюсь. Выхожу на улицу. Три часа ночи=) Народу никого. Тишина, темень... Романтика=)
И тут подьезжает он... До чего было моё удивление, когда я увидела такую же машину как у еврея! Совсем недавно я обсирала ее как могла)
Открывается дверь, передо мной красавец неземной... Я расплываюсь в улыбке, знакомимся. Идём гулять по окрестностям... Всё началось так просто. Нам было легко и хорошо. Он уже мог меня приобнять, взять мою руку... От него пахно до боли знакомыми духами. Я шла и смотрела на него... На бывшую модель Сергея Зверего!))
И понимала, что "попала". Всё было так мило...
Свидание ночью... Какая романтика!!!
Потом он снова у своей машины. Мы прощаемся и клянемся, что это далеко не последняя встреча... Я счатливая иду домой=))))))))))))))))))
Сегодня тоже переписывались с ним. Не хочу ничего загадывать. Как обычно. Еврей очень сильно повлиял на мой взгляд на парней. Но главное, что сейчас Я СЧАСТЛИВА....))))))))))
Я жду нового... лучшего...
И очень хочу увидеть его...

Состояние: хорошее
Четверг, 23 Июня 2005 г.
12:19
Какое же у меня сейчас приятное похуистическое настроение! просто супер. Надеюсь, сегодня мне его никто не подпортит. Короче, насрать на всех!!! Блин. Ненавижу и люблю =)
Не знаю, почему такое странное состояние...............)))))))))))))
ляляляляляляля.....


Эх. И всё равно в душе необьяснимая грусть. (чихнула - правда)
Нужно купить много всего... А денег как всегда нет(
Хочу на отдых... На море... Хочу пляж... Хочу ночные дискотеки... Загорелых мальчиков...
Вторник, 21 Июня 2005 г.
22:55
Я хочу быть счастливой...
Я хочу мальчика, нет! Молодого человека. С голубыми глазами, даже синими, с очаровательной улыбкой, с подходящим мне характером... Чтобы любил меня, а я его...
Хочу каждый день узнавать новых людей, знакомиться и заводить настоящих друзей, а не просто знакомых.
Хочу тёплые смски. Не хочу вранья и предательства. Я хочу хотя бы веселое лето!!!
Где это всё?!
Этого нет...
Я скоро сойду с ума..............................................................................................


Ну почему? Почему всё именно так? Есть же справедливость!
Мне надоело просить помощи у Бога...
Вторник, 7 Июня 2005 г.
23:44
Иногда мне кажется, что у меня выраболся иммунитет на все проблемы... Дома я схожу с ума, слушаю грустные песни и плачу, маюсь, не знаю куда себя деть, кидаюсь на кровать, нервно курю сигареты...
Но потом могу сидеть и улыбаться, понимая, что личные проблемы это ещё не конец света, что у меня есть почти всё, что я хочу... И то, что всё зависит только от нас... Стоит только захотеть...
А Кирман сегодня улетел на чудную передачу "7 под солнцем". Когда узнала - была в шоке. Лучше бы он не ехал..
Я обязательно буду смотреть и каждый раз расстраиваться... Звезда ёпт=) А потом толпы поклонниц, известность и может быть большая сумма денег!
Эх...
Кирилл Б. Недавно я выяснила, что я ему никто... Да, да... Именно так. И слёзы...слёзы...
Сегодня у Сашеньки еврея ДР... 21 год мальчику=) Поздравила его. Урод всё равно...


Не чувствую ничего... Живу...Зачем? Просто так. Потому что надо. Нет поддержки, нет человека, с которым бы на край света... Даже лучшую подругу уже потеряла... И постепенно теряю и себя...
Что дальше? Жизнь вся впереди. И смех и слёзы, и счастье и расстройства... И любовь будет...
ОБЯЗАТЕЛЬНО. Я это знаю...
Стоит только чуть-чуть подождать...

Состояние: хреновое
Вторник, 24 Мая 2005 г.
18:00
мужики все одинаковые=) в том числе и этот гондон Рома... и ничего тут не поделаешь!
Жизнь дерьмо... До сих пор не сдала курсовую..я наверно единственная такая...
С Ирой мы больше не лучшие подруги... Я так решила)
Сегодня забила колледж...) дура наверно)
10 минут назад плакала из-за Кирмана, увидев фотку на которой голый он и Лёля лежат вместе...понятное дело, что между ними было...
На дамку заходил еврей... Меня смотрел...И ушёл, так ничего и не написав...
Кирилл... всё. Я для него больше не существую...
Погода охуительно жаркая...
Ужас.(((
Мой убогий вид....
Вообщем всё лучше некуда!